Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Сгорела детская библиотека имени С.Я. Маршака в Таллинне.
И теперь в Эстонии нет книг...
Да и запомните. Алькантара это не редкое животное, из кожи которого делают эксклюзивную отделку салонов автомобилей, а искусственная замша по цене 0.5$ за квадратный метр по себестоимости.
47
Слышалa от двух киевлян: боимсячтороссиянападёт! Если Россия "нападёт" на Украину, то, боюсь, коллаборационистов будет столько, что победа в две недели обеспечена!
Разбился Як-12 ВВС Эстонии.
Теперь в приюте убогого чухонца нет ВВС.
Узнав об этом, министр обороны Эстонии
направил свой "москвич" в бензовоз. И теперь
в МО Эстонии нет служебных автомобилей...
Бестужев заделался водолазом.
Работает на глубине. Вдруг голос Анны
по рации:
-Павел, немедленно поднимайся наверх!
-Зачем, Анна?
-Наш корабль тонет...
Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты…
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит…
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!+++++++++++++++++анекдот для лоха, чернокожим
украинские националисты точно так же смертельно опасны.
Говорят что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!++++++++++++++++вы нас за кого держите? Там такие же русские, как в Израиле. Или нет?
У этого тихого незлого человека,настоящего семьянина,был любимый приказ при разгоне забастовок и демонстраций:-"Патронов не жалеть!"+++++++++публичные убийства стариков и детей, чего не делал даже Сталин. Развязывание двух империалистических войн. А так - тихийнезлойчеловек. Стыдно!
У этого тихого незлого человека,настоящего семьянина,был любимый приказ при разгоне забастовок и демонстраций:-"Патронов не жалеть!"+++++++++публичные убийства стариков и детей, чего не делал даже Сталин. Развязывание двух империалистических войн. А так - тихийнезлойчеловек. Стыдно!++++++++++скоро гитлера назовут тихим, незлым семьянином. Уже даже пытались. Попытаются снова? Я не удивлюсь.
У этого тихого незлого человека,настоящего семьянина,был любимый приказ при разгоне забастовок и демонстраций:-"Патронов не жалеть!"+++++++++публичные убийства стариков и детей, чего не делал даже Сталин. Развязывание двух империалистических войн. А так - тихийнезлойчеловек. Стыдно!++++++++++скоро гитлера назовут тихим, незлым семьянином. Уже даже пытались. Попытаются снова? Я не удивлюсь.++++++++++++да и никакие они не романовы. Они ольденбурги, по-моему. Или Готторпские. Но "романовы" - это фейк.
Звонок по телефону, Анна берет трубку:
— Командующая танковым корпусом слушает!
Бестужев: — Ты что, Анна, рехнулась? Киселёв
же нам только один танк дал!
— Так мотор-то украли, Павел, один корпус и остался!
Анна: - Павел, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
Бестужев: - Анна... А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Анна:
-Скажи мне, Павел - почему ты так печален?
Бестужев:
-В лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
А:
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
Б:
-Нет, Анна. А разве этого недостаточно, когда
мы в Чечне?
Анна вернулась из Москвы в Мариегамн. Рассказывает
Бестужеву:
-Ты знаешь, Павел - я видела лозунг "все во имя человека,
для блага человека". Я даже видела этого человека...
Штаб в Афганистане. Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, вот вернёмся в Мариегамн - у нас там
будет новый уютный домик...
Бестужев:
-А ты оптимистка, Анна, насчёт Перестройки!
Бестужев подзывает Анну:
— Завтра в Мариегамне соревнования по боксу, от Камчатского полка выступишь ты.
— Да ты что, Павел! Я такая застенчивая, тоненькая... Это мне не по зубам!
— По зубам, Анна! И по носу, и по уху…
Бестужев - Анне:
— Анна, ты почему не отдала мне честь?
— Виновата, Павел, должно быть, уснула.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты
меня не уважаешь!
ДРА. Бестужев поднял отряд в наступление. Видит — Анна удирает.
— Стой, чухонка, назад!
— Павел, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду духам в тыл.
Анна и Бестужев в постели.
Анна:
— Павел, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Бестужев (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...
Бестужев: - Я вообще пью только водку... А что такое это мартини?
Анна: - Павел... Мартини, если вкратце - настойка на косточках.
Б: - Ничего себе, это же почти холодец!
Капитализм - это когда рыночные отношения от булочки до крузака. Социализм - это когда не хватает даже патронов.
41
— Изя, американские эксперты считают, что большой войны не будет. Потому, что русские не подтянули к фронту мобильные госпитали. — Сёма, одна украинская журналистка сказала, что русским войскам не нужны мобильные госпитали. Им достаточно рефрижераторов и мобильных крематориев!
Гагарин до цензуры:
-Куда вы меня тащите, салоеды дебильные? Какой космос?
Я не хочу! Не надевай на меня скафандр, жлоб! Бедного
еврея в безвоздушное пространство забрасывать! У вас
на это есть бандера и шухевич - их и посылайте. Или за
время сидения в схронах ваши нацисткие крыши ПОЕХАЛИ!
Еще давным-давно, в каждый год, после долгой, долгой зимы, на Пасху все, все люди - добры молодцы, и красны девицы, и малые детки-конфетки, и старые бабки и дедки, выходили меряться своей силой, сноровкой, смекалкой -они кокали яйца и кто перебьет всех и сохранит свое яйцо целым, становился чемпионом года. Каждый участник красил свои яйца в свой любимый цвет.
Снесла курочка Ряба яйцо не простое а золотое. Как обрадовались дедка с бабкой :" Ура, ура победа будет наша!"
Бабка, била, била, била почти всех в своей бабской группе перебила.
Дедка бил, бил, бил почти всех в своей группе побил.
И вышли они оба в финал.
Кащей Бессмертный своим яйцом рисковать не стал, забоялся окаянный отправил с проверкой Серую мышку из Вада. Нечего мол, вам старым мухлевать.
Мышка хвостиком махнула золотое яичко упало и разбилось.
Плачет дедка, плачет бабка, а курочка им говорит: " Не плачь баба, не плачь деда снесу вам яичко не золотое, а простое". Мышка в ответ: "А тебя, Ряба и твоего Петушка я еще проверю на допинг -тест."