Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и такое... Алкоголь на всех по-разному действует. Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет: - Привет! Дайте-ка, братцы, закурить! - На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? - и протягивает пачку с сигаретами. - Точно, все что было скурили! - Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?! - Дык, я ж говорю - у всех закончились...
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. Андрей
Продолжаю цикл историй про нас с Сашкой (одну вы уже опубликовали). В общем в 1995 году были мы еще в одном доме отдыха, в Аксаково, только теперь летом. Поехали втроем, с еще одним товарищем. Веселимся, отдыхаем вовсю. Целыми днями на пляже, там,сям, ну а вечером естественно, идем на дискотеку с девицами знакомиться. А перед дискотекой, конечно, для хорошего настроения в номере культурненько закачиваемся водочкой. И вот в один прекрасный вечер сидим мы, водочку фигачим, музычку слушаем - готовимся в общем. А Сашка, кроме целой кучи всякой фигни взял с собой модные тогда, красивые белые брюки (слаксы). Ну вот мы сидим, пъем, болтаем о том о сем и Сашка вдруг говорит: "Блин я такие классные брюки взял, сегодня надо одеть - девицам понравиться наверняка." Я в ответ, мол ну да, хорошо, одевай и дальше о чем-то втираю. Через 10 минут он опять: "Блин, брюки у меня отличные лежат, одену сегодня, все девки мои!" Ну я опять мол да, нормально, давай еще выпьем. Ну напились мы хорошенько, выходим на балкон, покурить. А там вид с балкона обалденный: залив канала Москвы-реки, берег окаймленный лесом, над рекой закат плавиться, теплынь, небо чистое, в реденьких, легких, цвета заходящего солнца, облачках. Ласточки летают. Прелесть одно слово! Ну залюбовался я пейзажем, настроение под водочку романтичное, стою, глазею, думаю о прекрасном. Присмотрелся - ласточки летают прямо над водой и говорю Сашке: "Слушай Сань, смотри ласточки что-то низко летают, наверное завтра дождь будет." А он, глядя в другую сторону, мне отвечает: "Я и говорю - ну на хуя я брал белые брюки?"
СПАЛЬНЯ. Пьеса в двух частях. Действующие лица: -мама--моя мама,мама моя, -сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом зав.клубом, 45 лет, -я--это я.
Часть первая. Вчера меня направляют ремонтировать банкомат. Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник. -Тебя!,-говорит. Беру трубу.На другом конце-мама. -Сынок! Здравствуй! -Привет! -Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю? -Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь... -Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню! -А чего? -Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет выглядеть? -Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим! -Ну ты подумай,все-таки! -Хорошо! Пока! Часть вторая. Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки: -Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни, которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное, заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!) Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей и говорю. -Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная! А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!! -А причем здесь это!!!??? -А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА оказались СВЕРХУ!!!!!! Занавес!
Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...
Комиссия по изменениям в русском языке после событий в США предложила современное прочтение поговорки "боится, как черт - ладана". Теперь следует говорить: "боится, как черт - Бен Ладена!"
Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете "Спорт-экспресс". (Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.
А права дороже …! Зима. Мороз под тридцать. По дороге несется машина, в которой находятся четверо человек, возвращающихся с презентации. Все под хмельком, включая водителя. Кстати, водила - единственный мужчина в этой компании. Он тоже пьян, настолько, чтобы сесть за руль и развезти сослуживцев, но не настолько, чтобы потерять права. Как всегда бывает в таких случаях, в самом неудобном месте на дорогу из засады вылетает гаишник. Водила, проявляя чудеса выдержки, начинает притормаживать. И когда до гаишника остается не более пяти метров, салон машины потрясает звук, схожий с автомобильным сигналом или ревом боевого слона. Народ, ничего не понимая, начинает вертеть головами, ища источник звука, и только водила остается невозмутимым. Через секунду обстановка начинает проясняться! Сидящая сзади дама жадно хватает ртом остатки воздуха и впадает в кому. При этом она всем своим видом ничем не отличается от Шварценеггера, выпавшего на марсианскую поверхность. Вторая, сидящая тоже сзади, но не попавшая под прямое попадание, яростно начинает шарить рукой по дверке машины, стараясь найти ручку опускания стекла. Сознание покидает и ее, поэтому движения становятся отрывочными и нескоординированными. Последнее, что она успевает, это припасть губами к какой-то щели, в кузове автомобиля. Третья, имеющая максимальные преимущества, начинает истерично плакать, или смеяться, при этом плотно сжатые зубы пропускают только звуки, похожие на мычание. Автомобиль полностью останавливается. Довольный розовощекий гаишник, чувствуя хорошую добычу, радостно подлетает к водительской дверке, и, прикладывая руку к козырьку, хочет что-то сказать. В это время дверь открывается …! Контузия гаишника, попавшего в облако пара из перегретого салона, сравнима только с упавшим на голову балконом. Отлетев не меньше чем на полтора метра, он яростно хватается то за автомат, то за полосатый жезл и рацию. Гарантии, что интоксикация его сознания давала возможность понять жалобы водителя на расстройство желудка, были минимальными. Поэтому яростные жесты на удаление транспортного средства из зоны видимости были основаны на борьбе за собственную выживаемость! Вот так вот, совесть совестью, а права дороже.
Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский бродячий цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы ждем Вас!
Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр) до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит - голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак, какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам привет и песню... " Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат тысячи, а то и миллионы слушателей. ї
Вышел старик к синему морю и стал он кликать золотую рыбку. Приплыла рыбка: - Ну чего тебе еще надобно, старче? А старик и говорит: - Когда я тебя, заразу, просил, чтобы наши играли так же как Франция и Аргентина, я совсем не это имел в виду!
Познакомился я на днях через сайт знакомств Интернета с очень красивой и ухоженной дамочкой... Немного попереписывались... Потом созвонились... Посидели в кафешке.. Прониклись друг к другу симпатией и она пригласила к себе в гости.... На сайте знакомств в моей анкете написано, что я культурный, воспитанный мужчина, с большим опытом работы в международной сфере (Это действительно так).. Мадам тоже вся из себя.. Преподаватель коммерческого ВУЗА, красивая, ухоженная... Короче в назначенный день я помылся, побрился, одеколончиком хорошим надушился и двинул в гости... Ну, думаю, надо для храбрости водочки принять... Ну махнул рюмочку, вторую.. Захотелось больше.. Выпил где-то три четверти бутылки.. Думаю - хватит... Купил с собой еще 0.75 водочки и для Дамы шампанского 4 пузыря (на всякий случай, чтобы потом бегать не пришлось).. Приезжаю с цветами, бутылками... Она быстро на стол закусона всякого наметала... Посидели... выпили.. Быстро перешли к делу.. Потом еще выпили.. Потом снова покувыркались... К ночи чувствую, что уже не лезет... В смысле водку уже вливаю в себя с трудом... Чувствую мутит.... Ну побежал блевать в совмещенный санузел... Блевал-блевал... Сел передохнуть на край ванны... Потерял равновесие и пизданулся в ванну назад спиной и башкой об стену... А там вдоль ванны трубка стальная для душевой занавески, а к ней светильничек был присобачен... И видимо когда я падал, то схватился за занавес, трубка стальная падает, а светильник с раскаленной лампой падает мне прямо на хуй!!! Обожгло... Лампа вдребезги! Я быстро руками скинул осколки.... Но получил ожог хуя.... Хорошо, что не по залупе попало... Еле выкарабкался из ванны.. Смотрю - хуй распух Я его сразу в холодную воду... А мадам уже в спальне спала в отрубе... И пока я пиздячил от ванны до спальни сильно захотелось перднуть.. Видимо шампанское на водку легло... Ну я бзднул, что есть мочи и так как плохо себя контролировал, то говно вылетело прямо на пол, на красивый ковер.... Ну, бля, позорище! Я опять в ванную... Взял какое-то полотенце... Давай гавно в него заворачивать да ковер замывать. Ну вроде замыл... И бухнулся в кровать рядом с мадам... Поспал немного.. Смотрю никого рядом нету... Встаю... Иду в ванную... А там моя мадам на карачках личиком на унитазе.. Блюет и умывается спускаемой водой.. Смотрю ноги в крови от осколков светильничка.. Ну короче кое-как завалились в постель... Продрыхли часов до 15.. Смотрю на хуй.. На нем черное пятно от ожога и кожа послазила до крови местами... Я кричу подруге "У тебя ест крем какой заживляющий", а она в соседней комнате.. Гляжу вытирает ногу и ковер... Я делаю вид, что ничего не понимаю, она тоже.. Видимо решила, что сама дристнула... Не заметил я второго кусочка выходит... Ну ладно... Хуй помазал... Вроде заживает... Слава Богу, язык не прокусил пока в ванну летел. А то как теперь любоФФью заниматься... Но шрам похоже останется... А тут меня другие подружки по сайту обыскались... Куда мол пропал... Я им честно рассказываю, правда без подробностей про дамочку и про гавно, что мол просто нажрался, упал и член повредил... Ну большинство хохотало до упаду... Кого-то шокировало... Но в целом Женщины у нас добрые.. Все начали советы давать, как хуй лечить... Кто облепиховое масло, кто-печеную картошечку приложить посоветовал, а некоторые даже захотели приехать и зализать рану... Все-таки молодцы наши Женщины! Любят ХУЙ! Вот такая во хуйня... Клянусь всем святым, история раельная... Ни слова не выдумано.. Наверное не напечатают...
У молодой пары родились близнецы. Через некоторое время приезжает теща на внуков посмотреть, и видит такую картину: один внук кожа да кости, ест кашу из грязной тарелки, а второй упитанный, жует бутерброд с красной икрой. - А почему вы тощенького холодной кашей кормите, а этого жирика деликатесами? - Он на продажу пойдет.
Сидят Дедушка(Д) и Внучка(В) на диванчике Д: - А ты знаешь, Внученька, что будет, если у собачки пососать? В: - Сперма будет. Д: - Правильно... А если у лошадки пососать? В:- Сперма будет.. Д:- ПРавильно.. А если у Дедушки пососать.??? В:-Сперма будет... Д:- ПРАВИЛЬНО!... И ШОКОЛАДКА!..
Сидим с девушкой в баре. В принципе, забегаловка, но пиво дешевое. А поели уже в другом месте. С нами ее подруга с своим молодым человеком. Столик рядом. Там два паренька балуются видимо недавно купленным сотовым - сони эриксон К750 (тот, что с камерой хорошей на 2 мегапикселя). Ребята довольны и чувствуют себя королями жизни. Включают вспышку (а на сказать, что вспышка там не слабенькая и светит дай бог) и наводят на нас. Я поворачиваюсь в его сторону и он убирает телефон. Так повторяется 3-4 раза. И тут он говорит: "ну дайте сфотографировать, камера хорошая) я же не просто так, я потом денег попрошу за снимок)". Я смотрю на него и молча достаю из кармана свой К750 уже изрядно потрепанный. Парень убирает свой в карман и пересаживается.
У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность, пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители, совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались, что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось. Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести. При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену. Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка. Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой. Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как, отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да? Ведь есть же морской еж? Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.
Свергнутый король Афганистана Захир-Шах жил припеваючи в Италии, и очень любил на завтрак омаров. Он хватал омара обеими руками, душил, потом отрывал ему конечности и с остервенением тыкал вилкой в тушку.
Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать за достоинства!
Детский дом для детей-инвалидов. Палата для детей без ручек - без ножек. 31 лекабря. Без пяти минут двенадцать. В углу стоит елочка. Вдруг откуда ни возмись появлятся Дед Мороз, молча ставит под елочку мешок с подарками и исчезает. Дети с шумом кидаются к елочке. Кто на костылях,кто на тележке, кто на каталке, кто на протезах. Все рвут мешок, кричат, смеются, рассматривают подарки. В самом дальнем углу лежит маленький мальчик без ручек и без ножек и тихим тоненьким голоском говорит: - А мне подарок? Его никто не слышит. Все продолжают шуметь и смеяться и с восторгом хвастаться друг перед другом подарками. Мальчик из угла опять: - А мне подарок? Его опять никто не слышит. Тогда он скатывается с кроватки на пол. Падая, разбивает себе лицо. Ползет через всю палату к елочке, цепляясь за пол подбородком. Пробирается через всех детей к мешку. Ему отдавливают все тельце. Он разрывает зубами мешок, зубами же хватает подарок и ползет обратно. Весь изможденный и окровавленный заползает под свою кроватку, разрывает зубами обертку и говорит: - Бля, прыгалки...
Решили 2 гомика занятся сексом в поизде. А с ними в купе едет грузин, Что делать? Залезли на 2 полку, и чтобы неслышно было охи-вздохи решыли договорится:"Когда всовываю - агурец, авысовываю - помидор". Ну и ебутся. Грузин сидел, сидел, а потом и говорит:"Слушайте вы там на верху, заебали со своим салатам, весь майонез на меня течет".
-колетив предлогает колеге после его смены:- чего бы тебе сегодня не устроить ужин при свечах для своей жены, всеравно в отгуле - ага недавно бросил пить, а тут такой шок -свечи, бокалы вина, цветы. Жена поймет не правельно
Из записок украинских партизан. Сидим в засаде. Двое: я и Микола. Смотрю, едет повозка с немцами. - Микола, кидай гранату! Микола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами.
Детство по МЕ еврейски - ПУ гебистcки ===== Дети устроили митинг, готы в черном и эмо в розово-черном, противостояли ментам. Дети хотели чтобы у них было детство. "Пусть всегда будет солнце. Пусть всегда будет небо. Пусть всегда будет мама. Пусть всегда буду я."
Готы говоришь ===== После того как запретили готов и эмо, ждем что запретят готическую архитектуру и всю европу нахрен.
Детский анекдот ===== После того как верховный суд отказал кпсс и спс что выборы - шулерство, партии сели писать фанфики: - честный суд, - честный путин, - честные выборы.
... До недавнего времени считалось, что мозг женщины состоит из веревки, которая держит уши. Но последние исследования показали, что на самом деле в голове у женщины полая трубка...
Обломов - Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов. - Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский. - Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?! - Понял! - Нахуй приперся то? –прибавил обломов. - Да хотел, чтоб ты у меня соснул. - Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль запихаю!!! - Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский. - Я тебя спрашиваю нахуй приперся? - Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать? - Нет, ебаный в рот? - Почему? - Да жопа болит, аж охуеть можно? - С чего же она у вас болит? - Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль. - А, понятно! - Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу! Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался прямо возле двери. II - Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть! Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц. - О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по ебалу за такие слова!-ответил Обломов. - Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать. - Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный? - Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля? - А те, что ли?-спросил Обломов. - Да. –ответил Штольц. - Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал. - Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц. - Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и въебать могу.- ответил Обломов. - Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй. - Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля? - Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг. Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у него сосать. - Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов. - Сосу, сосу- отвечал Штольц. Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно. - КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся вылизывать залупу Обломова. - Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил. - Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!- проговорил довольный Обломов. Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова. III Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй. Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем. Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый. Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси. Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок. Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают. Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный. Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку. Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная. Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись. Таранов очнулся. - О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися. А можно потом я тебе в рот дам. Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять. Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй. Таранов- Хули ты пиздишь. Обломов- Я пижю. О нах я коняаю. Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя. После этого Таранов залился спермой. И обломов выпнул его на улицу. Ведь Обломову было уже похуй.
