Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Слышал, правительство решило поддержать отечественого автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины. Второй: - Ничего не выйдет. Первый: - Почему? Второй: - Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".
Две подруги встречаются, одна другой: - ну как тебе твой новый? - хуже - ну ладно, а чем хуже-то? - хуже - ты че, не понимаешь: я спрашиваю чем хуже-то??? - это ты не понимаешь, говорю же: Х. Уже
1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений. Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего "грузчика". Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял, зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде своего малолетнего хозяина? Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал - "уронишь!". И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость. P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто играли!
История из жизни одной девушки, рассказанная мне... Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала, по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1 и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-). Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то... соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь маслом Джонсонс Бэби." Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд... А если задуматься?
Студия НТВ: Ведущий после долгой паузы нам наконец-то удалось связаться с американским посольством в Москве.-Мы слушаем Вас: АЛЛах акбрар!!! Отмечаем прибытие нового посла.
Ну вобшем вот такая вот история.... лог рассказа истории моему знакомому авария 29-е декабря пежо втаранился в ауди - -- xcc7453 is now known as xcc ппл хотели утянуть аккумулятор не вышло решили скомуниздить колесо оно вместе со стойкой валялось 19:59 < Коба > там целоко ну разве что тормозной диск и болты спиздить вручную шансов нет кидаю дальше в общем 20:00 < Коба > тяжелое... 20:00 < Коба > ну выпили еще по бутылке и пошли за машиной 20:00 :)))) 20:01 < Коба > а дальше картина репина масло 20:01 < Коба > подьежает лексус 20:01 < Коба > открывается багажник 20:01 :)))) 20:01 вкидуется колесо? 20:01 < Коба > два красавца выбегают с машины 20:01 < Коба > берут колесо 20:01 :)) 20:01 < Коба > хватают в машину и кидают его в багажник 20:01 < Коба > а он сука не закрывается 20:01 ггггг 20:01 < Коба > через 3-4 удара к нам уже бежал негр 20:02 < Коба > хозяин этого пыжика 20:02 < Коба > и кричал стой 20:02 * Banditt0 счас со смеху свалитса 20:02 :))) 20:02 < Коба > стой сработало хорошо, все в салон 20:02 < Коба > он успевает ухватить машину за дверную ручку 20:02 гы 20:02 < Коба > но 4.3 литра это не одна человеская сила и машина с ревом уходит с места 20:02 < Коба > он еще в лужу наебнулся 20:02 :))))) 20:03 < Коба > а потом нас гайцы поймали которые как раз ДТП оформлялм 20:03 гыыыыы 20:03 < Коба > первое шо они спросили а нахуя оно вам надо? 20:03 что вы им говорили хоть? :))) 20:03 ггггг 20:03 < Коба > а мы не смогли ответть на их вопрос 20:03 < Коба > ну короче за 150 баксов разошлись 20:03 гыыыы;)) 20:03 это угар блин:))) 20:04 < Коба > гаишники пожали нам руки и сказали шо черз час можем приехать колесо забрать 20:04 еще и колесо отдали%))) 20:04 < Коба > ага :))))))))) 20:04 < Коба > а мы потом ржали дня два 20:04 < Коба > вобщем заряд положительных эмоций огромен 20:04 да понятно блин я сам ржу сижу;))) 20:05 < Коба > ааааааааааа 20:05 < Коба > самое главное забыл 20:05?? 20:05 < Коба > Гайцы говорят 20:05 < Коба > мужики... этот негр... он посол... а вы его в лужу уронили... нехорошо... 20:05 :)))))))))))))) 20:05 аааааааааа 20:06 блин 20:06 посол 20:06 < Коба > посол 20:06 надо было его по паре луж за такое счастье провести:)))) 20:06 < Коба > :) так отцепился ж сволочь 20:06 да не вовремя он:))) 20:06 < Коба > не фарт мужику 20:06 угу 20:07 :))) 20:07 посол блин:)) 20:07 < Коба > ааааааа 20:07 < Коба > по поводу аккума 20:07 :)) 20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал БЫДЛО ТВ какоето 20:07 < Коба > Стас к нему подходил и рассказывал душераздирательную историю о том шо у него денех нет, а машина копейка 20:08 < Коба > и аккум сдох 20:08 гыыыыыыы 20:08 < Коба > и не могли бы вы отдать 20:08 < Коба > аккум если не сложно ггг 20:08 < Коба > так вот именно стас захлопывал аздню дверь когда тот успел ее открыть 20:08 < Коба > с воплем закрой дверь сука 20:08 :))))))) 20:08 < Коба > т. е в лицо видел адназначна 20:08 < Коба > дешевая копейка подкатила :))) 20:08 и копейка-лехус свалила:))))) 20:09 < Коба > а с гайцами... они за нами не гнались нах нам на глаза так ссать 20:09 < Коба > т. е просто ехали 20:09 :)) 20:09 < Коба > а мы дворами поехали 20:09 < Коба > и они за нами 20:09 :) 20:09 < Коба > ну когда мы просекли шо едут таки за нами.. когда бедная машина на 90 км прошла по ямам.... самое интересно что по подвеске не било 20:09 < Коба > а на 30 там било не херово 20:10 < Коба > видать проелтела просто 20:10 гггг:)))) 20:10 < Коба > так и гайцы тож на такой же скорости прошли я бумер не смарел (: :)) сча эт не все xcc: тсс 20:10 < Коба > ну мы посовещались и решил остановится сори 20:10 < Коба > я аварийку и к обочине 20:10 ну вы юмористы блин:)))) 20:11 < Коба > дык 20:11 < Коба > мы добрые 20:11 < Коба > 29 декабря 20:11 :))) 20:11 < Коба > гайцам на новый год 150 баксов 20:11 а ну тогда все ясна:))) 20:11 < Коба > и они рады и мы рады 20:11 я просто картину представил 20:11 < Коба > мы с поднятым настроем шо нас в участок не потащили 20:11 останавлюется лехус и комуниздитса 20:11 < Коба > там бы 150 баксов не проканало 20:11 :))) 20:12 < Коба > млять 20:12 < Коба > потом вован утром нашел у ся лампочку а кармана 20:12 < Коба > кармане 20:12 :))))) 20:12 < Коба > он ее вытащи с поворотника фары 20:12 < Коба > она тоже валялсь отдель 20:12 :)))) 20:12 < Коба > мы ее культурно на счастье разбили 20:12 ггггг 20:13 < Коба > вобщем если мы гуляем
Лучше, чем прочитать 2222 выпуска "Анекдотов из России" ( а именно сегодня так-к-кой выпуск ) :
- написать столько же анекдотов туда же - задать столько же вопросов армянскому радио про него же - сопоставить это число с количеством Же в твоей Жи и убедиться, что больше и чаще - установить рекорд по хохоту на продолжительность в Книгу Гиннеса
Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного. - Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух? - Ну как, они же тебя кусали. - Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.
Загнали рыжего кота собаки на электрический столб, а обратно он слезть боится, вот и начал орать. Вызвали добрые люди МЧС, пожарных, милицию. Начали они кота снимать, кругом народ собрался - интересно им. А тут идет мимо старая бабка и спрашивает, что мол происходит. Ей отвечают - рыжего от электричества спасаем, снимаем его с высокого положения. Она постояла подумала и говорит: "Все вы делаете неправильно: - Во-первых, не того Рыжего снимаете. - Во-вторых, не рыжего надо спасать от электричества, а электричество от Рыжего".
К теме Скрипка-Лиса: В конце 70х - начале 80х Была популярной одна песня, в которой были такие слова:"... скинь туфли узкие и босиком...". Моя мама постоянно вспоминает, как мы с братом горланили на пару: Индукли узкие и босюком... :))
Это в принципе и не история, и не смешная просто обидно Вчера был матч за 1-2 место "Лада" против "Динамо" Так коментатор вел этот матч как будто динамо играло явно с нашим вероятным противником из недружественных нам стран. Но ведь "Лада" все же наша Российская команда, да я и сам из Тольятти. Как то оно неправильно...
Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень расхваливает себя, как только может: - Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.
Скрип кал и Са. До сих пор по-другому не могу, совершенно на автоплоте выдаю на "Ну!" сокраментальный всплеск души "Баран Кигну". Люди, объясните, это кто, раз мама в свое время не смогла
американец трахается с канадцем в позиции 69. Потом встают в изнеможении, вешают друг другу на члены золотые медали и хором:"Мы лучшие! Камасутра попала в Индию из Америки!" "In god we trust!"(С верой в Бога!)
Новый сместитель 200 рублей в кредит по карте mastercard Ремонт ванны 20000 рублей в кредит по карте mastercard Два банных халата 3000 рублей в кредит по карте mastercard
Призывает к себе Сатана с очередным докладом главного Черта: "Что у нас новенького на грешной земле, какие ожидаются поступления?". Черт: "Нет пределов человеческой глупости, Властелин Тьмы - без работы не останемся. Питерские "пацаны", засевшие с нашей помощью в Кремле, вследствие "передоза" от избытка газа наехали на тбилисских "пацанов", типа "мы круче и пейте сами свое вино и "боржоми". В результате тбилисские, поняв это в буквальном смысле, перепились вусмерть, накатили на кремлевских последователей Иуды и повязали их. В итоге завязалась заморочка века, а может и поболе. Да, кстати, чуть не забыл, наши ведь тоже в стороне не остались. Находящиеся у нас на исправлении в Чернопресненской зоне под Тучей грешники Сталин и Берия требуют сделать их преемником в Кремле нашего будущего клиента Гиоргадзе". Сатана: "Ладно, радоваться пока особо не стоит. Есть ведь еще Высшая Инстанция".
Вопрос: Самый наглый, беспардонный, беспринципный вор - это кто? Ответ: Самый наглый, самый беспардонный, самый беспринципный вор - это МЕГАФНО Вопрос: что такое МЕГАФНО? Ответ: МЕГАФНО - это Мега Гафно - т. е. Гафно, умноженное на 10 в шестой степени.
Решил переделать водопровод у себя в деревенском доме. Ну, там заменить старые трубы, краны, поставить тройники – точек разбора воды запланировал много. Задумал поставить и унитаз, и душ, и водогрейный котел и стиральную машину. В общем, замахнулся широко. Долго планировал и прикидывал как все это смонтировать. Я, вообще никогда не приступаю к работе, пока в голове не "пропишу" четкий план действий – вплоть до потребности в материалах и необходимом инструменте. Вот и на этот раз все распланировал, рассчитал сколько и каких кранов и труб закупить, переписал на бумажку и решил завтра, в субботу все закупить в хозяйственном магазине на Набережной. Микрорайон у нас так называется. Там есть хороший магазин стройматериалов, где и ассортимент не плохой и цены ниже, чем в других магазинах. Переделать водопровод я решил "по-старинке": т. е. из стальных труб на скрутке. Хотя сейчас уже все перешли на металлопластиковую технологию. Но я с ней не был знаком, оттого и задумал по-старому. В пятницу вечером, часов в 11 обратил внимание на неестественно оранжевый цвет неба в такой поздний час. Выглянул в окно и увидел сильнейший пожар в том месте, где стоял магазин стройматериалов. Взглянув через бинокль убедился: да, горит магазин, в котором я настроился купить завтра все для моего нового водопровода. Утром пошел посмотреть. Магазин выгорел дотла и продолжал еще дымиться. Пожалел, конечно, что сорвались мои планы, а в другой магазин идти как-то не хотелось. На другой день – это было воскресенье, мне нужно было ехать к своим старым клиентам настраивать программу. Что самое интересное – это тоже был магазин стройматериалов. Только далеко, в Малаховке. Закончив свои дела, я подумал: "Почему бы мне не купить все эти трубы и краны здесь". Пошел выбирать. Разговорился с продавцом и он меня переубедил сделать все то, что я задумал из металлопластика. Я согласился с его доводами и купил все материалы для переделки моего водопровода по новой технологии. Ну, поскольку я их давно обслуживаю, то они продали мне все с хорошей скидкой. В итоге я и в деньгах выиграл, и новую технологию сантехнических работ освоил. Еду я домой в электричке и думаю: ведь не случайно сгорел тот магазин стройматериалов, где я хотел отовариться. Наверное, он сгорел только по тому, чтобы не дать мне купить устаревшее оборудование и немного сэкономить на моих расходах. Можно, конечно, сказать, что все это случайность, простое совпадение обстоятельств... Но мне все же верится в такую заботу обо мне там, на верху.
Армянское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на вопрос?" Еврейское радио:"Почему еврейское радио всегда отвечает вопросом на вопрос?"
Преамбула. Честное слоао, случилось со мною, только что. Амбула. Захожу я сегодня с тещей в маршрутку, а там сидят Иван Таранов с жестянкой пмва и двумя баянами и Елена Головач с дочерью (лет пять девочке). А над водителем реклама здоровенными буквами зелеными - "MANDA". Сндим. Едем. Ванюша пивко попивает. Девочка все время канючит что-то. Ну теща в интернет не лазит, а мне по барабану, я и не в таких переделках бывал. И вдруг на очередной остановке заходит Усама бен Ладен собственной персоной. Довольный такой чего-то, сияет весь. Увидал нащу честную компанию - и тут же ему поплохело, аж позеленел, будто свинины объелся. Стал цветом прям как MANDA (в смысле реклама). Видать тоже anekdot.ru начитался. Достает мобилу, дрожащими руками набирает номер - "Данила, I need help!". Жаль только, не знаю чем дело кончилось - как раз на свою остановку приехал. З. Ы. А и поделом тебе, Ладен, не ломай небоскребы!