Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из сери в Египте говорят по-русски. Живу в Каире, в Шарм эль шейх звоню знакомым в отель говорю по буржуйски Хелло, кен я ток виз рум НОМЕР меня соединили на том конце провода молчат послушав гудки оператор отеля мне заявляет на русском НЕ ПОДНИМАЮТ. И откуда знают кто мы .
Что сегодня с журналистами? Какие-то необыкновенные вещи они печатают. Например, в заметке:"Михалков, верни деньги!" Страна.Ru, о строительстве дороги к имению режиссера: "Домик этих двух пенсионерок-женщин стоит в треугольнике между строящейся дорогой, причем расстояние между домом и дорогой составляет примерно 150 метров". Интересненькая дорога получается, если внутри нее такой немаленький треугольничек помещается! В другой заметке "В России "сокращается добыча нефти",BBCRussian.com "2004 года прирост добычи нефти в России составлял от 2,2% до 2,8%. Если вычесть из этих процентов два иностранных проекта - "Сахалин-1", который принадлежит международному консорциуму, и Солымский проект Shell, - то получится, что российские нефтяные компании добыли лишь 1,5%" Вы поняли, полтора процента чего добывают российские нефтяники? Кому-то когда-то не объяснили, что проценты бывают только от чего-то, сами по себе проценты ничего не значат...
"Господа офицеры, Я прошу вас учесть: Кто сберег свои нервы,- Тот не спас свою честь". А. Дольский
"Вот-вот захлебнется - Буль-буль! - и конец! Но нет, не сдается Отважный пловец". Л. Квитко "Жучок"
Сколько раз в жизни приходилось защищать честь! В пионерлагере бегом – своего отряда. Учебой – честь звена, честь класса. В плавании вышел на районную орбиту – защитил честь школы на соревнованиях районного маштаба. А потом защитил честь района на городских. Киева – на республиканских...
И вот мне уже под 70. С честью разных уровней и масштабов вроде в этой жизни уже рассчитался сполна...
Ан нет – довелось защитить честь России. В сердце Америки – Калифорнии. В Сан-Рафаэле.
Словом, притащили меня на парти. Рыл на 40. Барбекю. Раззговоры. Завелись из-за выборов. Довелись до отношений с Россией. Я оказался единственным "русским". Не помню как, но по русской теме дошло до пари на штуку баксов, что пронырну весь бассейн, длиной где-то ярдов в 25. Смокинг снял – штука дорогая, да у меня такой всего-то один. Бабочку - тоже, подарок любимой женщины, которая меня бросила за то, что я преданный муж и любящий отец.
В остальном сиганул, пронырнул, да еще на финише не сразу выскочил, а сначала высунул руку из-под воды, да выразительно пошевелил пальцами про бабки.
Когда же принял душ, оделся в сухое из гардероба хозяев и вышел к общему столу, меня встретили аплодисментами и вручили конверт, на котором была записана сумма выигрыша пари – почему-то аж $1450. Оказалось, столько собрала проспорившая сторона.
$450 я вернул, хотя мог просто себе оставить или пронырнуть еще полбассейна за эти дополнительные бабки. Но у советских, пусть бывших, собственная гордость, я удовлетворился оговоренной штукой и сознанием - отстоял честь России! Да показал басурманам в ихнем бассейне, что русскому народу, даже в моем еврейском лице, "пределы не поставлены, перед ним широкий путь" ((с) Некрасов).
Случай на одном портале. Вышел фильм "Супергеройское кино". Когда его вывесили на видео-портале, в название вкралась опечатка. Заходишь в новинки, а там "Супергейское кино"!
Муж приходит который день приходит с работы и который день играет в Quake3. Жена приходит с работы ничего не говорит, думает: "Слава богу, хоть дома сидит." Через некоторое время жена мужу: Вот что ты делаешь, обыгрался уже! Муж: Я не играю, я зарядку делаю, в процессе игры возникают микродвижения мышц. Пространство расширяю, квартира маленькая. У меня и так на одну кухню меньше. Наступает один прекрасный день. Муж устал, лежит в лежку на кровати, ноги болят. Жена мужу: Сходил бы в магазин, убрался, батареи покрасил и т. д. Муж: Не могу, ноги болят. Жена: Опять в Quake3 чтоли набегался?
Для того, чтобы на Чемпионате Европ по футболу наша сборная не проиграла ни одного матча надо, чтобы кто-то перед каждым матчем менял футболки сборных: таким образом мы победим всех!
Теперь становится все яснее, что с медведем в качестве символа единоросы поторопились. Символ ЕР - собака Кони... да и название "партии" просится другое - Кони Айленд.
Лента.ру отжЫгает 16.04.2008, 23:54:58 Евросоюз и НАТО обеспокоены планами РФ в Абхазии и Южной Осетии
Пресс-секретарь представителя ЕС по вопросам внешней политики Хавьера Соланы отметила, что Евросоюз всегда поддерживал территориальную целостность Грузии. Поручение президента РФ Владимира Путина правительству вызвало обеспокоенность ЕС, сообщила пресс-секретарь, добавив, что грузинский президент Михаил Саакашвили уже позвонил Солане, чтобы выразить свои опасения в связи со сложившейся ситуацией. Вот так ХаВера, поздравляем сменой пола.
Круглый стол Владимира Познера. Демократ: - В 90-х годах наша страна стряхнула с себя опостылевшее коммунистическое иго и, наконец, вдохнула первый глоток свободы! Почвенник: - И народ сразу же обнищал, а многим людям стало просто нечего есть! Демократ: - И вы еще называете себя патриотом! Неужели вы не знаете, что русские люди после первой – или первого никогда не закусывают?
В одном из отделов у меня стоит МФУ НР3050. Один манагер решил передать другому ключи от сортира (один большой и два маленьких) и не сделал ничего умнее как кинуть связку. Связка ключей по красивой траектории полетела в лоток принтера, который сцуко печатал и захавал связку ключей - залетела под подающий нижний лоток (это я сегодня узнал). На следующий день (сегодня) они пришли ко мне с повинной, мол так и так кидали ключи, попали в принтер, обыскали кабинет, ключей нет, принтер при печате странно крякает. Принеся пациента в операционную выяснил, что-то под лотком есть, но достать без полного разбора принтера практически невозможно ибо лоток подымается тока, когда подает бумагу. Почесал репу, решил подключить к питанию и попытаться как-то задержать лоток шоб глянуть где ключи. Попутал шнуры питания и подключил к бесперебойнику, при отправке тестовой странцы лоток поднялся, но ИБП жалобно запищчал и отказался давать питание лазерному принтеру. Многострадальное животное НР замерло в ожидании, с жалбно поднятым лотком. Из которого, после небольшой и нежной тряски выпала связка ключей. Видимо иногда и ошибки ведут к положительным результатам. За свою 10-ти летнюю практику впервые вытаскивал связку ключей из принтера.
Из новостей. Наташа Козыровска и Ирина Заец из украинской академии наук (НАН Украïни) сумели вырастить бархатцы на безжизненном грунте, подобном по основным свойствам лунному реголиту, тем самым показав потенциальную возможность высаживания растений на Луне. В будующем ученые планируют пойти еще дальше - вырастить бульбу и буряки, откормить борова и нагнать горилки. Будет также выяснено - собирают ли пчелы с хоруживой пасеки мед с бархатцев, выросших на лунном грунте. Потом останется только покрасить половину луны в блакитный цвет.
Вопрос Армянскому радио: - Что будет, если на следующих выборах Борис Моисеев выдвинет свою кандидатуру на пост президента РФ? - Определенная часть россиян прогомосует за своего избранника. Andrew (c)
Есть в нашей конторе женщина-продавец - Ольга Анатольевна. От природы шатенка, красится под блондинку - видимо для того, чтобы привести в соответствие форму и содержание.
Сегодня утром мы идем от служебного автобуса к двери конторы, Ольга Анатольевна чуть позади - она брала у охраны ключ от входной двери. Пока она идет, у двери собирается весь персонал, в т. ч. и начальство. Ольга Анатольевна начинает открывать дверь, а мы замечаем что за ней увязалась одна из местных собак - Гайка. Кто-то говорит: - Ольга Анатольевна, а Гайка за вами от самой остановки идет. Та гремит ключами и отвечает: - Ну да, я же ее подкармливаю всегда, а сегодня ничего ей не привезла. И вот Гаечка мне говорит: Ой, какая ты Оля нехорошая. Я решил приколоться и говорю директору: - Надо Ольгу Анатольевну психиатору показать, с ней уже собаки разговаривают. Все посмеиваются, т. к. понимают, что это шутка. Ольга Анатольевна: - Ну что ты, многие ведь с домашними животными разговаривают. - Если человек с собакой говорит, то это еще ничего, а если она ему отвечает, это уже ненормально (анекдот про молитву и шизофрению помните, да?). - Да ну, многие животные умнее меня с тобой! - Насчет меня не знаю, а вот насчет вас - точно!
Хистори скорее для esotiric.ru или иные конференции Фидо или сайты - Но - Думая желания, нужно правильно думать, иначе форма исполнение желания может а;х%;но удивить.(Дзен нах) Иду на службу(погоны): весна, солнышко и что-то вспомнилось: я давно в бассейне и в проруби не плавал (ну лет так 4), а раньше - раза 3 в неделю, но сейчас в облом, лень, да и ни когда. Прихожу на службу - Начальник: Ты не вьебенно крутой - щас завтра спартакиада по плаванию, я матюгаюсь - какой нах Poolday(CS) я скока нах не плавал, форма не та! Нач - а мне нах, приказ! Сижу думаю - как мильен зелени выиграть - утрись, а как в басеейне побывать, так бля ЩАС и в полную силу. Мячты сбываются... З. Ы. Может у кого приколы похожие были - кидайте, интересно будет послушать.
Сотрудница озадаченно разглядывает вазочку, из которой мы только что съели горку соленых крекеров с сыром. На донце вазочки - вперемешку крупицы сахара, мак, крошки явно сдобного печенья. Изрекает: - Кажется, мы не это ели... - или мы не то курили?..
Отдыхали с кентами на озере Иссык-Куль, живописное высокогорное соленое озеро в Киргизии. Было это летом того года, когда братья-киргизы Акаева нагнали... Революция тюльпанов и все такое. Ну и под шумок (под революцию) ушлые ребята тащили все что плохо лежит и сливали отдыхающим. Сидим как-то на летнике, пиво разливное, рыбка, шашлычки и тут подкатывает к нам местный парняга неандертальской наружности с "деловым" предложением:
- Пацаны, купите клавиатуру для компьютера... - ????? - Да отличная клавиатура, новая... - А почем? - Двести баксов... - Да ты чо, охренел, она же в магазине баксов двадцать стоит!! - Да не, мне сказали, ТАКАЯ как у меня, не меньше штуки должна стоить! - Не может быть, давай за десять баксов возьмем... - Да не в натуре, ШТУКУ в магазине стоит, мамой клянусь!!! - А ну-ка засвети...
И шо бы вы думали? Вытаскивает он из черного целофанового пакета ноутбук Dell со всеми наворотами - в то время не меньше двух штук бакинских стоил. Который и был благополучно куплен "по совету друзей" за сто пятьдесят (цену мы все-таки сбили).
Да, кстати, в тот же вечер познакомился и классно потрахался с двумя подружками-лесбиянками. Так что по ходу тема ебли если в чо раскрыта, падонки.
Служил я в РВВКУС(Рязанское высшее командное училище связи) рядовым в автороте в 2004-2005г. Я 1980 г. р. так что посчитайте сколько мне было лет. Кстате, в армии мне понравилось - там дают все что нужно молодому организму. Дают побегать, дают поесть, дают пизды - ну как без этого, русский по-другому не понимает. В РВВКУС училось еще около 1000 курсантов. Случилось как-то ЧП, повесился курсант. То ли его жена допекла, то ли теща - я не знаю. Под это дело на большом плацу собирается общеучилищный сбор. На трибуну заходит начальник училища, генерал, и начинает нас всех разъебывать. Что мы такие растакие не можем с бабами совладать и т. д. и т. п. минут на сорок. Но в конце выдает фразу, которую я помню до сих пор: - Вы меня хоть хуем назовите, только почаще облизывайте...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
