Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 апреля 2008

Общий выпуск

16.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих
мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как
ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать
вопросы на волнующую всех тему родов.
Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит
от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"
Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и
аналитики".
"ОЙ!!!" - побледнела одна беременная.
"Что с тобой?"
"Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"

16.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Муж сидит за компом после рабочего дня, расслабляется за игрушками...
На коленях пригрел любимого котейку, кот расслабился, прижался к теплому
всем телом, греется и мурчит. На попытки приподняться и сдвинуть кота с
колен, прижимается сильнее, распластывается, делается плоский, лапами
ноги обнимает.

Супруг играется, гладит кота второй час подряд и тихонько под нос
напевает:

У меня на яйцах кот,
Он мне писать не дает...

Суровая мужская идиллия. Я третья лишняя. С горя чай пью, истории на
анекдот пишу.

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

16.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду.
Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь
азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В
супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как
зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета.
Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои
открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится
ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как
камень масса, но выглядит обалденно.
Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского
коллегу - это чего?
Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и
памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...

16.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.
Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались.
Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений.
Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву.
Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в
Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было
это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли.
Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень
колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты.
Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там.
Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду.
Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина:
- Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша
поддержка.
Выпили. Десять минут тихого шепота.
- Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой.
Выпили. Пять минут робкого говора.
- Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все.
Выпили. Три минуты разноголосых бесед.
Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания:
- Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего
единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь!
Выпили....... Выпили.... Выпили.
- За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги!
- За присутствующих дам!
- За музыкантов!
- За шашлык!
....................................................
Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения
банкета.

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.

16.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Рассказал родственник, дядечка лет за 60:
На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок.
Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы
не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"
5

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.

16.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных
заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то
заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте.
Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект
поведал следующую историю.
В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом
заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет
хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не
просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано
утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от
завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по
самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в
р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан"
с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в
свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей
благородный кортеж покрывала весь путь их следования.
Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили
внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с
вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором
на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как
правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже
было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события.
Далее события развивались следующим образом.
Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный
компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою
очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор -
вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События
достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно
встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение
останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как
принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к
компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный
замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

После сдачи на съезде годового отчета, Единой России назначен внешний
управляющий.
12

16.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Из жизни. Еду с женой, она смотрит на рекламу "президентская программа
переподготовки управленческих кадров" и хихикает.
Я спрашиваю - в чем дело?
- Сокращенно ПППУК получается.
Классная программа и главное полностью раскрывает свое содержание.

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.

16.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Анонс передач на Ностальгия ТВ:
К годовщине выпуска первого автомобиля ВАЗ: "Работать хорошо всегда
трудно" Документальный фильм, 1981 год.

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее чем он.

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка помогает русскому человеку компенсировать выжитые из него соки.

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое короткая рокировка?
- Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
- А что такое длинная рокировка?
- Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у тебя ничего нет, тебе нечего терять, кроме перспективы
чего-нибудь получить.

16.04.2008, Стишки - основной выпуск

Поручик Ржевский! Кто из двух по нраву:
Блондинка иль брюнетка, на ваш взгляд?
Вот пуншем накачаешься на славу
И ни окрас не важен, ни наряд!

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое
сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его
есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?

Петрушка.

16.04.2008, Остальные новые истории

В ходе съезда "Единой Россией" его делегаты приняли решение изменить
устав партии, благодаря чему действующий президент РФ сможет возглавить
"Единую Россию", не вступая в партию.

Это что-то вроде гражданского брака, сожительства без обязательств? Или
просто бл.. во?

16.04.2008, Остальные новые истории

Навеяло историей "... а в одежде Вас и неузнать.."
Закончил я 3-й курс учебы в универе и предстояла мне и остальным
студентам практика в летнем пионерлагере. Работали в основном вожатыми.

Зайдя в свою комнату увидел довольно молодую особу довольно
привлекательно-апетитного вида. Может из-за того, что была она только в
купальнике? Но этим в курортной зоне никого не удивишь... Мило мне так
улыбнулась, представилась Таней. Завязались у нас чисто дружеские
отношения, но долго мы с ней не работали - через 3 дня она уехала - ее
смена закончилась и я даже как-то забыл о ней....
На 4-м курсе ждало нас очередное испытание на студенческую прочность в
виде курсовой работы по вышке. Мне попалась руководительница работы
****ая Т. В. - преподша с репутацией "фиг пробъешь", в очках, с суровым
взглядом, мешкообразной одеждой, - Пушкарева-2, короче. Ничего она у нас
не вела - о ней я слышал от сокурсников и друзей, которые заранее
хоронили меня и обещали что курсовая будет мне уже некрологом....
И вот день настал. День "знакомства" с руководителем. Да, да, да.... Им
оказалась та Таня, с которой мы так мило провели 3 дня в лагере. Я не
знал, что и сказать. Это были 2 абсолютно разных человека, заключенных в
одну физическую оболочку. Только в одежде, в очках, с другой прической
эта аболочка была совсем не похожа на ту, которую я знал.... Мне ничего
не пришло в голову, как просто сыграть свою роль обычного студента а
она, типа, препод.
Курсовую я написал, и сдал на 5! при том что основными моими оценками
были 3-4.
Мораль. Деловые и офис-леди! Не бойтесь быть красивыми! Не прячте свои
красивые ноги и не уродуйте излишне свое тело одеждой!
Мужчины! Флиртуя с девушкой на пляже - присмотритесь, может это ваша
начальница, соседка, или вообще жена!

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые
занимался сексом.

- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот
теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились
у дерева и несколько часов занимались любовью.

- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.

- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух
шагах и смотрит на нас.

- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься
любовью с ее дочкой?

- Бееее! - ответил Джон.

16.04.2008, Остальные новые истории

Еще про дочку. Третий класс. Приходит домой после урока пения. Задумчиво
так:
- И зачем в классе мальчики? Они же все равно петь не умеют!
15

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
- Вызывал, о повелитель?
- Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
- И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно
выходит!
"Осел",- подумал джинн.

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди часто хотят выделиться из толпы, образуя при этом еще большую
толпу...

16.04.2008, Стишки - основной выпуск

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.

16.04.2008, Остальные новые истории

Навеяло историей про камрада в Германии, кот. свечками балуется:.) Он не
один такой... Я в Германии с 1994, закончил здесь универ, работаю в
немаленькой конторе начальником отдела... Приехал сюда с женой и дочкой,
3 года, без языка. Историй можно вспомнить массу, вот одна из первых по
времени.
... Дочка пошла в садик и уже через пару месяцев свободно щпрехала, мы с
женой в это время бурили языковые курсы (всем выпускникам Беников
привет!). Читаю я дочке сказку на ночь, типа "Аленький цветочек". Итак,
первое предложение: "Ein Kaufmann hatte drei Toechter". Ну, это без
вопросов - у купца было три дочери... Далее по тексту: Die Juengere
hatte er besonders gern. Тэк-с-с, чего-то там с самой маленькой дочкой.
Тут я чуть не поперхнулся. Мой перевод звучал так: Младшую имел он
особенно охотно... "Haben" в данном случае можно перевести только как
иметь, вспомогательный глагол не катит, тэк-с-с-с, "gern" можно
перевести тоже только как "охотно". Грамматически - все правильно...
... Смотрю на дочку - она молчит и ждет продолжения (читал я по-немецки,
переводил в уме)... Раз молчит - значит, купец в норме... Нехилая
"норма"! Инцест с педофилией, в одном флаконе... Спрашиваю:
- Расскажи мне по-русски, что я сейчас прочитал!
- Ну, этот дядя, он ЛЮБИТ свою младшую дочку
... Тэк-с-с-с... Совершенно необходимый вопрос "Как он ее любит?" я
задавать уже не стал. Полез в словари...
... АГА, вот где собака порылась! "gern haben" - устоявшееся
словосоечетание, переводится как "нравиться"! Говоря по-простому, в
немецком языке ласково высказанное "Я охотно тебя имею" означает "Ты мне
нравишься"... Дас ист фантастищ!
... Вдогонку: Когда училка на курсах впервые сказала эту последнюю фразу
- весь класс вылег и ржал минут пять. Откуда училке знать, что это одна
из немногих известных нам, совкам 90=х, фраз - немецкое порно как раз
совершало свое феерическое турне по видикам СНГ...
9

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто не украшает девушку так, как талантливо исполненный минет.

16.04.2008, Остальные новые истории

Из журналистского: вчера, общероссийская радиостанция "Маяк", вечерние
новости, рассказывают про здоровый образ жизни, что, мол, на
Красноярской железной дороге всем сотрудникам, отказавшимся от пагубной
привычки к курению табака выплачивается ежемесячная премия. Ну,
нормальная такая, позитивная новость. Неожиданной была концовка сюжета,
цитирую: "Размер премии держится в секрете, т. к. сотрудники получают
эти деньги "в конверте".
Да, что уж говорить, если даже борьба за ЗОЖ строиться у нас по "серым"
схемам. Кстати, а сотрудники МНС заглядывают на анекдот.ру? :)
7

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Добродетель убийства за надуманную идею, называемую по разному:
патриотизм, героизм, храбрость, национальные интересы,-
стоит выше добродетеля идеализма "Не убей".

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Та пустота, которая образуется после обрушения очередной иллюзии,
и называется свободой.

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Как давно мы не слышали этих слов: "Председатель Мао" и "Есть такая
партия!!!".

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой, та сегодня себя хорошо вел, я освобождаю тебя от исполнения
супружеского долга.

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Путин избран председателем партии "Единая Россия". Избрали бы лучше
сразу Генеральным секретарем.

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Загадка: Кто ее раздевает, тот слезы проливает?
Ответ: Страшная женщина.

16.04.2008, Стишки - основной выпуск

Лось слоняется по лесу,
В небе реют ласточки.
Говорят, что стюардессы
Лучше, чем гимнасточки.

Одинокий гармонист

16.04.2008, Остальные новые истории

Здесь без всеми любимой преамбулы никак не обойтись.
Короче мама моя не водит и в машинах не разбирается совершенно. Из-за
этого случаются постоянные приколы. В основном это заключается в том что
она выйдя из магазина и т. д. очень часто пытается сесть в чужую машину,
неважно что она другой марки, размеров и цвета.
Теперь сам прикол, только что сестра позвонила и рассказала.
Повезла маму в магазин а сама осталась ждать ее на улице возле магазина.
Сидит болтает по телефону и тут какая-то бабуся начинает ломиться к ней
в машину. Между делом поздоровалась с сестрой и продолжает усаживаться.
Только когда уже уселась посмотрела по сторонам и с возгласом "Ой, это
же не моя машина" удалилась.
Мы то свое положенное оторжались и над мамой поприкалывались что
наверное встретили ее далекую родственницу, но выводы напрашиваются:
1. Теперь мы знаем как это выглядит с другой стороны, когда ты сидишь в
машине, никого не трогаешь, примус починяешь и тут к тебе начинает
подсаживаться совершенно незнакомый человек.
2. Так же мы примерно знаем что рассказывали те люди про нашу маму.
6

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интеллигентный человек не скажет: - "Сука ты позорная!" А скажет:
"Ты нехороший друг человека!"

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не могу долго общаться с людьми, которые считают, что мир вращается
вокруг них... Сносит центробежной силой.
~ Великий Мангуст ~ http://blogs.mail.ru/mail/rollet/

16.04.2008, Стишки - основной выпуск

Сеньора из города Лода
Гуляла в плохую погоду
Ну а лекарь-пострел
Хвать ее - и в постель
Вот как шутит порою природа

ППС Тель-Авивский

16.04.2008, Остальные новые истории

Эпиграф:
По стене ползет кирпич,
Красной Армии боец,
Я хотел его поймать -
Улетел пернатый друг.

Маленькие дети, как известно, очень любят книжки. В основном рвать,
конечно, но и картинки смотреть тоже. И даже иногда читать. Вот как раз
с последним довольно часто случаются проблемы. Есть у меня давние уже?
любимые шедевры из этой серии, вроде отрывка из "Азбуки" Сапгира - стиха
на букву "В":

И верблюд пришел сюда,
Он сказал: в ведре вода.
Кому нравится бидон,
А мне нравится вагон!

Какова глубина поэтической мысли, а?
И я уже думала, что хуже этого ничего не может быть, пока мне в руки не
попала еще одна книжка - про зверей. Так и называется "Про зверей".
Картинки неплохие, зверей много, правда, иногда озадачивает несколько их
выбор: например, в книге есть луговая собачка, сурикат и антилопа Гну.
Но стихи! К сожалению, автор сией нетленки не указан. Внимание, стих про
оленя:

Не боится он врагов,
У него ведь есть рога!
Это кто красивый зверь?
Ну, конечно же, олень!

16.04.2008, Остальные новые истории

о женской логике

на днях, рассказываю чего то жене (ЧТо - не момню даже приблизительно),
она слушает - слушает, потом диалог:

Она - "Не морочь мне то, чего у тебя нет!!!"

Я, недолго подумав (вариант один) - "Сиськи что ли?????"

Она, мгновенный ответ - "дурак, мозги!!!!"

блин - ответить не смог - права наверное

IBAHKO

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Разница между европейской и россиской моделями демократии состоит в том,
что в Европе дерьмо, как правило, всплывает на поверхность, а в
России-наверх.
4

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

===================
Что общего между "Камеди клуб" и Комедией?-
ничего, кроме смеха
===================

Прелесть хорошего анекдота - в краткости.
Этот должен звучать так:

Что общего между "Камеди клуб" и Комедией?
- Ничего...
12

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Александр Друзь попал в программу "Такси" и попросил отвезти его из
Москвы до Питера. Домой съемочная группа возвращалась автостопом.

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Вчера на Гоголевском бульваре был найден Брегет N В22312.
Бывшего владельца просят предоставить сертификат за вознаграждение.

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

По примеру Единой России Русская Православная церковь решила ввести
новую должность "Почетный Папа Римский России" и предложить ее Путину.

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше одноразовая реклама многоразовых прокладок, чем наоборот. (С)
Роберт Атаманов

16.04.2008, Остальные новые истории

Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве.
Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности,
начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется)
вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему,
по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит,
не тупой.
Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по
специальности".
Было бы смешно, если не так грустно...

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

- Путин согласился возглавить "Единую Россию"!
- Уж лучше бы соласился возглавить Совет при Избранном Президенте России
по восттановлению монархии...

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выводы оказались настолько далеки от истины, что даже ошибочными их
назвать - язык не поворачивается.
(Юрий Татаркин)

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Многоразовые президенты пользуются одноразовыми олигархами, а
многоразовые олигархи - одноразовыми президентами. (С) Роберт Атаманов

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

- Миша Саакашивили, любишь ли ты свою родину, так же как я? - спросил
Президент С. Ш. А. сотрудника своей администрации... :)

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пытался докопаться до глубокой мысли, вместо того, чтобы возвыситься
до нее.
Валентин Домиль.

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда орел не нападает, тогда он пролетает.
© konde13

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одноразовые девушки быстро изнашиваются. (С) Роберт Атаманов

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

У подъезда....
- И все пьете и пьете, и все уже пропили и пьете!
- извеняй - не заметили

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За легкой походкой жены угадывалась тяжелая поступь судьбы.
Валентин Домиль.

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Новое в сфере заочных сексуальных услуг – онанизм по телефону.
Валентин Домиль.

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одноразовая столица воюющей империи. (С) Роберт Атаманов

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одноразового террориста трудно отскрести. (С) Роберт Атаманов

16.04.2008, Остальные новые истории

У нас на в текстильной академии был препод по ТММ (теория механизмов и
машин), так к нему на лекции надо было ходить с видеокамерой, так как он
одной рукой писал что-то на доске, а другой рукой это все стирал! А
однажды он выдал фразу: "Это не я вас на экзамене заваливаю, это вы
самси мне сдать не можете!"

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Что в Италии последняя глядь, во Франции - первая девушка.
© konde13

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Домами-то дружили, а вот семьями - постоянно ссорились.
(Юрий Татаркин)

16.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одноразовая теория по факту есть практика. (С) Роберт Атаманов

16.04.2008, Остальные новые истории

Навеяло лингвистической историей про свечку.
Начну издалека.
Во всех родах войск есть свой символ. В погранвойсках - это, несомненно,
зеленая фуражка.
Несколько лет назад в одном приграничном городе Китая
погранпредставительский аппарат Н-ского погранотряда проводил очередное
ритуальное мероприятие. Кто-то из зевак, увидев наших погранцов, сказал
"люмаоцзы" ("зеленая шапка") и при этом довольно ехидно засмеялся.
Со временем эпизод забылся. И совсем недавно, разговаривая со своим
приятелем-китайцем, я узнал, что "люмаоцзы" в китайском языке
соответствует русскому "рогоносец".
Вот такая занимательная лингвистика.
Погранцы не обижайтесь, это всего лишь совпадение.

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

В честь дембеля председателя Вовы будет парад с бронетехникой, следующие
будут служить один год.

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Вот вы говорите неправильно поставленная запятая может изменить смысл
фразы. Зато неправильно поставленный пробел может придать ей глубокий
смысл. Не будем ходить далеко за примером:
Трудо выебудни

16.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

БМВ - мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

- У тебя закурить не будет?
- Последняя.
- Как ты мог так подумать? Ты же знаешь, я всегда готов разделить с
тобой последнюю сигарету.

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Кукушка куковала-куковала,
да не перекуковала – орлу спать помешала.

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Чтобы почувствовать себя полностью счастливой, женщине необходимо
максимально обезопаситься от посягательств извне, доведя мужчину, "чтобы
кроме меня никому не был нужен" и через некоторое время расстаться с
ним, "потому что он никому не нужен кроме меня".
Ivan Fuckov

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Зарегистрирован скачек прогресса: если раньше вся Молдавия обычными
лопатами перекидывала навоз и силой насаждала пещерный румынский
диалект, то теперь ТИТАНОВЫМИ лопатами в Молдавии перекидывают навоз и
силой насаждают пещерный румынский диалект.
20

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Инетовское:
- Буян, бояре, попался на бояне!

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Рекламный слоган для вампиров?
- Век живи – не мелочись!

16.04.2008, Остальные новые истории

Как известно, 12-го апреля мы всей страной праздновали День
космонавтики.
Утро, завтрак, дочь 12 лет не отрываясь смотрит "Папиных дочек".
- Доча, а какой сегодня праздник?
Не задумываясь, на полном серьезе:
- День космонавтиков.
Милая детская непосредственность...
Она же, пару лет назад.
- Доча, а кто такой Ленин?
Недетская морщинка на лбу:
- Певец, что ли?
13

16.04.2008, Остальные новые истории

Подруга прислала:(Вадя ее парень)
вчера ваде говорю: вадь, давай в среду погуляем. он сразу насторожился,
хотел выдать что то типа да заебала ты уже, каждый день с тобой гуляю. и
тут я: не, ты не понял, давай по отдельности погуляем. возьми блядь свою
очередную, и вали с ней куда нибудь. сначала у него был шок, потом он
так обрадовался, что даже забыл спросить куда я на это время собралась.

16.04.2008, Остальные новые истории

Только что 15 апреля около 18.00. ОРТ про взрыв в доме в Москве 4
апреля. Симпатичная дикторша обсуждая версию о бомбе, резюмирует:
"Однако экспертиза эту версию не выдержала". Вот так! Совсем не
выдержала!
23

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Андрей Богданов, видимо, забыл, что в россии не любят романтиков!

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Люди в кинотеатре смотрят фильм: на экране один человек убивает другого.
Тут в зал входит полицейский, подходит к зрителям и говорит:
- Пройдемте!
Те возмущенно
- Почему? За что? Мы ничего не сделали! Мы всего лишь зрители!
- Нет, вы - не зрители! Вы - свидетели!

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

ТОЛЕРАНТНОСТЬ НА МАРШЕ

Государственная Дума приняла законопроект, запрещающий разжигание
социальной розни по отношению к маньякам, бандитам, коррупционерам и
олигархам. Представителей данных категорий рекомендуется называть
политкорректным термином: "лица, несогласные с действующим
законодательством"... Общественной Палате и Администрации Двух
Президентов поручено в кратчайшие сроки разработать комплекс мер по
правовой защите данных "криминальных меньшинств"...
3

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Наше Комеди Клаб сокращенно пишется КК. И в этом большой смысл – это
ведь и вправду кака.

Олег Бутаев, Ганновер

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Муж: - Мало того, что твой любовник поселился у нас в доме, так еще и
командует, хотя не член нашей семьи!
Жена: - Значит Путину, не являющемуся членом партии, можно быть ее
председателем...

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Если раньше мне говорили - Олух царя небесного.
То теперь говорят просто....... Эйнштейн.
18

16.04.2008, Остальные новые истории

В маршрутке: cерьезно пьяный товарищ орет в мобильник:"Серый, ты
смотришь Дом-2?!?
- ........
- Нет, мля, ты скажи, ты смотришь эту Сторчак?
- .......
- А, все-таки смотришь?!? Ну так вот, Серый, едритьтебятак, запомни
навсегда, что ЖИЗНЬ- ЭТО НИ Х.Я НЕ ДОМ-2!
- В маршрутке повисла тишина - каждый проникся вековечной мудростью.....

16.04.2008, Остальные новые истории

Сейчас по телевизору в сюжете о двух сгоревших в какой-то области домах.
Комментатор говорит - "один дом сгорел полностью, другой восстановлению
не подлежит". Удивительное рядом как говорится

Ну и в дополнение казус из реальной жизни - там же. Говорят о том что в
данной области в бюджете заложено 500 тысяч рублей на ликвидацию
последствий подобных происшествий. А тут ущерб составил 4,5(!)
миллиона(!!) рублей

16.04.2008, Остальные новые истории

На семинаре по йоге. Положение: упор лежа, т. е никто никого не видит.
Тренер командует: повернулись направо. Второй тренер смотрит на
результат и спрашивает первого: слушай а как так получилось что одна
половина людей повернулась в одну сторону, а другая наоборот?

16.04.2008, Остальные новые истории

Эту новость только на анекдот ру надо:

"Новосибирский транспортный прокурор закончил проверку вынужденной
посадки аэробуса в аэропорту "Толмачево".

Напомним, что 9 февраля А–310 авиакомпании "Сибирь" (S7 Airlines),
выполнявший рейс Новосибирск—Бангкок, совершил вынужденную посадку на
аэродром вылета в связи с тем, что в маслосистеме двигателя № 2 было
зафиксировано уменьшение уровня масла. В результате инцидента никто не
пострадал.

Как сообщила старший помощник западно-сибирского транспортного прокурора
по взаимодействию со СМИ и общественностью Оксана Горбунова,
расследование установило, что авиатехник ООО "Сибирь Техник" при монтаже
стартера на двигатель № 2 аэробуса забыл установить часть необходимых
деталей (уплотнительные кольца на приводной валик стартера и фланец
корпуса стартера). Ответственное лицо — инженер смены — сделал запись в
бортовом журнале о надлежащем выполнении работ по монтажу стартера, не
проверив качество технического обслуживания аэробуса.

По инициативе прокурора техник и инженер привлечены к административной
ответственности по статье 11.5 Кодекса РФ об административных
правонарушениях "нарушение правил безопасности эксплуатации воздушного
судна", им назначено наказание в виде штрафа в размере 2000 и 4000
рублей соответственно. Кроме того, руководство предприятия подвергло
виновных дисциплинарному взысканию."
6000 тысяч рублей, как дорого стоят жизни 100 пассажиров и экипажа, а
ведь самолеты без масла далеко не летают, окончилось масло, двигатель
перегрелся и в лучшем случае остановился, а в худшем (наиболее
вероятном) загорелся, а в крыльях баки... тонны горючего... не говоря о
том, что один двигатель тянет, а второй работает аэродинамическим
тормозом, и самолет тянет в разворот, в сваливание... а скорость на
посадке км. 250 примерно... мдя... отличное у нас государство...
17

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

Смотрите на экранах страны. Новый российский блокбастер "МоноПОЛист". В
роли А. Чубайса- Б. Моисеев.
5

16.04.2008, Остальные новые анекдоты

школьника спрашивают"Твой папа пьет?" "Думаю что, нет, но зная, что да"

16.04.2008, Остальные новые истории

Очередная очепятка на Газета.ру. (Реально, нужно руки отрывать тамошним
редакторам, а то до международного скандала доведут).

http://www.rambler.ru/news/politics/putin/561206887.html

"что делать с долгом Ливии перед бывшим СССР, который, по некоторым
оценкам, составляет $3,5. Договорить о взаимовыгодном урегулировании
этого вопроса пока не удается."

Сразу всплыл в памяти саус парковский монстр:

"- Я открываю дверь и вижу маленькую девочку. Я ей говорю: че те надо,
девочка? А она мне - дадь, дай триписят. И тут я понимаю, что это
никакая не девочка, а мерзкая лохнесская тварь из мелового периода!"

16.04.2008, Остальные новые истории

У меня стала кружиться голова. Ощущение такое, как будто бы выпил 100
грамм. В течении нескольких месяцев я был постоянно как пьяный.
Стал анализировать почему. Сначала подумал, что на меня сифонят
компьютеры на работе, потом подумал может быть излучения сотового
телефона влияют. Затем подумал, что может быть из-за того, что с
возрастом развивается дальнозоркость и вблизи я стал хуже видеть и из за
этого кружится голова. Затем пришла в голову мысль, что я каждый день
пил чай с засахаренной перемешанной черникой и брусникой, которые
забродили. В конце концев возникла мысль: А не связано ли это с тем, что
я каждый день выпиваю литра по полтора минеральной воды Есентуки 4 (17)
от повышенной кислотности. Спросил про это у знакомой медсестры. И она
мне сказала, что минеральнай вода и повышенная кислотность создают в
организме брожение. Я перестал пить минералку и сейчас жду отрезвею я
или нет. Но могу дать совет алкоголикам: пейте минералку и вы будете за
дешево постоянно пьяны.

16.04.2008, Остальные новые истории

Для многих людей, населяющих Москву (т. е. не обязательно москвичей),
характерны следующие повадки (поскольку привычками я это назвать не
могу) и действия:

Раздел "Пешеходы"

- способность занимать максимум свободного пространства во время
передвижения по пешеходным зонам города (тротуарам, аллеям и. т. д.),
отсутствие какого-либо представления о неком порядке перемещения,
предполагающем у нас в городе и стране в целом, как мне до сих пор
кажется, правостороннюю схему.
- (дополнение к сказанному выше) способность перекрывать всю ширину тех
же пешеходных зон большими компаниями идущих рядом людей, которым,
видимо:
1) очень недостает бесценного экспириенса армейской службы, где
построение в шеренгу по одному является одним из самых увлекательных и
едва ли не ежедневных флеш-мобов
2) жизненно необходим визуальный контакт со всеми участниками действа, а
локоть соседа лишь подкрепляет соответствующее ощущение
3) срочно требуется продемонстрировать встречному потоку утонченную
красоту своих турецких кожаных курток и идеальный крой черных
синтетических брюк или юбок
- горячее желание выйти на середину проезжей части вне зоны пешеходного
перехода и, ограничивая тем самым возможности проезжающего транспорта,
ждать разрыва в потоке, дабы (в связи с неотложными делами) перебежать
улицу
- то же самое, с той лишь разницей, что конечной целью вышеописанных
действий является остановка средства передвижения (бомбилы, смертьшрутки
и др.)
- то же, что и в предыдущем пункте, но обязательно на пешеходном
переходе, даже если он является единственным на расстоянии 500 метров по
обе стороны от голосующего
- жажда познания, сопровождаемая внезапным перемещением наперерез
встречному потоку с целью пристального осмотра содержимого:
1) лотка с пиратскими ДВД (утверждают, что искусство возвышает!)
2) пивного ларька (там вообще столько интересного!)
3) хозяйственной сумки бабули - ИЧП (дабы поспособствовать в меру сил и
средств развитию малого бизнеса)
- потребность встать одному или с кем-либо на пару в самом узком месте
улицы (переулка, двора, арки и. т. д.) и непринужденно беседовать о
безудержном росте цен на оптовом рынке в Выхино или футбольном матче
между клубами "Газгольдер" и "Транссибмаш"
- то же самое, но разговаривая по мобильному телефону
- то же, что и выше, только при этом громко, долго, при большом
скоплении народа, желательно в расслабленной позе, с сигаретой в руке, с
деловым видом и сознанием собственной значимости в рамках
межгалактических процессов
- встать на эскалаторе станции метро слева и с удивлением, недоумением
или раздражением реагировать на желающих пройти

Раздел "Покупатели"

- посещать все отделы магазина (даже те, где находится вата или
компакт-диски) исключительно в сопровождении тележки, на дне которой
разместилась пара открыток и упаковка шурупов
- заполонить собой вместе с тележками широченный коридор между
стеллажами, по которому с легкостью пройдет колонна бронетехники и
уборочных комбайнов, с целью сокращения временных затрат при доставке
продукции из соседних отделов, находящихся по обе стороны от
вышеописанной разнородной массы
- живо интересоваться ассортиментом кондитерского отдела, имея габариты
борца сумо
- раз пятнадцать созвониться с напарником (половиной, дитяткой и. т. д.)
для координации действий и согласования продовольственной стратегии, а
также уточнения своих координат в пространстве
- отстоять очередь в кассу, упаковать покупки и ждать пока отлучившийся
напарник с деньгами найдет вас и протиснется сквозь очередь страждущих,
дабы завершить сделку
- уже непосредственно после расчета кассиром стоимости покупок
обнаружить нехватку денежных средств и, в результате, на радость стоящим
за спиной, запустить сложнейший процесс изменения суммы в меньшую
сторону (с привлечением администратора, менеджера, Ай Ти специалиста,
мерчендайзера и, возможно, роллера)

Раздел "Автомобилисты"

- припарковаться, заняв 2,5 места, каждое из которых размечено в расчете
на габариты внедорожника Hammer
- припарковаться в подземном гараже торгового центра вплотную ко входу
(а че в такую даль переться?)
- передвигаться по городу и вне его исключительно в левом ряду, даже
если это происходит в 2 часа ночи на МКАД
- то же, даже если вы - счастливый обладатель ВАЗ-2103 1981 года
выпуска
- стараясь максимально оптимизировать маршрут посредством движения по
крайнему ряду (обочине, встречной полосе), вставать на своем
тонированном ТАЗе т. н. "свиньей" на светофоре, пытаясь оттеснить
оказавшийся рядом по собственной оплошности Порше или Феррари
- не пропускать автомобиль, пытающийся повернуть с прилегающей улицы
(дороги) даже в том случае, если основной поток двигается со скоростью
не превышающей 3 км/ч
- очень нервничать, напористо сигналить, жестикулировать, пунцоветь,
если кто-то впереди все же сподобился на благородный жест, нарушив
описанный выше порядок
- если на авто имеется синий проблесковый маячок (даже если он куплен на
ближайшем радиорынке и установлен в гараже у дяди Васи), необходимо
закоммутировать его таким образом, чтобы он включался одновременно с
пуском двигателя или даже работал автономно на отдельном аккумуляторе
(батарейках)
- экономно расходовать электроэнергию, никогда не пользоваться световыми
приборами до того момента, пока окончательно не стемнело, но если это
все же произошло (в случае крайней необходимости), так и быть, включить
габариты (это могут быть такие точки, с расстояния 50 метров больше
похожие на светлячков)
- по причине, изложенной выше, никогда не использовать указатели
поворота
- ни в коем случае не мыть машину чаще одного раза в год (изредка
протирая номера), поскольку лакокрасочное покрытие очень нестойкое
- затонировать наглухо все стекла и ездить за рулем в солнечных очках (в
т. ч. в пасмурную погоду)
- продемонстрировать недюженный интеллектуальный потенциал, обманув
электронные и иные системы авто (пропустить ремень безопасности за
креслом, пробить катализатор и. т. д.)
- купить в качестве единственной машины в семье черный седан и в
дальнейшем недоумевать, почему в багажник не помещается детская коляска,
коробка из-под телевизора или сумка-холодильник, а график посещения
мойки совпадает с графиком уборки туалетов в "Макдональдс".
- остановившись на светофоре или двигаясь в плотном потоке, открыть
дверь, наклониться к земле и смачно харкнуть или просто плюнуть. Видимо,
многие водители, страдают острыми респираторными заболеваниями и при
этом садятся за руль, хотя правилами это запрещено.
- остановиться на 15 минут, перекрыв выезд, вернувшись, обнаружить
разъяренных соплеменников, раздраженно парировать все их упреки фразой
типа "Да я на две минуты отходил!!!"
- искать место для парковки, не используя при этом никаких световых
сигналов (указатель поворота, аварийка), мол, сами догадайтесь, чего это
я так ползу....
- при парковке с заездом назад порой необходимо (даже включив аварийную
сигнализацию) объяснять едущему позади по какой причине ты остановился

Раздел "Соседи"

- в связи с нехваткой площадей в пределах квартиры, загромоздить коридор
всякого рода тумбочками и шкафами, куда, в свою очередь, поместить банки
с содержимым и без, бутылки и всякого рода утварь, каким-то чудом
избежавшую утилизации лет 25 назад
- развитие изложенного в предыдущем пункте: случись пожар, мы с
легкостью проберемся сквозь горящую рухлядь по узкому коридору (ведь у
нас есть термостойкие комбинезоны) или воспользуемся для спуска вниз
загодя заготовленной веревочной лестницей, ведь все мы отлично готовы
физически и прошли прекрасную акробатическую школу
- курить в общем коридоре или у лифта - это признак благовоспитанности,
ведь коридор общественным местом не является
- то же и в отношении лифта
- обычное приветствие порой вызывает весьма неоднозначную реакцию:
видимо, начинают работать какие-то заброшенные отделы мозга. Я все жду
пока в ответ мне бросят
что-то вроде "Скажите, милейший, а разве мы представлены друг другу?"
- многие никогда не опустяться до того, чтобы поздороваться первыми
- каждый вечер пол покрывает ровный слой рекламных листков, проспектов и
буклетов (видимо, все скучают по таким праздникам, как, например,
встреча Юрия Гагарина или челюскинцев жителями и гостями столицы). В
связи с упомянутым выше я вспоминаю как в школе нас истово призывали
беречь бумагу, собирать макулатуру, сохранять лес. И вот с одной стороны
пример выпиющей расточительности (еще и пара сотен глянцевых журналов
ежедневно выходит, а уж газет, толстенных каталогов, книг - тысячи,
мильоны!!!!), а с другой - вроде пока есть из чего производить. Деревья
есть, иными словами
- ежели кого-то из соседей беспокоит громкая музыка или чье-то
чрезмерное веселье, они постучат по батарее и разбудят даже тех, кто уже
спит
- вечером, особенно в теплое время года (но, в принципе, можно и в любое
другое) очень здорово собраться у подъезда и выкрикивать что-то
нечленораздельное, попивая при этом из бутылки "Балтику № 3" в обнимку
со светлокудрыми ангелоподобными созданиями
- выбрасывать с балкона пустые бутылки, банки и окурки, ведь
мусоропровод находится на другом конце города
- отрывать от лестницы направляющие для детских колясок, ведь они
существенно сужают ширину ступеней, а мамаши вполне в состоянии снести и
поднять коляску с ребенком и на руках
- вскрывать почтовые ящики в надежде поживиться бесплатной муниципальной
газетой
- заходить и выходить из лифта сразу после того, как двери открылись,
невзирая на то, что кому-то еще нужно выйти или, напротив, войти
- пи'сать на черной лестнице, несмотря на то, что на улице пустынно и, к
тому же, на дворе разгар лета

Раздел "Государственные учереждения"

- на входе в ОВД стоит вооруженная охрана. Видимо, насмотрелись фильмов
вроде "Ликвидации", "Зеленого фургона" или "Нападения на 13-ый участок".
Понимаю, ведь это льстит их самолюбию, предполагая некий интерес хоть
кого-то из обывателей к их замечательному ведомству....
- по-моему, самое время силами жильцов окрестных домов снарядить
экспедицию для поисков участкового милиционера, ведь я никогда его не
видел и, соответственно, имею все основания сомневаться в его
существовании (а плакаты, расклееные по городу, утверждают обратное).
Ну, или уж, по меньшей мере, на всякий случай, надо занести его в
"Красную книгу"
- но вот если он все-таки появиться, то, скорее всего, придется об этом
сожалеть, ведь, как выясняется, оружием борьбы участкового милиционера с
преступностью являются бумага формата А4, шариковые ручки и карандаши,
купленные на деньги тех, кого он призван оберегать
- участковый же врач, напротив, регулярно напоминает о себе звонками с
рекомендацией подойти и сделать ребенку прививку или пройти какую-либо
процедуру. Единственное, что немного смущает, так это то, что звонки эти
раздаются, как правило, накануне Нового Года, 8 марта и. т. д.
- ЕИРЦ предоставляет разнообразный сервис, за исключением изготовления
копий документов. Это и понятно, ведь копировальные аппараты дороги, да
и для их использования требуются высококвалифицированные кадры,
прошедшие обязательную подготовку в Массачусетском Технологическом
Университете, на факультете NASA
- налоговая инспекция практически не беспокоит: незачем, ведь все, что
они с вас не добрали, смогут с легкостью возместить сотрудники МВД,
ГИБДД, хозяева платных парковок, катков и. т. д.
- суды преисполнены уважения к рядовому гражданину: картина, когда
судебное разбирательство начинается на 2-3 часа позже установленного
срока, да и то после настойчивых призывов крайне назойливых
представителей сторон, вызвана исключительно необходимостью тщательной
подготовки судьи к процессу, доскональному изучению всех нюансов дела.
Зато, благодаря вышеупомянутой дотошности, решения суда не оставляют
никаких сомнений в их справедливости и законности.

- про учреждения, деятельность которых связана с выдачей документов по
жилой (а также нежилой) недвижимости, умолчу. Поскольку, в противном
случае, все вышеописнное может быть расценено прозорливым читателем как,
не дай Бог, САТИРА.
1...100 • 101...200

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.02:
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...
Рейтинг@Mail.ru