Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От лица правительства... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры.
А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов! Володя Путин
Москва. Кремль. Из кабинета Сталина выходит злой Жуков и в сердцах говорит "Усатый пи..р!". На беду в приемной сидел Берия. Услыхав подобное о Вожде народов, он аж документы выранил. Забегает он к Сталину и давай ябедничить! Так мол и так, когда от вас вышел Жуков он сказал "Усатый пи..р!". Сталин: "Позовите мне товарища Жукова!". Входит вызванный Жуков. Видит: злой Сталин, рядом довольный Берия. Сталин: "Георгий Константинович, тут поступила информация, что когда ви вышли от меня, то сказали "Усатый пи..р!". Ви кого имели ввиду?" Жуков: "Гитлера конечно!". У Сталина глаза наливаются красным цветом. Он медленно поварачивается к Берии, и говорит "А ви Лаврентий Палыч, кого имели ввиду?".
Молодые в постели. У него не стоит. - Мни его! - Да я мну, мну! Мяла-мяла, отом говорит: - Устала. Руки болят. - Что ж ты с больными руками замуж пошла?
Не знаю чье прислал папаня.... Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д. , вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви
Приходит в организацию новый начальник. Его помощник в первый его рабочий день знакомит начальника с организацией. Заходят в кабинет: а там сидяк красивые девушки в вместо работы красятся, прихорашиваются. Начальник спускает на них полкана: Какого хрена не работаете? - Помощник ему объясняет - мло это ЛОРы, начальник - КТО??? , помощник ЛОРы - любовницы общественных руководителей. Заходят в следующий кабинет: там сидят в жопу пьяные молодые люди курят и ругаются матом, помощник сразу же объясняет - мол это ДОРы - Дети общественных руководителей. Заходят в следующий кабинет - огромная по размерам комната все носятся, заняты работой, что-то делают. Начальник улыбается: Вот это я понимаю, вот так и надо работать. Помощник спокойно объясняет - мол это СУКи - случайно уцелевшие кадры......
Сидят в одной камере армянин, хохол и русский. Армянину приходит посылка, сало, фрукты, коньяк и еще много чего. Он говорит хохлу: Хохол, а хохол сало хочешь. А тот ему, ага я щас наемся, а ты потом приставать начнешь, скажешь, задницей расплачивайся. – Ну не хочешь так не хочешь дело твое, а ты русский пойдем, поедим, выпьем. – Русский не долго, думая согласился. Вот поели они, попили, армянин и говорит, ну, что русский наелся, напился, сила в руках появилась? Тот ему в ответ да наелся, напился и, сила в руках появилась, спасибо тебе. - Тогда будь другом подержи хохла.
Летит самоле. Теряет высату. Капитан вызывает стюардесу и говарит ей выкенте трех добравольцев с самолета!!!!! Через час стюардеса возврощается к капитану вся подратая и износилованая
Капитан спрашивает в чем дело почему вы в таком виде На что стюардеса ответила. Вот блин первый Англичанен настоящий джентельмен попросил чашечку чая поцелавал меня в сиську и выпрыгнул с самолета с криком доздрвствует АНГЛИЯ Второй Немц настоящий мужик попросил бакал пива поцелавал меня в попу и выпрыгнул с криком доздравствует Германия Тиретий Русский ГАД выжрал всю водку, сожрал всю нашу еду на самолете поизвращался надо мной и с криком Доздравствует Африка выкинул трех Африканцев...
Врезалась старая HONDA в 600 MERCEDES с 600 мерседеса вылазиет амбал 5 на 10 достает с левой дверци HONDЫ мужика и давай его в Ж*ПУ Мужик - У У У У хонды водитель с права
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать. http://comykarmy.hut1.ru/
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость! http://comykarmy.hut1.ru
Прыжки в парашютном клубе, инструктор объясняет, что и как: - Значит, сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо - раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то делать??? http://comykarmy.hut1.ru
Летят в самолете американка, француженка и мулатка. Вдруг самолет начинает терять высоту и выходит из-под контроля... Француженка начинается рыться в сумочке, находит духи и начинает душиться. Ей говорят:"Зачем, все равно же погибнем скоро". А она говорит:"А вот когда будут искать, то меня первую найдут и опознают". Американка же начинает на себя одевать кучу всяких бриллиантов и золота. Ей говорят:"Зачем?" А она:"Вот будут меня искать, то сразу же найдут по блеску от бриллиантов". А мулатка взяла и просто разделась... Все недоуменно:"Зачем?" А она:"Вот когда самолет разобьется, то что будут первым делом искать? Правильно - черный ящик".
Негр жалуется: "Вот пускай бы все люди были бы одного цвета кожи. Зеленого, например". "Да,-подхватывает белый,-вот едешь в автобусе вокруг все светло-зеленые, а на остановках темно-зеленые бананами торгуют".
Заглох на трассе мотоцикл у лица нетрадиционной сексуальной ориентации, тот стоит, голосует. Останавливается 600-ый мерин, оттуда выходит новый русский, осмативает мотоцикл, и говорит: - Ну че, давай твое говно толкнем. - Ага,-отвечает лицо нетрадиционной сексуальной ориентации-, говно толкнем, а потом и мотоцикл починим.
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает: - А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось? - Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ослица стоит. - Надо проверить! Покажи, где это сарай! Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут, застегивает ширинку и говорит: - А ничего, ничего, очень даже ничего. - Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайшую деревню ездим.
Один мужик рассказывает другому: - Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день кудахчет, зернышки во дворе собирает. - Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом. - Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные!
Сидят три подружки-автолюбительницы, своих мужей обсуждают, хвастаются.
Первая: мой муж, весь такой крутой, мощный, огромный, как Мерседес. Вторая: а мой, весь такой элегантный, стильный, быстрый, как Ягуар. Третья:(грустно) а мой как Москвич. - Что старый такой? - Нет, без подсоса не заводится!
Тонет "Титаник". Люди спасаются кто на чем может: на дверях, на бревнах и т. п. Вдруг из далека показывается лодка. На носу лодки висит керасиновая лампа, а за веслами сидит бабка. Проплывает мимо утопающих и кричит:"Чай, кофе, горячие пирожки
Американцы прилетают на Марс. Заходят в пещеру, а там сидит марсианин. Показываю направо - тут будут города, показывают налево - тут будут космодромы. Марсианин: А у вас ничего не получится! Американцы: ??? Марсианин: Прилетал сюда какой-то лысый. Сказал все под кукурузу пустит.
Сын приходит к отцу. Спрашивает: папа откуда у тебя берутся деньги? Ты работаешь в банке, пришел человек - положил деньги, через некоторое время забрал. Так деньги-то откуда? Сынок, а ты принеси мне из холодильника кусок сала. Тот приносит. А теперь снова унеси. Пап так в чем всетаки суть? Сала - нету, а пальчики - жирные!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Прoходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
Ресторан. Двое интеллигентов заказывают официанту: - Мне кусочек мяса, чтоб с одной стороны сильно зажаренный был, с другой поменьше. Один край в сливочном соусе и зелени немного. Спасибо. - А вам что? - А мне тоже кусочек мяса только побольше. С одной стороны сильно пережарьте, а с другой не трогайте, все это в кисло-сладком соусе и мелко-мелко порежьте. И сока.. Официант заходит на кухню: - Мить, ДВА ЛОНГЕТА ПО 20 и сока...
Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя. http://hvost.org
Едет поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнал.
Спорят три мужика, что на свете всего быстрее: первый:- Быстрее всего свет, выключатель шелк и свет уже горит. второй:- Быстрее всего звук, например сказал "А" и сразу услышал. третий:- Нет мужики, быстрее всего понос. Вот вчера как приломило, так я даже "А" не успел сказать и свет включить!!!
Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки большая часть зала. И, наконец, последний вопpос: - Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего pяда вскакивает паpень и оpет: - Я! Пpофессоp!! Это Я!!! - Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь? - Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было СЕГОДHЯ!!!
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...
Новогодняя ночь. Дед Мороз и Снегурочка, уже совсем хорошие, обслуживают пятый по счету праздник. Как только открывается дверь квартиры, Снегурочка бежит к елке, садится и начинает ссать.
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как все прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
Зашли три мужика в лес пописать. Два встали, как обычно, а третий штаны снял, присел, и писает по женски. Те двое, удивленно: " А ты че так?" Он: " Он меня вчера так подвел!! В руки брать не хочется!!"
К теме российско-украинского газового кризиса. Великая Отечественная. Немецкий концлагерь. Заключенные стоят в ряд, комендант лагеря, проходя вдоль, через одного тычет стеком в грудь и говорит:"расстрелять, газовая камера, расстрелять, газовая камера". Очередь доходит до рослого хохла, ему: "газовая камера". Хохол коменданту:"Херр каминдант, ну кольки можно! Вчера хазовая камера, сення хазовая камера-не могу я бильш, холова болиць!!!"Кок Кокс
К теме российско-украинского газового кризиса-2. Великая Отечественная.
Немецкий концлагерь. Заключенные сидят в газовой камере. С ними рослый хохол, с удовольствием поглаживает свои пышные усы. В камеру пытаются втолкнуть щуплого еврейского интеллигента. Он сопротивляется, выкрикивает антифашистские лозунги, цепляется за двери, хватает за одежду и т. д. Хохол не выдерживает и обращается к еврею:"Товариш, вы либо заходьте, либо ни-хаз ведь выходит!"Кок Кокс
В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину! Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?" NewRUSSIAN.COM
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой... NewRUSSIAN.COM
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,... , еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал! NewRUSSIAN.COM
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. NewRUSSIAN.COM
Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина!!!" Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать" NewRUSSIAN.COM
Василий Иванович с Петькой отстреливаются от "белых", сидя в разных окопах. Петька кричит:"Василий Иванович чем кровь пахнет?" В. И. продолжая отстреливаться-"Отстань Петька, некогда мне!" А Петька все пристает со своим тупым вопросом. Петька кричит:"Василий Иванович чем кровь пахнет?" В. И. отвечает с издевкой и злорадством-"Запомни, Петька,-кровь пахнет ГОВНОМ!!!" Петька испуганно-"Ой! Василий Иванович-я ранен!!!
Древняя Русь.... Идет пир мирскай князья бояре бухают, одна деваха подходит к матери и спрашивает: - Ма а что у нашего князя такая странная кликуха Ясно Солнышко?? - ну не знаю и ди подойди к нему да спроси... Подходит девица к великому князю ну и спрашивает что мол у тебя такая кликуха Ясно Солнышко??? - ну вот смотри сейчас князья перепьются и пойдут спать по палатам, бояре перепьются и пойдут на речку друг другу морды бить, а я Вас девок всех соберу поведу к себе и буду вас всех там е..ть.... ЯСНО СОЛНЫШКО??
Сидят два крокодила на дереве после ядерной войны. один другому. - Прикинь говорят наши предки зелеными были. - Да! Но еще и плавали. Подлетатает к ним третий и говорит. - Какого хрена вы тут расчирикались? Полетели за медом!
Идет женжина в магазин, на дороге лежит пьяный, грязный мужичок. Женщина думает: в принципе мужик то ничего, если помыть, одеть, в хозяйстве пригодится. Сейчас куплю хлеба в магазине и на обратном пути -заберу. так и сделала, купила хлеб, смотрит а мужика нет! Схватившись за сердце стонет: Твою мать, что я хлеба никогда ни ела!!!
Идет лось по лесу: видит сидить на пеньке заяц косяк забивает, лось ему таким загробным голосом: - Заяц!!! ты что??? брось эту гадость, пошли со мной, вместе встретим рассвет, проводим закат... Забил заяц на свой косяк, проводили закат, встретили рассвет зайцу очень сильно понравилось... ... идет заяц домой смотрит сидит волк на том же пеньке косяк забивает, подходит и таким загробным голосом: - Волк!!! ты что??? брось эту гадость, пошли со мной, вместе встретим рассвет, проводим закат... На что ему волк в ответ: - И ты, заяц, всю ночь с обкуренным лосем мотался???
Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж: pyсский, татарин и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить. Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит: - Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм? - Hy, дык давай!! Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм: - Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся? - Hикак нeт!!! - Hy вoт ты, скажeм, pyсский? - Tак тoчнo! - Пpавoславный? - Tак тoчнo! - Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал. (нeхoтя) - Hy клянyсь. - Tак, ты татарин? - Hу! - Мyсyльманин? - Ага. - Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал. (с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь. - А ты eвpeй? - Hy да. - Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал. - Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....
Сдает одна девушка экзамен по экономике, pассказывает пpо Адама Смита. Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу пpеподаватель и спpашивает: - А как же все таки звали Смита? Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопpос: - Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину? - (густо кpаснея) Виталик...
Пришел мужик в бар поужинать. Заказал пельмени, сидит ест. Вдруг в одном пельмене находит скрученный волос. Решил позвать управляющего, разобраться. Мужик: - Че за дела, откуда в блюде лобковые волоса??! Управляющий: - Понимаете, у нас повар однорукий. Он когда пельмени лепит, их об грудь катает. Мужик ответ обдумал и давай ржать. Управляющий спрашивает в чем дело. Мужик: - Я представил, как он перец фарширует
А вот пошлый анекдот. Поручик Ржевский (ПР) приходит в клуб. Корнет Оболенский решил его подколоть и говорит: Ржевский, спорим вы не сможете 5 бутылок подряд вылакать? ПР: Я - не смогу?! Да вы с ума сошли! - хватает 5 бутылок, выливает их в себя, падает под стол и засыпает. Офицеры взяли его, раздели и хм.... совершили с ним гомосексуальный половой акт. Через несколько часов ПР проснулся, тут же денщик подносит ему стакан водки. ПР увидел водку и как запорет: - Иди ты к черту, Степан, со своей водкой, у меня от нее задница болит!!!
После успешного проведения газпромовских учений по отключению газа для Украины Газпром намерен провести новогодний парад на Красной площади, на котором будет представлены новейшие образцы газового оружия (модернизированные газовые ключи, краны, вентили и пр.). Газпром в очередной раз настаивает: " Никакой политики, сплошная экономика!"
Украина готова взять на себя ответственность, чтобы русский Медведев все-таки пошел в отпуск с 1 января, и предоставить в его распоряжение евроберлогу и кое - что пососать до весны.
1. Половой акт с женщиной--------100$; 2. Наблюдение за половым актом с женщиной-----150$; 3. Наблюдение за наблюдателем полового акта с женщиной----200$;
Ленин лысый Сталин волосатый Хрущев лысый Брежнев волосатый Андропов лысый Черненко волосатый Горбачев лысый Ельцин волосатый Путин лысый Жирик, ты что ли следующий?
Сейчас у женщин очень популярна операция по увеличению груди, однако мало кто знает, что впервые эта операция была опробована на мужчине, и еще в СССР. Леониду Ильичу Брежневу потребовалось расширять грудь, иначе на нее не помещались многочисленные правительственные награды.
Возвращается муж из командировки... как обычно, в спальне с женою - любовник... муж стоит с чемоданом и говорит ему: "-ну вот я, муж, супружеский долг, и все такое... ну, а вам то это: ЗАЧЕМ?"
На рынке продает мужик курицу. - Мужик по чем курица? - 1000 долларов прошу. - Мужик а че так дорого? - Понимаешь сильно деньги нужны. - Мужик, ты что - дебил? - Нет. Я русский.
Спит змей Горыныч 3х головый, вдруг одна голова просыпается, толкает другую и говорит: смотри 3 я голова сосет. Да х*й с ней пусть сосет, лишь бы в жопу не давала.
Встречаются две проститутки в пенсионном возрасте: Одна спрашивает другую-; - Вот вродебы все делали одинаково, почему у тебя пенсия больше не пойму? Вторая отвечает: - А ты когда делала минет сперму глотала? Первая: - Да Вторая: - Вот тебе и за питание вычли
В грузинской школе учитель вызывает Гоги к доске: Учитель: - Гоги, напиши на доске предложение "Мама с папопй пошли в баню" Гоги написал. Учитель: - А теперь разбери по составу Гоги: - Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли в баню - предлог. Учитель: - Садись четыре Гоги: - Почему? Учитель: - Правильно будет так: мама - подлежащее, папа - надлежащее, а пошли в баню - МестоИмения.
Едет в автобусе пионер, а рядом сидит бабушка. Бабка взяла шепотку нюхательного табака, понюхала и чихнула. Пионер: - Будьте здоровы бабушка Бабушка: - Спасибо внучек Бабушка еще понюхала табака и опять чихнула. Пионер: - Будьте здоровы бабушка Бабушка: - Спасибо внучек Бабушка в третий раз понюхала табак и чихнула Пионер: - Будьте здоровы бабушка Бабушка: - Внучек я чихаю не потому-что захворала, а потому-что табак нюхательный нюхаю Пионер: - Бабушка, Вы хоть х.. нюхайте, а мы пионеры должны быть вежливыми.
Путин в кабаке со своим кабинетом министров. Подходит халдей: - Владимир Владимирович, а вы что будете - мясо или рыбу? - Мясо... - А овощи? - Им тоже мясо...
Армянская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
...К руководителю одного из управлений министерства иностранных дел СССР кадровики направили выпускника МГИМО. Посмотрев на отличный диплом юноши, опытный дипломат, выразив одобрение, посоветовал поскорее забыть ВУЗ и побыстрее подключиться к работе.
- Даю вам, молодой человек, пробное задание. Вот на четырех листах нота протеста президента одной африканской страны, который возмущается тем, что командир боевого советского крейсера нарушил международное законодательство. Вы должны через пару часов положить мне на стол наш ответ на эту ноту...
- А в чем суть нарушения?
- Да ерунда всякая! Крейсер абсолютно случайно вторгся в территориальные воды этой африканской страны. Пограничники его предупредили о нарушении, и, когда крейсер разворачивался, чтобы спокойно уплыть, он случайно потопил 6 пограничных кораблей африканцев. Седьмой открыл по нашему крейсеру огонь, и командир был вынужден ответить ему холостыми выстрелами. А они случайно оказались боевыми и разнесли случайно полстолицы этой страны. Ну, бывает, тем более команда крейсера за день до этого мелкого происшествия отмечала день рождения командира...
Через два часа дипломат внимательно читал подготовленный молодым коллегой ответ. Потом, уложив очки в футляр, сказал:
- В целом отлично, чувствуется школа МГИМО. Но есть несколько мелких шероховатостей. Во-первых, слово "наср...ть" пишется не раздельно, а вместе. Во-вторых, пожелание пойти "на.. уй" пишется раздельно, а не вместе. И, наконец, слова "чернож.. я обезьяна" пишутся с заглавных букв; вы же обращаетесь к главе государства! А так, в целом отлично...
идет урок. Учительнится говорит: - “Сидоров, к доске. определи по яицам имя этой пцицы. ' Сидоров молчит. - “ладно, сидоров. посмотри на это яится и определи по ним имя этой птитси. ' Сидоров молчит. учительнится открывает журнал-“два. давай дневник, Сидоров. кстати, как твоЕ имя? ' Сидоров снимает 6тани-йопредилите по яитсамь
Мужик собрался в баню. Взял водку, закуску, денег не много. Заходит в баню, смотрит в углу молодые ребята сидя - смеются... Ну мужику интересно стало, подходит к ним. Мужик: - Здорова пацаны! Чем занимаемся? Пацаны: - Мужик, шел бы ты от сюда. Мы ту коноплю курим.... Не мешай нам. Мужику интересно стало, не разу не пробовал. А попробовать охота. Мужик: - Ребята, мол так и так хочу попробовать. Сообразим чего нибудь? Пацаны: - Ну давай мужик нам сотку мы тебе косяк завернем. Мужик сотку отвалил, они косяк ему закрутили. Мужик дунул и пошел парится. Попарился, водки хряпнул сидит прихода ждет. А прихода нету. Ну мужик обратно к ребятам. - Ребят, ну за фуфло вы мне всучили? Пацаны: - Мужик, так первый раз - бывает. Давай нам сотку мы тебе еще косяк закрутим. Ну мужик сотку отстегнул, ему косяк закрутили - дунул. Сидит приход ждет. А прихода нету. Мужик разозлился, к пацанам подходит. - Ну что пацаны, кинуть меня решили? Сейчас я вам уши по обрываю! - Мужик, да ты не переживай так. Первый раз обычно не цепляет. Давай нам еще сотку, мы тебе еще косяк сделаем. От третьего точно улетишь. Ну мужик еще им сотку отстегнул, пацаны у себя по карманам пошарили - конопля кончилась... Ну все, сейчас мужик мочить всех будит. Пацаны испугались из бани по вылетали, тачку поймали и укатили. Мужик растерялся, за ними голышом выскочил, обратно в баню - простыню накинул. Выбегает на улицу, тачку ловит и говорит шоферу: - Вон видишь машина поехала, в ней три сотни догоняем - полторы я себе забираю полторы тебе. Шофер: - Садись, поехали. Часа 2 по городу мотались, куда-то в лес заехали. Пацанов упустили. Шофер: - Ну что мужик, где мои полторы сотни?! Мужик: - Так я же тебе сказал - догоним машину дам тебе полторы сотни. Шофер: - Мужик машину мы не догнали, но расплатится надо. Мужик: - ???????? Шофер: - Короче, давай я тебя по мужик с вазелином сделаю и мы в расчете?! Мужику делать нечего, отдался шоферу. Шофер свое дело сделал и уехал. Мужик по лесу ходит, репу чешет: Б*я, вот это пятница!!! - И в бане не попарился и на три сотни развели как кролика и в жопу трахнули!!!!!!!! Такой раз в туалет мужика приспичило. K сосне подошел, простыню задрал, сел. Тужится... Сзади пинок по жопе хлобысь: - МУЖИК, ТЫ ЧЕ? ОХУЕЛ ПО СРЕДИ БАНИ СРАТЬ???!!!
1 января. Снегурка: Слышь, Дед Мороз, бошка трещит, нифига не помню, чего вчера было? Мороз: Чего было..... когда в детский сад приехали, ты уже хорошая была, а там еще пару стаканов намахнула и начала стрептиз танцевать... Снегурка: Блиииин, а я думаю, чего это у меня полные трусы конфет!!!
Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:
- Вовочка! - Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов. - Что ты там делаешь? - Машку из соседнего подъезда трахаю. - Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!
Едут лорд с кучером. Лорд говорит: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая? - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне нравится белая. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр... Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне нравится розовое. - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр... Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает: - Послушай, Джим... - Слушаю вас, сэр! - А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
- Видите ли, сэр... - Спасибо, Джим. - Не за что, сэр...