Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 апреля 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
РЕ: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...
Фигово с историей, хомячок. Ленин не был "д.Л." в 52, ему такое прозвище придумали малыши-октябрята лет через 20 (пусть 15) после его отхода в Мир Иной.
— Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.
Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.
— Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок».
Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел…
Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
-На вкус и на цвет товарища нет... -Ребята, какие товарищи? Я - из Западной Украины, у нас обращаются пан, почему я не могу задать вопрос, красивая ли девушка?
Грабит нас Пенсионный фонд - проценты на отчисления не начисляет и ещё на себя много тратит. ЕСЛИ самому завести пенсионный вклад в госбанке с капитализацией процентов, суммарные пенсионные накопления за 35-40 лет работы увеличатся в 5-7,5 раз при ставке рефинансирования 7%. И пенсия будет выше зарплаты. (Ставка рефинансирования всегда была выше). (Нейах)
15
Пермский «Амкар» освятил поле перед матчем со «Спартаком» Простой тест перед чемпионатом мира
«РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро… - Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!»… - У Сталина, как и у Гитлера были ОЦЕ (особо ценные евреи). Сталин вычеркнул Левитана из расстрельного списка, сказав, может он и шпион, но он мой еврей. Наберите «Евреи на службе у Гитлера». Не надо путать десяток-сотню ОЦЕ с миллионами пострадавших евреев, для которых Сталин, как грузинский еврей – не Моисей. (Нейах).
17
Солдаты сс Галичина были лучше красноармейцев заявил атаман вальцман. В соревновании кто больше выпьет и сожрет сала они бы победили.
Когда православные патриты Сатриков говорит "Путин добился краха доллара", а Душенов "Путин нанес пощечины США, сбив ракеты в Сирии", то я думаю: а на кого действительно они работают? Ведь это доведение пропаганды до абсурда и посмешища. Только отъявленные агенты королевы Англии и Госдепа сопосбны на такое! Или это обыные путинские дураки, которым даже не нужно быть ничьим агентом, чтобы становилось все хреновее и хреновее...
Православный патриот - это человек, который знает, что происходит в элитарной масонской ложе Йельского университета, но не знает, что в соседних отделениях полиции и тюрьме вставляют дубинки в зад, насилуют, убивают и заставлют жрать говно заключенных.
25
После того как в школах ввели обучение по системе ЕГЭ рейтинг путина начал быстро расти
26
Тостик: (рассказывается с грузинским акцентом). Идет Вано по бальшой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера... Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано: - Cлущай, птиц Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ? - Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !