Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2007
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Журнал Хакер. Спецвыпуск. "... Тема номера - эротика..."
Доходы министров в 2006г. Министр природных ресурсов Юрий Трутнев оказался лидером по доходам среди членов правительства РФ в 2006 году. 133 млн. 605 тыс. рублей. На втором месте министр информационных технологий и связи Леонид Рейман - 112 млн. 586 тыс. рублей. Министр транспорта Игорь Левитин с доходом 13 млн. 389 тыс. рублей,- на третьем месте. Затем министр здравоохранения и социального развития Михаил Зурабов. Его доход оценивается в 9 161 580 рублей. Министр юстиции Владимир Устинов с доходом в 5 522 700 рублей. ... Замыкает рейтинг доходов министр обороны Анатолий Сердюков. 1 253 200 рублей. ЧМО!
"ТИШИНА" В одной деревне готовились к визиту президента. Все хорошо, только есть проблема, дурачок Ванька может опозорить, нужно его спрятать. Решили спрятать в сарае. И вот приехал сам президент, посмотрел, оценил, а напоследок решил посмотреть на корову в сарае. - Господин президент, может не надо, - сказал председатель колхоза. Но президент настоял. Заходят в сарай и видят картину - Ванька совокупляется с коровой! Колхозники покраснели, президент сделал вид, что не заметил. Походил, посмотрел и уехал к себе в город. На следующий день к президенту подходит его главный советник и спрашивает: - Как вам сельская жизнь? Насмотрелись, как они живут! - Еще как! Представляешь, они там у всех на виду коров трахают. Ужас прямо! - Вы правы господин президент, деревня, есть деревня! Вот вы молодец – пидо..., а тишина во круге, тишина!
FAQ to F..K Контрацепция: от и до Венерические болезни Один день в роли секс-звезды Глаза + руки + Инет... Женские стереотипы: опрос Мужские стереотипы: опрос Секс-шоп Стриптиз: смотрим и участвуем! В мире животных Западлостроение сексуальное Сексуальные отклонения и извращения Комикс Сексуальные маньяки Групповуха: бесплатное превью Обзор книжек по сексу Купальники для чайников Интерактивная эротика... Интервью с автором сайта Stulchik.Net Онанизм: мифы и реальность Теледильдоник Эротика у русских классиков Интервью с мужчиной-проституткой Интервью с доктором Щегловым Как часто это бывает: соцопрос Fuckты, рекорды и аномалии Были люди в наше время Транс-миссия Сексуальные обряды народов мира Секс, наркотики и DRUM&BASS Секс vs Религия Cекс по телефону Экстремальный секс - мой выбор!
–– Это приятно! – он так на нее смотрел, будто хотел войти ей в душу.
Флор почувствовала ниже живота агонию, и разум отказал (это так ужасно агония в низу живота и сразу разум отказывает...).
Сердце влюбленных бешено билось от возбуждения (одно на двоих что ли?)
Бедра Флор уперлись в пах, и она мягко застонала, почувствовав его возбуждающую плоть. (Как это возможно??? Она йог???)
Наконец – то оргазм достиг их, и они взрываются... (что-что оргазм сделал??? И вообще, нахрен такой оргазм нужен, после которого взрываются???)
Флор с первых же минут как увидела Уильяма, привязалась к нему. Ей он сразу пригляделся (это как??), и она, не думая о последствиях, влюбилась в него.
Нежно коснулся губами ее губ и поцеловал, чувственно лаская рот (кто-нибудь поласкайте мой рот, ну, пожалуйста, только обязательно чувственно)
Осыпая поцелуями шею Флор, она простонала, но не позволила мужу действовать (я так и знала – это групповуха – она, Флор и муж)
Кларен прижал ее к своей груди и страстно танцевал с ней (с грудью танцевал?).
Зашел в душевую кабинку, и под теплой водой думал обо всем (а под холодной обо всем не думается???)
Флоренсия вытерла рукой застывшие слезы, поднялась с кровати, и взглянула на него полные взгляда одиночества. (мой мозг!)
Флор стянула с него полотенце, и всей ладонью сжала его достоинство в своих руках. (ага, ты у меня вот где)
Чувствовать продолжение жизни, силу и вновь бороться. (я тоже хочу чувствовать продолжение жизни!!!!)
Она настолько была к нему привязана, что жизнь для нее казалось немыслимой – это было равносильно смерти. (надо ж так любить, что жизнь кажется немыслимой)
Когда Флор появилась в спальне, взбудоражила Уильяма.
Он сердитым взглядом заорал: (шедевр просто!)
Но современен, Флор поняла, что в мести нет ничего хорошего. (кто современен??)
Уильям страстно пожирал ее глазами. (вот это глаза, то орут, то жрут – инопланетяне среди нас)
–– А дальше... – он нежно моргнул ей и проронил: – Что чувствуешь? (научите меня нежно моргать, а?)
Ладонь Уильяма как прежде ласкала между ее ногами, и когда он начал пощипывать нежную плоть, Флор крикнула, забыв о дочери. (где бы пощипать себя, чтобы о муже забыть?)
Со всей страстью обняла мужа и заключила его в свои объятия, прижимаясь ступнями... (прижиматься ступнями, это покруче чем упираться бедрами в пах)
Флоренсия скупала дочь, накормила ее и уложила спать (что она сделала с дочерью?)
Пусть ты в прошлом была блондинкой, а сейчас совершенно другой человек (Это ж просто гимн какой-то)
–– Сотрясение мозга. Возможно, понадобиться операция... –– О! – с грустью выдохнул Уильям. – Я хочу ее видеть! (ага, и грусть его была такая светлая-светлая)
Уильям говорил полные взгляда пустоты (ААААА!!!)
Да. Взгляни на мою руку безымянного пальца. (я ж говорю, инопланетяне среди нас, рука безымянного пальца, рука указательного пальца, рука большого пальца. )
–– У нас есть дочь? – сквозь слезы проговорила Флор. Ей было очень страшно, но она держалась. (иметь дочь – это такой ужасный ужас??)
Автора опусов можно найти здесь: http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=121884 и http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=143487
16
Не к Адвока-атам будет сказано, но... Гус'ей (Хиддинков,Hid-d+ink, hid=hide=прятать, +ink=чернила:hidden+ink="исчезнувшие"чернила) по осени (и Англии) считают (голландско-русский фольклер).
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Весь анекдот имеет совсем другой смысл Путь = Скорость х Время. А выводы сделайте сами.
Пушкин по жизни делал великие дела, Он писал - стихи. Сейчас в наше время, удивляются люди, Как же великий поэт, смог, нассать столько стихов?
"ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА" Есть четыре способа, чтобы сделать человека: 1) Обыграть его в карты. 2) Обогнать в гонках. 3) Выдолбить из дерева Буратино. 4) Просто присунуть.
"ДЕД МОРОЗ" Дед Мороз и правда есть, Теперь это знает сорокапятилетний Василий Мазявкин, лично одевшись в красный костюм монстра.
"ТУАЛЕТ" Слово "туалет" - придумал вьетнамец Туа Засрань, на склоне своих лет, чтобы оправдать свою фамилию.
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ" Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Нужно ровно сутки выдержать мясо в кошачий моче, пускай думает, что это итальянская кухня!
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ -2" Как приготовить для любимой тещи, ее любимый шашлык? Крысы, морские свинки, кошки, собаки – любое специфическое мясо и шашлык по настоящему станет любимым.
"ШАШЛЫК ДЛЯ ТЕЩИ – 3" Отрезать кусок мяса от ее тела, потом насильно, в сыром виде засунуть ей в глотку. Чего не сделаешь ради любимой тещи!
"БАБОЧКА" Проститутка – как бабочка капустница! Почему бабочка – не знаю, но капусту она жрет это точно!
"ДЕЛУ ВРЕМЯ" - Делу время, а потехи час! - сказал наркоман, сутки забивавший в папиросу дурь.
"ЭЛЕКТРИК" Чтобы выработать иммунитет на электричество, электрик – Иванов Антон Иванович, ежедневно по пол часа засовывал свои пальцы в розетку. Теперь ему не нужны батарейки " Энерджайзер". Он проработал на заводе дольше всех, и его не убило током. "ГУТАЛИН" Сенсация. Ученые доказали, что предки негров в далеком прошлом работали на гуталиновой фабрике. Увы, ученые так и не узнали, почему негры не могут отмыться от гуталина?
" КОНЬ" Коновалов Михаил уволился с работы! Хватит, что я им лошадь? – сказал рабочий, сняв седло со своей спины.
"ГРИБНИК" Пенсионер Сидоров очень любил грибы. И вот он решил серьезно заняться их разведением. Теперь по всей квартире у него раскидан перегной, а сам он полностью покрылся мхом!
"ЕЖИК" Ежик! – сказала маленькая девочка, воткнув последнюю иголку в свою любимую морскую свинку.
"ПОРТЯНКИ" Ветер донес запах чего-то смрадного, отвратительного. Теперь рядовой Петров наконец-то понял – нужно срочно стирать свои портянки!
"ПРИВЫЧКА" - Я не умру с голоду, у меня есть привычка! – гордо сказал Советский разведчик, засунув в рот палец с козявкой.
" ЗАКОН " Можно завязать пить, но нельзя завязать бухать! – Закон жажды!
"ФОНАРЬ" Теперь у него есть фонарь. Он не работает, пока на больничном.
"БЛИНЫ" - Блины упали ему на ногу! - Любит готовить? - Нет, качаться!
"НАШИ" - Мы не проиграем! – порадовались наши, так и не попав на чемпионат мира по футболу!
" НЕТ МОЗГОВ" Учитель вот уже третий час бил палкой по голове ученика. Он не как не мог понять, почему у школьника больше нет мозгов.
"ПО ЗАПАХУ" - Почему ты не выходишь замуж? - Я боюсь, мой муж узнает, что я пукаю! - Ты пукаешь? - Ой, откуда вы узнали? - По запаху!
"МУСОР" Вот мусор дает! Весь день на улице, да еще домой ссор несет!
"БАНАН" - Банан, - сказал испуганный негр, пытаясь подобрать нужные слова, отмахиваясь от расистов.
" НАЧАЛ ГНАТЬ" Он начал гнать! Даже когда приехали менты, он продолжал гнать, что самогон не его!
" НАЧАЛ ГНАТЬ – 2" Нет, он не начал гнать чушь! Он начал гнать чистый, крепкий самогон!
"ОРИЕНТАЦИЯ"
- Гей, гей, - кричал колхозник своей лошади! Все село знало, про его нетрадиционную, сексуальную ориентацию.
"СГУЩЕНКА" Если гной размешать с сахаром - получится натуральная, цельная сгущенка!
"СЛАЗИЛ" Он слазил с дерева! Еще он слазил с героина и кокаина!
"ТЕЛЕВИДЕНЬЕ" Его мечта попасть на телевиденье. Сто телевизоров пропали зря, он так и не сумел в них попасть.
" НЕ ПСИХ" - Я не псих! – кричал больной, убивая очередного больничного сотрудника.
"ТЕПЕРЬ БЫСТРЕЕ" Ура! Эстония теперь быстрее – читает по слогам!
"ПОЧЕМУ" - Почему мой муж пьет? – подумала она, пропивая последние деньги в доме.
" В ЧЕМ СИЛА" - В чем сила Брат? - В колесиках и анаболиках! - А конкретней? - Химия разная! - А еще точнее? - Ты зае... Я простой Менделеев, откуда мне знать. Иди лучше у спортсменов спроси!
"СКОЛЬКО ВРЕМЯ" - Слышь братан, сколько время? - А сколько заплатишь? - Ты че, жлоб? - Нет, я честный коммерсант!
"ЗАЧЕМ ТОПТАТЬ" - Зачем топтать мою любовь? - Она разбила тебе сердце? - Нет! Она стоптала мои ботинки, всякий раз выходя в них на балкон покурить!
"НАЧАЛА ЧИСТИТЬ" - Почему твои зубы стали такие белые? - Просто я начала их чистить!
"ЗИМА" - Наконец пришла зима, - сказал Эстонец, срывая с календаря 28 февраля.
"ПЛОХО ПАХНЕТ" - Это дело плохо пахнет, - сказал Штирлиц, нюхая папку с документами.
"ЗАПОМНИТЕ ДЕТИ " Вася не вор! Он украл у Маши куклу, затем подложил ее Толику. Теперь все знают, что Толик – вор. А Вася – настоящий человек, так как первый обнаружил преступника. Запомните дети, только в милиции, можно встретить таких как Вася! Сначала подставят, а потом засадят!
"ОПРОС" Среди токсикоманов сделали опрос – для чего нужен клей? И только один сказал – Чтобы склеивать предметы. У него решили спросить - зачем их склеивать? - Парень тупо сказал, чтобы корреспонденты пошли на... И продолжил дальше заниматься своим любимым делом.
"САМЫЙ УМНЫЙ" Ученые признали, самый умный человек на земле – это Чукча! Позже обнаружилось, - эти ученые тоже Чукчи!
"ГЛУБИНЫ" Иван Бровкин думал о глубинах человечества – ковыряя у себя в носу!
"НОВЫЙ" Иван Бровкин надел новый презерватив. Только вчера он постирал его и погладил!
"ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ" - Хорошо быть женщиной, - подумал Иван Бровкин, вытащив палец из своей задницы.
" ЗА ЧТО" Про Ивана Бровкина говорили разные гадости. - За что? – подумал Иван Бровкин, покупая себе новую иномарку, на зарплату рабочих.
" ЧЕГО НЕТ" Иван Бровкин все время задавал себе вопрос – Чего у него нет? Деньги слава, свобода, женщины, вроде все есть. - Смотрите, дебил, - сказала маленькая девочка, показывая пальцем на Ивана Бровкина. - Теперь я понял, - сказал Иван Бровкин. – Отец дал мне все кроме одного – второго члена!
"ПРОСТОФИЛЯ" - Простофиля, - сказал Иван Бровкин и засмеялся. Узнав, что его нового товарища зовут просто - Филя, он не как не мог успокоиться и придти в себя.
"НЕ МОГ ПОВЕРИТЬ" Иван Бровкин не мог поверить в то, что вот уже третий год, он пудрит народу мозги и оставляет всех без зарплаты.
"ОГО, ГО" - Ого, го, - крикнул Иван Бровкин, крутя перед зеркалом своим членом.
"СПАСИБО, Я УЖЕ НЕ ХОЧУ" Гости смотрели, как Иван Бровкин съедал пятый кусок торта. Он не стал ждать, когда хозяева предложат новый торт, он скромно сказал. – Спасибо, больше торта не надо, я уже не хочу!
"МОЛЧА УШУРШАЛ" Когда Ушуршал предложила Ивану Бровкину расплатиться с долгами, он согласился, но только утром. Ночью, Иван Бровкин попытался ушуршать, но Ушуршал спалил, и взял долг не дождавшись утра. Утром, Иван Бровкин помазал вазелином и молча ушуршал.
ЧТО ЕЩЕ СКАЗАТЬ" Рыба все время молчала! – Работает в разведке, - подумал Штирлиц, пытая различных животных разрядом в тысячу вольт. - Наверно у него шизофрения, - подумал Мюллер, продолжая играть в карты с воображаемым солдатом. - Война, что еще сказать, - подумал сержант Грант, читая газету за 1960 год.
> > Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия > > все еще находится на карте > > > И вообще... Скажет кто-нибудь "афроамериканец", > > а все по-прежнему негра представляют...
> А я не очень понимаю, почему "негр" или "еврей" считаются оскорблениями?
> Просто разная порода, так же как у лошадей или собак.
СКОРО ВМЕСТО "ЕВРЕЕВ" ПОЛИТКОРРЕТНЫМ БУДЕТ "ЕВРО-АЗИАТ"! www.tao.nm.ru