Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В СМИ появилась информация, будто Роман Аркадьевич Абрамович может стать следующим президентом России. Для этого «Челси» необходимо выиграть Кубок Европейских чемпионов. Так что каждый тренер и каждый игрок команды – его доверенное лицо как кандидата в президенты.
У одесситов есть проклятие: «Да чтоб ты жил на одну зарплату!». И борьба с коррупцией – это принуждение чиновника жить на одну зарплату, то есть из уважаемого превратиться в проклятого!
-Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет? -А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать! -Ешки матрёшки… так ты еще и девушка!!!???
Не всякая птица перелетит Anekdot.ru А какая перелетит так вся и обгадится пока доберётся. Так что знатоки знают не тот день хорош что ещё только вечер, а тот что с утра мудренее.
4 марта проведена очередная массовая провокация в москве перед каждым избирательным участком избивали несчастных осликов с криком - превращайся в 3-ку с бубенцами... ведется следствие
Явлинский-Лимонов и Касьянов написали написали жалостливое письмо американскому Санта-Клаусу с одним скромным желанием: не присылать им больше мелких-рваных и старых купюр. Американское посольство обещало вкрадчайшие сроки передать письмо по назначению.
Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти, три желания исполню. Напрягся НР, потом говорит: - Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе... - Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
RE: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!. Ой-ё!
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула. -Бабушка, будьте здоровы! -Да, я, сынок, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю. -Да по мне, бабушка, вы хоть нюхайте презерватив, а школьник должен быть вежливым.
К анекдоту №60 от 03.03.2012: "Выборы в подводном мире залива .... Краб - 58% голосов .... Рыба говно мамонта - 18% .... Рыба-клоун - 11% .... Рыба-выхухоль - 7% .... Богатый пескарь - 6% ...."
Прочитал этот анекдот. Сложил проценты в уме. Пересчитал в столбик. Проверил на калькуляторе. Потом забил в Excel. Всё равно получается 100%! Что я неправильно делаю?
Папа, можно Володька сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришла девушка - готовиться к зачету. - Ну и как, вы получили зачет? - Про зачет не помню, а ты получилась!
RE: - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
Вбегает муж и кричит: -Я все знаю! Где он?! Жена: -Я не знаю! -Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: -Дядя Боря, вы не видели хахаля?
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года? *Завершено серийное производство гидросамолёта М-5 * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает: - Вот будешь учиться плохо и не слушаться меня, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом! ... на целый час потерял способность разговаривать...
Обед в семье. Тесть разливает всем борщ. Густой, жирный, вкусный. А зятю налил из другой кастрюли - жидкий, бледный с одной капустой. Все едят с кайфом, один зять сидит, не ест, перебирает капусту в тарелке. Вдруг тесть поперхнулся куском мяса, и говорит зятю: "Кха, кха, кхе... слышь, кхе... кха.. ты,.. кха... Кха!!! ... Ванька... кха... похлопай!..." Зять откладывает ложку и медленно, лениво хлопает в ладоши: "Браво, дядя Серёжа!"
Приходит дядька к адвокату. Говорит:"Достал тесть. Хочу его убить!" Адвокат:" Вы понимаете, что это преднамеренное убийство может потянуть на "вышку". "Что же мне делать в отчаянье говорит дядька. "А вместе со своим убейте и моего! Гарантирую, больше года не получите"...... Идет процесс. Адвокат суетится, бегает, показывает чудеса адвокатской работы, в общем вытягивает дядю.... Завершился суд. Присудили дядьке год. После процесса подходит прокурор к адвокату и спрашивает:" Что это ты так суетился дело то плевое. Что много денег получил?" - Да нет говорит он. - Тогда что? Он начинает объяснять, рассказывать. Прокурор внимательно выслушал и говорит:" Дураки Вы! Привел бы ты его ко мне раньше и он вместе с твоим убил бы и моего, больше 15 суток не получил бы!"
Штирлиц любил своих родственников. Особенно тестя. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то цветочки принесет, то могилку поправит.
Свекровь приходит к невестке. -Слышишь, Дашка, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро невестка приходит к свекрухе. -Тётя Ира, как хотите крутитесь, но похороны сегодня в двенадцать.
Свекруха говорит невестке: -Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты очень жалеешь об этом. -Саша, я очень жалею, что ты дурак.
сайт викиликс о россии = как начался кризис в России совершенно секретно- докладная записка министра финансов Кудрина - главе правительства В.В.Путину вчера 23.05.2008 г. в 18.32 в госхране подавившись некачественным орешком с изумрудом , погибла белочка из сказки о царе солтане необходимо срочно сверстать бюджет на 30 процентов
Идет похороная процессия - хоронят свекровь. Впереди всех идет внук покойной и держит урну с кремированной бабушкой. Рядом идет невестка, которая не может скрыть своей улыбки. Тут внук очень нежно говорит: - Мы наверно поставим бабушку на пианино. Его мама (невестка покойной) грубо спрашивает: - А это еще чего??? Внук: - Она так любила Моцарта! Его мать опять грубо отвечяет: - Нееет! Мы тётю Свету в песочные часы зарядим - пускай, стерва, работает!
-А меня посадили за то, что я бросила мужа и сына! -Фигня! Это не уголовное преступление. Я бросила своих мужа и сына - и мне за это не было абсолютно ничего. -А вы бросили с какого ЭТАЖА?
Вопрос дворнику: -Дядя Вася, что вы можете скзаать о новом жильце из десятой квартиры? -Колы цэй буржуй ставыть ставить свою иномарку биля двэрэй дворныцькойи, я можу сказаты про нього всэ, шо завгодно!
- Здраствуй Дедушка Мороз, борода неизвестно из чего... И подарков не принес.... И какой ты после этого "Дед Мороз"??? - Вы ошиблись,"Dead Moroz" - это я, и подарочки, это вы, для меня!!!
Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
Предновогодняя ночь 31 декабря. Подуставший общественный Дед Мороз и Снегурочка идут в очередную семью поздравлять детей. А так как папы всех предыдущих детей к этому времени были уже добренькими и хорошенько угощали гостей то и Дед Мороз и Снегурочка на ногах еле держатся. Заходит Дед Мороз в квартиру и начинается спектакль: -Здрствть детти, ИК! Это я Дедшка Мроз, ИК! А вот и моя внчка - Сн.., Снегурчка, ИК! Видя недоумение детей Дед Мороз оборачивается и видит - Снегурочка-то где-то потерялась. Не растерявшись он говорит: -Дети, давайте посвистм нашу Снегурчку... Засовывает два пальца в рот (наверно слишком глубоко) и изо всех сил: -Фью.. Бээээ(блюет)..
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе, Хочу ремень новый кожанный. - Третье, Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник ! Гоги рисует. У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): - Папой клянусь, трэугольник!!!
- Вызываемый Вами абонент умер от передозировки. Надеемся на Ваше понимание.
Детям нашим посвящается. Простите нас.
46
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось. Взрыв эмоций! - Вай, блин! Стой, блин! - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает дедушку на "Запоре", едущий в том же направлении. - Догоните, дедеушка! Помогите, старичок! "Як же я догоню таку машину?" - думает дед на "Запоре", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается. - Цэ шо ж за иномарка така? - говорит старик водитель Запорожца, - якошо я на свойому колгоспи його догнав?!! пассажир деда скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а: - ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!! - секунда - и "Navigator" растворяется вдали... - Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА! - отлегло от сердца у бывшего владельца.
Зять жалуется участковому, что его постоянно и немотивированно избивает тесть. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у зятя: -Ну, как теперь? Нормально? -Да! Теперь дядя Серёжа бьет мотивированно!
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра?
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
На станцию переливания крови приходит утром дядька со страшного похмелья. - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день ? - Триста граммов. - А на неделю ? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете ! - Смогу, доктор, смогу ! Я тестя зарезал.
Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит: -Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в 10 раз больше. Дядя захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть получил 10 миллионов. Захотел бизнес-джет Як-40. Тесть получил 10 бизнес-джетов Як-40. Дядька подумал, подумал, а потом говорит: -А теперь, рыбка, сделай мне инфаркт (вариант - инсульт).
-Дядя Серёжа все-таки хороший дядька, деньгами помог на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступил. Но все-таки один недостаток у него есть. -Какой? -Дядя Серёжа - мой ТЕСТЬ!
Свекровь - невестке: "Слушай, дочка, мне так нравится, что ты читаешь своей дчоери Настеньке на ночь сказки, только почему они у тебя все одинаково заканчиваются - ... и они поженились и жили долго и счастливо, потому что жених был сиротой?"
Благодаря Эйнштейну мы узнали, что законы физики применимы ко всему обыденному. Даже в сексе, чем больше скорость, тем медленней время и больше энергия.
Станция метро "Армейская". Машинист объявляет: -Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Госпитальная". Через некоторое время: -Станция "Госпитальная". Ещё через некоторое время: -Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Кладбище".
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Еб#лся-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, х#йню-с сморозил-с...
Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит: - Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами: - Кстати, о стекле. Я вчера так нае-ся, что #$% в стакан не лезет.
Идет по Мариегамну Анна Якобсон и видит: в дупель пьяный прапорщик Бестужев, валяется в луже. А.: Павел, как тебе не стыдно? Ты такой пьяный, валяешься в луже... Павел, ты ассоциируешься у меня со свиньей! П. Б.: Анна, а ттты у меня ассоцииии... ассосииии... ассосыиии... А соси ты у меня Х#$!!
Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а? - Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет..
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: -Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: -Две возьми, нос ему тоже сделаем.
И опять - для любителей черного юмора: Санта Клаус летит на вертолёте Ми-8 с мешком подарков. Пролетает над Дубровником - а внизу дети охваченной войной Хорватии (естественно, голодные), опухшие слегка от голоду, кричат: -Санта Клаус, дай же и нам подарков ! -Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
И опять - для любителей черного юмора: Санта Клаус летит на вертолёте Ми-8 с мешком подарков. Пролетает над Дубровником - а внизу дети охваченной войной Хорватии (естественно, голодные), опухшие слегка от голоду, кричат: -Санта Клаус, дай же и нам подарков ! -Не! - говорит им Санта с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Для любителей черного юмора: Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз ! Где ты? - Тишина... С: Родители, поможем деткам! Все вместе! - Дедушка Мороз! Где ты??? - Тишина... С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!" Из под елки хриплим голосом: "Ой ! ##ево мне ребятки... Ой ##ево...
Пардон за черный юмор. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!... Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!
На встрече пионеров с интересными людьми. - Бабуля, расскажите, как раньше было? - При Ленине, сынки, было, как в метро. - А как это? - Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно. - А при Сталине? - А при Сталине было как в трамвае. - А как это? - Одни сидят, а другие трясутся. - А сейчас, при Горбачеве? - Как в такси. Чем дальше - тем дороже...