Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Какие же вы сволочи, мужики.
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! Veland88
История, рассказанная другом много лет назад. Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники. В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться, привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок поставили на кухне на холодильник. Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке, подвешенной рядом с холодильником. Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца. Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем... Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре, но и в душе. В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем, выпьем, выпьем!!!!!
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка. Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка. Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
Замечательная вещь гирудотерапия! Лечение пиявками по-научному. Действительно лечит много болезней и все больше входит в моду. Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку - она насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь черно-зеленого цвета и с ней надо что-то делать. Использовать ее вновь нельзя, так как она во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не очень здорового человека и легко может передать самую паскудную инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут спустя непродолжительное время. В одной большой многоэтажной больнице ввели в лечебную практику этот замечательный метод, который тут же стал пользоваться заслуженной популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не знаю, что с ними там происходило, возможно они свили там гнездо, но в один прекрасный день они в огромном количестве поползли из белоснежных больничных унитазов и раковин.. Возможно они проголодались... Возможно была и другая причина.. Но все многочисленные свидетели, судя по истошным крикам, раздававшимся весь день в этой больнице, склонялись к первому варианту. Хэппи-энда не будет. Месячный запас хлорки решил проблему, а прогрессивный метод в этой больнице больше не пользуют.
Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо. В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно. Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго. Свой дом, разумеется. Играется свадьба. Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом, танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических инструментов. Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники, и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево. Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же - клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу. Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят - ты че, это у нас ОБЫЧАЙ! Короче ситуация: Дерево. На ветке - человек стучит в барабан, на соседней - кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.
Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка). - Валя, тройник есть? - Где-то был, сейчас поищу. И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!
В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает: - А вы? - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю! Veland88
Живу я в Германии 9 лет и язык уже знаю довольно хорошо. Но было время, когда приходилось напрягать фантазию, чтобы общаться с немцами. Вообще лучше всего язык учится на практике, в жизненных ситуациях, так сказать. Слова, с которыми связаны какие-то истории, не забываются никогда.
Поведаю вам одну такую историю, после которой я крепко-накрепко выучил слово "свечка". Случился у меня аппендицит, ну положили, прооперировали, слава богу в Германии это делать умеют. Медсестра принесла свечку обезболивающую, и я спокойно заснул. Долго ли коротко, но просыпаюсь среди ночи и чувствую, живот болит, ну в принципе нормальная реакцию организма на всякие разрезы. Вызываю медсестру и пытаюсь объяснить, что мол живот болит. Ну и прошу принести СВЕЧКУ. А надо сказать, дорогие товарищи, что по-немецки свечка, которая горит и которую в ж..у засовывают, это два абсолютно разных слова и ни разу не синонимы или как это там называется. Ну так вот, представьте себе: ночь, больница и больной, который просит свечку (которая горит). Естественный вопрос медсестры: "Зачем?????". И несколько недоуменный ответ на плохом немецком: "Ну как же - туда засунуть". "И что??? Помогает????". Не знаю как у меня тогда швы не разошлись, но ржали мы с этой медсестрой от души.
С тех пор я назубок заучил этот редко употребляемый медицинский термин Zaepfchen.
На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит: - Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь? - Шреком! - Маску купил? - Нет! А ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?!!! =)))
Три садистки опытом обмениваются. Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу. Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать. Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
Вечер, кухня. Пьем с женой чай. В воздухе пахнет романтикой. Жена: - Ты мой золотой, ты мой бриллиантовый... Произносит это таким убаюкивающим тоном - вот-вот по голове гладить начнет. Я: - Не разговаривай так со мной, пожалуйста. Жена: - Почему? Я: - Ну не знаю, звучит так, будто ты с ребенком разговариваешь. Сексуальности не чувствуется. Жена: - Ну ладно. И, не меняя тона: - Ты мой мачо, ты мой супермен...
Эта история случилась со мной. Я и мой друг любим кататься на роликовых коньках в парке. Есть в нашем городе огромный парк с хорошими дорогами, где медленно едут автомобили, велосипедисты, бегут люди трусцой, и такие же как и мы любители роликовых коньков. Ну так вот. катались мы, катались и мне невтерпеж захотелось по-маленькому. Во, кстати, и туалет стоит пластиковый на перекрестке дорог. Я своему другу поручила кататься рядом и охранять меня. Захожу в кабинку. Выполнить задуманное оказалось сложным. Держаться не за что, надо снять брюки и присесть. К тому же кабинка туалета немного накренилась вперед. В какой-то момент я потеряла равновесие и мои ролики поехали. Тонкая дверь пластикового туалета легко открылась и я со спущенными брюками выехала на дорогу. Мой приятель очень удивился. Все пробегающие и проезжающие смеялись.
Жил я когда-то в одном русском селении и был там главный механик по фамилии Ребрищев. Все бы ничего, да вот не выговаривал он букву "Р". И из его уст его же фамилия звучала интересно. Местные-то все привыкли, а вот другим было сложнее. Так вот в один день забегает на почту приезжий мужичок и спрашивает - как мне найти человека с такой интересной фамилией. Его спрашивают - что за фамилия-то? А он, поежившись, отвечает - ну фамилия ЕБЛИЩЕВ. На почте народу много было, поэтому ржач был хороший.
Детские слезы быстро высыхают. Но, иногда запоминаются надолго. Летом меня родители направляли в пионерский лагерь. лет мне было 10-11. В общем то немаленький уже. Но, и маленький тоже. Что то там было замечательно, что то хуевенько, а что то совсем хуево. Но, по родителям я не скучал. И существовала такая вещь, как родительский день. В этот день ко всем детям приезжали родители. Предполагалось, что все. К кому то не приезжали, а к кому то и в другие дни, но как то так было заведено. Мне отец заранее сказал, что приехать не сможет, так как сам куда то уехал. И к этому факту я относился достаточно спокойно. И был назначен с другим пареньком(к нему тоже никто не приезжал в этот день) каким то там дежурным. Обязанности я свои исполнял бодро и с огоньком-встречал на входе родителей, показывал где их чада и выпускал, воссоединившиеся на день семьи, в окрестности лагеря (кстати чудной красоты сосновый лес с озерами карельского перешейка), где родители исполняли свой родительский долг закармливая детей. И в какой то момент всех пионеров нашего отряда разобрали родители, кроме нас с моим напарником. И, осознав, что ко всем приехали, а ко мне нет, мною овладели такая горечь и разочарование, что я разрыдался. Мой напарник утешал меня как мог-ну, что ты ей богу, ты же знал, что не приедут, ну что ты расстроился и т. д. И тут неожиданно появился мой отец, у которого что то изменилось и он смог приехать. Слезы у меня высохли и я с быстро убежал в окрестности вкушать долю своей родительской любви. А мой напарник остался уже совсем один...
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?
ПЕРЕД ИКОНОЙ ХРИСТА Но разве я могу, порочными устами, Коснуться святости твоей, помилуй бог. Из них порой исходит столько брани, И лести, лжи.Кто сосчитать бы мог?
И стыдно мне за низкие деянья. Колени гнуться и душа болит. Она боится воздаянья, А тело все равно грешит.
Прости господь, что прилагаюсь, Устами грязными, я к лику твоему. Лишь пред тобою преклоняюсь, И каюсь, каюсь, но опять грешу. Логинов Николай
Магазин. Очередь. На соседней кассе группа молодых людей. Невольно подслушал. Один из группы, глядя в тележку с покупками: - А макароны кто-нибудь взял? Все-таки "пасту" собрались делать....
Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген. www.msk2004.narod.ru
В продолжение объявления в лифте академии наук. Зашел вчера в магазин, пока стою, слышу разговаривают две тетки, через слово хрен его знает, до хрена и т. п. Все бы ничего, только разговаривают сотрудницы магазина, а магазин "ТОП-книга", так сказать, наряду с библиотеками, храма культуры. Сразу вспомнился анекдот про прачечную, херачечную и министерство культуры.
Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться - в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена", "Перебор друзей Оушена".
Говорят что русских туристов нелюбят... Попали мы как-то с моей будущей женой в малопосещаемый русскими курорт на греческом острове Кос. И на одной экскурсии плавали на соседний остров. В стоимость экскурсии входило так же посещений ресторана. Вокруг нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. А хозяин ресторанчика к каждому подходит, заглядывает в глаза и спрашивает: "От куда вы?" Ну спросил он и нас. Сказали что мы русские из Росиии. Реакция была афегительная. Он встал перед нашим гидом на колени и поцеловал его руку. Из их разговора только и слышал русэ, русэ... Нам аж как то неудобно стало. Потом уж гид нам рассказал что хозяин очень хочет чтобы его ресторанчик стал популярным у русских туристов.
Ассоциация слепых, глухих и убогих совместно с Профсоюзом бродячих торговцев проводят под эгидой РЖД совместную акцию "Услышь меня!" "Чик-чик!" - вот и еще один обладатель плейера с наушниками не прорвался сквозь кордон участников акции, вооруженных ножницами!
(Анекдот понедельника)В дополнение к анекдоту про типы начальников-пидарасов (начальник-пидарас, начальник-суперпидарас, начальник-антипидарас, начальник-пидарас-волшебник). Еще четыре типа начальников-пидарасов: 5) Начальник-пидарас-занятой - узнается по фразе "мне с тобой сейчас ебаться некогда" 6) Начальник-пидарас-коллективист - "тебя все будут ебать" 7) Начальник-пидарас-мечтатель - "надо бы тебя отъебать как следует" 8) Начальник-пидарас-завистник - "с тобой все ебутся"
У Евгения Петросяна "замылился глаз" на собственный юмор. Ребята из команды КВН "Уральские пельмени" на свои деньги вызвали ему экстренную команду проктологов.
На апрельском саммите в Бухаресте Джордж Буш призвал к единству членов НАТО. Члены согласились, но очень попросили его в этом единстве не участвовать и не впихивать в члены своих сукиных сынов.
Ющенко пригласил в гости главных противников приема Украины в НАТО – президента Франции Саркози и кацлера Германии Меркель. Он богатiє українской думкой: вот напоит их горилкой, угостит мэдом собственного хоруживського изготовления, спляшет перед ними гопака – они сразу начнут умолять его вступить Україну в НАТО.
"Мы так Вам верили, товарищ Сталин, Как, может быть, не верили себе". М. Исаковский
Не зря булгаковский Сатана в обличьи профессора Воланда ("Мастер и Маргарита") утверждал, что нравы народонаселения портит не он, а "квартирный вопрос". Эта история из послевоенного Киева – тому подтверждение.
Мой покойный отец, кадровый военный, прошел три войны, ранения, контузии, плен, награды... Однако по "графе" в 1946 году был уволен из армии, подвергнутой чистке от евреев, невзирая ни на какие боевые заслуги. И за восьмилетнюю боевую службу получил пинок под зад, а через пару лет после демобилизации еще и 8 лет – за справедливость, но по статье, связанной с бандитизмом.
... История, которая привела его за решетку, началась еще в позапрошлом веке. Мой прадед как крупный строительный подрядчик, купец высшей гильдии, получил право жить в центре Киева и по этому праву занимал пятикомнатную квартиру на Бессарабке. В доме, где в 1897-1904 гг. проживал Шолом-Алейхем, и я не исключаю, что прадед, а может и дед, с ним встречался и, приподняв котелок над пейсами, говорил: "Шолом Алейхем!", а тот отвечал: "Алейхем Шолом!" (Как тут не вспомнить историю с Брежневым во время одной из его замечательных поездок в Ташкент к другу "Рашидику". Из толпы кричали: "Салям алейкум! ", а он отвечал: "Алейкум салям!". Но когда какой-то диссидент выкрикнул: "Архипелаг ГУЛАГ!", Ильич приветливо помахал рукой: "ГУЛАГ архипелаг, ГУЛАГ архипелаг!").
Семью не уплотнили и после ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции): дед, как знающий инженер, понадобился и большевикам, а подобающая идеалам коммунизма плотность заселения квартиры до статуса коммуналки была достигнута за счет внутренних ресурсов, без пролетарской помощи: с дедом и бабушкой жили семьи дочерей. Всего же детей было десять, из них сыновей – только трое. Старший и младший были розбишаками, а средний – питютя, отличник, благообразный и благоговейный.
Дед был строгих правил и по пятницам демократично порол всех троих, невзирая на заслуги или провинности. Бабушка плакала, требуя освободить от порки хотя бы невиновного, но дед был непреклонен. А когда братья после экзекуции, натягивая штаны, выскакивали во двор, старший и младший уговаривали питютю на какую-нибудь проделку: все равно всыпали, ты уже просто обязан! Например, совали ему камень, умоляя разбить кому-нибудь окно, голову или чего еще в том же духе. Но тот не соглашался. Тогда они лицемерно вздыхали: что ж, придется нам...
Когда им было уже в среднем лет по восемь, "крайние" братья встали перед отцом стеной за среднего: не трожь Ицыка, его "пайку" добавь нам. После этого дед прекратил порку вообще, объявив, что они уже стали людьми, и в большой квартире воцарился полный мир, хотя проказ и шалостей не уменьшилось.
А судьбу трех братьев решила война, точнее, оборона Киева.
Старший стал дезертиром, не выполнив приказ о взрыве большого дома в оставленном Красной Армией городе: так совпало, что его строил их отец – мой дед. Да, высшие немецкие офицеры заняли квартиры целого подъезда дома, но в других осталось и много наших людей. У диверсанта рука не повернулась крутануть взрывную машинку. О том же, что приказавший командир погиб, он узнал только после войны.
Средний брат, питютя, пропал без вести в городском ополчении. Главный инженер крупного киевского завода, он имел бронь, но выпросился добровольцем. Будучи крупным руководителем, он был беден, как церковная крыса, и менее высокопоставленные братья помогали его семье: как большевистский фанатик, он всего себя отдавал Делу совершенно бессребренно, и даже когда ему дали квартиру от завода, он уступил ее более нуждающемуся многодетному работяге.
Младший, мой отец, лез в самое пекло, к черту на рога, но Б-г его сберег, и он вернулся.
В общем же братья были честнейшими людьми, не для сего плутократического государства, наверное, их отец, а мой дед с поркой перестарался. Правда, меня отец и пальцем не трогал, разве что был вспыльчив. В честности я пошел в него и дядей, но от этого не страдаю.
И вот во время оккупации Киева в наше родовое гнездо – квартиру – вперся деятель из городской управы, помогавший партизанам, о чем запасся справками, заверенными гербовой печатью со свастикой. Печать ставила комендатура, ибо он старательно служил и немцам, особенно по части выдачи евреев. Они уходили в Бабий Яр и концлагеря, а он не оставлял беспризорным все самое ценное из их имущества.
Когда вернулись Советы, на одну чашу весов положили услуги партизанам, на другую – немцам. Поскольку евреи были не в счет, перевесила первая, и он не только остался служить в том же кабинете (уже горсовета), но и жить в той же - нашей, квартире, присовокупив к нашей мебели-утвари вещи своих жертв. Квартира, и до того не бедная, превратилась в музей дорогих раритетов.
Увы, прошлые хозяева этих вещей предъявить никаких претензий уже не могли, а вот мои тетки с мужьями, а одна – без, возвращались по очереди из эвакуации и предъявляли права на квартиру.
Первым привез семью в свой полковничий отпуск муж старшей сестры отца. Наш "оккупант" убедил его, мол, когда все довоенные жильцы соберутся, он сразу всех и вселит. А пока выдал им неплохую двухкомнатную квартиру. Дядя уехал на фронт, где и погиб чуть ли не в последние дни войны с Японией.
Так же наш "пахан" поселил и следующую сестру и другого дядю с бабушкой (дед-доброволец тоже пропал без вести). Мебель из квартиры пахан выдавал любую, кроме дедушкиного старинного двухтумбового письменного стола и кресла: "Объявится хозяин – верну лично и возьму магарыч за сохранность".
В общем, родственники были ублажены и в целом улучшили жилищные условия. Разъехаться они мечтали еще до войны, но дед не позволял, был очень упрям. Это качество он не разделил между всеми детьми, а все передал по наследству моему отцу.
Отец, демобилизованный в 1946, забрал нас (маму, сестру и меня) из Москвы, куда мы в 1944 перебрались из далекого уральского села, и привез в Киев. Мы встали в очередь на жилье, а пока нас приютил его старший брат – бывший дезертир, ибо он справил себе бронь (по ранению в детстве), а добровольцем не просился, опасаясь кары за невыполнение приказа.
И здесь отец узнал о "мюнхенском соглашении" родственников с Паханом, обвинил всех в предательстве родительского крова и ринулся восстанавливать справедливость. Его умоляли успокоиться: кто ты такой, гол, как сокол, Пахан купил всех судей и адвокатов. Напоминали народную мудрость: с сильным не борись, а с богатым не судись...
Но куда там: рачительный голос Санчо Пансы был уже заглушен романтическим гласом Дон-Кихота, заговорила собственная поруганная честь (тяжко переживал принудительную демобилизацию), честь семьи и, думаю, еврейская гордость. Все два года тяжбы он не работал, продал все, что привез с фронта, включая американский "виллис", дозволенный к ввозу по личному распоряжению одного крупного военачальника, которого, пусть и не в полной целости – из-за ранения, но в сохранности отец вывел из окружения в первые, самые трудные месяцы войны. Мы были в долгах, как в шелках. Все было заложено и перезаложено в ломбарде, тогда популярном.
... Разумеется, отец проиграл все суды, да не сдался, еще готовил кассации в Москву, но Пахан, через наших трезвомыслящих, практичных родичей вызвал его на переговоры, обещая в обмен за прекращение тяжбы похлопотать о жилье уже для нашей семьи, хотя отец боролся вовсе не за себя: на спорную квартиру он не претендовал, добиваясь вселения туда матери и сестер. Наш дом на Бассейной, 5, где мы до войны жили в коммуналке, был разрушен.
Мама, зная вспыльчивый, крутой нрав муженька, да еще усугубленный ранениями и контузиями, умоляла его не ходить на переговоры – из-за дурных предчувствий. Но ей удалось лишь уговорить его взять с собой меня, надеясь, что 10-летний отпрыск добавит ему благоразумия. Он согласился: - Посмотришь наше родовое гнездо!
Пахан принял нас в кабинете, восседая в кожаном кресле деда, за знаменитым письменным столом. Мне дали книжку и усадили в углу на кушетке, а у взрослых пошел крутой разговор, который становился круче и круче, пока Пахан не взревел на отца... Его "Вон, жидяра, да я, таких, как ты... Убью! " – до сих пор стоит у меня в ушах. И я с ужасом увидал у него в руках "парабеллум", уж мы-то, киевские послевоенные пацаны, знали толк в оружии. Я оцепенел, грохнул выстрел, отец упал...
На следствии меня допрашивали – как единственного свидетеля. Это врезалось в память: когда отец оказался перед врагом, вооруженным не блатом, богатством, награбленным у жертв и купленным правосудием, а только пистолетом, игра перешла на наше поле, уж здесь он, боевой командир десантников, хорошо знал, что делать. Нырнув между тумбами родного стола (дорогу помнил: туда доводилось и пешком ходить), разоружил Пахана, выволок на середину ковра и ужасно избил. Остановить отца не смогли ни я, ни жена и теща Пахана...
Вечером отца забрали и уже через месяц влепили подобающий срок. Адвокаты подали на кассацию. Однополчане собрали комитет в его защиту. Копнули "партизанскую" деятельность Пахана – и пришли в ужас: нашлись свидетели, которые раньше боялись давать показания... Меня и сестру однополчане возили в Кишинев к тому самому большому военному чину, которого отец спас в начале войны. Помню, он принял благожелательно, дал денег и все сокрушался, что не может помочь: - Ну, если б не еврей. Или хотя бы не самосуд...
В общем, ситуация сложилась безнадежная, адвокат сказал, что помочь уже невозможно, но тут какая-то наша подслеповатая тетка выступила, что такое безобразие происходит потому, что об этом не знает Сталин!
Тут адвокат хлопнул себя по лбу, а через минуту я уже писал письмо лично Иосифу Виссарионычу. Так что письма Екатерине Матвеевне в лучшем советском супербоевике "Белое солнце пустыни" – прием в методе социалистического реализма отнюдь не новый. Промолчу и о таком мощном жанре уже партийного эпистолярия, как "письма трудящихся", уходящем историческими корнями в подметные челобитные боярам да царям.
Разумеется, диктовал адвокат, подделываясь под ребенка, а я многократно переписывал. Может, тогда и поразил организм неизлечимый вирус графомании. И в последний раз чуточку начеркал, рвался переписать, но мне не дали. В итоге получилось нечто типа: "... дорогой дедушка Сталин... моего фронтовика-раненого-контуженого-орденоносца папу... враги народа... и т. д. Подпись, пионер, отличник учебы, прилагаю табель... "
... И где-то через месяц пришел ответ товарища Сталина. Принес военный. Под расписку лично мне. Мудрый вождь нашел время ответить: он ежедневно отвечал на десятки тысяч писем... Может, из-за этой переписки со своим народом на работу с соратниками из государственного аппарата у него оставалась только ночь, а за день Великий Продолжатель Основателя едва поспевал всем ответить, хотя ему помогала целая армия писарей, дислоцированная в недрах Старой площади.
Вот она, сталинская теория массового обслуживания в действии: "Чтоб любили (отеческая забота, Сталин думает о нас, всех советских людях). И боялись (лагеря, Сталин не забывает всех врагов советских людей)". В рамках практической реализации этой славной теории я, очевидно, сподобился: "... дорогой... родина не оставит в беде... учись... расти настоящим советским человеком... Сталин".
И я всю жизнь честно выполнял сталинский наказ. Хотя уже после смерти Вождя Всех Народов, мой отец, проявив черную неблагодарность, рассказал мне под страшным секретом, как Сталин со товарищи "подставил" свой народ под Гитлера в 1941.
Оказывается, по мнению фронтовых стратегов штаба полка, где служил отец, Сталин, особенно после финской компании, знал о полном превосходстве боеспособности германской военной машины над Красной Армией.
Разумеется, это же знал и Гитлер. И он с позиции силы ультимативно потребовал увеличения продовольственно-сырьевых поставок вермахту, вступления СССР в войну на стороне Германии, а также предъявил большие территориальные претензии.
Просто так товарищ Сталин не мог удовлетворить эти требования: он бы полностью потерял лицо и, кто знает, страна могла бы сразу потерять и Вождя. Поэтому, в то время, когда советские люди распевали "Мы врага разобьем малой кровью, коротким ударом", их гениальный вождь готовил той же малой кровью поражение страны, как например, это сделали трусливые французы, сдавшие страну практически без боя. После поражения – пойти на перемирие и выполнить условия победителей. И, таким образом, сохраниться у власти, выиграть время, пока Англия да США расшибут Германию. Тем более, был уже и исторический опыт Брестского мира. Как бы сейчас сказали, переждать на левом берегу Волги, пока мимо не проплывет труп врага.
Я же потом много лет, приняв эту истину, втихомолку смеялся, когда говорили о коварстве немцев и близорукости великого вождя, который настолько не верил в возможность нападения немцев, что совершил кучу глупостей, как-то: после трех месяцев без отпусков да и выходных вдруг все это военным предоставил; перед самым началом войны уволил в запас опытных, отслуживших вояк и взамен набрал громадное число новобранцев, растворив в этой массе обученных бойцов; перекопали почти все приграничные аэродромы якобы для реконструкции; за несколько месяцев до начала войны запретили сбивать немецкие самолеты, которые массово нарушали границу, углубляясь на сотни километров на территорию СССР, а в нескольких случаях вынужденной посадки их спокойно выпускали обратно, оказав необходимую техническую помощь; якобы Сталин не поверил десяткам агентурных сообщений и перебежчикам о точной дате нападения (да он сам упросил Гитлера еще в мае чуток повременить и перенести на эту дату!)...
В общем, обилие случайностей перешло в критическую массу закономерности. И как себя вел вождь в начале войны? Исчез! Думал, армия начнет сдаваться, он выйдет, объявит перемирие, расстреляет козлов отпущения и переждет смутные времена. Ан не обломилось: народ, которого так боялся тиран, вдруг с его именем грудью встал на его же защиту и, худо-бедно, началось сопротивление.
А ведь Москву готовили к эвакуации, но немцы не воспользовались шансом, после же поражения немцев под Москвой Сталин укрепил свои позиции для более выгодной капитуляции, которую все еще планировал – до середины 42-го года. Но по ходу военных действий Жуков убедил его в возможности победы – и тогда же Берия подготовил приказ №227: "Назад ни шагу! ", создал систему заградительных отрядов и все остальное.
Конечно, отцу я поверил больше, чем любым пропагандистским источникам. Затем уже в 1956 году раненный там участник венгерских событий поведал мне правду о них, и к 1963 году я уже был "конченой контрой", как говорил мой тесть – старый коммунист.
Впрочем, это не помешало ему порвать мою первую повестку в военкомат в 1968 году (Чехословакия). И не только потому, что уберегал любимого зятя и отца младшего внука, а из моральных побуждений: он принадлежал еще к старой гвардии, сохранившей даже в сталинской мясорубке порядочность и человечность.
... Возвращаясь же к монаршей милости Вождя к моему отцу, дополню: он вернулся из каталажки через неделю после сталинского ответа. Но этим милость не исчерпалась: еще нам дали комнату на Крещатике, 14 метров, зато с прихожей, да соседей – всего три семьи, и ванная.
Заслуги же Пахана перед немцами и партизанами "перевзвесили" на контрольных весах МГБ. Немецкая чаша сразу провалилась. Компетентные Органы перевели предателя в тюремную больницу и, хотя он пошел на поправку, выздороветь ему уже не дали. Его жену и тещу выбросили на улицу, и наши семьи, повязанные тюрьмой да кровью, сблизились. Мы помогали им, чем могли, пока паханша не вышла замуж за корейца и не уехала в Фергану. Она еще долго переписывалась с нами и как-то привезла большую дыню. Мы берегли ее до праздника ВОСР, но, увы, она оказалась прогорклой. С дынями это бывает. Может, огорчилась, что не съели сразу?
Спорную же квартиру забрал себе один Внутренний Генерал. Сталинское письмо затерли до дыр, а потом порвали, когда выхватывали друг у друга, мои старые тетки, ссорясь, кто первым посоветовал написать Сталину.
Отцу всех народов, в том числе и еврейского, которому в целом он дал Родину в Биробиджане, немало помог с Родиной в Палестине, а конкретно нашей семье вернул отца и дал жилье на Крещатике... При этом принципиально проявляя ленинскую беспощадность к отщепенцам этого народа: врачам-убийцам, безродным космополитам, идеалистическим генетикам, кибернетикам и прочим... нетикам.
И уже приступил к практическому геноциду евреев, начав с Челябинской и Томской областей, где вырезались целые семьи. И только его безвременная кончина, которую громче всех оплакивал еврейский народ, спасла этот народ от тотальной депортации на теплые болота Биры и Биджана.
.... Была у Вождя мечта: сделать еврейской Еврейскую автономную область Великой России. К счастью для человечества, не все мечты сбываются даже у самых великих вождей.
Одной манекенщице в отставке, очень похожей на подержанную резиновую куклу, заплатят по линии Бритиш Эрвэйз 500 тыс рублей за потерянный багаж. 1. Вылетая Аэрофлотом 15 лет назад из города Б. в Москву, попросил взять в кабину невинную коробочку 30х30 см. Мне отказали - сдайте в багаж. Никакие упросы не помогли. Сдал. Внутри было 10 кг лучших бельгийских шоколадных конфет для всего многочисленного семейства. Рейс был накануне Рождества. В Шереметьево-2 багаж на конвейере не появился. Составил официальную заяву и проклял этот рейс. Месяца через 4 мне выплатили сумму ущерба, но так как в это время курс резко поменялся, я получил шиш с маслом. Знаете, почему сперли в Ш-2 коробку? Коробку я попросил у консьержа в гостинице. Принесли пустую от соседей, где паковали дорогущую электронику. На коробке было обозначено то, что и сейчас 200 тыс баксов стоит. Поэтому и не пустили на борт, а, пуская слюни, взяли в бакаж. Представляю разочарование шереметьевских братков при виде шоколадок, переложенных использованными кальсонами. 2. В другом случае пропал багаж из Москвы в город Ж. ,куда всего 3 часа лету. Хозяин багажа заерзал, но его успокоили, что кровь из носу найдут. Нашли багаж по возвращении оного из Африки, через две недели, по запаху. Пахло как от слегка разложившегося трупа и текло соответственно. Дело в том, что парень мечтал об автомобиле и хотел чуть-чуть сэкономить на питании семьи. Мясо в Москве 2 рубля за кг. , а в загранке в 20 раз дороже. Чемодан замороженного мяса равнялся трети Волги или подержанных Жигулей. Парня пожурили на профсобрании - он-то был дворник, простили. 3. Дальше начались битвы промеж старшими товарищами. Мясо-молоко рядом в стране Ф. стоило в 3 раза дешевле, а примитивная электроника в стране Ш. в ту же степень дешевле. Ребята рискнули по чуть-чуть. Товарищ Н. стукнул на т-ща Х, и наоборот. Визгу было много, пока один засранец, мелкий пидор, несчастный и непричастный к этим делам, не сбежал через задницу к потенциальному противнику писать всякую х-ню под псевдонимом Брезвун. Тут все затихло до поры - до времени...
