Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ? - Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции "Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля". Алекс www.censor.net.ua
Напомнила история, про то как бабка трусы носит с 4класса. Есть у меня сасед по даче, возраст лет под пиздисят. Лентяй ох&&й, где бы ни работать-лишь бы складофщиком с з\п предсовета директоров, почившей в бозе РАО ЕЭС. А зачем работать, когда жена прокурор.(У нас места такие красивые, то прокурор, то налоговик присуседится.)К тому же сосед скупердяй и Плюшкин. А в деревне обычно надеваешь то, что в городе уже не нужно. И вот как то видит на мне шорты, которые раньше не видел. Ты зачем грит мил сасед тратисся, в деревню новое шмотье покупаешь. Я вот смотри еще в папаниных плафках хажу, а сапаги с партянками еще с армии остались. Падаем с женой фтраву.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно
Части 58 армии, осетинских и абхазских, чеченские ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ после завершение миротворческой операции в ЮО отправятся в полном составе на короблях ЧФ на оздоровительный отдых в Крым - Медведев
Про НЛО. Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет много. По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника (кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300. Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления. Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке. Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.
На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону. Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА БОКОМ ВПЕРЕД! После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".
По телеку идет реклама молока "Домик в деревне". Маленький мальчик со своей маленькой сестрой выясняют, почему молоко "Домик в деревне" "такое вкусное". В конце рекламы они говорят: "Бабушка, мы поняли, почему у тебя молоко такое вкусное". Странно, они по сюжету пытаются выяснить, почему КОРОВЬЕ молоко такое вкусное, а в итоге выясняют почему "у БАБУШКИ молоко такое вкусное".
Женская логика и футбол. Поздний вечер 29 июня 2008 года. Сборная Испании стала чемпионом Европы. Испанцы вне себя от счастья, немцы в полном ауте. На трибунах периодически показывали Ангели Меркель, которая довольно активно болела за своих. Матч закончился, выражение лица немецкого канцлера соответствующее. Моя жена, которая терпеливо смотрела со мной футбольные матчи, вдруг говорит: "А наш Гус Хиддинг хитрый мужик." Я недоуменно спрашиваю, мол почему ты так решила? "А вот представь, Россия в финале проигрывает немцам, а на трибунах Путин и Медведев. Чувствуешь какие неприятности были бы у главного тренера? Так что не просто так наши проиграли в полуфинале." Вот она женская логика.
Хроника Евро-2008: После первого матча Россия-Испания Гуус Хиддинк заявил, что у него есть план. Судя по всему к полуфиналу Россия-Испания план кончился.
Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок. Беру трубку. Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...". Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то, это предприятие..., организация...." З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..." Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))
В Суворовском училище начальник вызывает командира взвода: - а вы знаете что ваш суворовец пытался трахнуть медсестру! - и как, трахнул? - нет - ну это не наш суворовец...
В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:"Всем лежать!" Подбегает к кассиру:"Сосать!" Та, испуганно, опускается на колени и приступает. Мужик, снимая маску и балдея:"А дома мы не можем, а дома нас тошнит!"
- Спасибо за Севастополь! Теперь Украину точно не пустят в НАТО! Но, поскольку и вас не пускают в Украину, поезжайте пока в Китай в город Люйшунь!
- Это там, где землетрясение?
- Нет, это там где была наша тихоокеанская база Порт-Артур! Пора всем напомнить про очередной город русской морской славы, который в 1955 году Хрущов совершенно незаконно подарил китайцам! А пекинскую олимпиаду посмотрите по телевизору!
- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан министр обороны Сердюков?
- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял Медведев, он таки будет наказан!
к № 8 от 09.05.2008 г. Не история, а информация для любителей улыбаться. Обычно в кинофильмах о Второй Мировой войне (особенно советских и российских) немецкие солдаты вооружены автоматом МП 40, который все ошибочно называют Шмайсером. Сами немецкие военные специалисты считали его оружием временным, до создания автоматической штурмовой винтовки, которую они так и не смогли создать до начала войны. Есть предположение, что ошибка в названии произошла из-за того, что существенное количество этого оружия выпускалось на заводах Шмайсера, о чем на автоматах ставилось соответствующее клеймо. Трудно было ожидать от рядовых солдат разбирательства в подобных тонкостях. Но в 1944 г. Хуго Шмайсер все же создал штурмовую винтовку StG 44, которую немцы так и не сумели внедрить в массовое производство. Но небольшими партиями этот автомат все же производился и поступал, в основном, в войска специального назначения. Нет никакого сомнения, что Калашников видел и изучал эту винтовку. Для своего автомата он применил идею использования отвода пороховых газов для возврата затвора, а так же ряд второстепенных деталей: рукоятку и рожковый магазин. Но создание оригинального дизайна для отводящего патрубка, рукоятки и рожка весьма проблематично, а именно они создают узнаваемый силуэт автомата. Так что, АК-47 и StG 44 получились весьма похожими по внешнему виду. Некоторые выводы: 1. В 1945 г. в руках немецкого солдата вполне могло быть оружие внешне похожее на АК-47. 2. Прежде чем улыбаться, хорошо бы немного разбираться в сути вопроса. А о художественных достоинствах фильма "Разведчики. Конец войны" судить не берусь.
В ответ на "Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?" Просто все тайное всегда становится явным
Вступил как-то Лусио в дачный кооператив. Стали на собрании решать, кто доски достать может, гастарбайтеров, рубероид. - А я, пожалуй, попробую решить вопрос с газификацией участка, - загадочно улыбнулся футболист "Баварии" и отправился на матч с "Зенитом". (Аlex Afisha)
Только что коллега по работе рассказывает. Есть у нее подруга, очччччччень интересная и красивая женщина, которая когда смеется - хрюкает. Однажды в разговоре выдала: Наверное, поэтому мне с мужиками не везет!
Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень расхваливает себя, как только может: - Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.
мальчик спрашивает у мелиционера зачем ему лямка для фуражки. - Ну ти понимаеш в погоне за преступником я витаскиваю голову из машини и стреляю по колесам а лямка для того чтоби фуражка не упала!! - Аааа... а мне папа сказал, что ето для того чтоби вам е балник не разарвало когда ви свистите в свисток
Предлагаю помощь девушкам-студенткам: пишу рефераты, курсовые, дипломные, а также изготавливаю искусственные накладные животы. При заблаговременном обращении - можно и натуральные. )Прислал AVG(
Троллейбус в часы пик. Возвращаемся от друга приехавшего из служебной заграничной командировки. У приятеля нагрудном кармане презент. Китайский мешочек " со смехом" (стоит на него нажать - раздается вполне идиотский смех). В давке мешочек сработал. Народ вначале недоуменно крутил головами, потом начал улыбаться. Потом началась эпидемия. Результат - троллейбус не доехал до остановки метров двадцать. Водитель сидеть прямо уже не мог, лежал на руле. Двери все же открыл. Нам удалось как-то выйти. Прошли до остановки, на которой слава богу никого не было. Слава богу потому что в мешочке что-то заклинило. В конце концов удалось его починить. Минут через 10-ть хотели сесть в этот же троллейбус. Не удалось. На лобовом стекле красовалась табличка - "В парк".