Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Больше 15 лет пользуюсь интернетом, детской порнографии в сети не видел ни разу.
- А что случилось с Латвией ? - Полураспад - Чего ? - Государства
45
Кстати, детское порно в интернете есть, конечно. Как и всё вообще. Но обычные поисковики его вам не выдадут. Потому, что у них фильтры. Просто помощники Путина знают нужные адреса. Поэтому у Путина и нет проблем, когда ему хочется его посмотреть.
39
-Мне в детстве говорили: чтобы много зарабатывать - надо зубрить (вариант: и никогда не врать родителям)!
-А ты читал Буратино?
-При чём здесь Буратино?
-Как - при чём? Тот же жанр.
Владимир Путин взял Россию с атомной бомбой, оставил с детской порнографией.
40
Василий, Жириновский предложил принимать в ВУЗЫ без экзаменов.Наверно в порядке живой очереди,кто раньше прибежал тот в список попал?Так давай подмолотим,составим длинный список и поторгуем очередью.
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном
положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала.
Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик,
впередсмотрящая (Анна) обратилась к вахтенному офицеру (Бестужеву):
- Павел, прошу разрешения завизжать.
Анна с подругой:
- Знаешь, мы с Павлом (Бестужев) сексом по
переписке занимаемся!
- ??? И когда же ты оргазм получаешь?
- Когда не получаю его дурацких писем.
Сын нового русского сдает экзамены в Московском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
— Ну, ладно, скажите хоть, кто первым на поверхностном судне достиг Северного полюса?
Студент пожимает плечами.
— Кучиев! — раздраженно кричит профессор. — Кучиев!
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего...
Если мусульмане захватят весь мир и Европу в 867 году,христианство будет у нас,ведь ислам это добровольная религия,а цыгане были бы законопослушными гражданами Европы.Все будет,как у нас,а коронавирус будет в 2025 году.
Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, а ты веришь в высший разум?
- Конечно, Павел.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берёшь, с ними разговариваешь,
милый?
Самое большое преступление сдохшего 68 лет назад Рябого — это уничтожение тех, кто мог бы создавать нормальное будущее. Никакой Теслы, никакого Гугла, никакого Эппла. Оставленная Сталином страна может создать только пыточные подвалы Лугандонии.
47
Анна подходит к Бестужеву:
-Мы спасём пленного Горбачёва, чего бы то не стоило. Правда,
Павел?
-Анна, ты рехнулась? С чего вдруг Михаил Сергеевич пленный?
-Милый, слышала по радио: "и В ЗАКЛЮЧЕНИИ Михаил Сергеевич
сказал..."
Открыт секрет счастливой семейной жизни по "Северной повести"!
Оказывается, для этого Анна должна быть "жаворонком", а Павел Бестужев "совой".
Тогда Анна не видит, каким Бестужев приходит домой, а Бестужев не видит, какой она просыпается утром!
Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, шеф, в Испании. — А в 1929 году? — С вами на КВЖД... — А в 1918 году? — С вами у Чапая. - А в 1826 году? Павел Бестужев? — Точно, Анна!
Выполнив волю убитого Павла Бестужева,
Анна побрела в Мариегамн. Город был окутан дымом пожаров.
— Опять забыла включить утюг — с досадой подумал подумала Анна.
Бестужев рассказывал истории, от которых у Анны волосы вставали дыбом.
- И вот, Анна, я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула девушка. - Надеюсь, Павел, это была наша торпеда?!
Встречаются два бывших одноклассника - Иванов и Сидоров.
Иванов зубрил, золотая медаль - теперь нищий профессор.
У Сидорова в дневнике были одни двойки, второгодник - теперь "новый русский".
И вот Иванов интересуется:
-Скажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пирожки за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.