Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2015
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
«Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин - хуйло! Ла-ла-ла-ла-ла», и слышится чей-то перепуганный голос: - Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул!» Оказывается, эта мелодия очень популярна не только за рубежом, но и в России! Весь мир знает и поёт!
Жители Замбии в воскресенье во всех храмах страны вознесли молитвы о восстановлении курса национальной валюты (с начала года она девальвировала по отношению к доллару на 45%). Президент страны Эдгар Лунгу поблагодарил соотечественников за молитву и сказал, что Бог услышал их просьбу о помощи, и курс валюты начал восстанавливаться. В России похожая ситуация, и такая же девальвация. Так, может, и россиянам надо больше и упорнее молиться?
— Дядя Ваня, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошёл дождь. Как думаете, подохнут колорады или нет? — Чё тебе сказать, Вовочка, подохнут они вряд ли, но гадостью этой надышатся порядочно!
в выбирают правительство так, чтобы ещё 4 года была уважительная причина бухать и бездельничать
18
Какая прелесть эта реклама!!! Дальше я уже не читал. Поэтому и помогает… «ИМПОТЕНЦИЯ прошла мгновенно в 65 лет! Надо всего разок утром выпить...», «ПОТЕНЦИЯ вернулась мгновенно в 60 лет! Надо всего пару раз утром выпить...
В российском суде: - Подсудимый, вы зачем вырезали азиатскую семью? - Мне показалось, что они ИГИЛовцы!!! - Оправдать и наградить!
16
В вагоне метро вдруг раздается крик, Аллах акбар! Секундное замешательство. Народ хором, воистину акбар. Гробовая тишина. Да цеж мы повшутылы! Опять гробовая тишина. Через секунду мужик мощным басом. Ээх, зря вы сейчас сало уронили!
- Слышал: в Минске прошел митинг в поддержку российской агрессии в Сирии... Они что - ваты объелись? - Хитрые беларуссы радуются, что российски "отпускники" напали на Сирию, а не на Беларусь...
12
- Фима, скажи, почему Боделан таки вернулся в Одессу, а Бакай в Киев - нет? - Потому что у одесской прокуратуры есть чувство юмора, а у киевской - нет.
На день рождение парню, батя подарил зубную щётку. Сын спрашивает -Это что?, Такой подарок? -Что ты сын там секрет. -Да!? А какой? -Сам узнаеш... Прошло несколько лет. Парень уже в армию пошёл.. Заканчивает службу, приходит домой. Морда то кислая... -Батя... -Да Саня? -Меня там заставили твоей щёткой толчки тереть... -ЧТО!? -Да батя... -Бл**ь там же код на GS:GO был... -ЧТО!? -Да Саня там был код... -ППЦ! Батя иди отп***и их там! -ХОРОШО!!!. Приходит батя в отдел. Захотел в талчок, идёт... Сделал дело, смывает... И чувствует что-что-то там колотиться, смотрит ЭТО ЖЕ КОД НА ДОТУ 2!. Приходит домой, и говорит. -СаНя! Смотрит, а Сани нет. Звонит всем... Никого. Смотрит а ДАТА! 2456ГОД! И вспоминает что щётку своему деду подарил. Знаете в чём прикол? А КАКОГО ХЕРА В ОТДЕЛЕ ДЕЛАЕТ КОД НА DOTY2??? НИКТО НЕ ЗНАЕТ! НЕИЗВЕСТНО СКОЛЬКО БАТЯ СИДЕЛ В ТУАЛЕТЕ? ПОДУМАЕТЕ И ПОЙМЁТЕ! С вами был "От Души" Пока!