Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Анна:
- Я тебя люблю!
Бестужев:
- Докажи!
Анна:
- Как, Павел?
Бестужев:
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Анна тихо подошла и шепнула Бестужеву на ушко:
- Я тебя люблю, милый...
Бестужев: - Почему так тихо и почему на ушко?
Анна: - Потому что весь мир для меня - это ты.
1. Программа 2020 была бездарно провалена; 2. Перечисление виновных в этом лиц (по-фамильно); 3. Список лиц из п.2, которые будут растреляны; 4. Перечень лиц, у которых будет полная конфискация для компенсации Программы 2020; 5. Офицерский поступок в прямом эфире (увидеть).
А, всё, что было - и так всем известно.
118
- Почему евреи такие умные? - Потому что интеллект передается по материнской линии, ++++++++++++интеллект не передается!
Из того факта, что в Сияющем Граде на Холме целых 17 федеральных спецслужб, можно сделать только один вывод: чем демократичнее демократия, тем больше агентов за тобой следят.
Белорусам станет проще получить украинский паспорт и это перемога атамана Вовчика.Но сообщите количество стоящих в очереди а также надо ли одеть кастрюлю.
11. В полиции Украины вели сексуальный допрос. Девушек допрашивают красивые парни. Мужчин красивые девушки. Они говорят:- я тебя люблю, давай переспим и ты мне всё расскажешь
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.++++++++++++++++++++++от конца войны до Запорожцев было лет 35-40.
Наглость или жлобство? Ельцин позволил кучке олигархов ограбить простой народ. Но почему-то содержать его семейство теперь должны те кого ограбили, но не те, кто ограбил!
Анна и Бестужев едут в лифте. Бестужев говорит Анне:
– Ты знаешь, из-за тебя я потерял покой, я не могу
нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто
сам не свой.
А Анна Бестужеву отвечает:
– Павел, скажи это лучше моему отцу.
– Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!
-Откуда фингал?
-Муж поставил.
-За что?
-На "ты" его называла.
-?!
-Он говорит мне:
"Даша, мы давно сексом не
занимались!"
А я ему:
-Дорогой, не мы, а ты!
Муж обращается к жене:
– О чём это ты с соседом разговаривала?
– М-м-м… Так, просто о погоде.
– Запомни, синоптичка, ещё раз с ним рядом
увижу – без всякого штормового предупреждения
вмиг выпадешь в осадок.
Разговаривают две друга:
– Слышал, что ты с девушкой расстался.
Из-за чего?
– А ты бы мог жить с человеком, который
пьет, курит, ругается матом и дерется?
– Нет конечно!
– Вот и она не смогла.
Бестужев-Анне:
– Анна, к нам сегодня офицеры зайдут,
приготовь чего-нибудь на ужин?
– Нет вопроса, Павел, а как приготовить – чтоб
еще пришли, или чтоб больше не приходили?
Бестужев:
– Я узнал - ты гуляешь с Тихоновым!
Анна:
– Это не правда, Павел! Врут!
– Да заткнись ты, я узнал про его бизнес
и доходы и хочу спросить, у тебя совесть
есть с меня требовать шубу?!
Бестужев: – Отчего ты, плачешь, Анна?
Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
Анна: – Знаю я тебя, Павел, говоришь на
месяц, а вернешься через 3 дня.
Приходит муж домой. Жена грустная.
Муж спрашивает:
– Любимая, что-то случилось?
– Да так, ничего.
– Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнована.
Помни, мы с тобой – семья. Твои проблемы
– это и мои проблемы.
– Ты уверен?
– Конечно, любимая. Ну, давай, я слушаю.
– Любовник ВИЧ-положительным оказался,
и я не знаю, что делать.
Анна подходит к Бестужеву:
– Павел, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, Анна. Я женщин не обижаю.
– А если вдруг, милый, я что-нибудь натворю…
этакое…
– Ну… Обижать-то зачем?! Просто убью...
Подходит к Бестужеву:
– Павел, я купила гру…
– Грудь?
– Груш! Павел! Ты думал,
я из пакета достану грудь?
– Анна, пора бы ее уже хоть
откуда-то доставать.
– Что это за голый мужчина?!
– Дорогой, это не то, что ты
думаешь!
– Это не эксгибиционист, который
забрался к нам в дом, чтобы
обокрасть?
– … а, нет, все правильно, это именно то!
-Я вспомню с тайным сладострастьем
Пустынную страну,
Где я в размолвке с тихим счастьем
Провел мою весну... - бормотал Бестужев
(любовник Анны).
А внутренний голос говорил:
-Сдается мне, хмырь, что провел ты свою
весну ни в какой не пустынной стране, а
в ментовке позорной...
Анна:
-Мы спасем пленного Горбачева, чего бы то ни стоило.
Правда, Павел?
Бестужев:
-Анна, рехнулась? С чего это Горбачев - пленный?
-Ну как же, милый - только что по радио передали: "и
в заключении Михаил Сергеевич сказал..."
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана
и, увидев на ступеньках летчика, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — штурман, — сухо замечает
ему летчик.
— Прекрасно! Тогда — Ту-154!
3.Троллейбус подъехал к остановке и двери открылись ,закрылись, открылись ,закрылись, водитель прикалывался
пассажиры, то бегут к дверям, то обратно от дверей...
Поехал П.А. Бестужев в командировку в Каракумы.
А Анне Киселёв соврал, что убил его на дуэли.
И вот, значит, приходит телеграмма от Бестужева.
Анна прочитала - и опустилась на пол: она потеряла
сознание. Подходит отец (старик-швед), берёт
телеграмму - читает:
"Анна добрался благополучно пекло".
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:- А как твоя фамилия, мальчик?- Штирлиц.- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей! На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а отвечает: "Штирлиц". Отец, сконфуженно:- Стесняется он. Борманы мы.
Канун 8 марта. Анна и Бестужев в постели.
- Павел, что то мне не спится. Может займёмся
любовью?
- Спи, Анна! Не принято подарки раньше времени
дарить!
Анна сидела на балконе 16 этажа, закутавшись в платок,
и ничего не делала. Мимо шел Павел Алексеевич Бестужев,
решил тоже ничего не делать. Сел под домом, закурил.
Откуда не возьмись - Киселёв. Бабах из пистолета!
Бестужев - замертво.
Мораль: хочешь ничего не делать - сиди очень высоко!
Друг спасенного декабриста Щедрин откинулся по амнистии.
Идет по Невскому, навстречу - Мари (правнучка Анны "Бестужевой"):
-Привет, милый!
Тот ей хряснул в лицо... Мари (падая):
-Ты что, милый? Это же я - Мари!
-Сегодня Мари, а завтра стукари...
Анна с Бестужевым гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов
в продаже нет. Висит объявление
"Не сорить, не плевать. Штраф 10
рублей". Анна - Бестужеву:
"Плюй, Павел, я угощаю..."
Анна и Бестужев в постели.
Анна: - Так тепло, Павел?
- Тепло, Анна...
- А так, милый?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером
баловаться. Спать ложись!
Марийка залезла на дерево. Мимо идет Иванко:
-Что делаешь, Марийка?
-Ничего.
-А можно я сяду - тоже ничего делать не буду?
-Садись, Иванко.
Сел под деревом, закурил. Откуда не возьмись -
волк. Схватил и сьел Иванка.
"-Да, - думает Марийка, - забыла я ему сказать:
чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть."
Анна - Бестужеву:
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу» - это пид**асы, милый, а
стринги - это трусы такие..
Анна говорит Бестужеву:
– Павел, я хочу быть как
швейцарские часы: дорогой,
желанной, и чтобы меня носили
на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские
часы никогда не ломаются?