Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый сексуальный скандал в киноиндустрии США! Арнольд Шварцнегер, Брюс Уиллис и Сильвестр Сталлоне на совместной прессконференции объявили что регулярно подвергались домогательствам и сексуальному насилию со стороны Мэрил Стрип.
В ответ, на заявление Американского Гос. Депа о вмешательство России в процесс выборов президента США, Министерство Иностранных Дел Российской Федерации сообщило, что у Российской Стороны есть неопровержимые доказательства о вмешательстве спец. служб США в процесс выборов главы сельского совета деревни Свиновье Одинцовского района.
Вопрос охотников к главе Охотдепартамента Российской Федерации:
Т.к. часть диких уток прилетающих весной ,зимует в странах ЕЭС, подпадают ли они под санкции о запрете ввоза продуктов из ЕЭС, если ДА, то как при охоте отличить уток зимующих в Странах ЕЭС от уток зимующих в Африке? --
Даже не история, а так, размышления "вслух" (не смешые). Слушал "Романс генерала Черноты.mp3", там есть слова "... здесь нет отечества и ОТЧЕСТВ ТОЖЕ НЕТ" и подумал, хоть в романсе и про эмиграцию, но ведь это подходит и к современной России... Грустно чувствовать себя эмигрантом в РОДНОЙ стране. НЕ ХОЧУ, чтоб меня называли просто по имени все подряд, я НЕ ВСЕМ приятель!
Милиция, полиция, - кружится голова._ Какие там задумки! Но ход,- "е-два-е-два"!_ Какой-то лихородочный в Webведеве жарок_ Он вроде бы припадочный, как мелкий мусорок,_-_ Он лезет вон из кожи, - «отец родной страны»;_-_ Но вот его «идеи», похоже, не нужны._ И мне, к примеру скажем, «отец» такой, - смешно!_-_ Проскрёбся из-под Пуkина, и, видите = давно!_ То «лампочки давайте»! То – «все слова в гранит»!_ Не светит и не греет,_-_но в ухе-то звенит!_ И лезет он с экранов, серьёзный, деловой, - ища «стада баранов» и в Сети мировой!_ Комедия с трагедией? - Комедия одна!_ Но будет и трагедия, с вот этова давна!
Военная часть на Северном Кавказе в ожидании приезда большого начальника. Все чистят, скребут, красят. Здание, в котором собственно располагаются казармы, построено в начале прошлого века, что подтверждается паркетом толщиной наверное сантиметров 10! Итак, принято волевое решение - придать паркету девственный вид, с этой целью привозится машина стекла, все выскребывается, в итоге получается идеально белый паркет. Воодушевленное такой красотой начальство принимает решение придать такую же девственность и асфальту (в частности плацу), для чего где-то достается бочка ваксы, и ящик щеток. Не знаю о чем думало начальство, но после того как солдаты вернулись с построения в казармы паркет имел очень неприятный вид, куча следов, но были видны основные направления движения солдат. Что делать? времени на отскребсти нет, стекла тоже в принципе нет, где-то достается каустическая сода, которой вымываются (в прямом смысле этого слова) все следы ваксы. После этой процедуры пол уже имел серонеопределенный цвет.
З. Ы. А большой начальник с проверкой так и не приехал.
Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности. Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую - что-то не ладно. Смотрю - текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она: "А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт./ что это не латинский" =)
Недавно ехали с женой на машине вечером. Она время от времени вспоминает о том, что хочет выучиться водить и получить права. Так и в этот раз - посмотрев на подсвеченную приборную доску - спрашивает: - А это что за штучка круглая светится? Я начинаю объяснять, что это такая кнопка, которая очень важна - при её нажатии машина будет мигать желтыми огнями, и другие водители обратят внимание на нас, и поэтому кнопка светится ярче чем остальные, и вообще это главная кнопка... После моей речи следует пауза, потом жена говорит: - Главная кнопка - это клитор. Всё. Я притих.
Сегодня все же произошел со мной небольшой конфуз. С утра проснулся, еще не успеыв умыться, включил компутер. Выходной. Новостей нет. Хотя подвернулась одна. В Космомолке. Вроде бы нашли убийцу помошника депутата Госдумы, но еще не сказали кто он. В конце статьи идут комменты, всего три, но в каждом из них обсуждается тема голубого следа. Я в шутку подумал, что вот, мол, кризис и народ в такой завуалированной форме коментов выражет свое фи. И дальше думаю, заступлюсь за руководство, и пишу комент в том смысле, что вот хулиганы за кого начальство держат! Комент не приняли потипу это похоже на спам. А к вечеру появилась вторая статья и вдруг выяснилось, что там и вправду след голубой. Все мои патриотические чувства были раздавлены и растоптаны. И зачем я совался со своими коментами? Сейчас в кризис начнут открываться различные новости, как та заначка по ковром.
Завтра в Китае Олимпиада, а мне этого совсем не надо. Я б с подружкой посоревновался, в постеле б покачался. Я побегал бы кросс и поплавал бы в ванной, до синевы, до изнемождения , до нирванны! Я бы поиграл с ней в футбол, она б на воротах стояла, а я б забил ей красивейший гол! Но не мячом, а чем то другим, что она так любит и чем мы дорожим. А всех судей и зрителей вон: пусть едут в Китай на стадион!
Вчера были гости и принесли пиво velikopopovicky kozel, я конечно знал его, но не покупал и не пробовал. Теперь знаю точно, название по имени автора, типа водка Smirnoff, пиво Тиньков и т. д. Никогда не брал сам и брать не буду!!!
Сегодня на Рамблере "В документах BP отмечается, что ежедневно российские олигархи зарабатывают на деятельности нефтегазового СП 9,8 млн долл. Только в прошлом году они получали 550 млн долл. в месяц, что составляет доход среднего россиянина за 15 лет. "
Посчитал!!!! Это 3.055.555,55 в месяц. Где же они таких "средних" нашли?
Эта история произошла с родственником моего мужа в конце восьмидесятых- начале девяностых, когда в стране у нас был продовольственный кризис. Мужик был, прямо скажем, жадноватый, и чтоб его на весь белый свет не позорить, назову его условно, ну, например, Николаем. Так вот, летом отправился Николай на денек в Москву, накупил продуктов (каких в своем городе не было), а на обратом пути задумал заехать к другу Петро на дачу в гости на пару дней, да и домой. Петро -- невысокий старикашка крепенький, говор у него такой характерный -- наполовину русский, наполовину украинский, да еще какие-то словечки не знаю какой народности. Короче, приехал к нему Николай. Там уже яблоки (белый налив) во всю, ягоды, кабачки, редиска... Его всей семьей встречают, угощают, с собой в дорогу собирают полную сумку. А Николай того не учел, что жара, и продукты московские в холодильник придется класть. А раз класть, значит придется перед хозяевами рассекретиться, а раз рассекретиться -- то поделиться. А, как уже говорилось, жадноватый Николай был, ох... Ну да ладно. Колбасой с боем купленной он поделился, а остальное, в том числе водку и дрожжи в сумке своей оставил. Ну водке, ясное дело, ничего не сделалось, а дрожжи... Проснулся рано утром в день отъезда Николай и чует запашок характерный. Сумку перебрал, дрожжи нашел. Стыдно перед хозяевами признаться, что пожадничал и дрожжи исортились, те ведь его угощали. Ну Николай пошел по-тихой в нужник дрожжи бросил. А потом пришел, как ни в чем не бывало, спать лег. Проснулись все, позавтракали, Николай уехал. Вернулся домой, и через какое-то время получает от Петро письмо. То да се пишет... А в конце пишет(речь Петро неповторима, так же как и орфография с пунктуацией, но постараюсь передать как можно ближе к тексту): "Тильки кады ты от нас съихал, к вечеру усе дермо из сортиру навирьх поперло. Ты скажи, Мыкола, шо ж ты тогда ел???"
мой волос короче, а взгляд все тупей, я снова в команде, средь разных людей! И пусть мои мысли тупы и бесплодны, я снова в толпе друзей земноводных! Кто рядом тот змей в прошлой жизни-былой, напротив варан- взгляд такой же тупой, а справа и слева лягушки сидят, нажрались мошки и довольно хрипят, в соседней норе был тритон но сбежал, он тещу поплыл встречать на вокзал, вокруг словно птицы хрипя и ругаясь летают драконы.... О боже я каюсь: ЛСД это жизни , вкусная смесь, попробуй лизни, в этом что-то есть!!!!
Не афоризм, как таковой, но... Подумаось мне, что мир как большущий водоем покрытый льдом, наша страна - часть его. Сначала уходят большие, красивые корабли-ЛЕДОКОЛЫ, затем, те, что и на Родине не нужны, не тонет оно (они)
На днях бродил по нэту и наткнулся на сайт ***.narod.ru. Сея контора оказывает содействие нашим согражданам в приобретении товаров на аукционе ибэй. Я уже давненько занимаюсь поиском работы и, увидев у них на сайте несколько вакансий, отослал свое резюме. Через день мне ответили и пригласили к себе на собеседование. Я приехал к ним в офис и увидел на должности секретарши свою бывшую одноклассницу, с которой не виделся уже почитай 6 лет. После традиционных поцелуйчиков и вопросов "Как дела?" она спросила какими судьбами меня сюда занесло. Я ей грю мол на собеседование. Она: - А! ебчиком пришел наниматься :) - Каким таким ебчиком? - Да открылись мы месяц назад, ну директор на первой же планерке и спрашивает: "Как работать будем?" Видимо хотел решить насчет графиков работы. Тут встает манагер и говорит с интонацией Ленина: "Товарищи! Мы должны еб@ться, еб@ться и еб@ться, чтобы через год каждый россиянин щеголял собственным плеером или КПК, купленном на аукционе!". С тех пор и называем менеджеров ебчиками, директора (за глаза) ебчик-саном и проводим конкурс на звание "Самый ебчик России", где призом будет упаковка именных красно-сине-желто-зеленых презервативов.
В общем посмеялись мы с Дианкой, а от директора я уходил уже оформленным на испытательный срок в неофициальной должности "полу-ебчик")
"ОКА" - как много в этом звуке... История, на мой взгляд, затмевающая анекдоты про этого "зверька" - апогея отечественного автопрома.
У моей тетушки есть брат. Очень деликатный, воспитанный и крайне интеллигентный человек. Волей судеб и перестройки, он работает водителем-курьером одной из торговых фирм г. Москвы. Передвигается по златоглавой на "Оке". Имеется парк автомобилей (Ока, 2 шт.: про запас, если одна сломается). На одной машине, на заднем стекле наличествует надпись: "Бить два раза – денег нет"... Но речь как раз о второй... Место работы, т. е. та самая торговая фирма, находится на ВДНХ, непосредственно на территории выставки.
... Имеючи пропуск, маленькая тщедушная машинка, меж кустов и фонтанов бодро ехала в офис. Вдалеке показался полк конной милиции... Прижавшись к бордюру, "Ока" короткими перебежками пыталась обогнать кентавров, как вдруг... в правую пассажирскую дверь последовал мощный удар. "Ока" притормозила, отдышалась. Водитель пошел разглядывать повреждения. Дверь заклинило, она уже не открывалась...
21 век. Мегаполис. Малолитражку ударила копытом лошадь!
23 февраля. Путин на совещании в Кремле: Поручаю правительству и газпрому в последний раз предложить Украине подписать контракт о переходе продажи газа по рыночным ценам. А если не подпишут, отключить поставки в 10 утра!
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."
Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им навстречу Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву вытаскивает, Добрыня-меч, Алеша-лук на изготовку. Стоят, поджидают. Чингисхан думает:"Я то их завалю, но ведь они мне половину орды сгонят. Дай ка я им спор предложу, они русские это дело любят." Подъезжает: - Мужики, если ваши члены в сумме 2 метрададут тогда я орду увожу, а нет то вы у всей орды отсосете.-По рукам. Илья Вынул - 1,5 метра. Добрыня хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан. Илья:-Если б встал метра 3 было б точно и нас бы сразу отпустили. Добрыня:- Ну, а у меня уж 1,5 бы было как пить дать. Алеша:-А если б у меня не встал у всей орды бы сосали.
Приходит мужик на проходную завода, и просит: Михалыча позовите..... Охранник: А он ушел.... Мужик: А в цеху его нет? Охранник: Коль, тут какого-то Овцехуева спрашивают....
Уже несколько дней вижу на разных телеканалах рекламу, которая вызывает тот самый "смех сквозь слезы". С пафосными лицами стоит на стадионе футбольная сборная России, не менее пафосный текст, типа "наша команда, мы верим, нет такой крепости..." и в конце "партнер команды - торговая марка Флагман". Для тех, кто не в курсе - водочный брэнд. Оно и видно...
Дочери 3,5 года, едем по городу видим в Камазе перевозят коров (живых). Дочь спрашивает:"Папа, а куда коровок везут?". Я помятуя о близости мясокомбината, точный ответ конечно знаю, но щадя детскую психику начинаю объяснять про переезд коровок из одной деревни в другую, там якобы и травка получше и места побольше. Дочь выслушивает внимательно и задает второй вопрос-утверждение: "А может колбасу делать?".
Зарисовка: Придорожный продавец дынь и арбузов в целях продвижения своих товаров нарисовал черным маркером на куске картона слоган: "Дыня сладкий как мед" Дынь у него три вида: Просто дыня, Дыня Торпедо, Шершавая дыня. Разложены они на три примерно равные кучки по сортам и рядом с каждой кучкой дополнительный слоган (также исполненный маркером на картоне), соответственно: 1. Дыня есть, не надо меда. 2. Торпедо есть, не надо меда.
И последний очень жизненный: 3. Шершавый есть, не надо меда. Повеселил. (Шершавый- редко используемое жаргонное выражение обозначающее муж. пол. член. Если кто не знал.)
В бытность мою студентом КАИ (Казань) во втором здании на первом этаже был мужской туалет. Очень вонючий, очень. И там внутри рядом с писсуарами была небольшая подсобка для сантехников. На двери ее было написано студентами: "Смывайте, пожалуйста, тише. Здесь живут люди."
Встречаются два учителя и один спрашивает другого: - Я слышал что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классее 5 девочек из 30. Его наверное уволили?. - Нет не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов пострадавших девочек, ведь им будет обидно что их изнасиловали, а остальных нет. Поэтому решили подождать пока извращенец изнасилует всех!
Политика:
Все признают, что принятый закон по "автогражданке" негодный и грабительский. Однако Правительство заявляет: "отменять его нельзя, так как отмена закона ущемит интересы застраховавшихся 5-ти миллионов из имеющихся 30-ти "с гаком" миллионов автовладельцев!". А теперь подумайте, где больше маразма, в анекдоте или в заявлениях властей?!
Есть у меня привычка - каждое утро в 5 часов вставать и идти на кухню пить минералку из холодильника. При этом иногда даже не открывая глаз.
Вчера, как обычно, 5 утра, захожу на кухню, сонный и почти ничего не соображающий. Вижу: на столе стоит стакан (чистый!), а вокруг летает ОГРОМНАЯ муха. Сонный мозг, после некоторого размышления, выдает - из этого стакана пить нежелательно, так как он может быть засижен мухой. ОК, иду беру чистый стакан из шкафа, ставлю на стол и отворачиваюсь, чтобы достать минералку из холодильника. Достал, тупо смотрю на стол, вижу два ОДИНАКОВЫХ стакана, стоящих рядом. Мозг задумался. ОК, решение принято, достаю из шкафа третий стакан, ставлю на стол, открываю бутылку и роняю ее на пол. Поднимаю бутылку, тупо смотрю на ТРИ одинаковых стакана, окончательно просыпаюсь и иду мыть все три…
Город Минск конец 80-х. Еду ночью на машине и читаю надписи по сторонам:1. Магазин "Мебель" по белорусски - "МЭБЛЯ"- первая буква не горит. Причем это в центре города 2. Надпись "Бар Кафе Бар" - не горят буквы К А Ф. Очень рассмешило.
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
История про смекалку. Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы (1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и стали требовать человека по кадровой политике фирмы.
В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос. структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось, эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины. За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам очень понравилось). Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....
В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали, однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого удивления не выказал. После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся я уже от множественных голосов...
Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину "После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е. меня) подстрелили из газового пистолета.
А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности, крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой). Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."
Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними разберется (мало не покажется). Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то корешем.
Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится. После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.
Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом). Видать он в нашу легенду не очень то поверил.
НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно показывает на то что вы бухали? МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ видать вызвал такую реакцию! НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов? МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали! НО: а как выглядили хачики? .... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас вообще прет.
Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в СКВ:))))) Которую мы пропили:(((
Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное поощрение.
Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((
История про смекалку. Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы (1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и стали требовать человека по кадровой политике фирмы.
В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос. структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось, эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины. За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам очень понравилось). Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....
В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали, однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого удивления не выказал. После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся я уже от множественных голосов...
Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину "После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е. меня) подстрелили из газового пистолета.
А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности, крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой). Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."
Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними разберется (мало не покажется). Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то корешем.
Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится. После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.
Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом). Видать он в нашу легенду не очень то поверил.
НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно показывает на то что вы бухали? МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ видать вызвал такую реакцию! НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов? МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали! НО: а как выглядили хачики? .... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас вообще прет.
Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в СКВ:))))) Которую мы пропили:(((
Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное поощрение.
Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((
Короче байка следующая.... сижу вчера в Интернет-кафе и болтаю с местной админшей назовем ее Светкой... она рассказывает как ее мальчик какой то невкусным мороженым угостил в котором были дольки киви, банана и прочей шелухи.... ну и диалог.... Я - Да там не банан был а член ОНА - Не член а банан... я чувствовала привкус банана Я - Это был привкус члена.. ОНА - НЕТ! ПРИВКУС ЧЛЕНА Я ЗНАЮ! мы упали все кто слышал :))))))))
Короче байка следующая.... сижу вчера в Интернет-кафе и болтаю с местной админшей назовем ее Светкой... она рассказывает как ее мальчик какой то невкусным мороженым угостил в котором были дольки киви, банана и прочей шелухи.... ну и диалог.... Я - Да там не банан был а член ОНА - Не член а банан... я чувствовала привкус банана Я - Это был привкус члена.. ОНА - НЕТ! ПРИВКУС ЧЛЕНА Я ЗНАЮ! мы упали все кто слышал :))))))))
по поводу истории №9 от 21 числа. Это не то, что "основная", это такая "повторная", что борода до Луны за ней тянется. Есть еще и продолжение этой истории. "Тупой" гаишник взял и порвал пополам права (в те времена еще и права были книжечкой)со словами - "Раз не едешь, то тебе и права не нужны". Осталось вспомнить историю про заламинированный талон нарушений, который не поддавался компостеру.