Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Неправильно написанные словечки упрекают нерадивого ученика:
-Что ты, Ежи, сделал с нами?
Мы пожалуемся маме!
-А смысл? - хладнокровно заявил Ежи. - она всё равно вашего
языка не знает.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, чем занимаешься?
- Анна... Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в
произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу, милый?
- "У попа была собака".
Бестужев с Анной наедине.
Анна:
- как мне нравится твоя шёлковая кожа, Павел...
бархатистая... свежая... не то что у меня, в комках, глиняная, липкая.....
А что ты делаешь что бы она у тебя была такой?
-... моюсь, Анна...
Бестужев: - Анна, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
Анна: - Есть, Павел.
Б: - Расскажи.
А: - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в
тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова, милый...
Б:- А я сверху или снизу?
А:- А ты в Мариегамне остался.
На АПЛ. Анна докладывает Бестужеву:
-Павел, за время моей вахты никаких происшествий
не было!
-Не было, Анна? А где твой родной Мариегамн? Три
наряда вне очереди!
Анна: - Павел! Что делаешь?
Бестужев: - Я читаю Булгакова, Анна.
А: - Это тот, который написал про
Волан-де- Морта, милый?
Б: - Как же хорошо, что ты красивая...
Анна приглашает Бестужева в свою комнату:
-Павел, заходи, не стесняйся, садись на кровать.
-Анна, на кровать?! А вдруг в ней клопы?
-Какие клопы, милый? Их давно сьели тараканы.
Анна навещает Бестужева в лазарете:
-Павел, ну как дальше жить думаешь? Тебя
штрафовали, в звании понижали, три раза
в полиции побывал... А теперь в лазарете!
Допился до белой горячки. Ну скажи, что
ты нашёл в этой водке?
Бестужев удивился непонятливости девушки:
-Как что? А галлюцинации? Так-то...
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты работаешь?
-Я работаю? Я не рабочий!
-Тогда ты, наверное, служишь, милый?
-Я служу? Я не собака!
-А чем ты тогда занимешься?
-Анна, я - военный. Я жду войны!
Сидит Анна на плацу и что-то рисует. Мимо идет Бестужев:
- Анна... Ты что здесь делаешь?
- Да вот, Павел, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Бестужев посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Русланова.
Мама говорит сыночку: Если ты не сделаешь уроки то не сможешь поиграть в пс5!!! Сынок: А если я спишу с гдз это считается? Да списывай мне безразница сделаешь или нет мне пофиг!!!
"Я решительно заявляю, что это дело следует квалифицировать не как дачу взятки, а как добросовестно уплаченный штраф. А по закону, никто не может нести ответственность дважды за одно и то же административное правонарушение" - закончил свою речь адвокат.
Житель Екатеринбурга открыл беспорядочную стрельбу из окна по прохожим, ранено двое человек, в том числе ребёнок. По предварительной информации, стрелявший — бывший сотрудник МВД, поэтому в настоящее время решается вопрос о привлечении пострадавших к уголовной ответственности.
В 1939 году вышла на экраны киносказка Александра Роу, снятая по мотивам русской народной сказки “Царевна-Лягушка”. Стоит обратить внимание уже на саму смену названия сказки. Да, фильмы не всегда называли и называют точно так же, как и произведения-”исходники”. Но здесь была четкая задача: убрать слово “царевна”. Дети, которых видели будущими строителями коммунизма +++++++++++++++++в 1939 о сторительстве коммунизма ещё не думали!
- Правда всегда себе дорогу найдет!
- С нашими-то дорогами?++++++++++++++++нашидороги - такой же миф, как Сталинбылантисемитом. Но
когда карманы пусты, то об этом, похоже не задумываются...
Мельник
5713 subscribers
Как Третий Рейх развивал украинскую культуру+++++++++а белорусскую? Что-то ни слухом ни духом про
белорусских коллаборантов, хотя их было больше, чем украинских...
Разные нации - разные выдающиеся люди. Хохол христос
дал веру, фриц маркс - надежду. А Еврей Эйнштейн доказал,
что и то и другое - относительно.+++++++++разныенации?
Все - евреи!
Факт тот что им пишешь они исправляют, а наши суки даже и не думают. Может конечно потому что я иностранка для них, та исправляют. Хотя наши мне кажется и иностранца бы не послушали. Если у него контракт с мвд, то он теперь только мвд слушает, а я для него шантропа. Так. Иногда кажется что у нас эти отзывы читает лично господин касперский и лично отвечает и пьет валерьянку потом. А у них их читают лично непосредственные разработчики приложений и технические специалисты участвующие в создании продукта. Поэтому у них проблемы решаются, а у нас нет. Сколько валерьянку не пей, а если ты в момент создания приложения только рядом стоял, иногда, знания твои о приложении не увеличатся.
А у нас эти специалисты не могут ничего прочитать, потому что их давно уволили, текучка нахуй кадров.
Почему уволили? Потому что пришёл какой то балбел, который не виноват что он балбес и тоже хочет кушать, и на фоне этого специалиста этот балбес выглядел совсем балбесом и боялся что его не возьмут. Другие сидят молчат потому что тоже много не понимают, а стало быть не мешают. А тот специалист лезет сука везде и всюду, а стало быть мешает. Как то исхитрился, сделал его жизнь невыносимой, а они это любят, и тот уволился сам.
Природа не принимает в лесу бутылки, это шведы как-то понимают, а гомосятину не понимают, хотя природа тоже это не одобряет. Наверное слишком умные. Зачем они мужиков ебут, если мужики не рожают, вы не спрашивали?
Начало зимы. Украинский президент даёт команду: - В целях подрыва российской экономики+++++++++++++++нужна Украине российская экономика, как зайцу стоп-сигнал!
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку:
без окон без дверей, полна горница людей?
- Ну, что это за загадка? Что за чушь?!
Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи - а кто же ещё?! - в лифте застряли!+++++++++++++++++++цыгане, неуч!
Утром, собираясь на службу, Бестужев, побрившись и
посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Анна в ответ:
- Павел, брился бы ты на ночь.
Россия делает осторожные и взвешенные шаги по укреплению союзного государства с республикой Беларусь. Самолет помогла захватить, политического заключенного посоветовала удавить, проект концлагерей бесплатно предоставит...
То, что человек, похожий на Путина, забил офигеть сколько шайб, играя в хоккей, еще ничего не говорит о физическом здоровье собственно Путина; однако это говорит о его ментальном здоровье - дед совсем выжил из ума!
в 95 кватале лысый пошутил что Порошенко сидит в первых рядах. Охарна тут же сработала, вынося безмолвно поникшее тело Зеленского, и Юзик орал "да мы пошутили, куда вы!!" в мигом опустевший зал....
США: Мы будем поддерживать Украину Зеленые: Порошенко гад! ЕС: Мы готовы инвестировать в Украину Зеленые: Порошенко сволоч! Азия: Мы готовы помогать Украине Зеленые: Порошенко тварь! Весь мир: что за нах? ну и пошли вы! Зеленые: не ну вы видели до чего Порошенко Украину довел?
а вы тоже обратили внимание, что если вы слышите словосочетание: «Ублюдок, мать твою, а ну, иди сюда, говно собачье! Что, решил ко мне лезть?! Ты, засранец вонючий, мать твою! А ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть! Я тебя сам трахну, ублюдок! Онанист чёртов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью! Говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад! Иди сюда, ты, говно, жопа!" ...то перво наперво на ум приходит Путин?
В Москве на Красной площади совершон акт вандализма с могилы В Ульянова(Мавзолея) были позишена надпись ЛЕНИН. Неизвестные не установлены и не пойманы и следствие не ведется.
В Штатах некоего чамра (член касты неприкасаемых) тормознули за превышение скорости на дороге, - а он, в качестве отмазки, заявил, что делал это не сам, а под влиянием императива Высшей Силы (The Force). Тамошние менты, натурально, не врубились, что за Сила такая, - а он в довершение всего, когда ему подсунули подписывать протокол по факту нарушения, подписал его именем Obi Wan-Kenobi.
Анна и Бестужев купаются в бассейне.
Анна:
-Павел, почему ты плывёшь на спине?
Бестужев:
-Анна, я - капитан АПЛ. А настоящий
подводник должен плыть перископом
вверх!
Как интересно: в российской империи почти все были верующими, в советские времена большинство людей называли себя атеистами и даже воинствующими безбожниками. После развала совка опять массово народ стал религиозным. Коммунистические идеологи разбивают лбы при молитвах... Чудны дела твои, Господи
Футбол на Руси изобрели ещё в 13 веке.
Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.+++++++++++++++и потому он - двукратный олимпийский чемпион? Историю учить
тоже не мешает...
Устроился Бестужев на завод работать. На следующий день оказывается в лазарете.
Приходит Анна его навестить:
- Что, Павел?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27!
- И что, милый?
- Да знал бы я, что там столько Вась....
В Европе от прививок против ковида в расчёте на 100 тысяч привитых умирает в 531 раз больше человек, чем от прививок от других болезней. И только в России от прививок "Спутник V" никто не умирает! Никто! И вот это умных людей сильно пугает.
В Украине запретили импорт электроэнергии из России и Беларуси до 1 октября 2021. Идеальный план для оправдания повышения цен на электроэнергию для населения Украины: 1.Запрет импорта приводит к нехватке; 2.Населению Украины говорят о закупке электроэнергии в Европе,а импорт (из Европы) электроэнергии будет стоить дороже,чем из РФ и Беларуси; 3.Цены повышены. Потом по тихому отменяют запрет, а разницу в офшоры.
Обезьян из открытых клеток привезут и трудоустроят. А людей спишут. Потому, что зарплата гнилыми фруктами людям не покажется подходящей. А обезьянам, как и работодателю самое то.
Высадка морпехов на остров. Бестужев:
-Анна, слушай мою инструкцию: в водах
острова много акул и барракуд. Много змей
на острове. Вода в озере и ручьях заражена -
пить очень опасно. Вопросы есть, Анна?
Анна:
-Павел, зачем же нам этот остров отвоёвывать?
Анна:
-Павел, что ты делаешь в свободное время?
Бестужев:
-Отдаюсь пинг-понгу, Анна.
А:
-Ну и ладно, милый! Маяковский с Бриками тоже
любили втроём. В "Каховке" - девушка НАША...
Ну и что, что он - китаец?
Бестужев: — Анна, ты почему не отдала мне честь?
Анна: — Виновата, Павел; должно быть, уснула.
Б: — Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не
уважаешь!
Приезжает Анна из Казахстана. Бестужев спрашивает:
— Ну, что Анна, выучила ты там казахский язык?
— Да, Павел.
— А как по-казахски будет «один»?
— Бiр, милый.
— А «пять», Анна?
— Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
— А как будет «тысяча»?
— Ну, это долгая песня.
Сидят Анна с Бестужевым. И Бестужев учит Анну жизни:
— Завтрак — съешь сама, обед — раздели с товарищем, а ужин отдай врагу… Поняла?
— Поняла, Павел, — говорит Аннa и выбрасывает ужин в ведро.
— Ну ты чухонка, Анна! Я сказал «ужин», а не нашу выпивку с закуской на вечер!
Бестужев спрашивает Пинера:
— Что вы делаете?
— Оперу пишу!
— А про меня напишете?
— И про вас напишу, и про Анну напишу.
Опер сказал про всех написать!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?