Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
В Сибири приходит старичок в артель к лесорубам и просится взять в бригаду хотя бы за еду. Здоровенные мужики вначале не хотели брать - мол никакой помощи от доходяги, но потом сжалились и взяли, чтобы хоть убирал в бараке. Утром просыпаются - старичка нет, а от барака за горизонт огромная просека. Они туда - а там старичок налево и направо топором с одного удара деревья валит! - Дед, а где ты так рубить научился? - В Сахаре. - Так там же деревьев нет! - И здесь не будет!
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?" - Рядовой Петров! -Сколько солдат в роте? -70! - А в батальоне? -120! -А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?! Автоматная очередь... Солдат: -НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал...
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить? - В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются... - Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Новый русский на "Мерседесе" приезжает в автосервис: - Слышь, братан, у меня проблема: кондиционер не работает. Дырочка в нём образовалась, фреон вытек. Механик говорит: - Да нет проблем! Дырочку сейчас запаяю, фреон залью. Надо только размер дырки замерить... - Не трать время, братан. Размер я тебе сам скажу: 7,62 миллиметра...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Мужик приходит на приём к сексопатологу: - Доктор, женщины недовольны сексом со мной. - Хм-м-м... Давайте-ка по порядку. - Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое... - Замечательно! - Ну, потом поцелуи, прелюдия... - Хорошо. - Ну, потом ввожу первые полсантиметра... - Молодец! Так и надо! - Потом ещё полсантиметра... - Ну что же... можно и так. - А потом последние полсантиметра!
Телеведущий: - А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...
Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - ХОЗЯЙКОЙ... в гостях - КОРОЛЕВОЙ... в постели - ПРОСТИТУТКОЙ... ГОСПОДИ...!!! ЛИШЬ БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ...!!!
В ответ на угрозы " Правого сектора" взорвать газопровод на территории Украины... Руководство Газпрома пообещало во время акции " ПОДДАТЬ ГАЗКУ"... чтобы ё@нуло посильнее!!!...
Исторический факт: "В списке ошибок, приведших к краху нацистской пропаганды на оккупированных территориях в 1943 году, подчиненные Геббельса указали шестым пунктом «неумение немцев и их союзников пить водку и, как следствие этого, неуважение к ним со стороны населения» (первым пунктом были победы Красной Армии)." Какого лешего опять на восток лезут? Им там, что в ЕвроТЮЗе память отшибло, или они б...ь таки пить научились?
Рабинович поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, мил человек, три твоих желания исполню. - Значит так: 200 миллионов евро на мой счёт. - Исполнено. - Парк "Роллс-Ройсов" с многоэтажным гаражом. - Сделано. - Гарем красавиц-жён... - Готово! - Теперь второе...
Совещание в Белом Доме. Обама выступает перед ближайшими соратниками: мол так и так, что за фигня творится?!... Я - президент суперпупер державы, мы самые демократичные и толерантные: одну половину земного шарика держим за горло, вторую за яйца...А всех, кто не давался, мы по стандартному сценарию Югославии и Ирака нагибаем в Тунисе, Ливии, Египте, Афганистане, Сирии... Но сейчас произошёл какой-то сбой: мы, как обычно, проплатили беспорядки, в этот раз в Украине. Вину через наши СМИ, естественно, свалили на Россию. После этого обложили россиян санкциями, ломаем их экономику... Но почему же при этом мой рейтинг во всём мире, и даже в США, катастрофически падает, а рейтинг Путина растёт?!... Я на днях даже в телешоу с лесбиянкой станцевал и в духе толерантности чмокнул её - так только хуже стало!!!... Теперь ещё и жена косо смотрит(...Что будем делать, господа?!... Долго думали, репы чесали - решили звать старого матёрого имиджмейкера-политолога...Тот всё внимательно выслушал и даёт совет: - Мистер президент, вы совершили одну ошибку - россиянам никак нельзя было угрожать. Так уж исторически в России заведено: своих в обиду не дают. Более того, они сразу же забывают о своих проблемах, разногласиях, национальностях,... сплачиваются вокруг своего лидера и становятся ещё в 100 раз сильнее... - Но что же делать?!- растерялся Обама... - Есть один вариант. Скоро вы будете выступать в Брюсселе. Вам следует очень тонко, красиво, элегантно и слегка цинично унизить Россию. Это обязательно дойдёт до мистера Путина...Ну а дальше дело техники: если мистер Путин промолчит, то наши СМИ сразу же раструбят по всему миру, что российский президент слабак, тюфяк, тряпка и прочее... А если разозлится и наговорит каких-нибудь резкостей, то расскажем, что мистер Путин неотёсанный хам, и ему только с медведями в Сибири жить...Ну никак не чета вам, такому красивому, демократичному и в галстуке... В любом случае, рейтинг мистера Путина после этого рухнет, а ваш 100% взлетит до небес...Главное, чтобы как можно больше наших журналистов разнесли ответ Путина в прямом эфире!!! На том и порешили... Брюссель. Пресс-конференция. Обама в модном костюме, удачно подобранном галстуке, хорошо поставленным голосом изрекает в микрофоны: -Я считаю, что Россия - это всего лишь региональная держава, не более того, роль которой в мире крайне невелика... Журналисты бросаются к Путину: -Мистер Путин, мистер Путин, как вы можете прокомментировать заявление Барака Обамы о крайне незначительной роли России в современном мире?!... Путин на секунду задумавшись: - Барак Обама?!...Простите моё неведение, господа, а кто это?!... PS....- Никто, мистер Путин. Один глупый ниггер, - ответила Мишель Обама, выключила новости CNN и подала на развод...
Мужик подходит к шикарно одетой, красивой молодой женщине и в лоб спрашивает: - Трахнитесь со мной за деньги? - Да как вы смеете? Вы знаете, кто я такая? - Плачу миллион - Ну за миллион... Конечно. - Теперь, когда мы выяснили, кто вы такая, давайте поговорим о цене серьезно.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
Приходит сантехник по вызову, а там обалденная тёлка в халате. Сантехник починил кран на кухне и говорит: - Платите 250 рублей. Тёлка распахивает халат: - А так? - 250. Вообще снимает: - А вот так? - Всё равно 250 рублей. Хозяйка отдаёт сантехнику деньги, тот забирает их, уходит и идёт в пивную. Кладёт заработанные деньги на прилавок: - Пива! Барменша, удивлённо: - На все?! - Да, не захотел 15 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт!..
репортер украинского телевидения на майдане спрашивает у участника: - что вы можете сказать о майдане? - дп пошел ты на "уй, гнида а то щас придушу! репортер поворачиваясь в камеру: - вот так во всем городе! шутки! веселье! смех!
Идет деревенский мужик по дороге и видит другой мужик из канавы воду ладошкой черпает и пьет. И говорит ему. - Мужик, ты что делаешь? в эту канаву все отходы сливают, сюда все г... из коровника стекает, рядом скотомогильник. - What do you say? - Да ничего ничего, я говорю побольше, побольше зачерпывай.
Диалог Обама-Керри: Джон, кто наш главный геополитический противник? - Русские, г-н президент! - Ноги бы им всем поотрывать! - Не дай Бог! Г-н президент, вы последнюю параолимпиаду видели?
В районном отделе полиции: - Вы вообще против чего выступали? - Ну, так вы же всё изъяли: плакаты, транспаранты, распечатки из Интернета - против идиотизма, войны и политической цензуры. - Ага, тогда так и запишем: "Выступали против государственной политики РФ".
Захолустный городок. Раннее утро. Из поезда выходят четверо негров в набедренных повязках, бьют в барабаны и направляются в город. Двое полицейских, дежуривших на перроне, докладывают своему начальству и спрашивают, что делать дальше. В городе начинается паника, будят мэра города, что типа делать, чтобы не нарваться на международный скандал. Мэр звонит губернатору. Получает указания, выдаёт свои распоряжения начальнику ОВД. Начальник ОВД даёт распоряжения наряду ППС. В это время негры располагаются на травке, продолжая стучать в барабаны и накрывают "поляну". Подходят трое ППСников к ним. Старший группы говорит своим коллегам: - Начальник ОВД дал распоряжение вести себя с этими обязьянами крайне корректно, чтобы не нарваться на международный скандал! Не хватало нам ещё проблем из-за этих 4-х дебилов! Тут один из негров резко встаёт и говорит: - Трёх дебилов, товарищ сержант! Я - переводчик!
По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2% "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98% пророссийски настроенного населения...
Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.
Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!! Шутка!!! Живите мужики......
Двое евреек в Одессе: -Сарочка, я таки боюсь разговаривать на русском языке и перехожу на украинский. -Почему, Софочка? Боитесь, что к Вам придут бандеровцы?? -Нет!!!! я боюсь, что ко мне придут русские спасать меня от своих же русских и заберут все, что у меня есть.
Тимошенко заявила, что Украина в ближайшее время вернет Крым. Кто нибудь, скажите этой дуре, что Украина Крым уже вернула, а вот Юго-Восток пока еще нет.
Умирает старый еврей. Вокруг стоят родственники. Умирающий: - Сёма... Ты помнишь, были погромы, ты спрятался, а тебя нашли? - Помню. - Это я сказал, где ты. Прости меня. - Я тебя прощаю, умри с миром. - Веня... Помнишь, тебя ограбили и вынесли всё из тайника? - Да, помню. - Это я навёл. Прости. - Я тебя прощаю, умри с миром. - Софочка... Помнишь, ты попросила хорошего ювелира, определить бриллианты в золото? - Конечно. - Теперь там не бриллианты, а в золоте лишь позолота. Прости ты меня... - Я тебя прощаю, умри с миром. ...В общем перечислил всех и всеми прощённый обращается с последним словом: - Когда я умру... положите меня на живот... засуньте свечу в зад и тогда отпевайте, - и умер. Ну что делать, последняя воля покойного. Перевернули, засунули, отпевают. Вдруг выламываются окна, двери, полиция всех кладёт на пол: - ТАК!!! Нас предупредили, что тут будут издеваться над покойным!
Многие говорят, что любовь - это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим. - Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия? Нет, это работа. - Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит? Нет, это процесс. - Какой же это процесс? - спрашивают юристы. - Если обе стороны удовлетворены!? Это искусство. - Нет, это не искусство! - возражает искусствовед. - Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука! - Какая же это наука, - возражает профессор, - если студент первого курса может, а я нет?..
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: — По какой причине вы хотите развестись с мужем? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!
Идет мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему - молодая девушка. Проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком. Она ему: — Может, мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки: — Я требую компенсации! — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки: - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы -Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?
Майдан.Идут два рагуля. Кум, а что это за кабинки стоят с буквами М и Ж. - Так это туалет, М - для москалей, Ж - для жидов. - А где ж нам срать? - Так мы ж победили, сри где хочешь.
-Зачем английские солдаты носят красные мундиры? -Это чтобы не видно было крови, если ранены. -А тогда зачем французские солдаты носят коричневые штаны?
Украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная! Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая! И тут раздается голос деда из соседней комнаты: — И начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"))
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Сидят муж с женой за столом. Обедают. Муж чавкает. Жена не выдерживает и бьет ложкой мужу по лбу.— За что?— Не чавкай. Муж перестал чавкать. Жена опять через некоторое время бьет ему ложкой по лбу.— А сейчас то, за что?— Как вспомню, аж бесит.
Дочка спрашивает отца: - Папа, а почему на улице только взрослые голуби и нет ни одного маленького? - Они, доча, как наши депутаты, растят детей за границей, а жрать и срать сюда прилетают.
Следователь: - Рабинович, отвечайте на мои вопросы только "да" или "нет"! - Но не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет". - Не выдумывайте, Рабинович, на каждый! - Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас таки уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?
Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...