Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 декабря 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Ну че атеисты шах и мат "Прогрес" с православной мумией разбился о небесную твердь. Восславим Господа нашего Одина.
3
В передачах Время покажет, 60 минут, Место встречи людей , имеющих альтернативную точку зрения сжирают еще до рекламы.
Золушка надела хрустальные туфельки 42 размера, которые подарила ей добрая фея и они оказались впору. В ту пору многие девушки носили хрустальные туфельки 42 размера.
- Владим Владимыч, а вот ведь говорят, что то, что мы сажаем в год по 2-3 крупных взяточника – это курам на смех. В России как бы нормально сажать столько же в неделю. - Дим, ты с кем заседания кабмина будет проводить? - А… у них замы есть. - Димон! Так с замов всегда и начинают сажать…!
А давайте и про кредит будем рассказывать по телевизору: Помогите люди добрые, не могу погасить кредит, планирую грабеж. И волонтеров вдоль дорог. Ведь поймут?
На западе на парады с флагами ходят только сексуальные меньшинства На востоке на парады с флагами ходят патриоты
21
"Добрая" фея вкладывала много денег на раскрутку и PR-кампанию Золушки: карета бизнес-класса (все опции, кожаный салон, полный электропакет), бальные платья, хрустальные туфли и прочее. Это всё для того, чтобы удачно выйти замуж за богатого принца. После свадьбы Золушка рассчиталась с "доброй" феей деньгами бедного принца. Увы, бедным он стал уже после женитьбы...
Строительство "Зенит-Арены" вела компания "Хапуга", именуемая в дальнейшем "Подрядчик" в лице генерального директора старухи Шапокляк. Её заместитель - крыса Лариска перетащила много денег, выделенных на строительство, в карманы Шапокляк. Старуха сделала заявление: "Кто строит <<Зенит-Арену>> теряет время зря.Хорошими делами прославиться нельзя." Строительство поручили другому подрядчику - компании "Крокодил Генa & Чебурашка". Строительство стадиона было завершено. На открытии стадиона "Зенит-Арена" Чебурашка произнёс следующее: "Мы строили, строили и наконец построили!"
Штирлиц шёл по длинному коридору. Затем он повернул на лестницу и стал медленно спускаться по ней. Штирлиц размышлял о том, где мог сегодня проколоться. Уже выходя на улицу, он вспомнил, что заходил этим днём в процедурный кабинет, где ему сделали несколько уколов. -"Я прокололся!" - крикнул Штирлиц, схватясь за голову. - "Теперь придётся ещё и прокапаться!" - сказал Мюллер, но уже по-немецки.
- …И дайте, пожалуйста, пачку сигарет. - Вам каких? - Тех, которые с разоблачением. - Каких-каких? - Ну, на них написано, что на самом деле наши депутаты - оборотни-геи. - По-моему, у нас таких нет. - Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и написано на пачке: «Parliament Night Blue».
karikatura Заклейка стёкол dyadya is Anglii tot kto kot eto ya kot Gavrila 2. A tepery mne nuzhna pomotschy protiv fashistov. Ya zhitelniza Germanii-oni stali na koleni prisnav fashism. Mne nuzhno kak mozhno skoree uehaty is Germanii-pozhalujsta pomogite prishlite mne dengi
anekdot o Vovochke-edu k franzusu v Parizh, Vovochka pomogaet amerikanzu otbity menya u franzusa. Mne pod 60. Vovochka rabotaet svatyej baboj babarihoj?
После прошедшего в гробовой тишине нового шоу "Уральских пельменей" Брекоткин долго возмущался, что зря его не послушали и не включили шутку про "Ладу".
Мюллер держал в руках личное дело Штирлица, скрупулёзно изучая документы. В кабинет вошёл Штирлиц. - Здравствуйте Макс Отто фон Штирлиц! - Здравствуйте, господин Группенфюрер! - Довольно редкие у Вас имя и фамилия. Как Вас в детстве называла мама? - Максим. - Да, довольно странно звучит! - Это и для меня остаётся загадкой. - Ну, ладно, идите пока, Максим Штирлиц. Мне необходимо всё обдумать. - Не буду Вам мешать, господин Генрих Мюллер. Штирлиц вышел из кабинета и пошёл по коридору. - "Максим Исаев, - подумал Штирлиц, - обычные русские имя и фамилия".
- Ну, здравствуй, Красная шапочка! Узнала ли меня? - Как не узнать, узнала, дедушка Серый волк. Только я давно уже не Красная шапочка, а молодая и интересная девушка в красной шляпе. - А, как поживает твоя бабушка? Ты опять ей несёшь пирожки? - Бабушка моя приказала всем долго жить. Вас часто вспоминала. А все пирожки, что печёт моя мать, я теперь сама съедаю...
Круглый стол по медицинской культуре - Хирург: - Чехов был врачом, Булгаков начинал врачом, Че Гевара дипломированный врач - хирург... Вовочка: - Мечты-мечты. Кого-то они приводят в якутскую тюрьму, кого-то к победе над покемонами.
Іде дівчина з хлопцем з побачення. Вона зробила міньєт, і так ригати хоче, що на очі не бачить. Тут юнак озивається: - Ходімо до мене, кави поп'ємо. «А нехай тобі», - думає юначка. Піднялися вони до неї, пацанка каже: - Я швиденько в душ, ти почекай трохи. «Ну все, зараз точно помру», - думає юначка. Раптом бачить - біля стіни лежить величезна кішка. «Гаразд, скажу, що то кіт зробив, бо не маю вже сил терпіти» - наригала дівчина біля кігтів, пішла на кухню і сидить. Приходить парубок та й питає: - А ти чого тут? - Та твоя кішка наригала отам біля стіни, оце думаю як прибрати. - Як наригала? Вона ж махрова!