Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А ты знаешь, что два самых известных в мире ловеласа были англичанами? - В самом деле? И кто они? - Ну, один - это Джеймс Бонд, агент 007. А другой - самый первый ловелас, он же сэр Роберт Лавлейс из романа, который читала пушкинская Татьяна
Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь. Встаньте, расслабтесь полностью. Вы поймёте, что не видите своего пениса. Втягивайте живот, пока покажется penis. Как только увидели пенис, выдыхаете. И снова втягивайте живот, до пениса.
Услышав призыв премьера Мишустина снабдить китайские "Волги" русским рулём, якутский скульптор приступил к созданию первой партии рулей отечественного производства.
На ФРАЗУ №1458863 от 22мая: "Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии значительно дешевле чем нарушать Правила Дорожного Движения."
Те, кто любит идти против системы, должны запомнить, что нарушать правила орфографии при общении с Инспектором Дорожного Движения значительно дороже, чем нарушать Правила Дорожного Движения.
Велосипедисты делятся на две категории. Первые считают себя полноценными участниками дорожного движения и ездят по дорогам. Вторые умеют перезжать через бордюры.
Жил-был Артём. Квартира его находилась на первом этаже, а соседом его был весьма известный человек, писатель. И у Артёма была прозрачная дверь прямо из квартиры: как окно, только дверь. Пошёл он однажды на работу, задержался допоздна. Возвращается домой, видит, что дверь приоткрыта. Думает: «Странно, я же закрывал», тихо подходит к ней, открывает и видит… музей. С глазами по пять копеек подходит к человеку за стойкой и говорит: «Что у вас здесь такое?! Это вообще-то моя квартира была!», а ему отвечают: «Как? Вы разве не Анатолий Олегович? Просто он недавно переехал, а через подъезд делать вход неудобно; вот и решили сделать вход сразу в его квартиру. А в свою квартиру соизвольте заходить через подъезд. Кстати, не желаете посмотреть черновик его известной книги…?»
-Любимый, ты веришь в чудеса? -Конечно, дорогая, я же встретил тебя и... -Да нет же, в настоящие чудеса? -Конечно, я бы многое отдал, чтобы хоть раз увидеть настоящее чудо! - Вот и прекрасно! Значит ты купишь мне завтра шубу наконец-то!!! Это и будет самое настоящее чудо!
Сенсация!! Открытие уровня Теории относительности!! После тысячелетий поисков наконец-то найдена Формула Любви, пристегнитесь или возьмитесь за поручни!!!— "πD×H" (Длина окружности умноженная на высоту)!!! Чем больше диаметр и чем больше высота тем сильнее Любовь!!
- Вы не читали Канта?! Какой моветон. Голубчик, нельзя считаться образованным человеком, если вы не читали Канта. - Назовите пять сортов картофеля. - ????? - Забавно. А кто это решил, что человек, читающий Канта, но не знающий даже сортов картошки, может считаться образованным?
Собрались как-то выпить поп, Кощей и Баба-Яга. Поп: - Наше учение круче! Вы его никогда не поймёте, потому отрицаете. - Фигня. - Говорит Баба-Яга. - Чего а нем непонятного? - Ну вот. - Говорит поп. - Бог един в трёх лицах, это как? - Дык что там. - Говорит Кощей. - Змей-Горыныча видел? Он тоже един в трёх лицах. Поп. - Нет, это другое. А вот ещё пример, бог он и человек тоже. - И то Змей-Горыныч может.- Говорит Баба-Яга. - При мне превращался в человека. А не он твой бог-то? Надо спросить, не послал ли он сына к людям? Поп, нервно: - Бог другой! Вот ещё пример, можно угодным ему стать, он к тебе добрым будет. И унесет в рай. - В рай. - Назидательно говорит Кощей. - И Змей-Горыныч, и много кто тырили. Но то прекрасных юных дев.... Хотя угодных, факт.
– Прилетел мужик в Германию. Зашёл в первый попавшийся кабак. Думает: «Наконец-то я оттянусь». А бармен ему говорит: – Герр. Ваша жена скинула ваши фото по всем нашим заведениям. Просила вам не наливать.
У армянского радио спросили - а какой секрет хранит Кааба ? - То, что на обратной стороне столешницы стола который стоит внутри надпись "Made in China".
Вас не удивляет, что Апостолы оказались убедительнее всех СМИ человечества? Минимум полтора миллиарда человек в курсе, что Христос Воскрес. Назовите хотя бы одно событие, о котором знают точно не менее миллиарда человек. Прошу не путать Личность с событием.
Не путайте генетику, образование и религию. Если бы самые сильные и красивые были бы самыми умными, вы бы так не удивлялись, почему добрые - самые счастливые.
- Доктор, что со мной? У меня то ли галлюцинации, то ли телепатия. Вчера посмотрел очень интересный фильм, он мне так понравился. Там всё было вот так и вот так. - Действительно, вчера его показывали. И там всё было так, как вы описали. У вас всё нормально. - Да, но я посмотрел его по вентилятору!
-Рабинович, вы не могли бы ссудить мне 5 тысяч? -Нет... -Вы мне не доверяете? -Я, таки, не доверяю тем, кто платит вам зарплату. -Но я-бюджетник! -По нинешним временам-тем более.
-Силуанов сказал, что в случае пересмотра(увеличения) ставки НДФЛ средства будут направлены на решение проблем... -Г-н Силуанов. А можно ставки НДФЛ поднять только для тех, кто эти проблемы создал?
На Ютубе должна быть кнопка: "Да, сознаюсь, я провёл несколько часов за просмотром этих странных видео, но пожалуйста, верните мне мои старые рекомендации!"
- Слушай, оказывается мой Колька - извращенец. - Он что, в постели непотребства вытворяет? - Нет, он любит пиццу с ананасами. В Италии за такое убивают. - Жалко что в России за такие анекдоты не убивают.
Диалог в аптеке: - Здравствуйте, у вас поджопники есть? - Что? - А подпиздники? - Чего?! - А нахуйники? - Мадам, а ну пошли вон отсюда!!! - Товарищ фармацевт, вы чего? Я же вас русским языком спрашиваю: у вас есть подгузники, прокладки и презервативы?
Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет. Муж говорит: - Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь. - Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.
Уже некоторое время в Госдуме лежит на рассмотрении закон, разрешающий браки между гаишниками и футбольными арбитрами. Думовцы уже все головы поломали, как бы обойти закон о запрете однополых браков...
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование, и ей говорят: - Поздравляем, вы приняты, теперь вы китобой. - Слышь, хyемpазь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл! В первый же рабочий день её перепутали с китом.
Урок иностранного в школе. Учительница: - Дети, в литовском языке слова образуются очень просто: к ним в конце добавляется -ис. Например: дом - домис, город - городис, рыба - рыбис. Поднимает руку Вовочка: - Мариванна, а как по-литовски будет "пена"?
Мало кто знает, что дельфин Петя в большом аквариуме, который привезли из цирка и поставили в процедурном кабинете городской больницы, и есть то самое ультразвуковое оборудование за 5.000.000 долларов, которые выделили из бюджета.
После посещения русскими туристами Мексиканского зоопарка вольеры с попугаями были закрыты на 3 месяца. Бедные птицы не могли выговорить ни одного цензурного слова.