Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке? "
Россия так и осталась социалистической страной. Посудите сами - какие у нас есть политические силы? 1. "Коммунисты" - это же настоящие социалисты, что и говорить. 2. "Националисты" - национал-социалисты, опять-таки социалисты. 3. "Либералы" - ну что тут сказать? Социал-дарвинисты! Тоже "социалисты"...
7
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок "50-".
Генеральному прокурору РФ от верующего гражданина РФ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.
Я - человек глубоко верующий в ... социализм. Нас таких много, хватит на целую конфессию. У нас была церковь - партком, есть святыни и иконы.
Прошу привлечь к уголовной ответственности в соответствии с новым законом всех депутатов ГосДумы за осквернение моих религиозных чувств в виде проводимых экономических реформ, уничтожение последних остатков социализма на территории России и насаждение капитализма.
Никогда! Не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге...
14
То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.
15
- Что грустишь, Рабинович? - Да у меня дилемма: менять или не менять великую родину на малую «землю обетованную»?
- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи. - Таки какой в этом парадокс, Сеня? - Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Стюардесса "Аэрофлота" Марина, когда ее муж приближается к оргазму, требует от него открыть шторы спальни, сложить кофейный столик, и привести подушку в вертикальное положение.
У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать: - Вижу, вижу! А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается: - Вижу, вижу! Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит: - На, смотри!
Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нах...
34
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!". И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал!
Небывалый подъём религиозности среди учащихся МГУ вызвал патриарх Кирилл своим визитом. Студенты единодушно присвоили ему звание почётного профессора Воланда и окропили святой водой кафедру, с которой он выступал.