Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-Додик, как участвуют в НАТО народы СНГ - хохлы,
эстонцы и грузины?
-Таки как яйца в любви: участвуют, но не входят.
господин путин. на всю поликлинику красноперекопского р-на ярославля, остался 1терапевт! в районе проживает 70000 человек. может, вы попросите студентов ярославского мед.вуза из стран, которым вы долги прощаете, эти долги отработать?
Львов. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла
выскакивает "запорожец" участника "великой отечественной
бандеры" - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит
дальше.
-Вы номер машины не запомнили? - спрашивает шериф через
час.
-Номер - нет, сэр. Но помню, что сирена была настроена на
марши третьего рэйха.
Идет обкуренный Бестужев, несет кучу анаши.
Встречает Анну.
Бестужев, протягивая руки к Анне:
— Здорово, чухонка! Дунешь?
Анна поворачивается к нему, набирает воздуха
и дует на анашу. Бестужев задумчиво:
— Да-а! В натуре — чухонка!
Деньги, вложенные сегодня в образование, дадут положительный эффект через 10-20 лет. Деньги, не вложенные сегодня в образование, дадут отрицательный эффект через 10-20 лет. А нынешнему правительству плевать, что будет через 10-20 лет.
94
Ну а как его не сравнивать с тем, с кем он запретил себя сравнивать, если он тотально повторяет все его шаги после прихода к власти? Ну просто досконально. Мы сейчас на уровне аннексии Судетов, которая слегка напрягла Европу, но к войне не привела. Я очень надеюсь, что судьба старушка с юмором и он повторит и смерть того, кого копирует. Бункер-то уже есть!
93
— Вы слышали? Путин перестал воровать. — Да вы что? И когда похороны?
92
Путин победил Путина по соревнованиям в карманный бильярд
Анна и Бестужев спорят:
- А я говорю, что курица, Анна!
- Нет, я считаю - яйцо, Павел!
- Здорово философы, между прочим, да будет тебе
известно, вопрос о курице или яйце интересовал
людей ещe в Древнем Риме и...
- Милый! Какая им была разница, что у нас
быстрее дорожает.
Если из карателей Азова собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% отсосут! Ну не могут они не отсосать!
89
Нехуй ждать от власти, надо решать за свою жизнь самим, и делать всё самим. Возникает только один вопрос. А НА КАКОЙ ХЕР В ЦЕНТР СОБИРАЮТСЯ НАЛОГИ?
88
Без повстанческой армии за спинами Отцы-Основатели остались бы просто кучкой болтунов-мечтателей. Без взаимопонимания и адекватной Конституции - их конструкция рассыпалась бы аналогично конвенту первой французской революции.
87
Страной с глупым населением легче управлять, но у этой страны нет будущего.
86
Анна спрашивает Киселёва:
-Почему он (т.е. Павел Бестужев) умер?
-Мухоморами обьелся.
-А почему он в синяках?
-Есть их не хотел...
Посадил Павел Бестужев поле конопли.
И сидит ночью охраняет с дубинкой в руке.
Вдруг видит на краю поля маленький огонек.
Медленно подкрадывается и видит — сидит
Анна и косячок пыхает. Бестужев её со всей
силы по голове хрясь — А Анна с блаженным
выражением лица:
— Вот это зашло…
Бестужев рассказывает Анне о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, Анна, было так здорово! Все перепились,
передрались, перее**лись!
Анна с завистью спрашивает:
— А кто там был-то, Павел?
— Я и Пинер…
На атомной подлодке.
Анна подходит к Бестужеву после
своего дежурства:
-Помнишь Павел - ты говорил, что
арестованых офицера и матроса
(декабристов) отправят в Петербург
и там повесят?
-Помню, Анна. Ты должна, если со
мной что, помочь им бежать.
-Это уже не нужно, милый.
-?!
-Нет больше Петербурга...
Анна и Бестужев решили ограбить промтоварный магазин.
Анна заходит на склад и кричит:
— Павел, тут кроссовки "Адидас"!
— Бери, Анна.
— Павел, тут сапожки австрийские!
— Бери, Анна.
— Павел, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор, милый!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за ухо держит.
Плывут Анна с Бестужевым на лодке.
Анна заснула на корме, Бестужев
обливается потом - гребёт. Час, другой...
Надоело ему это, и он вынимает весло -
Анну по голове шарах! Анна вскакивает:
-Что, Павел?
-А, чухонка, не спится? Ну на, погреби!
Забрали Анну с Бестужевым в милицию. Сидят они в камере.
Анна подложила руки под голову, платком прикрылась — спит.
А Бестужеву не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги
считает. Подошел к Анне и дал ей пинка. Анна проснулась,
залепетала:
— Что, Павел?!
— А, чухонка, и тебе не спится?!
Анна пристает к Бестужеву:
— Павел, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань, Анна!
— Павел, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много, Анна! Отстань!
— Радуйся, она к нам в огород летит, милый.
Бестужев распекает Анну:
-Анна, когда в Мариегамне было военное
положение, ты шла по улице в дугу пьяная?
Пойдёшь под арест на трое суток!
-Павел, хорошо - пойду. Но вспомни, что ты тогда
был сильно ранен на дуэли!
-И?
-А я в лазарет шла - тебя навестить!
Сидят Анна и Бестужев на крылечке, кофе пьют. Бестужев говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это, Анна?
- Это, Павел, к пьянке... Через пять минут:
- Что-то у меня теперь рука чешется?
- Это, Павел, к деньгам наверное.
- А вот нога у меня зачесалась?
- Помылся бы ты, милый...
Анна и Бестужев:
- Анна, что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь, Павел?
- Нет, Анна.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно, милый.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно...+++++++++++++у бизнесцентра ямы не заделали? Это не
настоящий бизнесцентр.
Анна и Бестужев поднимают холодильник на 9й этаж.
Анна запыхавшись, говорит:
- Павел, у меня есть хорошая новость и плохая.
С какой начать?
- Начни с хорошей, Анна!
- Мы уже на восьмом этаже, милый!
- А плохая?
- Мы подъезд перепутали!
Старый швед - дочери:
- Анна, а где твой друг, Павел Бестужев?
- Он в лазарете.
- А что случилось?
- Мы играли в игру, кто дальше высунется из окна.
- И что?
- Он выиграл!
Анна и Бестужев едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки.
Анна спрашивает:
- Павел, не знаешь, что там упало?
- Это моя пижама, Анна!
- А почему так громко, милый?
- Я её снять не успел!
Утром, после Новогодней ночи, Бестужев не вставая с кровати:
- Анна, налей, пожалуйста, стакан газированной воды.
- С сиропом или без сиропа, Павел?
- Без сиропа.
- Без клубничного или без вишнёвого?
Бестужев купил автомобиль, и дал прокатиться Анне.
Через пятнадцать минут Анна звонит:
- Павел, по-моему, у тебя вода в карбюраторе!
- Чухонка, не умничай! Ты хоть знаешь, где он находится?
- В машине!
- А машина где?
- В заливе!
Анна - Бестужеву:
- Павел, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
- Анна, какая таблетка сладкая, а как она называется?
- Не помню, но это сильное слабительное, милый!
- Зачем мне слабительное, Анна?
- А ты попробуй кашлянуть!
Бестужев куда-то собирается. Анна злится:
- Опять ночью придёшь пьяный, Павел!
В три часа ночи вваливается пьяный Бестужев
и говорит:
- Ну что, накаркала!
НОВАЯ АКЦИЯ ТЕХ КТО НЕ ВЕРИТ В КОРОНОВИРУС, НУЖНО СНЯТЬ ДВА ВИДЕО С ИНТЕРВАЛОМ ТРИ НЕДЕЛИ В КОТОРОМВЫ ВКАЛЫВАЕТЕ СЕБЕ ВОЗБУДИТЕЛЬ КОРОНОВИРУСА И ПОКАЗАТЬ ВИДЕО НА ЮТУБЕ, ЧТО НЕ ЗАБОЛЕЛИ.
Розги в Англии Конноров запретили в 1828 году,а Розги в Англии Криков и Абенаков запретили в 1836,а Розги в Англии Поухатанов в 1861 году,а Розги в Англии Майя и Ацтеков в 1878 году,тем не менее Россия была первой в мире страной отменившей розги,это было в 1783 году,но пережитки в обоих странах были целых двести лет.Русские товары в 19 веке были лучше в разы и медицина тоже в разы,нежели у Европы.