Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 мая 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
День Победы - это праздник, когда люди, которые никогда не воевали, но при власти и имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
До 5 мая как-то с трудом верилось, что казаки служили в вермахте.
30
Беседует "ватник" с простым обывателем. - Путин не при чем. - Почему ты так считаешь? - Уверен, что Путина под дулом пистолета заставляли вновь предложить кандидатуру Медведева.
Вторая мировая закончилась в 1945. За это время проигравшие немцы и японцы успели превратить свои страны в экономический рай. Мы за это время успели 73 раза отпраздновать День Победы.
21
Вангую, шо завтра в рассейской феерации все 90 млн населения (или сколько их там) будут петь с серьёзным лицом песню о президенте Украины!!!
"Этот день победы..." КЕМ ОН ТАМ ПРОПАХ???
52
Выключил телевизор – и в комнате сразу стало чище.
После инаугурации президента России в российских СМИ была опубликована «скучающая» фотография депутата Госдумы Поклонской. На фото видно, как депутат, находясь на мероприятии, облокотилась на стену с заметно «скучающим» видом. Поклонская честно сообщила, что ей там было действительно очень скучно.
В честь Дня Победы аэростат "Россия" совершил перелёт с Кубани в Крым. Во время перелёта митрополит Керченский Платон освятил с воздуха Керченский пролив.
Платон заявил, что во время следующего перелёта он освятит всю Россию!
Во время инаугурации Путина гаджеты были в руках практически у всех гостей. Большинство снимало президента на iPhone и смартфоны Samsung. Один из посетителей использовал для съёмки планшет iPad, а другой - цифровую «мыльницу».
В комментариях к новости россияне шутят:
- Этим планшетом да по башке!
- Это было невозможно! Планшет вырывали друг у друга из рук со словами: «Дай я!»
Во время инаугурации Путин передвигался по территории Кремля на лимузине с номерными знаками В776УС. Серия «В УС» - это сокращение от «Владимир управляет страной».
Путин поздравил лидеров Азербайджана, Армении, Белоруссии, Казахстана, Киргизии, Молдавии, Таджикистана, Туркменистана, Узбекистана, Абхазии, Южной Осетии, Грузии и Украины с 73-й годовщиной Победы в ВОВ.
Руководители братских Приднестровья, ДНР и ЛНР почему-то позравлены не были.
США хотят развалить Россию, чтобы забрать наши ресурсы», — пугают россиян чиновники и федеральные каналы. Но почему тогда США сперва не нападут на Канаду? Ведь Канада — на 3-м месте в мире по запасам нефти, к тому же рядом, да и в военной мощи не сравнится с США.
38
Надо сократить бедность к 2024 году в 2 раза. Что будем делать? Ничего. Если продолжим в том же духе, половина бедных сами вымрут.
39
Пресс-секретарь Дмитрий Песков опроверг слухи о причастности кремля к убийству Цоя
54
Россия станет первой страной, где пенсионный возраст превысит продолжительность жизни.
40
Путин: Времени на раскачку нет! 18 лет раскачивались.
41
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что с Говерлы — цен—то Москвы ни хрена не знает.
31 января 1994 года, бывшая Югославия, война. Прилетает Дед Мороз к детям (осажденный сербами Сараево). Они все такие бледные, худые, голодные... Ну, рассказали Дедушке стишки, спели слабыми голосками песенки. Дед Мороз: - Ну, спасибо, детки, до свидания! - и идет к своему Ми-8. Дети: - Дедушка, а подарки?! - А подарки только тем, кто хорошо кушает!
Приходит Довакин в очередную гильдию и обращается к ее лидеру: -Я хочу вступить в вашу гильдию.Примете меня? -Нет, не приму. -Но я Довакин, архимаг, слышащий Темного Братства, глава Соратников, гильдии воров и... -Вот поэтому-то и не приму - главы всех гильдий, в которые ты вступаешь "совершенно случайно" погибают и ты занимаешь их место!
Жили-были два друга. Одного все, кому не лень, ругали, пороли, наказывали; его выгнали из школы. Теперь он - новый русский. Второй - всеми обласканный, репутация "чемного", победы на математических олимпиадах, золотая медаль - нищий. И вот они встретились. -Привет, Вовка! -ЗдорОво, Алешка! -Слушай, Вовка, ты же был двоечником, хулиганом, тебя выгнали из школы... Как же тебе удалось так разжиться? -Да вот так И удалось. Конфеты покупаю за 1 рубль, а продаю за 3. Вот так И живу на 2 процента.
о российской демократии: современная молодёжь считает что Цоя убили за то что он был оппозиционным блогером
49
Один украинец спрашивает другого: -А ты не знаешь кто такие бандерлоги? -Нет.А что? -Да ничего. Просто вчера на торжественной церемонии установки памятника Степану Бандере один пенсионер кричал нам "Бандрелоги*!!!". _______________
* — вымышленный обезьяний народ из «Книги джунглей» английского писателя Редьярда Киплинга, а также советского мультфильма «Маугли» по мотивам произведений Киплинга.
Учительница: Вовочка поздравляю тебя ты написал контрольную по математике на четыре. Вовочка: Ура я победил!!! Учительница: Победили твои деды девятого мая, а ты Вовочка удачно списал.
Почему обкраденные голосами кандидаты не требуют пересчёта голосов. Такая смелая Собчак ждала не менее, 10% голосов, а Грудинин аж 20%. И Зюганов сказал, что у наблюдателей от КПРФ другие цифры. Западе кандидаты так в тряпочку не отмалчиваются.
20
После очередного вытаскивания за уши бывшего премьера я понял почему из продажи исчезли конфеты "Медмедик клишоногий"
- Забудь всё, чему тебя учили в институте в совке! Здесь тебе это не пригодится. - Я не учился в институте в СССР. - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с советским высшим образованием.
Американский большой бизнес сегодня отправляет ракеты на Марс потому, что вчера, когда он был средним, этот бизнес не отбирали и не кошмарили силовики, а позавчера, когда бизнес был малым, ему дали зарегистрироваться и его ларьки у метро не сносил обезумевший от всевластия мэр.
33
Скажем так, "по сообщениям информаторов", рост криминальных и прокриминальных организаций молодежи, в том чилсе "движение" АУЕ, - это спецпроект ФСБ, осуществляемый этой службой вместе с МВД через подконтрольный им взрослый криминальный мир, в частности, через криминальных авторитетов. Цель этого - "переписать" и создать базу для формирования государственных, так сказать, "тон-тон-макутов". Предполагается, что эта молодежь будет "сломана" в спецлагерях (эта ломка, естественно, подразумевает угрозу изнасилования и само изнасилование), которые уже подобраны или строятся, сломана и поставлена на службу государству: через этих молодых людей с преступными замашками сделают лидеров и погонщиков скота, которые "железным кулаком" будут гнать другую молодежь (выпускников коледжей и ВУЗов, например), в атаку на войне, заставлять усиленно трудиться и так далее. То есть, из этих мелких уголовных отбросов сделают мальеньких начальничков на уровне сержанта/прапорщика. Ну и, естественно, через этих маленких преступников, как и через прочих бандитов, предполагается терроризировать несговорчивое население, убирать неугодных режиму (например, лидеров забастовчного двжиения, если такое появится, угрожать рабочим и их семьям, выходящим на забастовки). Один информатор говорил даже, что видел у одного сотрудника МВД списки из небольшого городка, в котором все АУЕшники и прочие подобные были переписаны чуть ли не поименно (как он говорил, "там вряд ли мог быть кто-то еще - ну, может быть только пара-тройка человек"). Вобщем, веселые времена вас ждут, россияне! По различны оценкам, кстати, как мне говорил друой информатор, сидело от 10 до 14 %% процентов взрослого населения, а это главным образом на 90 %% мужчины.
35
А празднование инаугурации Президента РФ Владимира Владимировича Путина пройдёт в Португалии в три этапа. Начало в ночь на 9 мая.
Заболел русский русоненавистник, призвал кавказцев и говорит: - Зарежьте меня! Те его порезали, он умирает и говорит: - Слава тебе, Боже! Еще одну русскую падаль на тот свет отправил!
45
- А что Настя Рыбка делает на инаугурации? - Где?! - Та вон, лысым папиком. - А, так это не Рыбка, это певица Валерия. - А есть разница? - Конечно! ...хотя ты прав, разницы нет.
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!