Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Ночь. Дед с бабкой в постели. У деда ничего не получается. Дед:
- Блин, Путин хренов!
- Господя, Путин то тута причём?!.
- Ну, не знаю, при Хрущёве такого не было…
- У нас, мам, опять завоздушило обратку и в ванной холодный полотенцесушитель! Я что ли буду звонить диспетчеру? Мне это надо что ли?! 25 этажей и всем пофиг. О чём люди думают? - О том же, сынок, что и ты!
" Газпром попросил у правительства один триллион рублей...." А чего это Пенсионный фонд у нас такой скромный? По доходам судя, именно бы ему просить пристало. Стесняется, болезный?
Правительство не довольно заводами, которые открыли самозанятые Россияне по сбору валежника для изготовления метательного оружия, предназначенного для стрельбы стрелами.
Рыбу из водоёмов не есть. Отказаться от водопроводной воды. Не употреблять местную молочную продукцию. Такие советы дал мэр, садившийся на борт самолёта во Францию.
- Вася, вот ты был отличным корреспондентом в нашей газете! Пусть провинциальной, но оперативные новости были каждый час. А вот в этом году все оперативные новости о нашей городской жизни публикует областной сайт. Ты мне не скажешь как так получается? - Всё логично, мне кажется. У вас я получаю 12 000 рублей в месяц. А новость, присланную им, они оценивают в 1 000 рублей.
- Абрам Карлович, вы ярый оппозиционер, вот представьте, что Путина нет, а на его месте другой президент. И вы его советник. - Подождите! Дай Бог здоровья Владимиру Владимировичу. Вы чего?! - Конечно, дай Бог здоровья! Я говорю представьте, что вы советник. - Да я не хочу быть советником какого-то там другого президента! - Абрам Карлович, но вы постоянно выступаете против Путина! - Вам показалось, видимо.
- Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента. - Он что, оперирует бесплатно? - Нет, обычно ему платят наследники прооперированного... HumorNet.ru
1 "Россия не торгует своими территориями" В.Путин 2 Их никто НИКОГДА не отдаст это исконно русская земля 3 Курилы стратегически важные острова 4 Если Курилы отдадут то так надо просто вы не понимаете 5 Курилы далеко, их невыгодно содержать 6 Нет там ни хрена кроме камней так что не жалко 7 Москва готова передать Токио два Южнокурильских острова – Хабомаи и Шикотан, — заявил глава МИДа Сергей Лавров
Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1035048/: - Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - Загуглить и я могу. И потом прочитать загугленное. А вы тогда зачем? - А кто вам потом рецепт выпишет? Наш профсоюз ведь уже позаботился, чтобы Вам реально эффективные препараты без рецепта не продавали...
89
У автомобильных пробок бывает три причины (по крайней мере одна из них находится в "голове" пробки): 1. Полуслепой водитель на развалюхе едет 20 км/ч. 2. Тот же полуслепой водитель ждет по полчаса перед каждым поворотом. 3. Полный "чайник", привыкший, что ВСЕ водители едут 20 км/ч и ждут по полчаса перед каждым поворотом. Как следствие - не успевший увернуться от столкновения.
Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил: – Представляю, если бы я был гинеколог. HumorNet.ru
Молодой цыган гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку… ох и
разведет она тебя на бабки…
Более старший цыган толкает
его в бок и шипит:
— Ты ему о будущем говори,
не надо ему говорить о том,
что происходит сейчас.
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта.
Возвращается и спрашивает:
– Ну что? Кто-нибудь приходил?
– Да, один с простудой.
– И что ты ему дал?
– Слабительное.
– Ты что спятил? Где он?
– Да вон он стоит, кашлянуть боится.
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски... - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. HumorNet.ru
У психиатра.
-Доктор, я БелАЗ - дыр, дыр, дыр!
-Вот вам таблетки, через неделю вернётесь.
Через неделю:
-Ну, как мои таблетки?
-Отлично, доктор! Я теперь маленький пикап-УАЗ
- пи, пи, пи!
Прощаются трое друзей-врачей:
офтальмолог, врач по болезням
уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять
услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь
лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа —
не получается, места нет, ну думаю переступлю через
нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить,
а она кааак понесется, хорошо сотрудник ГАИ пан Тарасюк
остановил…
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. — Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однозначно. — Но... но... как вы определили?! — Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то? HumorNet.ru
Мужик приходит к врачу. – Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол! – Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет. – А можно я начну завтра? – ? – У них сегодня финал! HumorNet.ru
Муж вернулся из командировки и орет с порога:
- Что, сука, мужиков водила?
- Ну, не мужиков, а всего-то одного. Ты ведь сам
сказал перед отъездом: "Только попробуй! "
Иностранный моряк как-то спросил своего
российского коллегу, почему русский флот
так часто одерживает победу.
— Это легко объяснить, — ответил россиянин. — Мы
всегда молимся перед началом сражения.
— Но мы тоже молимся! — воскликнул
иностранец.
— Но мы-то молимся по-русски!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: – Ты кто? Он им: – Наполеон. Они разочарованно: – Нуууууу, императоров у нас полно! А он им: – Аааааа, я не император! Я – пирожное! HumorNet.ru
В фантастических романах описываются фантастические устройства и события. Такие устройства не только не работают, но и в большинстве случаев работать в принципе не могут. Причем школьный учитель физики (или той области науки, которая изучает такие вещи) легко может объяснить почему. Если бы такие устройства были возможны, авторы писали бы не романы, а заявки на патенты. Все они прекрасно понимают, что такое работать не будет, что это чисто художественный вымысел с элементами наукообразности.
87
Главврач районной поликлиники кричит санитарами: – Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки – залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический? HumorNet.ru
Порядочный российский дом (СФРЮ), вся семья только что
отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти совковые солдаты! Вчера в
баре трое солдат с советской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…
Совет, спускающийся с трапа самолета в Николе Тесле, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Белградец:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
В психушке разговаривают два психа: – Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? – Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: – Эй! Психи! Верните телефонный справочник! HumorNet.ru
- Я поставил машину на клумбу. Меня дворник Степаныч так сексуально называет. Наверное, намекает на интим. - И как? - Презервативом. - А если точно-точно? - Гандоном.
Лев приходит к Айболиту: – Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. – Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. – Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же. HumorNet.ru
Приходит российский барин домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал
и шлялся по девкам?
— Нет, Иван, ходил покупать слуховой
аппарат…
В 1922 году в Италии пришли к власти фашисты (именно Фашисты, а не Национал-Социалисты).
Они грозились Советской стране - мол, нападём на вас, и повесим пионеров (тогда введено данное
детское движение).
Пионеры надели себе на шеи петли (красные галстуки) - мол, не боимся, готовы
взойти на эшафот за Идею! Или просто совпадение? Не думаю...
-Как хочется вам "варвары" сказать,
Вы вспомните Содом и Гоморру - если в школе получали "пять".
А то был случай - протестуя против "варварской" вырубки лесов,
Общественники в зоопарке отравили трёх бобров.
В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? HumorNet.ru
Записывается на приём к гинекологу.
Забыла, как называется…
-Мне бы к врачу… Ну, этому - пиздатому.
-У нас все врачи неплохой квалификации.
-Но мне надо к самому пиздатому…
-Не получится - наш завотделением
Вадим Маркович в отпуске!
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
— Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
— Воры!
— Когда российские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по царевне Елене Прекрасной.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!
Советский человек рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Белграда. Прикинь, русскую югославку или сербку
так легко закадрить! У меня их там было: Василиса, Марфа, Анастасия, Елена, Иван…
— Кто-кто? Иван?
— Ты знаешь, в Белграде такой туман…
> Мы в город изумрудный идем дорогой трудной
> Идем дорогой трудной, дорогой непрямой
> Заветных 3 желания исполнит мудрый Гудвин
> И Элли возвратится ... с Тотошкою домой
Совершенно очевидно, что подлинный смысл этой песни заключается в рассказе о непростой жизни советских людей в эпоху кровавого тоталитаризма, это очевидно из строчки "идем дорогой трудной".
А куда идем? Совершенно очевидно, что "изумрудный город" тут символизирует богатую и, якобы, прекрасную эпоху коммунизма. Это означает, что тут поется о построении "счастливого" коммунистического завтра.
Далее, под понятием "дорогой непрямой", скорее всего имеется ввиду изменчивый курс советской власти - от Троцкистского интернационализма до Сталинского изоляционизма.
А вот строчка "заветных 3 желания исполнит мудрый Гудвин" скорее всего передает образ умного и мудрого Вождя, который способен творить чудеса, какие же три заветных желания могут быть у советского общества? Скорее всего это молоко, мясо и водка - не по карточкам.
В строчке "И Элли возвратится ... с Тотошкою домой" автор предрекает страшный конец этой "дороге", где в живых остаются не многострадальный советский народ, и даже не их кровавые вожди, а Элли и Тото - понятно, что под этими именами автор имеет ввиду прогрессивное и демократичное западное общество.
Ну, что за бред???!!! Вот кто пишет такую ересь - и за какое бабло?
Врач Рабинович, проходя мимо кладбища,
всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников-хохлов.
– Почему?
– Многие из них лечились у меня.
> - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Мальчику сколько годиков, шо всё ещё "бать" участвует в его личной жизни???!!!
> Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит: — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите? — Да, выхожу. — Точно выходите? — Да—да, выхожу. — А впереди вас стоит мужчина, он выходит? — И он выходит!! — А ви спрашивали? — Даа—ааа!!! ….(пауза)… — Ну и шо он говорит?!
Еврей часто в автобусе едет за рулём, может кто в курсе?
Совет, спускающийся с трапа самолета в Николе Тесле, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Белградец:
— Увы, гражданин, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
СФРЮ. Русский среднего достатка заходит в магазин.
Немного оглядевшись, спрашивает продавца-хорвата:
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу динаров, господин.
— Жид… а вон та?
— Два жида, господин.
Белград. Утро. Возле Правительственного Дворца
стоит мужик и мочится на ограду. К нему подходит
милиицонер и говорит:
— Гразданин! Это собственность государства!
— Имел я ваше государство!
— Это собственность партии!
— Имел я вашу партию!
— Сэр, в конце концов, это собственность Тито!
— Имел я вашего Тито!
— В самом деле?! Прошу прощения, я ведь не знал о Его ориентации!
— Мне нравится кухня русских югославов.
— А мне — автомобили датских марок.
— А что, разве есть автомобили датских марок?
— А разве есть кухня у русских Белграда?
Вовочка расплакался:
-Хочу в Советский Союз!
Анекдот?
Нет, быль.
Потому что Вова - "израильтянин".
Прошло несколько лет, за ним приехал (денежек где-то накопил, видимо)
отец - и вместе вернулись в Советский Союз. На Родину, которую Вовочка
не видел Н-лет.
Так что не всё так однозначно.