Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2012
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
RE: - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизмаменьеш не станет. Это я так, к слову.
RE: RE: - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не станет. Это я так, к слову. (Опечатки исправлены)
RE: Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...
Вчера комментарии прочёл: "всегда считал, что Баклан туп. Но не до такой же степени...". Теперь вижу, что до значительно большей.
RE: В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат по сексу с машинами.
Не в одной России. Я не фанат тачки типа "лада калина", но шутить надо с умом, а не тупить. Если вы, товарищ анекдотчик, еврей... То я вас не поздравляю!
Приходит таджик к узбеку и говорит: - Так послушай внимательно меня... Ты кто бы не был мы всегда как ты там сам сказал животное или еще че там но мы можем и без проблем наших врагах трахать! Вот тебе на примере один очень хороший анекдот! Сидять пять призидентов мира: 1) Россия 2) Туркия 3) Америка 4) Япония 5) Таджикистан Корочи Россия говорить выпьем за красивых русских девушек который нету в Таджикистане, потом Туркия говорить выпьем за турецкие ковры который нету в Таджикистане, потом Америка говорить выпьем за мощность Америки которой нету в Таджикистане и япония говорить выпьем за точность японских государств которой нету в Таджикистане. И тут наш Президент думает и говорить пусть випьем за таджикских парней которий трахают русских девушек на турецком ковре, с американской мощностью и японский точностью! Если вдруг обиделись извиняюсь но я когда читал этот вранье про нашу Республику не смог себя сдержать! А Узбеки всегда были беднимы по сравнению с Таджиками и в основном их поддерживает наши областья бывшие Самарканд и Бухара! И мы даем им воды а они вместо благодарности еще с нами воюють! Давайте всемм удачи! За предоставленые неудобство прощу прощения! ТАДЖИКИ ТАК ДЕРЖАТЬ! МЫ МОЖЕМ И МЫ ПОКАЖЕМ ВРАГАМ КТО МЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ!!!!!!!!
RE: Разговор с мамой. - Да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете! - И долбоебы! - ?? - Должно же быть в них что-то от отца...
Талант/долоебство не передаётся по наследству, дыбил...
- Холмс, Вы были правы - произошёл очередной внешнеполитический провал Кремля. Как вы догадались что он произойдёт ? - Елементарно Ватсон! Дело в том, что нормально обращаться со своим собственным народом не умеет ни он сам, ни вскормленные им политические режимы. И пхихай - не пхихай оружие, деньги, военную помощь - конец известен...
Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?" - 10% - "Шо? Зараз дворник дядя Вася милиционера поклыче!" - 10% - "Перепиись? Сайчаас- отккроюу!" - 70% - "Э! Нармална! Здэс никто не живьет!"
Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твой котик сдох. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что он сидел на крыше, а потом упал и разбилася. Понял? - Да. - Ну, а как там мой папа? - Сидит на крыше...
Идет дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуйте, дедушка. - Здравствуй, здравствуй, дочка, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для вас есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, дочка, молодец, только горлышко не простуди.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские тётки сказали, что они от оргазма просто тают!
Дорогой дедушка Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в жопу, дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей дед Мороз!
Из твиттера: Мама! Теперь в комнате у меня пахнет не сигаретами, а травкой и что кто-то совсем не офигел... Я вспомнила, что налила себе ромашку перед твоим внезапным уходом...
Наступает Новый год, Отступает проза. К нам Снегурочка идет, Телка Дед Мороза. Снег стекает, став водой, по фальшивым косам. "А куда девался твой С вечно красным носом?" – Папа ласково спросил. И в ответ Снегурка: "Не хватило Деду сил, Спит внизу, как чурка". Мама с траурным лицом Мчит на помощь Деду, А Снегурочка с отцом Вновь ведут беседу. "Вы двадцатые у нас, И везде – по стопке…" А Снегурка – первый класс! У нее на попке Дремлет папина рука – Папа щедр на ласки. Не валяя дурака, - Для чего нам сказки? – Нам Снегурка выдает С братиком подарки, Ну а папа, - во дает! Проводить до арки Он Снегурочку решил, С нею вниз спустился, Через час, приветлив, мил, С мамой возвратился. Мама тоже весела И цветет, как роза. Видно, в чувство привела Дедушку Мороза.
СМИ сообщили, что кандидат в президенты России Прохоров "проведёт дебаты с доверенным лицом Путина". Ну, Вован! Он уже и на исполнение своих прямых политических обязанностей отряжает "доверенного" человека. Прям, как на исполнение своих прямых супружеских...
Youtube закрыла проект "Россия без Путина". И правильно! Конкурентов надо душить в зародыше. Ибо любой бизнесмен вам скажет, что что-то достойное, способное соперничать с Youtube, может появиться только в России, в которой не будет Путина.
Свекруха копошится у машины перед домом. Неевстка из окна: - Тётя Валя, куда это вы собрались? - На кладбище, Настька. - А кто машину потом домой пригонит?
Пьяная тётка заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Дорогой, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и свекруха приехала....
Вовочка в бегает в дом: - Мама, мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ... который асфальт катает.
Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, . красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
Вовочка: - Мамка, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только Людмила Серегевна (наш директор) и ты.
Во львовском ОВИРе: - Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста! - Да скатертью дорога. - Какой скатертью, асфальт положите, жлобы, ехать же по вашим схронам невозможно.
Только в бендеровских схронах нашего любезного Отечества слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало? ? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
Моисей сказал-"Все от Б-га. Спиноза сказал-"Все от разума. " Иисус сказал-"Все от сердца. " Фрейд сказал-"Все от секса. " Сколько евреев-столько мнений!
Как объяснить иностранцу, что: - е@альник - это не половой орган; - 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой; - дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина; - е@анутой может быть и девственница.
Диалог в ретсоране Нью-Йорка. Совок: - Можна статы тильки патрыархом Московським и всея Руси, алэ нэ можна - Богом! Эмигрант со стажем: - Это у вас в Расее нельзя. А один из наших мальчиков таки выбился...
Беседуют два эмигранта на Байтон-Бич: - Вот дураки! Нет, прав был Гоголь... - А что случилось? - "Всея Руси" распалась ещё в 1989-91 годах, а попа всё ещё так назвают...
2010-ые: коммунизм, освоение Луны, или охота на южан и вундеркиндов? Если по роли ты совкомсомолец 30-ых: не вовлекайся хотя бы в Сейлемскую охоту на ведьм и ксёндзофашисты. Главное правило правоведения: все люди равны перед драконом… точнее перед законом. Молодец! Воскликнула недавно окончившая педфакультет учительница: поощрительно целуя волнующегося экзаменуемого в рубашку в районе пресса. Отстань от меня, педофилка: достойная остаться без сисек! Мне 16 только через 3 дня исполнится! Вот видишь: не все равны перед законом, достойный раком мыть полы по жизни гражданин Эварист Гамленов. Значит твой брат пойдёт в армию. Сказал присутствующий в классе сын депутата. За что?! Возмутился Эварист. За то что ему 18 и у него нет домика под Лондоном. Зачем следствие? Всё интересное уже и так ясно видно. Как вы считаете: Отчего становятся евреями? От чтения книги рекордов Гиннеса и списка ста богатейших семей России. А как вы думаете: Отчего становятся проститутками? От контакта с 18-летними в пост, в нечётное число, или до наступления 16-летия! Часто ли вы общаетесь с суеверными проститутками из Западной Украины? Ой! А откуда вы знаете?! Я тоже люблю общаться в Москве с земляками… и с землячками. Всемирная история прогнозов. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии http://www.flipp-beliaev.narod.ru
Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом - типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный дяденька и постоянно нервно во сне вздрагивает. Тётенька трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Тётя с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. - Так, место рождения Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов: - Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
Миллиардер Прохоров пообещал специально для Жириновского открыть "Театр одного актёра". Благо дело за образец можно взять всю Россию, которая тоже уже давно превратилась в театр одного, хоть и очень плохого, актёра.
В Москве, в "Олимпийском" в ближайшее время пройдёт выступление двух из трёх ведущих шоу Top Gear. Неутомимый Джереми Кларксон покажет зрителям номера, специально разработанные командой Top Gear для больших залов с участием Стига. Помимо этого он покажет Николаю Фоменко, как нужно читать заранее написанный текст и чужие шутки, чтобы не выглядеть при этом полным идиотом.
Ноябрь 2011г. Путин с трибуны съезда "Единой России": "Как я сказал сегодня Дмитрию Анатольевичу, я вижу лишь одного человека, достаточно одарённого и профессионально подготовленного, обладающего всеми необходимыми качествами для того, чтобы повести за собой Россию. Итак, Дмитрий Анатольевич, вы согласны?" И Дмитрий Анатольевич со мной согласился. Он так мне и сказал: "Согласен, Владимир Владимирович. Это - вы".
В США Палата Представителей приняла закон, запрещающий использование денег, полученных от государства в качестве пособия, для оплаты походов в стрип-клубы и расходов на спиртное. С ума сойти! Тратить государственные деньги на шлюх и бухло! Кем они там себя возомнили? Движением "НАШИ"?
СМИ: "Прохоров проведёт дебаты с доверенным лицом Путина". Ну, Вован даёт! То есть на исполнение своих прямых политических обязанностей он отряжает "доверенного" человека. Прям, как и на исполнение своих прямых супружеских...
Особенности российских выборов. Как ожидается, самая острая борьба на выборах президента России развернется между олигархами Фридманом, Дерипаской, Абрамовичем, Вексельбергом и Прохоровым, которых представляет Путин и…. олигархом Прохоровым. То есть Прохоров по–любому не в накладе.
Посмотрел на состав государственной думы России, и понял, что для полной лохократии, Охлобыстину правда пора становиться Президентом Российской Федерации...
Передачу Андрея Малахова "Пусть говорят" уже давно пора переименовать в "Пусть поругаются и подерутся" (если повезет), только бы рейтинг рос. Среди скандалящих и визжащих теток, Малахов выглядит как оплот здравого смысла в нашем сумасшедшем мире. Удивительно, но некоторые люди даже считают, что, несмотря на все организованное им непотребство, сам Малахов искренне сочувствует несчастным героям своих передач и по-своему пытается им помочь.