Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 декабря 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Шведский зерноуборочный комбайн "Карлсон"! - Ну, как он жнёт пшеницу? Лучше, чем совковые комбайны? - Ну, насчёт "лучше, чем советские комбайны" - этого не скажешь... Зато ВАРЕНЬЕ ЛОПАЕТ!
Лучший способ борьбы с коррупцией -- отменить уголовную ответственность за убийство госчиновников, работающих на руководящих должностях (включая таможенников, судей, прокуроров, налоговиков, милиционеров, главврачей и т. д.)
На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник. - Эй, парень, вставай! - Дядя Вася, а где я нахожусь? - Ты, парень, у Нарвских ворот. - Слушайте, дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, дует!
RE: Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно"). На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200!
Тётя Яана: - Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за все три года, которые я пила, деньги... Настенька: - Мамочка, а что бы ты тогда сделала??? - Вот напилась бы...
Ну вот, опять Филя не сдержался. Ирину Ароян обматерил. Марину Яблокову уже побил. Следующую бабу убьёт. Пидарас! А по-любому виноваты евреи: Филю надо было вязать в психушку ещё в 1994, когда в Израиле он венчался с Аллой.
Дядя подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! -удивился дядька. - Только вчера было пять! - За сервис. Ну делать нечего, дяденька платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.
Ленинградская семья, 1988-89 годы. Тётя Яана возвращается домой в 2 часа ночи пьяная в стельку. Настенька: - Мама, ты так долго домой шла! Что, дорога длинная? - Нет, дочка, улицы широкие!
Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящего парня. Парень: - Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечтался, извращенец!
Учительница: - Кем вы будите в Новый год? Настенька подняла руку: - Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой. Учительница: - Молодец, садись. А ты кем будешь Галя? Галя: - А я буду партизанкой. Я одену щубу, валенки и возьму пистолет. Учительница: - Вовочка, а ты кем будешь? Вовочка: - Я одену чёрную каску, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду фашистом. Учительница: - Плохо Вовочка, встань в угол. Вовочка: - А я и оттуда буду в вас стрелять!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Катэрыну Стецюк. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Катэрыну Стецюк. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за дивчина такая, Катюша Стецюк.
Ленинградский цирк. - Помогите! - кричит финка тётя Яана (жена укротителя), выбежав на улицу. - Лев фырфался (вырвался) из клетки и напал на моего мужа Ванечку! Он его растерзает! Вход - ридцать руплей (тридцать рублей)!
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. - Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
В Ленинградском зоопарке. Финка Яана - отцу: - Папкка! - Та, дочь?! - А эссли (если) лефф (лев) выпрыкнет (выпрыгнет) ис клетки и съест тепя (тебя)? - Та, дочь так что же? - А с какого фоксала (вокзала) мне до Выборга допираться?
1973 - Американская психиатрическая ассоциация объявила, что гомосексуальность является не психическим заболеванием, а приобретённым в шоубизнесе пороком.
Зоопарк. У клетки со львами дедушка-сторож говорит жене: - Прошу тэбэ, дорога, нэ устраивай мэни сцены пэрэд нымы! Якый авторитэт я буду в ных маты (иметь)?
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка». - Да ты на себя глянь – пьяный, грязный… - Спорим! - Да я твою жену, знаю – ведьма… - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
А почему милицию в полицию еще не преобразовали, а жопу ментам целовать уже заставляют?!
27
Каждая страна имеет то правительство, которое заслуживает. Вот и российское правительство, как и русский мужик - пока по жопе не дашь ни хера делать не будет!
17
жирный спрашивает у меня - ты дурак? я ему по репе! мораль - не тупи по жизни!
Аналитик Усиченко зашортил СБЕРБАНК на 80 рублях и прои-ал все клиентские деньги. Но Сергей не сдается, теперь он пишет на анекдот.ру несмешные байки про Грефа.
-Настенька, у тебя мама - чухонка? - Вовочка! Так говорить неприлично. - А прилично напиваться в жопу? - Вовочка, ну как ты можешь! Про мою мать!! Да и нет такого слова!!! - Жопа есть, а слова - нет?!
RE: - В Киеве построят новые супер дороги! - Ага! Построят новые дороги, и вертолётные площадки, и каждому киевлянину вставят в зад пропеллер как у Карлсона с надписью "от Виктора Януковича", и все будут летать по городу и петь песни про Чебурашку!!!
Болван! У Карлсона были БРЮКИ С ПРОПЕЛЛЕРОМ. Учи матчасть.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.