Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После неубедительных товарищеских матчей сборной России перед EURO-2012, тренерский штаб во главе с Диком Адвокатам, послал на EURO-2012 - Бурановских бабушек.
- Воистину сегодня великий день! Иванов получил большую премию и решил разом раздать все долги. - Да? Схожу, пожалуй. Мне-то он ничего не должен, но от попытки нет убытка.
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение согласен оказать моральную поддержку. Готов внимательно выслушать, а в нужных местах восклицать возмущённым голосом: - Вот ведь сволочи какие! И как таких земля носит?!
Начальник лётной школы беседует с инструктором: - Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Рабиновича летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолётов.
Реклама: Политические партии создаются в нашей компании. Спешите. Ваши сторонники ждут! Быстро и Грамотно! С 1 июня цены на регистрацию движений и союзов снижены на 20% Внимание! Акция! За регистрацию 2-х партий и более ценные призы и подарки!
Мужик в киоске спрашивает - мне газету, где нет Путина, Медведева, ЕР, РПЦ, губернаторов, полицейских, ФСБ. - А зачем, чтобы не нервничать? - Нет, хочу подтерется, но боюсь посодют.
Челябинское радио спросили в чем разница между достойным служителем церкви и недостойным погрязшим в аморале бизнесменом встретившим на своем пути развратную женщину? Оно ответило. Первый рясу ПОДНИМАЕТ, второй штаны ОПУСКАЕТ. А кто из них более грязный бизнесмен тут еще сам бог еще не разобрался.
Люди просмотревшие все 8 сезонов доктора Хауса не только знают, что легкие приживаются, но и могут при необходимости вырезать аппендицит или диагностировать волчанку.
Маленькие буковки в скобках намного важнее больших. Примеры: - начало 20 века. ВКП(б) - Всероссийская Коммунистическая Партия (большевиков). - начало 21 века. ФСБ(п) - Федеральная Служба Безопасности (Путина).
Будьте осторожнее с работой, люди! Рассуждая строго логически, если уж труду удалось сделать из обезьяны человека, значит, и обратная трансформация для труда не составит никакого труда.
Интересно, наша полиция разгоняет гей-парады ... А ведь, судя по тому , какие фокусы они там массово вытворяют с бутылками из под шампанского, маршировать им надо вместе ...
А Вы тоже, когда помирает преждевременно от наркотиков очередная рок- или поп- звезда, бросаетесь скачивать ее музыку, чтобы выразить свое сочувствие ... неизвестно чем, и неизвестно кому?))
У рекламщиков видимо есть две совершенно разных валюты с одним названием "Российский Рубль"! Иначе как объяснить, что скидка 5000 рублей со стоимости автомобиля - это "Грандиозно!" А цена самого автомобиля "всего" миллион рублей...
Возятся в грязи два сантехника. Мимо идёт мальчик. -Дяденьки... -Мальчик, тебя как звать-то? -Йося! -И что ты хотел сказать нам, Йося? -Если хочешь поработать, ляг поспи, и всё пройдёт. -Ёшкин кот! Такой маленький, а уже е... поэт.
Как стало извесно из новостей, Павел, с соответсвующей фамилией Дуров, выкидывал из окна 5-тысячные купюры. Прохожиие часто повторяли его фамилиею, хотя и не знали его.
Гламурная вечеринка. Обсуждение гламурных новостей: - Чего это Пугачева, Аллегрова и Бабкина с фингалами под глазами. - Подрались, выясняли кого первой в бурановские бабушки возьмут.
Журналист: - Алла Борисовна, вот Вы на Евровидении 1997 заняли только 15 место, а Бурановские Бабушки второе буквально на днях. Вам не обидно? Пугачёва: - Да, нет! Совершенно не обидно. Если бы то Евровидение 1997 проходило в Баку, то я бы одна заняла первые три места, а не вшестером второе.
До сих пор не понимаю, зачем добропорядочный советский профессор Громов из "Приключений Электроника" встроил в руку своему роботу (изначально предназначенного для игры в шахматы) универсальную отмычку, из-за которой впоследствии за ним гонялась целая банда иностранных преступников?
Два рыбка отмучились на озере три часа - ни поклёвки. Один обращается ко второму: - Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так? - Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.
У челябинского радио спросили, почему в южных морях все хищные и ядовитые гады выпозают к берегу только ночью? Оно ответило. Днем они просто боятся пьяных русских туристов. А те которые не боялись уже просто не могут физически ползать от смеха.
На природе классификация всех природных явлений постепенно упрощается. Место для пикника бывает ужасным, плохим, неприемлемым, терпимым, ну типа ладно пойдет. Шашлыки бывают сырыми, недожаренными и пережаренными. Женщины бывают до бокала мартини и после бокала мартини. Мужчины _ ну не зря всетаки.
Жене америконского футболиста достаточно взять в руки любой продолговатый предмет похожий на мячик, и он ее сразу профессионально завалит. Повторять можно многократно.
Из резюме: "Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".
4 июля 1776 года король Георг III написал в своем дневнике "Nothing of importance happened today" (Сегодня не было ничего интересного) Первый в мире блоггер :)
Знакомый фанат поделился: После вчерашних задержаний демонстрантов наконец дошло, зачем придумали белые ленточки: чтобы отличать оппозиционеров от гей-активистов. Смотреть эти разгоны по ТВ одно удовольствие: попадает дубинкой по голове Собчак - ржем как кони, попадает ботинок в полицейского - тоже прикольно. Так и скоротаем время, до ЕВРО ФУТБОЛА.
Два прапорщика делятся впечатлениями после выходного дня: - На пикник с боевой подругой ездили, водки попили, групповым сексом занимались. - Ну и как? - Все было как то не скоординировано и как то не синхронно. Короче, кто в лес пошел, кто по дрова! - Все понятно! Не секс, а бардак полный!
Два мужика в пивной: - На свидание с дамочкой ходил. Познакомился на сайте знакомств. - Ну и как? - Встретились, легли в постель. Она говорит: Поиграем в эльфов? - Ну я оделся и ушел. - И секса не было? - Конечно, не было. Сам знаешь, у мена на эльфов не стоит!
Общение в чате. - Девушки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки!" - Если ты про дачу серьезно говорил, то я не против дня на два сгонять:)
Рабинович с Шлемезоном. - Рабинович,вы обещали вернуть мне деньги, когда солнце встанет,а сейчас уже два часа дня... - Голубчик,у нас полярная ночь ещё!...
Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.
- Я не понял - почему Бурановские бабушки заняли второе место, а не первое? - Члены жюри слабо знают удмуртский язык. Поэтому они побоялись давать бабушкам первое место. Вдруг в песне есть что-то не политкорректное. Зато к следующему конкурсу они все обязаны будут выучить удмуртский язык.