Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2015
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошёл Кириллофисент работать в объединённую компанию Боинга и Сухого - Бухой. Теперь она называется - Бухой Кириллофисент.
Стартап года! Инвестируй и зарабатывай. Лидеры исламистской группировки Фронт аль-Нусра, которая связана с сетью Аль-Каида, объявили вознаграждение за пленных российских солдат в Сирии. За одного пленного российского военнослужащего боевики предлагают до миллиона сирийских фунтов (около $5,3 тысяч). Ребята, в Твери и Воронеже российских наемников реально бать по 500 - 700 баксов. Плюс перевозка и вуаля - 5300! Это выгоднее, чем наркотики. Думаю, скоро пойдут караваны
33
В России считают, что инцидент с нарушением воздушного пространства Турции - это фейк. Также подчеркнуто, что нарушение воздушного пространства Турции было еще до поднятия Российских истребителей в воздух.
* Путину снится, что он отчитывается перед Сталиным. - Ай, маладца ! – сказал отец народов: Толко чэго так тыхо, робко ? - Я ведь только майор, а вы, товарищ Сталин – генералиссимус. - Ха, гэнацвалэ ! Я вииграл двэ войны, правда одну очэн болшую. А ти ужэ вииграл войн в два раза болшэ. Так кто лучшы полководэц ?
Просыпается Хасанышин утром после большой пьянки и думает: "Блять, как бошка трещит!.. Так, если это Шувайнышин, то пиздец моему телевизору... Так, если это Хасанродных, то... блять... не могу вспомнить... А если это ЛаИ?.. Придётся магию учить? А-а-а-а-а-а!"
Тут в комнату входит его жена: - Женя, вставай я тебе тут опохмелиться принесла!
Хасанышин, с радостный воплем орёт: - Бляяяяяяяяя. Как хорошо, что я в КАНО-О-О-ОНЕ!
Внезапно, разбивается окно и в помещение влетает нечто, с рогами и крылами, и говорит голос Безродных: - Ну, это после того, как я стал КИРИЛЛОФИСЕНТОМ!
Хасанышин , со словом "полный пиздец" падает в обморок.
- Владимир Владимирович, а ты с Ан-Нусрой справишься? - Справлюсь, Димка, справлюсь. - А с Джейш-аль-Исламом справишься? - Справлюсь, Димка, справлюсь. - А с ИГИЛ? - Не, Димка, с ИГИЛ не справлюсь. - Но почему? - Бурятов не хватит.
Россия в Сирии новую ракету "Бумеранг" испытывает. У этой отечественной ракеты один маленький недостаток: она частенько возвращается в место запуска...
- А следующий, кого будем бомбить... - Марс? - Нет, не Марс, у нас ракета в новый космодром не пролазит. И не пролезет, я чувствую... После Сирии будем бомбить... Воронеж!
10
Клич русских "добровольцев": Дамасск наш! За Ассада, за деньги!
12
Минздрав РФ: воспитанники новосибирского детсада съели суп со спайсом. Специалисты установили причину отравления детей в новосибирском детском саду. Благодаря результатам этого исследования, медики определили наиболее эффективную тактику для лечения отравившихся спайсом детей.
Сначала дикторша рассказала о погоде в Сирии, благоприятной для бомбардировок, а потом сказала: - А сейчас о погоде в Москве! Москвичи почему-то испытали дискомфорт...
Исламский террорист наконец попал в Берлин и на стене Рейхстага прочитал надпись: “Здесь был Иван Петров”. - Опоздал, русские уже здесь, – с горечью подумал исламский террорист.
В России были две беды. Путин решил это исправить: всех дураков положить в Сирии, а потом уж как-нибудь избавиться от дорог.
6
Депутат Госдумы предложил переименовать Российскую Федерацию (РФ) в Российскую Коррупционную Федерацию (РКФ), дабы узаконить существующий режим управления государством.
11
Корма в розницу по оптовым ценам. Ну и кто ты - моряк или колхозник ?
Россия объявила что в Сирии будет нанесен удар депутатскими законодательными инициативами. Боевики ИГИЛ в панике бегут в Иорданию. Мировое сообщество требует от Москвы не применять столь варварского оружия массового поражения.
1887 год. Казань. Волнения студентов в университете. На площади перед университетом Максим Горький (тогда еще Алеша Пешков) продает пирожки с зайчатиной. Выбегает на площадь разгоряченный Владимир Ильич Ленин (тогда еще Володя Ульянов). От бурной полемики у него разыгрался аппетит. - Почем пигожки, батенька? – спрашивает Ленин у Горького. -ПО алтыну – отвечает Горький. - Ах как это агхипгесквегно – восклицает Ленин – но у меня всего лишь копеечка. - Ну вОт чтО, студент, вижу я впереди у тебя бОльшОе ревОлюциОнное будущее и бОрьба за интересы рабОчего нарОда – бери-ка ты пирОжОк бесплатнО. – и протягивает Ленину пирожок. …. 1921 год. Капри. Приезжает Ленин к Горькому на виллу. - Алексей Максимович, пусти меня пожалуйста к себе на недельку пожить? - Не пущу – отвечает Горький. – Я тебе пирОжОк давал – а ты вОна чтО сделал!
Вот что значит «вежливые» люди: расхерачили госпиталь – не извинились, убили бомбами 75 мирных жителей, стариков, женщин и детей - не извинились. Дикари…
Россия не намерена останавливаться на Донбассе в Украине, и на Сирии - готова нанести "братскую помощь" другим странам...
16
Занимательная Арифметика: Россия - нефть = Украина Россия - Украина = Россия Украина + сало + горилка= Россия-хамон+водка Россия - Путин - скрепы = Россия Россия + Путин + скрепы = Украина Украина + Порошенко = Узбекистан Узбекистан + Порошенко = Узбекистан Россия+Путин+Сирия+Украина+Крым+Чечня=1917
Общий принцип проведения антитеррористических операций: 1) Оружием, имеющимся в наличии, наносим удар. Куда попало, не важно куда. 2) Погибших в результате п.1. - объявляем террористами. И не надо тратиться на разведку, высокоточное оружие, и т.п. Нужна лишь пропаганда. И любое оружие.