Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Какой всё-таки удивительный человек наш президент - до сих пор испытывает чувство стыда из-за потерянной записки с спросьбой какой-то старушки, а от того, что проебал пенсии всей страны, ничего такого не испытывает.
Если подумать над часто и с удовольствием произносимой президентом фразой "геополитические интересы России", то получается, где-то есть страны и народы, которые должны жить так, как нам нравится, делать то, что мы хотим, а если нет, они предатели и мы должны их убивать!
" Я был таким же как и ты. Но я мыслил шире ! Укради яблоко и ты Вор ! Укради Страну и Ты Правитель ! " Вован, наверно, в детстве, посмотрел, версию, Аладдина, с Уиллом Смитом .)
Принципы новой внешней политики: Практикуешь русофобию – сосёшь член. Практикуешь русофилию – можешь смотреть на грудь, которую тебе, может быть, дадут пососать.
Да и во внутренней политике такие принципы не помешали бы.
- Этот закон об обязательной регистрации авиамоделек массой более 250 граммов и подаче "в органы" плана каждого предстоящего полета за неделю - они что, не понимают, что так в России вообще крылатых людей не останется? Или сбегут или здесь сопьются без неба. - Да что ты, все нормалек будет. По крайней мере, уж развал-схождение колес шасси у самолета путинские авиатехники сделать как-нибудь сумеют.
Полицейские задержали мужчину, подозреваемого в отравлении прохожих в центре столицы напитками с неизвестным веществом. Доставьте уже Алибасова в психушку.
28
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной).
Он:
— Ты, что такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
Начинающий охотник (Бестужев) прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Анна, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось у тебя, Павел?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Анна приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули офицеры: нет егеря в "Красной книге"!
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнерша нежно обнимает парня.
Сидящий сзади мужчина говорит ей:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома муж…
Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого
удовольствия от твоих похорон я не получу!
— Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
— В моей области это невозможно.
— Не бывает таких областей!
— Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?
— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч.
— А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
— А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал.
Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.
Анна - Бестужеву (шепотом):
— Павел, мой отец - маячный сторож - очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
— Дедушка, вы хотели бы, чтобы на ваших похоронах играл военный оркестр?
Бестужев зовёт возлюбленную:
-Анна, принеси редиски. Только помни: ты должна вырвать из грядки,
помыть, нарезать, залить сметаной - и подать к столу.
-Хорошо, милый!
Вечером Бестужев, по традиции, нализался - и его хватил удар. Прийдя в себя,
он зовёт Анну за лекарством. Анна убегает - и через некоторое время входит.
Говорит:
-Все твои поручения выполнила, Павел: в аптеке лекарства купила,
доктора Траубе вызвала, с директором кладбища договорилась,
яму выкопала - и гроб заказала.
Элли спрашивает у Льва:
— Слушай, милый Лев, скоро ведь будет лето… Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
— Знаю, Элли…
— Ну и какое?
— Электрошашлычница…
Похороны. Несут два гроба. Анна плачет... Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут двое - Бестужев с Киселёвым - поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Так Бестужев выиграл…
В окопах Афганистана.
-Павел, чем пахнет кровь?
-Душманы один за другим лезут, ты же видишь! - отстреливается.
-Ну, чем?
-Ну, Анна, нашла время, отстань!
-И всё-таки, чем?
-Говном!
-Я вся в крови, Павел...
— Павел — а куда самолёт летит?
— За пивом, наверное, Анна...
— Павел, а машина что везёт?
— Пиво, наверное...
— Павел, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, Анна...
Приходит Бестужев к Анне и говорит:
— Анна! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Анна, думай!