Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Радистка Кэт каждый день ходила по улицам Берлина, нося в рюкзаке советскую переносную коротковолновую станцию "Север". Несмотря на то, что из рюкзака торчала длинная антенна, гестаповцы смотрели на это сквозь пальцы. В Германии уже давно пользовались 4G интернетом.
Штирлиц ждал радистку Кэт в условленном месте. Он простоял около 2 часов, нервно куря одну за другой сигареты. "Это провал" - подумал Штирлиц. Он достал из кармана мобильный телефон "Сименс" и передал сообщение в Москву по Ватсапу.
Странные эти русские из схронов: могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.
«Сегодня на Петровке, 38 начальник ГУ МВД России по г. Москве генерал-майор полиции Олег Баранов представил руководящему составу нового заместителя начальника Главного управления — начальника полиции. На эту должность назначен генерал-майор полиции Вячеслав Козлов"
31
— В этой пьесе вы будете играть роль обычного советского человека, который уже десять лет женат…
Типичная советская очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очёчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бЕндЕра из Краснознамённой УПА с криками:
Пропустыть инвалида, бл@дь! Та я недоношенный! Я семимисяцевым народывся!!! Пропустыть инвалида!!!
Интеллигент(протирая очёчки):
Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение послать того пана Стецько в п#зду еще на два месяца.
Бендеровец выстпает на экологическую тему:
-Я смотрю, пановэ, Днепр, Припять и прочие реки обмелели... Скоро нашим доблестным Су-27 некуда будет "Боинг" с москалями сбить!
Улицу перезодит Моня. Вдруг из-за угла выскакивает "бандеровский Мерседес" (то бишь Эмка ГАЗ М-1) - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше на свой мандан.
Шериф:
-Вы не припомните номер машины?
Бедный еврей:
-Номер - нет, мой господин. Но помню, что сирена была настроена на "ще не вмерла Украина".
Голосом артиста Броневого: «Нельзя верить никому, даже себе. Нам – можно». Голосом диктора: «Мы передавали краткое изложение доктрины информационной безопасности Российской Федерации».
32
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они в лучших бандеровских традициях набили мне морду.
Похоже, у нас уже давно государство тоталитарное... Когда Путин предложил Володина на роль спикера Думы - никто даже не воздержался, даже молодые депутаты-новички..
Думаешь - она страшненькая. А если вы остались только вдвоем на земле? Почему же фраза женщины: "Мы с тобой как будь-то одни на целом свете!" так настораживает?
35
Германия направляет своих военных специалистов во Львов. Местные патриотические организации по привычке известили о передаче списков лиц и планов территорий под застройку.
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Эстонские завода "Юный Ленинец"!
Первый день Второй мировой войны, немцы захватили Эстонию. Второй день войны, русские отбили Эстонию. Третий день, немцы захватили Эстонию. Четвертый день войны, русские отбили Эстонию. На пятый день войны эстонские пограничники были подняты по тревоге.
Сидят в баре два выходца из СНГ - русский и эстонец. Русский и говорит:
- А почему в анекдотах вы эстонцы такие медлительные?
- Так это не мы тормозим, это вы гоните!
На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.
Лежит раненый хохол в окопе и стонет:
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!
Проснулся свежим, отдохнувшим и с доброжелательной улыбкой на красивом мужественном лице. Вот что с людьми делает новое обещание безвизового режима с ЕС!
За кордоном. Пришел совок чухонского происхождения (эстонец) к американскому урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
- Ещё когда я был на Родине моей, сэр.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского (заслуженного большевика, бЕндЕровца и т.д.)!
- Врешь ведь, а ну дыхни!
Хирург и Вовочка на кремлевской елке. Вовочка: - И как теперь я буду спускаться с такой вышины? Хирург: - Под наркозом! Начинаем операцию, наркоз в Кремль!