Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Латвийское Правительство пообещала выпустить в этом году 50 000 - 60 000 безработных.
32
Не так давно какие-то люди усердно втирали нам о преимуществах биткойна - надежность и простота обращения, обмен без посредников и отсутствие комиссий. Ну и где это всё?!
33
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне Бестужев дает радиограмму Анне: «Шесть месяцев без любви, Анна. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ:
«Шесть месяцев без любви, Павел. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, что ты предпримешь, если шторм внезапно ударит с правого борта?
- Брошу якорь, Павел.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, милый.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, Анна! - остановил её Бестужев. - А откуда ты наберешь
столько якорей?
- Оттуда же, Павел, откуда ты наберешь столько штормов.
На тонущем корабле Анна спрашивает Бестужева:
- Далеко ли отсюда до земли, Павел?
- Одна миля, Анна, - мрачно отвечает Бестужев.
- А в каком направлении, милый?
- В вертикальном.
В открытом море на корабле заболел капитан Павел Алексеевич Бестужев.
После осмотра больного доктор Траубе задумался. Подходит Анна:
— Доктор, у него что-нибудь серьезное?
— Нет, Анна. Я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с судовождением…
В Чёрное море входит флот США с целью поддержки украинского флота. Конфликт в разгаре. Остатки Севастопольского гарнизона и экипажи кораблей бьются на берегу. Черноморский флот традиционно затоплен у входа в бухту Севастополя. Подходит гордо АУГ... Ну в общем, гроза морей и океанов...
Вдруг взрыв. Авианосца нет. В воде плавают ошмётки, флаг США и всякая хрень... Корабли охранения в панике отходят за горизонт.
Всплывает ржавая украинская подлодка "Запорижжя". На мостик выходит командир и старпом...
- Кого це ми втопили?
- Ясно кого. Москалів!
- Точно?
- А як же! Подивися, скільки зірок на прапорі! (Посмотри, сколько звезд на флаге!)+++++++аффтар, у тебя понос? Нафиг такую фигову тучу писАть? "Украинская подлодка" - это уже анекдот.
На подводной лодке Анна подбегает к Бестужеву:
— Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно
нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано, милый:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.
Тонет судно. Капитан Бестужев обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею, Павел! — отвечает вдруг Анна.
— Отлично, Анна, молись! А то у нас одного спасательного
жилета не хватает!
Судя по анекдотам, самые умные и догадливые евреи живут в Одессе.
29
В Израиле привиты от короновируса уже почти 4 000 000 человек А в Латвиии за то же самое время 27 540 человек Это всё что надо знать о "заботе" правительства Латвии о здоровье населения
30
В России осталась только одна вещь, которая не подчиняется хотелкам кремлевского упыря, с которой он ничего не может поделать! ЦЕНЫ.
Мало кто подозревает, что Конюх Федоров и Богомол Режиссеров - это один и тот же человек - муж Ксобчак.
34
Анна с Бестужевым разгадывают кроссворд:
- Слушай, Анна, слово из трех букв: длинное,
твердое, на "Й" заканчивается?
- Кий, Павел!
- Точно, "кий"! Дай-ка ластик.
Бестужев pассказывал истоpии, от котоpых y Анны волосы вставали дыбом.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.
- О господи ! - выдохнyла Анна. - Hадеюсь, Павел, это была наша тоpпеда ?!
Усталый, пьяный в стельку Павел Бестужев возвращается вечером домой в свою квартиру на 16-ом этаже и застает Анну в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- СУКА, еще раз увижу-убью!
В ночной тишине.
- Павел, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Павел, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Павел, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Павел, сколько…
- Анна, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15.
Встречайте, выступает серийный убийца - рассказчик анекдотов про "Западную Украину"!