Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается - на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги... Бомж: "Ну них.я себе! На 5 минут отлучился - уже аккаунт взломали!"
Я, читая Толстого в школе: А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит. Я сейчас, отсылая рабочее письмо: "Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга".
Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.
Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.
Урок литературы. Учительница: - Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову! Тянет руку Вовочка. - Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".
Игры в 90-тые: Беги! Прыгай! Сорви цветок! Собирай монеты! Игры сейчас: Ты руина человека, которого мучает сделанный когда-то выбор. Ты не боишься смерти, но у тебя остались незавершённые дела.
- Ты чего такой грустный уже неделю ходишь? - Да я это... Ну... Изменил я своей любимой в общем. Изменщик я теперь, получается... - Ты чего несёшь? Кому ты изменил? У тебя ж ни жены, ни девушки пока нет! - Я правой руке с левой изменил...
"Джентльмены удачи" - криминальная сага о внедрении директора детского сад в банду воров-рецидивистов, где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада, после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается славянский шкаф от еврейского шкафа? Армянское радио отвечает: - В еврейском шкафу таки больше мест куда можно спрятать деньги.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой. – То есть ты на добро ответила злом.
Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение. По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей, но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.
Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает: - Машенька, что ты лепишь? - Кошечку! - Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь? - Бегемотика! - Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет? - Не-е-е... Ослика делаю. - Так ведь непохоже?! - А я пока только хуй слепил.
Солдат с воодушевлением докладывает: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично! Бегом туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!
Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.
Никак не могу понять: почему Грузия до сих пор не потребовала от США отменить действующий там закон об иноагентах. Он же идёт в разрез с демократическими ценностями и нарушает права человека. А Грузии как будто всё равно! Нет, не понимаю.
Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.
- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу? - Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.
Русский язык: — Будем писать слова в случайном порядке, а смысл фразы передавать интонациями!
Украинский язык: — Возьмем русский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Французский язык: — Пусть половина букв будет читаться непонятно как, а половина вообще не будет! — И палочек сверху добавим!
Английский язык: — Так-с... Букв оставим немного, но пусть гласные читаются как попало! — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо, в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!
Итальянский язык: — Пусть все слова заканчиваются на гласные! — И при разговоре надо будет обязательно руками махать, а то жарко очень.
Испанский язык: — Возьмем итальянский язык и сделаем так, чтобы смешно звучало!
Немецкий язык: — Все пробелы убираем. Зачем нам пустые места? Лучше букв добавим! — И артиклей побольше!
Китайский язык: — Будем вместо слов использовать звуки природы! — Смотри, какую я картинку нарисовал. Тут у меня — Солнце, тут — быки пашут Землю. Пусть это означает «стол»!
Японский язык: — Будем произносить все звуки с одной интонацией!
Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.
Призвал царь к себе Василису Премудрую: – Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая? – Да. – Тогда ответь мне, хороший ли я царь. – Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
В 7 лет я думала, что взрослая. В 14 думала, что я страшная. В 19 всё-таки решила, что красивая. В 25 думала, что дура. А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает* Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта* Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого - 60. Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет. - Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь? - Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь... - А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано? - Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!
Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу: - Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел. - Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя. - Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей. Мойша долго думает и говорит: - Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.