Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из зоопарка пропал слон. На следующий день звонок в зоопарк. - Вы знаете, у меня перед домом стоит огромная серая крыса и хвостом рвет траву. Приезжайте. - Хорошо мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой ??? - Ну Вы мне не поверите !!!
Идет по лесу Лось. Зацепился за сук и оставил там свои яйца. Идет дальше - навстречу заяц и говорит : - Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ? - (грустно) А я Лось, просто Лось.
Председатель колхоза (ПК) возит по полям молодого специалиста (MS) и по- пути подбирает бабушку - подбросить до деревни. Неожиданно с водителем случается прибадок - глаза вылазят из орбит, хватается руками за горло, бьется в конвульсиях. Бабушка его корзинкой по голове - бац!, у него все проходит. Так повторяется несколько раз. МS: - Я смотрю, бабушка - народный целитель. ПК: - Нет, это он ее дразнит, у нее на прошлой неделе муж повесился.
По утрам на канале HTB в прямом эфир шла передача "Час быка" c С.Черкизовым. Но передачу закрыли и вместо нее пустили передачу "Герой дня утром". Ее ведет Ольга Бычкова....
Воспоминание из студенческих лет: раньше всех на курсе женился мой хороший знакомый (ему только-только исполнилось 18 лет). И вот сидим мы рядом на лекции, и я решаю рассказать молодожену подходящий к случаю анекдот (разумеется, хорошо известный посетителям данного сервера). Я начинаю шепотом: "Миш, слушай анекдот: приводит парень домой невесту - знакомить с родителями. Говорит: папа, мама, знакомтесь, это - Надя, очень хорошая девушка, не пьет, не курит и не гуляет. ОТЕЦ (шутливо): Что ж так, Наденька? НАДЯ (пропитым сиплым басом): НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!" Последнюю фразу анекдота я прохрипел, не рассчитав громкости. Тут лектор, что-то увлеченно писавший на доске, замер, как бы заиндевел, потом медленно повернулся и произнес: "Тем, кто больше не может, я разрешаю покинуть аудиторию..."
Автор - мужчина в очереди к хирургу, обе руки на спицах. Шел по улице, в сандаль (обувь такая) попал камушек, подошел к столбу с черепом, костями и надписью "высокое напряжение" взялся за него обеими руками и начал дергать ногой, чтобы камешек выпал. Проходящий мимо добрый человек схватил, как положено, сухую доску и "помог"
Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный, все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка с какими-то мешками и громко орет: - Кому ПОСОСАТЬ? В вагоне повисла гробовая тишина. Тетка добавила: - ... мятную карамельку. Все просто отпали. Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.
Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете. Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул последнюю фразу своей речи : - I love you! I love you! Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью. Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила: - I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули. Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента (нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни) и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)
Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции. И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит: "Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?" Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым она проводила нас. Вот такая вот история.
Рассказывал один знакомый налоговый мнспектор,старый холостяк. Лежу я как-то ночью как следует вернувшись из гостей, сплю, вдруг просыпаюсь ночью связанный по рукам и ногам. На кухне горит свет, слышны голоса. Сползаю с кровати, прислушиваюсь - на кухне сидят наркоманы и варят ханку. Ну блин, страшно шум поднимать. Лег на кровать, да так и заснул. Утром просыпаюсь, уже протрезвев, битый час распутываюсь. На кухне бардак, никого уже нет. Репу чешу и думаю: ДВЕРИ, ОДНАКО, НАДО ЗАКРЫВАТЬ...
Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая. По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо. Он - "А!" и ему в ответ слаженный кавказский хор - "А-А-А-А-А!!!!!!!"
Администрация продуктового магазина, в целях улучшения обслуживания клиентов, решает устроить день вежливости. Продавцам под страхом увольнения запрещено хамить клиентам. До конца рабочего дня остается 5 минут. За мясным прилавком стоит огромный, краснорожий детина, который очень хочет ругаться, но боится начальства. В магазин заходит подслеповатая бабушка-одуванчик и направляется прямиком к мяснику. Происходит такой диалог: - Сынок, а у тебя говядинка есть? - Есть бабушка, есть. - А почем? - 20 тыщ кг. - Ну, отрежь мине 25 грамм. Мясник заметно нервничая, отрезает бабке кусочек. - Сынок, а у тебя свининка есть? - Есть!! - А почем? - 30 тыщ за кг! - Ну отрежь мине ээ-э-э грамков 20. Мясник покраснев еще больше отрезает бабке кусочек. - Сынок, а сынок, а у тебя телятинка есть? - Есть бл..., ой, есть бабушка, есть!!! - А почем? - 40 тысяч за киллограм, бабушка!!! - Я думаю, мне 15 грамм хватит. Мясник про себя вопя во все горло матом, орезает и взешивает телятину. - Сколько там получилось то всего, говорит бабка. - Столько-то сколько-то, отвечает мясник. На что бабка ему выдает: - Ой, для меня это многовато. Ты, сынок, отрежь, милый, от говядинки 7 грамм, от свининки 3 граммика, а от телятинки половиночку. На что мясник уже ничего не соображая от злости, но помня приказ начальства, отвечает: - Бабка, сейчас я пойду НА ХУЙ, а ты, пойдешь со мной, и некуда не будешь сворачивать!!!!!!!!!!
Выползли две змеи из ресторана и невнятными голосами беседуют: - Слушай,а я - ядовитая ? - Естественно,ты же гадюка ! - Ну тогда все,мне пи&$*ц ,я язык прикусила...
Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена, а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит, качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает: Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать, ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!
Первое сентября. Праздник. Сынулька нового русского весь светящийся от щастья отправляется в первый раз в первый класс. Возвращается после занятий все такой-же счастливый и к отцу, делиться впечатлениями: -Пап, а пап, а нас сегодня учили рисовать палочки. Все в классе рисовали тоненькие аккуратные палочки, а я здоровые жирные палки. Пап, это потому, что мы новые русские? -Да сынок, конечно. На следующий день с неменьшей радостью к отцу: -Пап, ты знаешь, нас сегодня учили рисовать кружочки. И все рисовали маленькие ровненькие кружочки, а я самым жирным маркером нарисовал такие огромные кружищи. Это потому, что мы новые русские, а пап? -Да сынок, это потому-что мы новые русские. На третий день: -Папуля, папуля!! Сегодня было так интересно, была медкомиссия и нас всех раздели. Мы разглядывали писюльки и у всех были такие маленькие писюльки ну просто писюны, а у меня он оказался среди всех самый большой самый огромный членище. Пап, это потому-что мы новые русские? -Нет сынок, это потому-что им 7 лет, а тебе 18.
Встречаются два знакомых и давай о том о сем беседовать. Тут один вставляет : - Я когда что-нибудь смешное увижу, хохочу до упаду, ну просто не остановить. Второй ему: -Слушай, а как же ты тогда бреешься?
Приходит Ежик к Медвежонку: - Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется? - Ну это к пьянке, Ежик. - А уши когда горят? - Это тебя вспоминает кто-то. - А когда правая рука чешется? - Это деньги брать. - А левая? - Это когда отдавать. - А когда правая нога чешется? - Помылся бы ты Ежик.
Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии... В общем, был тут большой скандал под закрытие олимпиады в Нагано. Генеральный директор японского олимпийского комитета, выступая на пресс-конференции сказал, что настоящими чемпионами и медалистами могут быть только атлеты как минимум с образованием на уровне университетского колледжа. Это вызвало невероятно бурную волну протестов среди спортсменов и делегатов, из-за чего чуть не сорвалась церемония закрытия. Но дело не в этом. Этот самый Юсиро Яги несколько раз повторил фразу "дурак не может стать настоящим хорошим спортсменом". Так против чего все спортсмены стали так бурно выступать... хотели доказать, что все-таки может?..
У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью с каким-то рыночным администратором: - ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки. - Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы. - И как же исполкому это удалось? - На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию рынка ликвидировать сквозняки.
Аэропорт города Франкфурта (который на Майне). Зона вылета, маленький duty free shop, народу немного, в основном соотечественники, потому что в ближайшее время из этого коридора только один рейс, и тот в Москву... Короче, покупаю сигареты, и вдруг слышу, один парнишка другому чуть ли не кричит: - Серега (или кто-то там еще), ты ЁП хотел купить? Так я нашел, смотри! Не удержался, подошел взглянуть, что же это за Ёп, извините, и что же - парни радостно крутили в руках коробочку с туалетной водой "Joop!"... Это ладно, посмеялся про себя, прохожу к кассе, расплачиваюсь... С другой стороны кассы кассиршу дергает мужичок и спрашивает (почти дословно): - Тут есть другой шоп, костюм купить, понимаешь, костюм??, и при этом дергает ее за лацкан пиджачка. Кассирша, естестенно, отвечает по-немецки, мол, нихьт ферштее... И тут мужик отвечает, так расстроенно: - А, нету, значит, надо было до пограничников покупать... Тут я просто офигел от такого взаимопонимания...
Двое молодых угонщиков угоняют Мерс, белая кожа - все дела, короче. Один сидит за рулем, второй сзади. Тут вдруг замечают что на хвосте уже менты сидят. Вообщем, погоня. Тот который сзади сидит срать сильно захотел, и говорит дружбану: - Останови, я быстро ща! - Да ты чего ох#$л, за нами менты уже гонятся... - Да я быстро, что тут такого? - Да потерпи децел, немного осталось. - Может прям здесь? - Ну ты и впрямь рехнулся, белая кожа ! цена сразу упадет в два раза! Давай лучше в окно! Короче открывает окно и делает все что надо..... А на дороге сидят два наркомана. Один другому: - Ни хрена себе кто-то плюнул!?!? Второй: - Да... а ты губы его видел?
История про контролеров. Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький, дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера, хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать. Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!! И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия, чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери, угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается, выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они выпрыгивают из троллейбуса. Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг останавливающихся легковушек. Смерть контролерам!
Как реагирует спеллер ОРФО (по крайней мере тот, что встроен в русский Word95) на словечко "мультиканальный" - уже вроде бы все знают. А вот еще - на слово "стриптизерша" спеллер Word-а так же ругается и предлагает заменить на "стриптиз ерша"!!!
Cпасатель, работающий в бассейне одного из отелей, обращается к постояльцу: -Я наблюдаю за вами уже три дня и требую, чтобы вы прекратили мочиться в бассейне! -Подумаешь, какое дело! Все писают в бассейн! -С трамплина?
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают: "Сколько стоит?" Им отвечают:"Тридцать тысячЬ $." Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!"
Просыпается дама в кровати мужика с которым познакомилась накануне. Потягивается, внимательно рассматривает потолок и говорит: Да-а-а и комнатка у тебя тоже маленькая...
Волк с зайцом на рыбалке золотую рыбку поймали ,и рыба говорит : отпустите меня я не простая я золотая ,я вам по три желания дам! Волк :мое первое желание это баба,второе тоже баба , ну ну ихй с ним третье будет тоже баба ,а заец :первое машина ,второе деньги а,третье чтоб у волка хуй не встал...........
Делаю я как-то поиск по науке. Есть такое место, Current Contents называется. Статьи там всякие, книжки и пр. Задаю слова для поиска: cGMP and Ca-current. Кто не знает - и не надо. Химия это всякая и биология. Главное было, когда я увидел результат. Из 1058 найденных ссылок на первом месте стояло: "Lenin and the problem of the intelligentsia; Karabel, J"