Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул... Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА, КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису. - Лиса, куда бежишь? - Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами? - И что? - Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху. - Черепаха, а ты куда? - Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца. - Заяц, а ты от кого несешься? - Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! - Тебе-то чего бояться с голой жопой? - Так, ведь, с нас-то и начнут...
Заявление вот читаю: "Вчера я, О***уенко, позитивно гулял по городу. И на площади им. Дружбы подвергся нападению фиолетовых латексных рыб и неопрятного желтого крокодила, в следствие чего потерпел материальный ущерб в размере 15000 рублей. Прошу взыскать с виновных. Дата/подпись: л-т О***уенко.
А все просто)) Стояла тетка, продавала надутые гелием шары с баллона прямо на перехоже, порывом ветра мужику снесло с фейса модельные очки из "Визиона", чек он приложил. Будем взыскивать, мля, готовлю подсачек. А вы говорите - Ктулху, Ктулху...
Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом"? - Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной Шишкина "Утро в сосновом бору".
anw: Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". там музыка медленная и мужик поет. visual: Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin Manson... какой-нибудь Kill the chicken...
Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились. Сосо: - Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник. Гоча: - Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член. - А тебе, Гиви, что сказала жена? - На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"
Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку. Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду, некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я - просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он просил :))))))
Ущербные народцы, Латыши, эстонцы, Для немцев были быдлом, Всегда с немытым рылом, Вас шведы не любили, Всегда по морде били. Вы жили хуторами, А где- не знали сами. Не сеяли, не жали, Картошку лишь сажали, Теперь вы все в Европе, И, как всегда, Вы в жопе. Влились с охотой в НАТО, Зачем Вам это надо? Использует Вас НАТО, Как член презерватив, Потом о Вас забудут, И вот Вам весь актив! Да и пассив тоже.
Рублевское шоссе перекрыли на 2 часа. Все стоят в многокилометровой пробке на МКАД-е. А один мужичок в пробке с колен встал. Его снайпер выстрелом в голову убил.
Старый анекдот на новый лад. Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже не сдвинутся с места.
В торговом центре маленький такой отдел с компакт-дисками. Человек за компутером усиленно меня не замечает. - Извините, Вы здесь продавец? - Нет, я – хозяин. - Пардоньте, бэджик не разглядел.
Учился я в 6 классе, где и состоялся мой первый поход в театр с мамой + преподавательницей. Зрительный зал был разбит на 2 части, посреди которой был проход, и мы сидели на центральном ряду, аккурат возле прохода. Весь зал был полон, но возле нас было одно пустое место. Идет представление, в котором главный герой вырубает немца. Этого немчуру под руки ведут на свободное место возле меня. Немец лежал на кресле и изображал мертвого, тяжело дыша. Его рука была положена на спинку кресла. Спекталь меня теперь мало интересовал, внимание было заострено на немце. Надо же было немного добавить немчуре-актеру баек в его послужной список. Целью моей была рука, вернее, пальцы на ней, по которым я начал бить щелбанами. Бил долго и неслабо, но он не дернулся, продолжая тяжело дышать. Актер, что сказать! Молодец, вытерпел и не нагрубил :-D
В продолжение анека № 12 в "Основных" от 04.04.08: "Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?"
По http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200804110652403
Пока Николай Валуев передумал петь в Ла Скала, а начал с искусства кино – самого важного, по Ленину, для всех народов, кроме украинского. Он сыграет в картине "Стерва". Уже прошел кинопробы, которые сценаристу, режиссеру да и всему "Мосфильму" видать, понравились. Колю утвердили на главную роль единогласно, ни одна падла супротив даже пикнуть не посмела.
В Нью-Йорке живет очень много русскоговорящей публики из бывшего Союза. Соответственно, на номерах машин можно увидеть что угодно. Понравилось: стикер на бампере с изображением лого Yahoo и дописано уже по-русски "ею". Для тех, кто не в ладах с английским (уверен - такие тоже есть), Yahoo произносится "яху". Надписей типа "МАСКВА", "САРАТОВ", "TBILISI" полно, попадаются "EBU BCEX" на хорошем мерсе или "LIFESTYLE" на Бентли.
"Она была первой, первой, первой Кралей в архангельских кабаках. Она была стервой, стервой, стервой, С лаком серебряным на коготках". Е. Евтушенко."Баллада о стерве"
Первую пойманную щуку, как и первую любовь, помнишь, даже когда забываешь последнюю.
... Когда мы намылились в первый раз в Кончу-Заспу (урочище в 25 км от Киева), папа подарил мне спиннинг с единственной блесной. Наш рыболовный экипаж в составе моей супруги, меня и сына 2,5 лет отвалил от лодочной пристани всего лишь метров на 50, но я сразу забросил блесну – очень уж было невтерпеж проверить снасть и научиться пулять блесну в цель, как объяснили бывалые рыбаки – под водную растительность.
Увы, сделал это крайне неуклюже, блесна сильно отклонилась от курса, утонула вовсе не там, да еще хорошенько уперлась, видать, крепенько за зацепилась за растительность. От страха лишиться своей собственности, во мне проснулся упертый хохол, я уперся, стал тянуть на себя изо всех сил и, в конце концов, наша взяла – блесна вылетела с прицепившимся хвостом из травы и перелетела над нашей лодкой, булькнувшись неподалеку.
Супруга испугалась за малого: - Так ты этим жутким тройником еще ранишь ребенка. Давай уж лучше один, отвези нас на берег и резвись, пока не научишься забрасывать. - Ладно,- говорю,- щас смотаю спиннинг и отвезу.
И начал крутить катушку, но леска опять не сматывалась, снова – зацеп, но уж куда посильнее. Я решил не рисковать блесной, надел ласты-маску, отдал спиннинг супруге, попросил держать покрепче и прямо по леске поплыл к месту зацепа, чтобы там вызволить свою единственную от коряги, а то и какого бревна-топляка.
Сначала я плыл по леске, как натянутой струне, а потом она вдруг резко ослабла. Ну, подумал, отцепилась, вынырнул и кричу супруге: - Сматывай!
Она начала, я стал возвращаться, но когда я очутился почти у лодки, супруга внезапно выбросила спиннинг в воду. Я успел его подхватить, справедливо возмутившись такой безалаберностью - что это моей помощнице надоело исполнение порученной супружеской обязанности! А бедная моя дорогая, с круглыми глазами – мне: - Я не выбросила, это ты выдернул из рук!
В общем, возвращаюсь в лодку, беру спиннинг в свои руки, леска свободно сматывается и вдруг – рывок, я едва не повторил подвиг супруги – урон спиннинга. Но, удержал, и, к чорту остальные подробности, не имея подсака, вытащил нехилого щукаря. Своего безмена у меня еще не было, но тут же на берегу рыбину любезно взвесил подскочивший рыбак, вес в 7,3 кг запомнился на всю жизнь.
Рыбалку мы сразу свернули, малой перепугался зверя, найдя спасение у мамочки на ручках, и мы помчались домой – показать трофей дедушке с бабушкой. Ну, те обрадовались – все, теперь будем завалены рыбой! Я скромно не возражал, самому показалось, что это так, если с первого же раза такой улов.
... Увы, следующую щуку отловил, да и то "на дорожку", только через месяц, когда повысил квалификацию, потратив немало часов и потеряв кучу блесен. Но таки стал регулярно брать щук, судаков да окуней, ну, не так уж часто, так, пару раз в неделю. Но этого вполне хватало для постоянного наличия присутствия рыбного компонента нашего барского стола.
... А стабильно стал добывать рыбу уже на подводной охоте, больше отвечавшей моему активному нраву. Да и куда больший кайф от подводного вояжа, уже не столько охотился, сколько, как в море, наслаждался пейзажами. А рыбы приносил ровно столько, чтобы достойно ответить на ритуальный вопрос рыбацкой жены:
История случилась года три назад. Стеснительным не читать. Поехали мы с друзьями на остров отдыхать. Остров небольшой, но весь поросший лесом, и типа даже с рельефом претендующим на звание "со скалами". Детские такие скалочки. Тоже полностью поросшие лесом. Сложно проходимым. Ну мои все погрузились в лодку и упесочили за продуктами в бутылках, а жена пошла на скутере кататься. В общем я остался на острове один. Сижу я короче на стуле, погода отличная, тепло, солнце сквозь деревья пробивается, озеро легко волнами шумит, листва шелестит, шарман бля. От нечего делать шмаляю из пистолета пневматического по банкам. И тут приходит в голову мысль. Отчего ж ей не придти. Приходит мысль, а не подрочить ли мне. Такой чиста сюр. Никогда еще на природе не дрочил. Ну от слова, то есть от мысли к делу. Бля, пацаны, охуительно я вам скажу, кто не пробовал, попробуйте. Ощущение не хуже чем ебаца на природе. Хотя не, ебаца конечно всегда лучше. Сижу короче, весь в процессе, глаза закрыл, ловлю кайф. Вдруг непонятное ощущение, типа кто-то на меня смотрит. Открываю глаза, прямо передо мной метрах в пятидесяти стоит пацан лет десяти-двенадцати и смотрит на меня глазами какающей мышки, с челюстью в районе пупка. Откуда он там взялся, на острове, посреди глухомани и в такой неподходящий момент до сих пор ума не приложу. Ни до не после я людей там не видел. Как только он увидел, что я его заметил, развернулся и быстренько исчез в неизвестном направлении. Ну я пожал плечами и через пару минут завершил процесс. Со счастливым концом, так скать. Так вот, что я подумал уже потом, и что меня улыбает до сих пор. Ну я-то конечно удивился. Но какую травму наверное получил бедный ребенок, наткнувшись в глухом лесу на сидящего на стуле мастурбирующего мужика с пистолетом в одной руке и с хуем в другой. Это же вопрос на всю жизнь. Большего охуения могут наверное достигнуть только космонавты, и то при условии что высадившись на Марс застанут там такую же точно картину. Сидит мужик на стуле с пистолетом, и дрочит. Такой вот вам превед-медвед.
Преамбула. Я студент 4 курса технического ВУЗА. Учусь в небольшом сибирском городке. К сожалению, как и во всех провинциальных городках нашей необъятной родины даже в высших учебных заведениях присутствует огромное количество гопников. Как они туда попадают- это отдельная история. Так вот сам случай. Один мой одногруппник попросил у меня мой iPod на 160 гигов. Ну я ессно отдал, по доброте душевной. Как оказалось, зря. Хотя, как тут откажешь свою одногруппнику, который 120 кг тягает?! Так как природа явно не одарила его умственными способностями, ограничилась только примитивными рефлексами, то он ессно пытаясь перекачать порнушку на свой доисторический комп ( третий пентак) удалил АБСОЛЮТНО ВСе. И отдает мне на следующий день. А я как раз разговаривал с преподовательницей на счет того что у меня болит горло и не могла бы она отпустить меня с пары. Она мне вежливо отказала. И тут поворачивается мой одногруппник и отдает мой iPod. Как только я его включил, вижу что АБСОЛЮТНО ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ была стерта( нетолько порно, но и хентай тоже ) которые были в единственном экземпляре, я сначала подумал, типа шутка. Но я жестоко ошибался. Как только до меня дошло, что этот дебил натворил я в бешенстве неконтролируя себя сматерился вовесь голос "Пизда-СУКА!". И всем было отчетливо слышно мое высказываение и конечно же препод тоже не был в стороне от слушателей. Она на меня с огромущими глазищами смотрить на меня (она подумала что это я ее обозвал за то что она меня не отпустила) и...... Говорит мне "Что, простите? У меня наверное, что-то со слухом или я ошибаюсь, товарищ Степанов?"( когда она злится, она ко всем обращается с приставкой товарищ, наверное советское воспитание). Я весь стал красный как рак, нет даже не как рак, а как жопа орангутанга. Не знал что и сказать. Вообщем извинился "... Больше не буду, и это я так.... сгоряча, из-за одного пидора, который всю мою порнуху удалил, а это извините меня целых 160 гигов!" лепнул я, не подумав. Все ржали, включая преподавтельницу с моим дебилом-одногруппником. Занавес.
