Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Был - ВВП, а стал - ВВХ.
27
-Зайка моя! Такое впечатление, что ты любишь не меня, а мою "капусту"...
Адыгея, республика Алтай, Башкортостан, Бурятия, Дагестан, Ингушетия,Кабардино-Балкария, Калмыкия, Карачаево-Черкесия, Коми, Марий Эл, Мордовия, республика Карелия, Северная Осетия, Татарстан, Тува, Удмуртия, Хакасия, Чечня, Чувашия, Якутия.. Какой самой главной национальной республики нет в РФ? Республики русских.
23
гамнораша продолжает грозить помощью Украине..
29
Свое длинное и нудное поучение советский проповедник закончил призывом: -Комсомольцы и комсомолки! Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. -Ну и ну! - воскликнул колхозный поп. - А вы что, не хотите попасть в рай? -Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
"Исполнение интернационального долга" не прокатило под видом "гуманитарной миссии".
30
1979 год, Западная Украина. -Скажи, твоя мамка вспоминает о Боге, когда садится за стол? - допытывается у внука (пионера) религиозная бабушка (ветеран советского миссионерского движения, Герой Соцтруда, почтёный петлюровец, бандеровец и т.д.). -Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, мамочка воскликнула: "О Боже! Опять эта синяя птица из Гастронома имени Ленина!".
"Съешь яблоко назло Путину!" - назло Путину можно только отморозить уши. Яблоки не помогут...
34
На прилавке лежат две курицы - импортная из ГДР и отечественная из колхоза. Немецкая хвастается - мол я такая кошерная, ухоженная, а ты... На это "синяя птица" с характерным акцентом отвечает: -Затэ тэбэ вбылы, импэриалыстка бисова, а я своею смерттю вмэрла...
- Наш Cереженька приносит домой одни пятерки. - Он у вас – отличник? - Он у нас – молодец: за каждую списанную контрольную Cереженька берет с своих одноклассников по пять долларов.
Подведены итоги всероссийской акции «День без жлобмовы и мата»: — Была полностью парализована работа всех автосервисов. — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы. — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось. Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха-муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц? - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять свет отключили! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся...
Пагад 9 мая в Москве. - Здгавствуйте, товагищи солдаты! - кгичит Шойгу! "Уга!" - кгичат госсийские солдаты! Оглы! Гебята! Каждый стоит в стгою, как гебго в гугной клетке! Гепогтаж вёл коггеспондент Пгавды Говогухин. Ского вся Госсия будет так говогить! Пгезидентом может стать наш пгавилньно говогящий Шойгу! И вся Госсия вместе с ним, так, как он будет говогить!!
2014 год. Сентябрь. Женева. Рассматривается объединенный иск Европейских стран к РФ.
Эксперты ВТО обескуражены заявлением представителя РФ на очередном заседании. В частности он заявил: - Господа ! Как вы знаете в июле 2014 года ряд стран запретили экспортировать в РФ пять групп товаров. Мы всегда были за единую политику всех Европейских стран и уже в начале августа значительно расширили список товаров запрещенных к экспорту в Российскую Федерацию. Мы полностью поддерживаем единые санкции более того наш список содержит не пять, а целых 55 групп товаров ! Предлагаем Европейским парламентариям поддержать нашу инициативу.
-Сара, ты слыхала, в России совсем нет антисемитизма? -Да? А кто ж теперь будет виноват, если в стране что-нибудь случится? -Американцы. -Ага, раньше пели: Нет тепла на батарее Виноваты в том евреи. -Теперь будут петь: В Думу не прошли ЕдРоссы, Виноваты в том пиндосы.
В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Радянська Украина”. - Ни хрена себе, и тут “Радянська Украина”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе “Радянська Украина” - это футбол.
1989 год. В совке - расцвет кооперативного движения. Бизнесмен обращается к известному советскому телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это колхозники?
Совок. Поспорили колхозный священник, судья и следователь ОБХСС, кого совки больше уважают. Священник говорит: - Меня все называют батюшкой. Судья говорит: - А ко мне обращаются "Ваша честь". Следователь ОБХСС говорит: - Фуфло это все! Вот я приду в какое-нибудь учреждение, мне говорят: "Господи!".
Однажды поздно ночью мyжик стyчиться в двеpи pая. Оттyда вылазит pазбyженный и недовольный аpхангел и спpашивает: - Что ты мyжик спать не даешь, что тебе до yтpа не подождать, да и сделал ли ты что-нибyдь такое хоpошее, чтоб в pай попасть? - Был такой слyчай: Поздно, темно было. Пpисмотpелся, вижy, как несколько молодых подкулачников к комсомолке пpистают, красное знамя отбиpают. Hy я, старый партизан-будённовец, подошел к ним и как вмазал самомy здоpовомy из них! Аpхангел (зевая): - Hy и когда это было? - Cекyнд соpок назад...
Советский водитель (внук чапаевца) вместе с двумя друзьями из ГДР несется на "Жигулёнке" на бешеной скорости по улицам Киева. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: -Останови, мы будем выйти. Жлоб остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: -Трусы-буржуины! Мої ангели-охоронці, послані великим Леніним, не дадуть мені розбитися! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: -Это мы, твои ангелы-хранители, посланные великим Лениным. Остановись, мудель бандеровско-совковый, мы тоже выйдем.
Спорят католик, православный и иудей: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит католик. - В момент рождения, - говорит совок. - Э, нет, - говорит иудей, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Годы застоя. Пионер стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил колхозный поп, случайно зашедший к ним по каким-то делам. - Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
"Я вам покажу, как нужно санкции на гамнорашу накладывать! Ничего не умеете ! Я что, все сам должен?"- пригрозил Путин Западу и подписал закон об запрете импорта продуктов.
28
Сейчас в России ведётся борьба с пьянством. Неужели хуйло не боится, что русские могут однажды посмотреть на происходящее в их стране трезвым взглядом?
25
Интернет по талонам. Секс по талонам. Льготы - членам партии "Единая Россия" Депутаты Госдупы - без очереди.
24
Теперь у гамнораши появилась реальная возможность доказать всему миру и завалить своих потребителей российской подделкой китайских товаров.
22
Британские ученые выяснили почему "москали" не прыгают. -Все просто, они встают с колен, - объяснили специалисты.
21
Школьники после каникул будут писать сочинения на тему «Как я провел АТО и отстреливал пидерашистов».
20
-Российские санкции не коснулись импорта алкоголя и контрацептивов. -Теперь им осталось только бухать и ебать хуйла!
19
-Как называется колхозная курица, зарезанная с соблюдением православных обрядов? -Синяя птица.
Завсегдатай советского борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице колхозного священника: -Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! -Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
На дворе 1980 г., едут они с как-то с батюшкой освящать новый храм, построенный к Олимпиаде (имя культового заведения опустим). Скорость 120-130 км/ч, за рулем служебной машины боец-водитель. Видят знак "Ограничение скорости 30 км/ч". Как и принято в стране советов, скорость не сбавляют, едут, как ехали. Отец решил батюшку подколоть и задает ему риторический вопрос: "Батюшка, а что нам будет от Бога за четырехкратное превышение скорости?". Батюшка ответил мгновенно: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ, НАМ БУДЕТ!!!"
Россиянам, которые не одобряют политику Путина, сначала в квартире отключат газ, затем отнимут одну комнату, а если и это не поможет, заселят квартиру вежливыми зелеными человечками.
Заграничные чеpти пpедложили советским ангелам сыгpать в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас... - Возможно, - не стали споpить чеpти, - зато все судьи наши..
1980 год. В толпе у советского храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли "Жигули".
Недостреленный харьковский мэр Г.Кернес присвоил звание почетного гражданина города двум одиозным россиянам за строительство в Харькове православных храмов. Теперь стал явно виден «российский след» в покушении на Гепу, так как пуля скорее всего была отравлена путинским пропагандистским ядом.
Сидит россиянин и думает: -Тёща-стерва, жена-блядь, работа-муть, начальник-козёл, друзья-негодяи, президент-хуйло. Над ним витает ангел, всё записывает и думает: -Что за странные желания у россиянина, но в любом случае надо исполнять.
Путин заказал Павлу Глобе составить ему личный гороскоп. -Вы педофил? - поинтересовался Глоба. -Да, - сконфузился Путин, - а как Вы догадались? Потому, что я мальчика поцеловал в животик или по звёздам? -Та не, просто так спросил.
-Какие журналисты профессиональнее, российские или украинские? -Конечно российские. Ведь украинским, чтобы писать правду ни особого мастерства, ни большого ума не надо, а вот ложь русским надо ещё придумать.
-Чем Путин похож и чем отличается от Гитлера, Геббельса и Сталина? -На Гитлера похож кривляньем и фюрерскими замашками, отличается усами и наличием ядерного оружия, на Геббельса похож враньем и карликовым ростом, отличается отсутствием малейших талантов, на Сталина похож коварностью и хитростью, отличается усами и неэффективностью менеджмента.