Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2005
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
"Радуйтесь, что появились на свет — в темноте было бы еще х*ж*!" (egoza.com испугалась матного слова "ХУЖЕ"...)Как говорится, ОБОЖГЛИСЬ НА МОЛОКЕ, А ПЕНУ СДУВАЮТ С ПИВА! :)Предлагаю новый вариант специально для бдительной цензуры: "Радуйтесь, что появились на свет — в Ж*П* было бы еще х*ж*!" :)
Пособие - как написать анекдот про Ющенко и Тимошенко:
Вариант 1. Берете старый анекдот с бородой, меняете только имена. Например - Сидит Ющенко с Тимощенко на крыше. А Тимошенко у него спрашивает - "А сколько стоит ядерная бомба". Ющенко отвечает - "Ну, миллионов 100 баксов". Тимощенко отвечает - "Ого, смотри сколько денег к нам летит". В данном варианте неплохо дописать еще, что ядерная бомба летить из Москвы, для большей остроумности. Читатели будут за животики хвататься и вас благодарить. Но этот вариант подходит, если у вас IQ максимум 60-70, тогда небольшие ошибки и использование только верхнего регистра будет вполне простительно. Например так - " СЕДИТ ЮШЕНКА С ТЫМОШЕНКОЙ НА КРЫЩИ"
Вариант 2. Пытаемся написать анекдот самостоятельно. Испытание мастера написание анекдотов про Ющенко и Тимошенко уже разработали классику анекдота про Ющенко и Тимощенко. Это использование их внешнего вида. Запомните, у Ющенко лицо страшное, а у Тимошенко коса на голове. Написание анекдота в этом случае очень просто и доступно даже не окончившим восьмой класс. Пример - сравнить Ющенко и Франкенштейна, естественно не в пользу первого. Можно добавить в анекдот сексуальный подтекст, что также может вам помочь написать один из классических анекдотов. Например, Ющенко хочет кого-то поцеловать, а та (или тот) говорит - "давай лучше я тебе миньет сделаю?". Смешно, не правда ли? И если юмор в вашем анекдоте вообще отсутствует, не волнуйтесь, читатель будет смеяться из солидарности.
Вариант 3. Политический анекдот про Ющенко и Тимощенко. Как хорошо известном всем зрителям РТР, Ющенко и Тимощенко тайные шпионы США. Из этого следует следующий тип написание анекдотов. Классической считается форма написания анекдотов, к тому же с сексуальным подтекстом. "Приходит к Бушу (президент США - это так, к сведению) лицо Х (вписать нужное), и просит его (вписать нужную просьбу). А Буш соглашется, только требует, чтобы ему сделали миньет. На это лицо Х отвечает - хорошо, только станьте на табуретку. "Зачем?" - спрашивает Буш. "А мы (вписать национальность - грузины, украины, эстонцы и так далее) - народ гордый, не будем на колени становиться". Народ будет от смеха просто умирать. Анекдот хорош тем, что вызывает смех даже у дебилов и сотрудников ГАИ со стажем более 5 лет.
Неплохо также создавать комбинации из трех вышеприведенных вариантов. Если совсем туго с воображением - попробуйте просто оскорбить как можно круче Ющенко или Тимощенко. В особо неурожайный день на anekdot.ru, даже с таким анекдотом вы сможете войти в десятку лучших. Например - "ЮШЕНКО - КАЗЕЛ ДЕБИЛЬНЫЙ, РОЖА КАК У КИНГ-КОНГА!!!! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!".
И главное - анекдот про Ющенко всегда будет иметь успех, любые потрясения в России, как то проигрыш российской сборной Португалии со счетом 7:1, отключение света в Москве, сокращение населения России ежегодно на 1 млн не дают почему-то такого количества анекдотов. Пишите анекдоты про Ющенко! Потому что похоже, скоро это будет единственное, что сможете сделать Россия, чтобы повлиять на политику в Украине.
К предложению В. Путина отдать прибалтам от мертвого осла уши я от себя лично присоединяю им дырки от бублика когда рак свиснет и после дождичка в четверг.
Овен Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота (http://megator.narod.ru/) не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени. Продолжение следует.
Чтобы облегчить страдания своей пациентки, в промежутке между сверлениями врач давал ей большой бокал коньяка, убеждая женщину, что это лучшее средство анестезии.
Комментарий БНя: Судя по всему, убедил! Ведь пила же!
Суд наконец-то вынес решение по Ходорковскому в виде 10 лет лишения свободы с невозможностью занимать должности в органах государственной власти и органах местного самоуправления сроком на 3 года. Похоже в тюрьме Ходорковский после трех лет отсидки сможет быть избранным в органы власти. Жаль к этому времени пройдут президенские выборы 2008 года.
Після тривалих допитів і тортур працівниками СБУ, міліції і податкових органів в застінках птахофабрики №13 Івано-Франківська віддала Богові душу курка, що знесла знамените яйце Януковича. Прах небіжчиці буде піддано кремації, а попіл розвіяно за вітром. Вічна пам`ять жертві президентських виборів! Група не сучок.
Як заявив про-фе-сор Степан Гавриш, це було не просте яйце, а золоте. На його думку, якщо обрахувати питому вагу яйця, то воно заважить не менше 100 грамів. Відповідно поділимо 100гр на 9гр, в результаті чого одержимо 11 куль. Отже, це можна кваліфікувати як терористичний акт із застосуванням вогнепальної зброї.
Шановний п. Янукович! Того злополучного дня мій чоловік повернувся додому без правого яйця і так само, як і ви, втратив свідомість. Прошу за рахунок стипендії терориста-студента компенсувати нам збитки у вигляді 5 кілограмів лікарської ковбаси. Жанна К-ва
Звернення Ми, завсідники виправно-трудової колонії імені пахана Яхамовича, пропонуємо Вер¬хо¬вній Раді впровадити ще одну державну мову – феню, яка є рідною і робочою для нашого кандидата в президенти, почесного члена колективу.
ОГОЛОШЕННЯ Завтра на птахофермі №13 Івано-Франківська буде встановлено пам`ятник знаменитому Яйцю Януковича. В урочистостях візьме участь жертва Яйця п. Янукович, який при¬вселюдно розіб`є свіжознесене яйце об пам`ятник.
Указом Кабінету Міністрів України ціни на яйця для студентів будуть підвищено утричі, а для пенсіонерів знижено удвічі через їхнє послаблене здоров`я і нездатність кинути яйце далі ніж на два метри.
У зв`язку з інцендентом із яйцем, що стався в Івано-Франківську міністр оборони України Олександр Кузьмук оголосив про те, що відтепер яйця використовуватимуться в нашій армії як стратегічна (наступальна зброя). Другим наказом Кузьмук зобов`язав посилити охорону яєць від розкрадання їх на базі, з метою перепродажу на місцевих ринках, та на базарах близького зарубіжжя.
Світова куряча промисловість, окрім "ніжок Буша", поповнилась ще одним брендом -"Яйце Януковича". На підході до реєстрації ще один бренд, який по праву належить Леонідові Кучмі – "куряча сліпота Кучми". З цією хворобою Л. Д. керував Україною 10 років.
На загальних зборах птахофабрики №13 Івано-Франківська кури одноголосно прийняли звернення до прем`єр-міністра Януковича: стати їхнім почесним Півнем. Кури також зобов`язалися більше не нести злощасних яєць, а працювати виключно на м`ясокомбінат.
Однажды приходят читатели сайта Anekdot.ru к мастеру Го и спрашивают. - Как найти этого @*%# который постит анекдоты про мастера Го? - Это все, что вы хотели спросить? говорит мастер Го. Ну читатели подумали и говорят. - А ну да. Где еще Василя Лукаша найти?
А почему же наконец партию ЛДПР не примут в блок партий "Единая Россия"? Ведь они подчиняются партийной дисциплине единоросовв Кстати Путин дал разрешение использовать слово Россия в названии этой партии, и кстати он взял у них разрешение именоваться президентом России :) Тогда получилось бы партий шесть в этом блоке.
Д. Вейдер; Пер. с англ. "Система строительства тела" (Раздел "Библиотека ЗабГПУ") Описание книги: В 2 Ч. Экономико-статистический справочник - ----------------------------------------------------------
Вот так! решил стать культуристом - учи экономику! Оригинал: http://home.zabspu.ru/nuker/index.php?sid=0&do=bookview&bookid=18415
Раз большинство из лимитчиков так не любит Москвичей..... то какого х. я вы все сюда ломите. сидите у себя в Мухосранске и не пиз.. те...... только хань можете жрать да на жизнь жаловаться.... Россия для русских Москва для Москвичей........ нах все приезжих..........
Украина предлагает также американским компаниям принять участие в разведке нефти и газа. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/05/27/27143332_bod.shtml
Хохлы сами не могут сколько не пытались найти у себя нефть и газ, надеются, что может быть это получится у американцев.
Пора на анекдот.ру создавать раздел "стенограммы из думы". Депутатские фразеологические обороты про Чубайса выглядят гораздо насыщенней чем многие анекдоты
После энергетического кризиса в городах Америки А. Чубайс комментируя произошедшее сказал примерно так: Подобная ситуация в Москве не возможна. У нас есть Москвоское кольцо электростанций и хорошая автоматическая система переключения на резервное питание на случай аварий.
Мастера Го спросили "Как ты стал Мастером Го, если кроме выдумывания тупых анекдотов, которые всех уже достали, ты больше ничем не занимаешься?" Он ничего не ответил. Задумался...
На военном параде в Тбилиси на День Независимости Президент Саакашвили отдавал честь проходящим военным соединениям, будучи без головного убора. Господин Саакашвили! Отдавая воинскую честь, К ПУСТОЙ голове руку не прикладывют!!!
Сын Министра обороны сбил женщину насмерть. Простая гражданка, мать двоих детей, сбила мужика ( не насмерть). Кого из них посадят, а кого отпустят? Угадали?
Встречаются Джоржд Лукас и Путин: - Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало. - А что тут непонятного? - Ющенко Ситх?
Странно, а у меня больше ассоциаций возникло именно с Путиным - по поводу Палпатина... Особенно речь в Сенате!!!
Столько анекдотов Посвящено 1 человеку. Нет он не Чапаев, и не Брежнев, Он не Путин и не Ельцин! он Василь Лукаш. И когда юмористы уже начнут про него говорить....
Для Humor`а по поводу анекдота: "Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!" В принципе, после слов о тиграх в Африке анекдот можно было не продолжать - тигры в Африке не водятся!
Я что-то не догоню, раньше на anekdot.ru был один мудак - Василь Лукаш с анекдотами для дебилов, а теперь к нему еще один долбоеб присоединился - Мастер Го с не менее даунскими анекдотами. Или эты ты Лукаш себе новое погоняло придумал, т. к. со старым твоим "анекдотам" не глядя "-2" ставят. Один ты или вас двое, ну хватит уже свою хуйню за анекдоты выдавать и портить настроение всем посетителям этого сайта и любителям СМЕШНЫХ анекдотов.
О том, как далека мужская логика от женской. В догонку вчарашней истории. Посмотрел одессит "Звездные войны" и заметил - о ужас! - киноляп. С точки зрения его мужской ментальности - нет ничего хуже алогичности. Как так? Принцесса родила! А хоронят - с пузом. Зато женской половине человечества все ясно: мать умерла, но детей-то спасать надо, скрыть их там от всяких джедаев, неджедаев и прочей нечести. "О деятях надо думать, о детях!" - перефраз анека "о доме".
Особенность Российского законодательства: Маньяк (хулиган, убийца) не может приобрести холодное оружие (нож, секиру). Он должен сначала научиться стрелять, затем ухаживать за огнестрельным оружием, РАЗДЕЛЫВАТЬ туши убитых зверей (читаем жертв) и только тогда, по охотничьему билету он получит право на холодное оружие. Теперь, обученный и вооруженный он может идти на преступление. (и вооружен он теперь он не банальным ножом, а огнестрельным стволом). Вопрос - КТО писал такой закон? КОГО указанный закон защищает, повышая его эффективность? По-некоторым данным, за данным законом стоит МВД....
В ответ на: >Если «демократия» - это власть народа, то «американская демократия» - >это власть американского народа, или америкратия. Установление режима >глобальной америкратии исторически неизбежно, так что расслабьтесь и...
Только тупой как валенок русский никак не может понять, что правит не нация, а деньги. Только последний дебил может быть нищим в мире, где 8 млрд людей каждый день что-нибудь покупают. Нищими русских сделали не американцы. Работать надо, а не хуем по клавиатуре колотить.
Анекдот об "Анекдот.ру" - http://www.bal-con.ru/int_verner.htm - нигде не публиковавшееся ранее интервью с Дмитрием Вернером (годичной давности). Нашел случайно.
Неужели никому не смешно оттого что мужчины придумывают анекдоты про размеры женской пи*ды только для того чтобы оправдать размер своих коротких членов?
Смотрел вчера встречу Ющенко с нефтетрейдерами. Показали его крупным планом. Мысль возникла: Как же он, бедняжка, бреется??? Встает наверное часа в 4 для этого...
Джеймс Хэтфилд (Metallica) - пророк! А как еще объяснить, что в альбоме Метлы "Master of puppets" (1986-й год, заметьте) есть песня под названием Leper Messiah?
почему современных "певиц" называют часто и вполне заслуженно попой с микрофоном - как допустима такая грубость - да так, так как если бы даже они усердно делали вид что поют - все равно основную работу выполняют честно задом, и не совсем честно поют под фанеру
Украинский самоназначенній перзидент не смог провести хорошего парада к годовщине 60 летий победы в ВМВ в Украине - почему? Ведь с точки зрения престижа это было для него очень выгодно. Просто все дело в том, что все деньги данные Западом просрали на цитрусовую революцию, - и не важно что Украина приняла на себя самый шокирующий первый удар от немцев в этой войне - это ведь херня что погибло со стороны СССР более 20 миллионов. А может вся техника пропала? Наверное все Кучма сдибздил - вот гад - не демократ он, нет. Да и вообще - херня все это, поэтому соберем наших ветеранов, пройдемся пишою ходою по Крещатику, накормим кашей и хватит с них - подумаешь дело! Главное цитрусовые. И все таки долго горевал Ющенко после того, что Буш признался прессе, что самое грандиозное событие года, что ему довелось видеть - это парад победы в Москве 2005 года. Не демократ подумал он, не демократ... Ээээ блять оце подумал Ющенко
>Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский >бродячий >цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника >России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее >представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе >сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный >костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в >исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы >ждем Вас! Мудак, заткнись на хуй! Пизда португалам!
В деле уравнения прав мужчин и женщин, мужчины решили пойти навстречу женщинам и переняли многие женские качества такие как подлость, жадность, безпринципность, вранье, стяжательство (дальше из ващего жизненного опыта). Результат смотрите в женских жураналах в описании мужчин.
"Существуют, конечно, некоторые проблемы: как правило, люди после сорока уверены, что все нужно "заработать", "заслужить", "накопить" - сказывается советский тип мышления." Анастасия Литвиненко прочитал на http://www.kleo.ru/items/rest/holiday_on_credit.shtml Upyr`
Европейские туристы, приехавшие на конкурс Евровидение в Киев, получили уникальную возможность купить законсервированный воздух (!) с майдана незалежности. Таких "ценных" сувениров они не привозили еще ни из одной страны мира!
Анекдот из жизни: Госдума намерена начать всерьез бороться за демократию на Украине...
(В комитете палаты по делам СНГ готовится обращение нижней палаты российского парламента к европейским структурам с призывом защитить от давления режима Виктора Ющенко украинскую оппозицию.)
В ответ на: "Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом."
Нет, счастье - это когда при этом дома тебя не ждет ни тещи, ни свекрови, ни тестя, ни свекра, а ждет вкусный ужин и замечательный секс с любимым человеком.
Если прибалты хотят признание СССР об аккупации, то пусть Литва сначала отдаст исконно белорусский город Вильня(Вильнюс) обратно Беларуси, подаренный им Сталиным накануне ВОВ.
Телефонный звонок ворвался в редакционную суету. Прошлой ночью в окно к Павлу Петровичу П. ломилась пьяная девушка. И все бы ничего, да живет пенсионер на втором этаже и стучался к нему не залетный инопланетянин, а особо смелая читинка, рискнувшая использовать новое архитектурное сооружение возле Забайкальского художественного салона в качестве лестницы в чужую квартиру. - Сам в горы хожу, но сюда залезть не рискнул бы, - окидывает взглядом свое «детище» Александр Леснянский, директор Забайкальского художественного салона. - Я перенес три инфаркта, а предприниматель своими действиями может довести меня до четвертого, - парирует житель злосчастной квартиры, окно которой располагается прямо над входом в известный всем читинцам Забайкальский художественный салон (ул. Ленина, 56). Суть конфликта бизнесмена и жильца – стремление к красоте с одной стороны, и к безопасности с другой. Не секрет, что своим диковинным убранством Забайкальский художественный салон может потягаться с подобными заведениями Москвы и Санкт-Петербурга, но с улицы на него без слез смотреть невозможно. Битый асфальт, серый фасад, затоптанные лужайки. Начисто покончить с этой неустроенностью решил директор салона Александр Леснянский. Заказал проект благоустройства прилегающей территории. Получил официальное добро от управления архитектуры и градостроительства г. Читы. Принялся за воплощение проекта. Когда под окном Павла Петровича П. появилась громадная подкова, он, смирившись с тем, что рабочие перемазали все стекло, постановил: пусть висит – и предпринимателю, и мне на счастье. Постановил и успокоился. Но когда весной 2005-го к подкове приковали еще и замысловатое сооружение из металла, радости пришел конец. Больное сердце учащенно забилось в тревоге за сохранность жилища. - Это же лестница в мою квартиру! – возмущенно воскликнул пенсионер. Восклицание обрело жизненную силу. По заверениям Павла Петровича, подростки используют железный каркас в качестве турника. А что стоит залезть по нему в окно? «А ничего», - сказала не совсем трезвая мадам и залезла. - Не успел вызвать милицию, - говорит Павел П. , - пока доставал фотоаппарат, чтобы запечатлеть картину, девушка спрыгнула на тротуар и начала гонять по нему железную банку. Какое сердце выдержит? - Сами понимаете, у всего нового всегда есть противники, - рассуждает директор Забайкальского художественного салона Александр Леснянский. – Когда наше сооружение обретет законченный вид, залезть по нему в квартиру будет проблематично. Да и кто станет это делать на самой оживленной улице города? - Мало ли прожженных воришек, - отстаивает свою позицию Павел Петрович. – У меня даже маленький внук до середины этого сооружения добирается. Посоветуйся с жильцами господин Леснянский заранее, не пришлось бы мне жаловаться: я не против этого сооружения. Пусть оно будет отнесено на четыре метра от моего окна. - Ничего менять не собираемся. Эта конструкция вписывается в общую картину благоустройства, - заключает Александр Леснянский. – Тротуар выложим удобной для пешеходов плиткой, сделаем небольшой карман для автомобилей, поставим лавочки, разобьем два цветника, основание тополя оденем в деревянный ободок. В скором времени читинцы смогут оценить достоинства нашего проекта. …А недостатки в состоянии оценить и читатель. Главный из них – нежелание идти на компромисс с теми, с кем на компромисс идти надо. Наверняка не было бы возмущений пенсионера Павла П. , если бы директор Забайкальского художественного салона, депутат Думы городского округа «Город Чита», член Союза фотохудожников России и просто интеллигентный человек Александр Леснянский, опережая возможные обиды (куда без них!), поговорил с жильцами со второго этажа, показал им проект, просто посоветовался… Но избранной почему-то оказалась дорога непримиримости. К чему она приведет?
Уважаемый хозяин сайта! А не пора ли прекратить публикацию политических анекдотов - на тему -украины, россии, грузии и прибалтов. Ибо сия тема - уверен - заебала не только меня но и многих других посетителей вашего сайта. Сколько уже можно кидатся говном друг в друга???? Или же - просьба - все эти анекдоты пихать в отдельный выпуск - и выкладывать его где то в сторонке... С уважением - один из ваших колег по профессии.
Вы Василь Лукаш, если считаете что: 1. Лучше пусть «анекдот» будет несмешным, но зато в заголовке будет написано «Новые анекдоты». 2. Nickname обязательно должен состоять из двух слов: Василь Лукаш, Михаил Мамчич, Ефим Грайвер. Так поддерживается связь между тайным братством «Василей Лукашей». 3. Все, кто посещают этот сайт дураки и не лечатся, один Вы умный, в белом пальто стоите красивый! 4. Все что приходит Вам в голову смешно и должно быть опубликовано на сайте анекдотов!
"В связи с тем, что Латвия предъявляет претензии к СССР, предлагается отдать ее 100 миллардов долларов советскими рублями по курсу 0.61 коп. за 1 доллар США."
Хорошо, согласны, давайте наши 2 млрд. долларов! :)
В Кiеве в понедельнiк вiчером офицiально открiлся 50-й конкурс "Евро-вiдение". Церемонiя европейского вiдения окупацii Кiевской Руси новгородскiми москалями началась с выступления танцевального коллектива "Апельсiн" под дудку солiстов ансамбля "Речь Посполiтая". После чего выступiл вiце-спiкер по гуманитарным проблемам прiватизации авторских прав Нiколай Томэнко и секретарь Реввоенсовета по ассiмиляцii, озелененiю и осемененiю Володiмир Яловoй. Официальной эмблемой фестиваля евро - вiдения является яркiй образ таких заслуженных мастеров подiума, гопака и свiстопляски как С. Бандера, Л. Ющенкa, Л. Украiнка, Ю. Тiмошенкa.
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке. Жаль только что те кто был под оккупацией у немцев попадали в места не столь отдаленные, в которых до сих пор нет жевачки -есть только лагерь -но не Артек называется, да и врядли почти самая туберкулезная страна будет сильно мучаться от всяких гамбургеров :)
В дополнение к: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
И сидели бы все они в Сибире. А СССР еще миллиона 3-4 потеряла бы.
Что такое "русская наглость" известно. А вот теперь угадайте национальную принадлежность следующей наглости: Сначала послать своих... стрелков в Петроград и Москву принимать участие в великой октябрьской революции (звероватее их были только восточные карательные отряды, но это уже потом) и создавать СССР. А теперь требовать компенсацию за "оккупацию" этим самым СССР`ом. 8016
Это было: Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"
Продолжение: Слова из припева песни "Русский парень в огне не горит, русский парень в воде не тонет" Это вообще с какой субстанцией сравнили?
В дополнение к: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
БАР в дверях давка, кто то уже кого то трахает вовсю и поливает пивом, официантка не может протиснуться через толпу, ее лапают все кому не лень и тоже соответственно трахают по дороге, кому то надо в сортир, но сортир сломан и к тому же туда тоже толпа стоит, летят стулья, помидоры, бутылки)) кто то бросил петарду, все в дыму, опять трах перетрах, хоккей уже никто не смотрит, весь пол в пиве и разбитых бутылках, откуда то доносится запах мочи, официант несет аж 4 пиццы и конечно же роняет на пол, пиццы старательно размазывают по полу, кто то разбивает окно и начинает блевать, остальные тоже к нему присоединяются))) дай закончить) разумеется более сознательные вызывают полицию, но она разумеется не едет, тому кому хотелось в туалет уже не хочется, какой то осел принес в бар ноутбук и его всем миром сломали, у кого то украли все деньги, официантка пошла по рукам, пытаясь заплатить разливаешь пиво на все купюры, бармен отказывается брать, его трахают, ВСЕХ ТРАХАЮТ: Хэппи Энд
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?