Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Альберт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу: - Бать, дай три рубля, пойду ябаться. - Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее. - Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая. Манька с печи: - Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали, а он "пязда большая".
Нюансы российской национальной политики: Жириновский ЛДПР: - нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Явлинский Яблоко: - нет, батенька, мочить нельзя, надо все делать демократично, все проблемы решать голосованием. Если мы проголосуем, если "за" будет большинство, то... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Чубайс СПС: - Нет, так нельзя... это ж как.. Необходимо смотреть выгодно ли это экономически. Если все за, если это ведет к укреплению армии, к укреплению промышленности... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно! Новодворская ДС: Все живущие в этой (стряхивая с могучего плеча пылинку)стране - рабы. Русские - вечные рабы. Нацмены - рабы вечных рабов. Поскольку рабов (а тем более рабов рабов) надо мочить, то... нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно!
Опять студенческая пьяная история. Приехав к друзьям в Питер в такую же засранную общагу, как и моя, мы как водится приняли изрядное количество спиртного, чтобы скрасить окружающие нашу жизнь мерзости и заодно отметить встречу. В отличие правда от моей, ихняя общага находилась в дальнем районе Северной столицы под названием Купчино. Этот район мне запомнился огромными просторами без деревьев, с постоянно пронизывающим ветром и весь утыканный домами-коробками. Когда нам стало скушно смотреть только на наши пьяные морды и облезлые стены, нас всех потянуло в 3 часа ночи прошвырнуться погулять по окрестностям. Шли мы нестройными рядами, пошатываясь, о чем-то громко спорили. Впереди нас молча шел самый здоровый дружбан Серега ростом под 2 метра. К моему удивлению на улице встречались редкие прохожие, но большинство из них почему-то резко сворачивали в переулки. Наверное там находился их дом, а может потому что Серега где-то подобрал здоровую дубину и нес ее на плече. Эту палку мы любовно назвали "дрыном". Так как почему-то никаких приключений не появлялось, Серега через некоторые промежутки времени поднимал одной рукой эту дубину и сшибал дорожные знаки. Первый смелым, который не свернул, оказался пьяненький щуплый дедок. Серега на него даже не отреагировал и пропустил его дальше, не найдя в нем никакого интереса наверное. Я шел последним и решил все же исправить это - спросил у деда закурить (хотя сам не курю). Дедок оторвал своими слюнявыми губками часть беломорины и сказав "Кури сынок!", засунул мне ее в рот. Так мы шли дальше. Вдруг по параллельному нам тротуару показался одинокий прохожий, который вызвал интерес всех. Мы рванули к нему и естественно первым Серега с дрыном. Когда мы подбежали к нему, мы забыли че ваще надо сказать. Тут Серега нашелся и вспомнив меня, спросил: "Курить есть?". Мне стало жалко мужика, т. к. я понял, что он как и я некурящий. Но он после некоторой паузы нашелся и побелевшими губами сказал: "Ребят, курить нету. Есть варенье." и вытащил из запазухи литровую банку. Серега забрал своей большой рукой банку и пошел прочь. Мы тоже всей компанией двинули за ним. Так мы прошли по всему району и не найдя больше никаких приключений подходя ближе к дому решили отодрать вывеску на воротах Центра микрохирургии глаза. Во время этого процесса Серега выронил банку с вареньем, которая одновременно с нами и с вывеской, грохнулась на землю. Дальше я уже ничего не помню. Помню утро похмелья в общаге, когда я проснулся от громкого крика Сереги: "Кто на хер принес эту здоровую корягу в мою комнату!" Молча попивая потихоньку пиво, позже мы все вместе начали вспоминать, как вчера закончился вечер. Особенно когда увидели залитую вареньем Серегину куртку, стоявшую в углу вывеску "Осторожно. Ворота открываются автоматически." и здоровый дрын. Серега попробовал его поднять одной рукой, но у него ничего не получилось. Так как мы вообще ребята добрые и интеллигентные, то нам почему-то стало вдруг жалко того мужика - ведь может он нес варенье больному человеку или подружки пригласили попить в 3 часа ночи чайку. В общем когда мы пьяные - мы такие дураки мужики.
сегодня на базаре - дайте мне воооон ту красивую розовую кофточку с кружавчиками. - хммм... у вас есть вкус! *рассматривает* - а эти рюшечки не оторвутся? - не должны. - а стразики не осыпятся? - честно не знаю. Думаю могут, но вроде никто пока не жаловался. - а вот тут вот рукавчики закатать можно? - это же стрейч. Конечно! - а если нужно будет подвернуть на груди, что бы животик видно было? - да нивопрос. Эта ткань специально-пляжно-летняя. - а если купаться в воде, сисюлечки не будут просвечиваться? - мадемуазель, даже не имею ни малейшего понятия! но если будут высвечиваться, думаю никто на вас не обидеться - на меня? я это покупаю не себе! - прекрасный подарок для подруги! - какой подруги? Я мужу выбираю.....
На 23:33 намечен старт корабля Crew Dragon с двумя астронавтами на борту. Идет прямой репортаж с космодрома. В это же время новостная лента "РИА Новости" (ria.ru) освещает это событие следующим образом: 22:30 Второй испытательный пуск тяжелой "Ангары" может состояться осенью 22:46 Рогозин рассказал о создании новой околоземной орбитальной станции 23:08 Полеты на российских "Союзах" были унизительными для США, считает Рогозин 23:11 Рогозин пообещал с умом тратить деньги на развитие космонавтики 23:18 На российском сегменте МКС установили камеры после "дырки" в "Союзе" 23:23 В США сорвался первый за девять лет пилотируемый полет в космос
Партия Каспаров -- Симпсон (главный тафгай лиги) закончилась дракой, после того как каспаров на третьем ходу поставил мат. Коментарий Симпсона -- поймите я вовсе не хотел что бы у Каспарова была черепно мозговая, я просто ударил ему по голове доской что бы он чуствовал себя не так уверенно, и что бы получить психологическое приемущество. Это же игра -- главное что бы соперник прочувствовал всю силу моей шахмотной мысли.
И снова я назад отброшен Я снова вижу темноту, Мое колышущее сердце Устало видеть боль и тьму, Я снова душу ей раскрыл И снова получил отказ, И глупо сидя на полу Я начинаю свой рассказ…
Наверно где то год назад ЕЕ я в первый раз узнал, Она была и есть красива Умна, стройна и горделива, ЕЕ глубокие глаза Не позабыть мне никогда. Когда я начал с ней общаться ЕЙ было плохо на душе, Когда разбилось ее сердце Она забыла о себе. Да, я пытался утешать, Пытался я ее понять И незаметно для себя Стал потихоньку привыкать. Мы с ней о многом поболтали, О девушках, о пацанах О чувствах и о чистоте души, О вечности и о богах Боюсь всего не перечислить Мне в этих маленьких строфах. Мы с ней в автобусе сидели, На переменах, вместо пар Я ей звонил спросить совета Ну или просто поболтать. Она была всегда в себе И я не мог ее понять ОНА не верила друзьям, Боясь, что те могли предать. Я ей пытался объяснить, Что так нельзя, что нужно жить, Она лишь слушала, кивала Но как и прежде поступала.
Прошло наверное полгода Мои попытки изменить Рассыпались горохом в стену ЕЕ упрямства и тоски. Но вот теперь я был в оковах, На повадке иль на цепи Пытался взглядом хоть урвать, Глаза, что полные тоски, Там нет любви, там есть обида, Там месть и слабость, боль и стыд, Тогда я понял, что наверно Лишь другом можно быть в чести. Но как же так, ведь сердце бьется Как жаль, ему не приказать И эти жуткие оковы Я был не в силах уж порвать.
И вот прошло еще полгода Когда я перестал звонить, Когда стал реже ЕЕ видеть, Но суть свою не изменить. Старался быть я холоднее, Наверно стал слегка жесток, Чтобы своим презренным видом От всех закрыть свою любовь, Свои мечты, свои страданья, Все в глубине тая признанье. Но так не стало легче жить Не порвалася эта нить, И снова в омут я сорвался И снова чувствам я поддался. Как жаль, что жизнь, увы, не сказка И нет счастливого конца Как жаль, что мы не будем рядом Как жаль, что ТЫ всегда одна…
Ну вот и все, рассказ закончен Наверно душу я излил, Кого то может быть задел, Кого то может, рассмешил, Быть может исповедь моя Затронет чьи нибудь сердца… Хуснутдинов Альберт 22 сентября 2006г.
- Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней, красивее?.. - И ей зеркальце в ответ: Ты, Ирина, - спору нет! Но была б ты красивее, Если б ты была худее, Чуть изящней и стройнее. И тогда б, Альберт, твой принц, Пред тобой лежал бы ниц... - Ах, ты зеркало простое! Норовишь все за живое Ты меня опять задеть... Я ж тебя!.. Молчать! Не сметь! А сама опять глядится И в душе уже стремится Как-то выполнить совет, Чтоб затмить собой весь свет. Лишь одно она не знала, Да, и зеркальце смолчало, Что Альберт по ней скучал И толстушку обожал... сентябрь 2003 г.
Cидит мужик на толчке и газетку читает. Смотрит в углу мелкими буквами написано "На винный завод срочно требуется дегустатор". О бля!!!??? : - срывается с места на ходу застегивая брюки, ловит такси и мчится на завод. А там уже очередь. Он орет "Никого, никого, меня возьмите!!!". Директор решил проверить выскочку по всем правилам. Посадили его на стул, завязали глаза. Подходит секретарша, наматывает на палочку вату, сует в бутылку буль-буль, и сует ему под нос. Мужик нюхнул и говорит: - Водка Сибирка, изготовлено на Московском ликероводочном заводе, из Менделеевской воды, крепость 42, стоимость 80 руб. - Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему. - Коньяк Армянский, изготовлено на Ереванском ликероводочном заводе из сорта винограда "Рокацетелли", крепость 42, стоимость 230 руб. - Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему. - Ром негра, изготовлено в Новом Орлеане, из лучших сортов винограда, крепость 42, стоимость 70$. - Правильно, ну я тебя все равно обману: секретарша палочку, ваточку, открывает сейф буль-буль, под нос ему. - У … бля, и до туда добрались. Улица Пушкина, дом 7, кв 16, спросить теть Клаву. - А … О … правильно, ну гад, ну ты меня достал: секретарша палочку, ваточку, заходит за ширмочку ширк… и под нос ему. - Не понел, еще раз: принюхивается мужик. - Не понел еще раз: напрягается. - Достаточно – женщина, блондинка, третий месяц беременности, сказать от кого? Директор: - Не надо, берем.
Любовь. Любовь, любовь… затертая до дыр, Она давно дошла до ручки, Но знайте, что не только радость, Она несет на ваши души. Любовь… она действительно жестока, И двух друзей коих во веки не разнять, Способна сделать кровными врагами, Да что враги, они как звери в поле, Готовые зубами разорвать, Их мечущие взгляды словно стрелы, Как будто бы способны убивать. Любовь… она спонтанна, неразумна, Она как груз лежащий на душе, Похожа на назойливую муху, И на кровавый нож торчащий из груди. Любовь… она мешает жить спокойно, Она как совесть, что держали взаперти, И вырвавшись из плена на свободу, Она готова душу извести, И мучает, терзает, убивает, И боль сердечная никак не исчезает. Любовь… сам Прометей бы не стерпел, Такой ужасной страшной муки И он жалеет всех людей, Что отдались ей на поруки, И тот кто смотрит с высоты, На весь наш мир скорбящим взглядом, Не может изменить судьбы, Тех кто попался в ее лапы. Любовь… она одна неповторима, И каждый божий день она нова, Она несет и радость нестерпимую, И боль, что может сжечь душу дотла. Любовь… она как время, Неутомимо гонит нас, И мы готовы голову отдать, Лишь только бы на нас Она оставила свою печать. Любовь… она как видите жестока, Но почему же вновь и вновь, Готовы все люди на свете, Познать несчастие под именем Любовь? И почему так счастлив тот убогий, Что был пронзен амуровой стрелой, Готовый под распятьем расписаться Лишь снова бы познать ее одну… Любовь!
две деревни-два соседних колхоза. Один зажиточный, богатый, несколько сотен голов скота, в общем живут не плохо. А другой бедный - осталось только две коровы и пес шарик. Одна корова другой: - слышь, че мы здесь гнием, вон в соседнем колзозе как все хорошо, живут и радуются, пойдем к ним метнемся здесь нечего делать. - пошли, только давай шарика позовем, а то че он один останется. Идут к шарику, а тот лежит на травкн отдызает и те ему мол так и так пошли снами, а то че ты здесь один останешся. Шарик: - нееет, я с вами не пойу, у меня тут перспектива намечается неплохая!!! - че за перспектива??? - да я тут разговор слышал между нашими предсеателем и гл. агрономом. - и что??? - председатель говорит: ну че будем делать, денег нет, делать нечего, давай коров заколим исъедим, больше делать нечего. - агроном: да, а потом у Шарика Х..й сосать будем!!!
Поймал виннипух на рыбалке золотую рыбку. Взмолилась рыбка отпусти меня Виннипух у меня маленькие детки исполню 3 твоих желания. Виннипух ей в ответ плыви с миром раз такое дело, а желаний мне с тебя не надо. Рыбка тогда загадала пусть то о чём он подумает 3 раза пусть исполнится. Подощёл Винни к своему дубу иподумал \вот бы новый дуб\бац он в новом дубе у окна сидит./эх сюда бы бочку мёда/бац бочка мёда. Он давай мёд лапой наяривать. Бежит мимо Пятачок монолог; Ой Винни у тебя новый дуб! А, что это ты там хаваеш? Ой куда это я пошёл????
Арифметика от "Мегафон-Сибирь" или как из мухи сделать слона. Открываю газету на полстраницы реклама, кто до 1 ноября подключится к тарифу "Единый" получает ПОДАРОК НА 500 РУБЛЕЙ. Уже привык к выкрутасам мобильных операторов, думаю сколько же они предложат положить на счет или что-то в этом же роде. Но они оказались еще умнее. Звоню, спрашиваю оператора, это вы мне на счет 500 рублей положите - Нет. У нас есть программа мегафон-бонус, где на каждые потраченные вами 30 рублей дается вам 1 бонус, и мы даем ва 17 бонусов что эквивалентно 500 рублям потраченным. А на эти 17 бонусов вы можете например купить пакет на 50 SMS если еще чуть чуть добавите ( он 20 бонусов стоит) и тому подобное. С учетом того, что SMS у них стоит 1 рубль, вот так легким движением не знаю чего 50 рублей превращаются в 500 рекламных. Хорошо еще хоть такую арифметику в школе не приподают, а то бы зарплата бюджетников официально уже была бы запредельной, а о ВВП и говорить нечего было.
На некоем авиастроительном заводе, достаточно передовом по некоторым меркам, где компьютеров больше чем людей, два отдела автоматизации, мощная сетевая служба, и т.д. и т.п. (некоторые сотрудники печатают статьи в западных компьютерных журналах) имеет место нововведение: "Подарок руководителю": корзина с 3 полочками, из коих верхяя - "Входящие", средняя - "Черновики", нижняя "Исходящие". Руководство к использованию: "Поставьте корзину на край стола так, чтобы удобно было лицу, доставляющему почту, класть в нее входящие и забирать исходящие, а Вам дотягиваться рукой, не вставая со стула. Ваша почта и текущая работа отныне должны находиться в лотках корзины.... только полностью отработанную документацию можно положить в стол или шкаф... Поступившая во входящий лоток почта должна либо тут же подписываться и направляться дальше, либо оставаться для дальнейшей работы, и перемещаться в средний лоток"... После прибегает дама, собирает из нижнего лотка бумаги, и несется в свой отдел, где бумага "вносится в компьютер, изучается, и потом доводится до подразделений, которым направлены" ну и т. д. Чувствуете, сисадмины и программисты, что вы лишние на этом празднике жизни, ибо как сообщает заводская газета - "те, кто освоил работу с корзиной, считает ее подарком судьбы". Добавлю, что завод сей производит горячо любимые моторы к горячо любимому "москвичу".
Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом, пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай. Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"
Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью (а это как? А тут что?)- в компьютерах полные нули, как работали до меня не понятно? Как то мне все это стало надоедать, и стал я всем жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить. Дал мне диск с безобидной программкой, которая каждые пятнадцать минут открывает привод дисковода (а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть пораньше, поставил эту программку во все их компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто.
Гуртовщики мыши [перевод инструкции к мыши Микрософт. Вроде бы сделанный переводчиком Poliglossum] ______________________________________
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов 1. не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 3. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 4. специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Не мое но увидел на одном форуме, считаю что не нарушает права третих лиц, так как уже видел копирайт данной истории Так сама история зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г. > Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. > Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. > Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. > Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. > Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. > Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! > Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. > Ok, принято, спасибо.
Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью (А это как? А тут что?). В компьютерах полные нули, как работали до меня не понятно? Как-то мне все это стало надоедать, и стал я всем жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить. Дал мне диск с вирусом, который каждые пятнадцать минут открывает привод (а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть пораньше, вставил диск во все их компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто. Они долго не могли понять, почему я так громко смеюсь.
О "красноречивости" спортивных коментаторов Я, как и многие жители славного г.Уфа являюсь поклонником нашей хоккейной комманды "Салават Юлаев". Когда по какой-то причине не удается сходить во Дворец спорта, чтобы вооочию лицезреть очередной матч юлаевцев, смотрю матч по телевизору в записи. Так вот, есть у нас один такой комментатор (не запомнил фамилии), который за один матч рождает на свет божий столько прикольных фраз, что все их описать просто нет возможности. Но на матче с Нижнекамским "Нефтехимиком" (9.12.98)он выдал такое, что я не удержался! Дословно: "В прошлом поединке этих двух комманд победу одержали хоккеисты "Нефтехимика" со счетом 5:3... хотя Юлаевцы выиграли ..." ????
Встечаются два загорелых отпускника. - Ты где был? - спрашивает первый. - На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей, 2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит: "Не люблю китайцев!". 2-ой удивленно спрашивает:"Почему?". 1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор". 2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы." 1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех." Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит: "Не люблю евреев!" 1-ый:"Почему?" 2-ой:"Они потопили "Титаник". 1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?" 2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"
Если Путина выберут в президенты, что будут говорить наши дети и внуки в будущем? Путин жил, жив и будет жить или спасибо товарищу Путину за наше счастливое детство?!
Идет НР мимо дома другого НР и видит как тот играет с Кафельниковым в теннис. Обалдевает и спрашивает - Ты как договорился на матч с ним? - У меня в аквариуме золотая рыбка, иди и попроси что хочешь, только говори погромче, она у меня глухая. Пошел НР, попросил полную комнату зеленых баксов, побежал до дома и через пять минут возвращается. - Слышь, я просил у нее зеленых баксов, а твоя рыбка мне комнату завалила зелеными факсами. - Я же говорил, что она глухая. Ты думаешь я у нее попросил большой теннис?