Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обломов - Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов. - Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский. - Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?! - Понял! - Нахуй приперся то? –прибавил обломов. - Да хотел, чтоб ты у меня соснул. - Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль запихаю!!! - Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский. - Я тебя спрашиваю нахуй приперся? - Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать? - Нет, ебаный в рот? - Почему? - Да жопа болит, аж охуеть можно? - С чего же она у вас болит? - Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль. - А, понятно! - Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу! Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался прямо возле двери. II - Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть! Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц. - О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по ебалу за такие слова!-ответил Обломов. - Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать. - Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный? - Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля? - А те, что ли?-спросил Обломов. - Да. –ответил Штольц. - Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал. - Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц. - Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и въебать могу.- ответил Обломов. - Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй. - Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля? - Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг. Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у него сосать. - Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов. - Сосу, сосу- отвечал Штольц. Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно. - КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся вылизывать залупу Обломова. - Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил. - Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!- проговорил довольный Обломов. Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова. III Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй. Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем. Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый. Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси. Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок. Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают. Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный. Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку. Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная. Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись. Таранов очнулся. - О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися. А можно потом я тебе в рот дам. Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять. Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй. Таранов- Хули ты пиздишь. Обломов- Я пижю. О нах я коняаю. Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя. После этого Таранов залился спермой. И обломов выпнул его на улицу. Ведь Обломову было уже похуй.
Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт" Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт" Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт" Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт" Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт" Смерть тещи - бесценно!
В ответ на предложение о открытии новой рубрики: "Вот такие люди у нас в России живут...", так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же самой "сп#$дили"?
Новости еврейского подполья ===========================
В госдуме создался тайный совет против террористов. Надо ждать, Деятель совета типа известный еврей-поносист мистер Х, еще и думу поносить будет. То ли понос'Ить, то ли пон'Осить. Может борьбу с коррупцией надо начать с борьбой со сранью. Как мне кажется, так мне кажется.
Деятели уже бегают и просят деньги создать русский софт. Известный еврей-поносист мистер Х во главе их.
Как мне кажется, так мне кажется, обосранные вещи не стирают, а выкидывают. Боюсь я мне придется отмывать западный софт, обосраный евреями-поносистами. Жопы прочь от софта. Сраные сериалы с прикидом лакеев или мусоров по телику все в сортир, а софт нельзя выкинуть, обращайтесь.
1) Московское метро. Вагоны изнутри оклеены рекламой всех мастей. Обратил внимание на один постер - известного интернет-сайта по поиску работы и работников. Текст и убойная картинка - крепкий молодой человек в плохо сидящем костюме, с рацией в руке и бейджиком на груди. Такой типичный охранник в торговом центре. То есть, следуя логике этой рекламы, охранник - это или предел мечтаний пассажира метро, или же максимум того, что может предложить сайт.
2) Буквально рядом с домом не так давно появился фитнес-клуб "Инферно". Зайти и спросить, есть ли среди услуг кипящие ванны из серы, или же у инструкторов есть бейджи "старший черт по степ-аэробике" или "кардио-демон, пожирание сердец младенцев" - я что-то как-то не решился. Вспомнились и 9 кругов ада Данте. Экстремальные крио-процедуры в мои планы также не входили.
Переписка двух Девушек в ICQ Q:- Что У тебя с компьютером ? I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!! Q:- А что с ним еще происходит!!!! I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!
Отцы и дети - Аркаша! Аркаша-закричал Кирсанов и побежал, и замахал руками. Несколько мгновений спустя его губы уже прильнули к заросшему хую своего сынаю - Дай же вздрачнуть папаша-говорил Аркадий-я тебя всего обканчаю. - Ничего, ничего ототрем-твердил Николай Петрович. - покажи ка свой хуй-прибавил Николай Петрович. НИХУЯ ЗДОРОВЫЙ!!! - Папаша ты меня заебал-сказал Аркадий-позволь тебя познакомить с Базаровым, я с ним так часто ебался. - Да и хуй с ним с этим Базаровым, давай скорее поебемся. - Слышь я тебе щас въебу-вмешался Базаров. - Не груби моему отцу гондон ебаный-вмешался Аркадий. - да вы ахуели два далбаеба что ли?! Аркадий не выясняя обстоятельств въебал Базарову, от чего тот уебался в лужу. Тут подскочил отей аркадия – Николай Петрович-и начал запинывать тело Базарова. Они избили его до смерти, после чего труп выбросили в речку и спокойно поехали домой ебатся. II А! Евгений Васильевич! Ебать тебя в сраку - проговорила Фекла, взглянув на его хуй. - Да это я, а вы хули тут ловите? - Да делать нехуй вот и сижу плейбой смотрю. - Ну ка дай ка я нахуй посмотрю, о нихуя у нее сиськи здоровые аж охуеть! - Вот бы мне такие! - Да было бы заябись-заметил Базаров. И тут он достал свой хуй и сунул его в ее милый ротик. И этот ротик начал ласкать хуяру. - О да у вас мандовошки-проговорила Фекла. - Вот сука и где только успел подхватить, втоде ни с какими шлюхами не ебался- ответил Базаров. Тут она встала сняла штаны и загнулась раком. Базаров начал драть ее в жопу. Стоны Феклы донеслись до Аркаши, он, не удержавшись от соблазна пошел к ним. Забравшись в кусты и наблюдая за ними он начал дрочить. А в это время Базаров кончал в рот Фекле. Но вот Базаров кончил, одел штаны и съебался на хуй оттуда. Фекла облизала губыБ надела ритузы и тоже съебалась оттуда на хуй. Тем временем Аркаша обкончал все кусты и уснул там на всю ночь.
Буду краток. видел: - западное фото голого мальчика БИ. видел: - полупевец мальчик БИ полувыиграл полу-первое место на евро-шоу, - полузаконные полубандиты, полумошенники, полувласти, полупрезидент, полупремьер рады что их полку прибыло, - полурусские дали БИ полуорден. понял: - мальчик БИ - голый полупевец, - полумеры от полумерок до добра не доведут.
В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы и другие населенные пункты области...
Бразильцы ВООБЩЕ приехали в Москву, играли при -10 градусах, гол забил рукой Рональдо, наш мяч не засчитали, а второй тайм бразильцы слили: это абсурд, сравнимый с этим- наши ВООБЩЕ приехали в Бразилию, играли при температуре +35 градусов, гол забил рукой Онопко, гол бразильцев не засчитали, а второй тайм они слили.
Полночь. Кладбище. Идет баба, видит, на могиле сидит покойник, смотрит на нее и спрашивает : - Девушка, сколько времени? - А тебе не все равно, придурок? - Да так, познакомиться хотел. - А я думала, к переезду готовишься.
Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит: (1) - Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги. Ну (2) полез и по ошибке залез в карман, где в карман, где у (1) лежал огурец на закусь. Достает: (2) - Слышь, я по-моему тебе оторвал!? (1) - Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности, его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан. Далее произошел следующий разговор: Д: а какой у меня размер трусиков? Я: 34, самый маленький Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера? Я: 0А! Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д. Я: А! Д: и обхват под грудью Я: 76! Д: 70, а 76 это у меня с грудью!
- А идите вы все в жопу, - сказал Кролик и покосился на Алису. - А жопа далеко отсюда? – спросила Алиса у Королевы. И в тот же миг и Алиса, и Кролик, и шахматная Королева с короной на голове и даже Алисина шляпка оказались в жопе. - Ничего не видно, - сказала Королева, - включите свет! - Здесь, наверное, нет электричества, - ответила Алиса. – Выключателя нет. - Сейчас, Ваше Величество, - суетился Кролик, доставая откуда-то свечку и спички. – Мигом всё сделаем, чтобы Ваше пребывание здесь было светлым и радостным! Кролик зажёг свечу. Хлопок, вспышка. - Только идиот мог зажечь в жопе свечку, - возмущалась Королева, отряхиваясь и приводя себя в порядок. - И вот результат – всё сгорело в один миг. - А разве говно горит, – удивилась Алиса, оглядывая обгоревшее платье и остатки шляпки. - Вот уж не думала, что в жопе что-то может гореть. И что же это было? - Это сероводород, - пояснил умный Кролик, ощупывая лапами обожжённые уши – Газ такой. Взрывучий. - Неужели это был взрыв? – Алиса посмотрела на Кролика, а потом на Королеву - Милочка, это был натуральный конец жопы. – разъясняла Королева, поправляя причёску. - У любого конца всегда есть своя жопа. А каждой жопе обязательно приходит конец. - Я и не думала, что конец и жопа как-то связаны, - задумалась Алиса. А Королева продолжала: - Каждому ясно, что «жопа» – это ожидание конца во времени. А «конец» – это «полная жопа». За концом уже ничего не бывает. Надеюсь, это понятно? - Значит, мы сейчас там, где ничего нет? - снова удивилась Алиса. - Да, милочка, если «жопа» кончилась, то уже ничего нет. И нас нет! - Как странно, - рассуждала Алиса, - если я есть, то значит, конца жопы не было. А если конец всё-таки был, то где же мы сейчас? И получается, что «полная жопа» – это жопа, наполненная нами, куда больше ничего не влезет. Так? - Несносный ребёнок! Как ты надоела своими вопросами! Забудь про жопу. Мы сейчас в «нигде», а о «жопе» теперь можно только мечтать.
Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус. В комлекте: Некто А. Закаев (водитель) некто В. Рэдгрейв (кондуктор) Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.
История про 3 долбайоппов, которые ездили раков ловить: поехали люди в атличное место. Взяли 7 батлов вотки и батл джемисона. Ну половили раков, в процессе чево вся жыдкость кончилась. Наутро д. б. прибыть еще 1 коллега. Стали посылать ему смс, чоб ешшо взял. А связи-то и хрен вам. :-! Тут главному долбайоппу приходит в голову идея: ежели трубу подкидывать в воздух, то она сеть поймать должна. Тут же началась немедленная реализацыя: два долбайоппа растягивают одеяло, а светлый гений бросает трубу вверх. Разумеецо, она падает метрах в 10 от одеяла. И так 3 раза подряд. Сеть так и не поймали. Наутро приехал коллега. Разумеецо, вотку привез. Када они поднялись от реки, то телефон заработал.
Вопрос Путину: "Скажите, а будет ли Россия для охраны своих границ использовать огромных боевых человекоподобных роботов?" - Ну, вы знаете, мы с господином Патрушевым уже обсуждали этот вопрос и эта идея прорабатывалась ими давно, уже готовы наградные листы. На сегодняшний день мы используем одного такого, пока только идут довольно успешные тестовые испытания на жителях западного полушария. Но, вы знаете, наши границы самые протяженные в мире и без человеческого фактора, без пограничника нам пока никак не обойтись, одному Валуеву пока никак не справиться с этой задачей!
- При всем уважении к Валуеву, да пусть он не сочтет это за оскорбление, аминь-- Канадон
Однажды утром просыпается слепой мальчик и обнаруживает,что у него на глазах повязка.Он спрашивает у матери - Мама,мама,а почему у меня на глазах повязка? - Это потому,что пока ты спал,тебе сделали операцию на глазах и ты теперь будешь видеть. - А можно я сниму повязку? - Пока нельзя.Доктор сказал подождать до вечера. Весь день мальчик сгорал от нетерпения.Приставал к матери - И я теперь смогу увидеть тебя? - Сможешь. - И я смогу увидеть бабушку? - Сможешь,сынок. - И я смогу увидеть нашу Жучку. - Сможешь,сможешь. Наконец наступает вечер.Сын подбегает к матери. - Мама, теперь мне можно снять повязку? - Теперь можно. ........ - Ой,мама,а почему я опять ничего не вижу? - С первым апреля тебя,сынок.
Ездили мы тут как-то в Подмосковье рыбки половить у нас в Сибири понятно дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу. Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000 км водки попить. Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво. Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет за роуминг придет позже :-))). Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой двухмесный номер. По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не хватало. Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки, минералку и удочки.... Занавес.
прочитал на РБК " 1.05.2008, Махачкала 13:41:02 Тела троих рыбаков были обнаружены недалеко от юго-западного побережья Эстонии. По предварительным данным, рыбаки утонули после того, как их лодка потерпела аварию и перевернулась. В ходе поисково-спасательных работ перевернутая лодка была обнаружена 10 мая между островами Абрука и Вахазе. Причина инцидента не известна, передает Associated Press со ссылкой на местные СМИ. "
Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит: "А што это ви тут делаете?" Штирлиц: "Трамвая жду." Борман: "Аааааа...." и уходит... Идет и думает: "А что, у меня в кабинете трамваи ходять?" Возвращается, видит што Штирлица уже нет, думает: "Наверно уже уехал......."
Итак.. Дорогие москвичи Вам это понравится... Как-то раз гуляя в своих любимых Текстелях и попивая пиво, увидел следующее: Туристический автобус, блатной такой-два этажа и т. п. На автобусе надпись:"С нами отдых веселей-УГРЕША-ТУР" После этого сразу представляется безплатный, с полным пансионом, и, халявной, но не поразмеру, одеждой и на два года после посещения "УГРЕШКИ".
Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза… А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить, встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит: З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-) Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ… З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!
Беседуют две подруги: - ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.. - а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?... - да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно.. - Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя больше устраивает..
На "гражданке": нет работы – безысходность, есть работа – перспектива, не платят денег – проявляй инициативу... В армии: не служишь – перспектива, забрили – не платят денег, проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)
Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит: - Ты на что мою помаду переводишь?! Чукча: - Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако. Жена: - Так ты их еще и сварил?!!
Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий? Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики... Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун и нокаут=))))
С ракетной бригадой меня связывает только один забавный случай: Где-то в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23 часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"... И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку. "Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы, младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее "хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на шторы в аккумуляторной.
с форума сослуживцев Советска-Тильзита http://sovetsk.forum24.ru
- (деревен) предмет общипывания (обычно женщинами), бегающий по двору в большом или малом коичестве, белого, серого или буро-малинового окраса, сорящий яйцами и тем, что общипывают. Если за ним гоняться, способен убегать и издавать звуки, вызывающие у горожан неприятное ощущение суматохи на вокзале или базаре по своей ассоциации.
- (городск) обычно находятся уже в общипанно-подвешенном состоянии над прилавком мясника и дурно пахнут. Яйцами, по состоянию здоровия, разбрасываться уже не в состоянии и по этому они обычно лежат отдельно и не подалеку в упаковках по двенадцать или более-менее. (того кто увидит висячих, по прежнему сорящими и не общипанными, просьба обратиться в соответствующие правоохранительные органы или провериться на наличие в крови алкоголя или наркотических веществ)
- (домашн) Идите кушать... обычно когда больше нечего а мяса охота.
- (америк) Идите кушать. 0.99 или недорого но всегда задумываясь что за 0.99 можно заставить оказать себе первую помощь. Иногда попадается в модифицированном варианте с приставкой Мс, Харвэйс и тд. и тп.
- (Восточ) Божество, напоминающее древнюю птицу каменного или доледникового периода с грозными взглядом, когтями, яйцами и оперением. Судя очевидно по способности производить на свет яйца, является генератором разных стилей единоборств. Так же стимулирует крепость духа и яиц у самурайских мастеров.
Есть он, она. В результате обсчета на выборах Архангельска выведено оно "мошенико Павлюченко".
Власти продают инфляцию по 10% за год, народ покупает в 20% за полгоду. Где деньги мистер ПУ?
Был капитализм, убрали, был социализм, убрали, сейчас коррупционизм, ждем пока уберут. Хотелось бы спокойствия в будущем. Подружусь с новыми революционерами. Хоть какая-то надежда на будущее.
Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить – у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво, да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует свою морду. Ждем у кого сдадут нервы. Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает: - Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат! Пропустил...
Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве будут получать до 150 тыс рублей и выше. И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров. Только в сети ищите правильный сериал: - "Голова, в которую едят".
Мода Европы - голый Би пополам с дверью. В честь победителя Евро-шоу Би поставят скульптуру голого Би с дверью. За плату позволят открывать дверь и смотреть вторую половину Би.
Президент, премьер, власти считают инфляцию полумерками. Народ кушает инфляцию полной мерой, а властей считает полумерками с больной головой.