Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 апреля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Караул! Помогите! У нас водопровод прорвало! - А на Донбассе война идет...
Шел однажды мужчина по деревни, смотрит у забора стоит гусь со странной шеей, подходит ближе к нему и говорит-"гусь, а что у тебя с шеей?" Гусь засуетился и говорит -"меня сегодня душили"
В Латвии произошла череда жестоких преступлений и убийств. Министр внутренних дел страны распорядился в ответ на эти преступления 24 часа усиленно контролировать скорость на дорогах Латвии.
34
Бестужев ругает девушку:
-Анна, я тебе сколько раз говорил, что бы
ты не красилась на вахте?
-Не знаю, Павел. Я думала, ты сам считаешь...
21 апреля кремлевское уёбище Путин через телевизор в очередной раз послал всех россиян на хуй... И пошли, понурив головы, подгоняемые дубинками полицаев россияне садиться на то, куда их Владимыч послал...
- А я протестую против утверждения что наш дорогой вождь Путин 21 апреля послал на хуй россиян!
- А ты внимательно слушал это послание? Там одно словоблудие! Никакой реальной программы выхода России из кризиса, никакой реальной экономической программы направленной на индустриализацию, никакой помощи и заботы ВСЕМУ населению России, никаких человеческих прав людям... Одни педофильские ужимки Моли - беременным дать чуток денег, детям как всегда дать чуток денег... Если отбросить всю пургу и педофилию из послания остается тот самый хуй в обертке, в очередной раз презентуемый Путиным россиянам...
а помните какие раньше были митинги? как роту ментов заперли в троллейбус и по нему сверху проехались БТР-ом.
36
88 процентов новых подводных лодок никогда не задействуются в боевом применении, пусть они хоть 2020 года постройки.
37
- Будет неплохо, если и Путина осмотрит врач. - Психиатр? - Лучше патологоанатом.
38
Кашель - психологический спутник вранья.
39
Бестужев подзывает Анну:
-Анна, мне доложили, что вы с отцом
шли по Мариегамну в ночь военного
положения в стельку пьяные - да ещё
толкали украденную тачку.
-Да, Павел.
-И ты, и твой отец - под арест!
-Хорошо, милый. Но вспомни - в той
тачке находился ты!
Бестужев поставил отделение подводников:
-Анна!
-Да, Павел.
-Выйти из строя!
Анна медленно опускается на землю - теряет
сознание. Бестужев:
-Что с ней?
-Вышла из строя...
Бестужев зовёт Анну:
-Анна?
-Да, Павел!
-Десять шагов вперёд!
-Хорошо, милый...
Делает 10 шагов.
-Павел, а дальше нельзя - стена.
-А дальше и не надо. Отделение! Пли!
Не люблю славословить действующего президента, но в 2021 году это было пока что самое запоминающееся Послание Федеральному собранию.
29
Бестужев делает перекличку своих подчинённых:
-Пинер!
-Я!
-Рядовой Тихонов!
-Я!
-Анна!
...
-Анна!
...
-Где Анна?
-Я тут, Павел.
-Фу. Впрочем, куда ты денешься с подлодки...
Бестужев: — Анна! Я приказываю тебе начистить ведро картошки.
Анна: — Павел... В наш космический век пора иметь машину по
очистке картошки?
Б: — Конечно. И ты, Анна, представляешь её последнюю модель!
Бестужев:
-Анна, с чего начинают чистку автомата?
Анна:
-Павел, сначала надо проверить его номер.
Б:
-?!
А:
-Чтобы не дай Бог не почистить чужой автомат...
Анна:
-Павел, я отправила письмо!
Бестужев:
-Анна... А разве ты не обратила внимание, что там
не указан адрес?
А:
-Обратила, милый... Но думала - может быть, это
военная тайна!
В России вообще инициатива наказуема и делать что-либо чревато. Делать может только власть - остальные должны ждать отмашки сверху. Закон о незаконной просветительской деятельности уже приняли. Ждите законы о других незаконных "деятельностях": "борьба с коррупцией без лицензии", "незаконная гражданская инициатива", "оскорбление чувств силовиков", и много другого интересного.
50
Американцы гордятся Нилом Армстронгом. А никто не знает и не пишет про режиссера, который талантливо снял в ангаре полет на Луну...
51
А инфляция-то чем не угодила? Она ведь тоже может быть источником прибыли! В декабре 2013 года доллар стоил 32.60 руб. В декабре 2015 года доллар стоил 72.50 руб. Надо было брать 10 млн руб под 13% в 2013 году, переводить в баксы (306 тыс долларов). С процентами, надо было бы отдать в 2015 году 12 млн 679 тыс., т.е. 176 тыс долларов. Итого, 130 тыс долларов прибыли за 24 месяца - неплохая "прибавка к пенсии".
52
Жил да был один член - член Общества Потребления Как то раз раз заказал он себе лобстеров с доставкой на дом через DeliveryClub Чтобы скоротать время ожидания сел он в свой сортир с центральным отоплением, достал iPhone 12, посмотрел выступление Греты Тумберг, подрочил, кончил. И пришла ему в голову идея как осчастливить родное отечество! Историческая справка: римские сенаторы накушавшить гороха садились кружком в общественном туалете дружно выдавали трели свежих идей. И предложил он ограничить потребление электроэнергии - 100 киловат в месяц на человека. И осознал себя Великим Членом за свежесть идеи! Крестьянин, прочитав сей опус оглядел свое хозяйство: - центрально водопровода нет: насос круглые сутки качает воду из скважины с глубины 30 метров для домашних нужд и полива огорода - газоснабжения в селе нет: в спальне сделаны теплые полы, чтоб жена его Прасковья там тихонечко пердела (копирайт Лаэртский) - посмотрел на электрическую притку на которой жрать готовят - посмотрел на старую морозильную камеру, в которой хранятся забитые осенью куры и утки итого набегает 1000 киловат каждый месяц И понял Крестьянин, что ждет его смерть холодная и голодная. Покопался он в своей подсобке, нашел дедову торбу, с которой тот до Берлина дошел. Положил в нее свой любимый топор, перекрестился и пошел за 150 км на ближайшую жд станцию покупать билет до сияющего стольного града, чтобы найти того Члена м сделать из него Многочлена.
...Кто хочет - в маске, кто хочет - без маски... Вот и вся вертикаль, дисциплина, личный пример, адекватность и отношение к коллегам и выступающему в одной картинке. Любой супермаркет Манежу сто очков вперед даст по умению ставить цели и добиваться результата.
56
Анна и Бестужев в постели утром.
А: - Павел, скажи мне три главных слова...
Б: - Давай еще полежим.
Ищу девушку отечественного производства.
Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.++++++++++откуда у девушки бамперы? И что значит для девушки "пробег"? И если она девушка, то она априори без "прицепа"!
Встречаются два бывших одноклассника.
Один в своё время - хулиган и двоечник. Новый русский.
Другой - пионер и комсомолец. Теперь нищий.
И вот этот бедолага спрашивает у НР:
-А как ты делаешь то, что называешь бизнесом?
-Ну, как? Покупаю пиво за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента.
-Вот основоположник коммунизма. Как его фамилия?
-Не знаю...
-Ну, начинается с М...
-Правда, не знаю!
-А вторая буква - А.
-Когда это Махно носил бороду?!
На АПЛ Анна подбегает к Бестужеву:
— Павел, надо срочно всплывать!
— Зачем это, Анна?
— Чтобы я обед успела приготовить, милый.
Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано:
"Дождаться всплытия и варить десять минут".
В ДРА. Бестужев поднимает отряд в атаку:
-Вперёд, орлы!
В сторону Анны:
-А ты куда, чухонка!
Анна:
-Павел, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая...
-И что?!
-Вот я и иду "духам" в тыл!
Бестужев - Анне:
-Если со мной что, поможешь декабристам бежать
в Швецию?
-Да, Павел. Я - мигом!
-Нет, Анна. МиГ в Стокгольм гнать нерентабельно.
Фрегатом!
Бестужев ругает девушку:
-Анна, ну не стыдно? То я тебя заставал с мичманом,
то с капитаном-лейтенантом...
-Виновата, Павел. Но что поделать, если я люблю
весь ВМФ СССР!
Анна делает минет мичману Бестужеву. Час делает, два… три…
— Слушай, Павел, да у тебя даже не стоит!?
— Анна, а мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
1980 год. Иностранец ловит такси в Москве:
-В церковную лавку отца Принципа!
-Шо? Та нэмае такого попа!
-Мне говорили, что у вас на Православной Руси,
в принципе всё есть!
Встретились три колхозных попА. Отец Василий из прихода колхоза "путь Ленина" -
ничего себе, отец Владимир прихода "путь к коммунизму" - так себе, а отец Варфоломей
из колхоза "Чорвони Бандеривци" - всё себе!
Еврейский беженец из россии Геня Форд (автомобильный
магнат США) выходит из синагоги - и тут ему на голову
птичка какает. Форд - жене (грустно):
-Видишь, Сарочка - а для русских, для УралЗИСа они таки
поют...
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!