Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
Выпускной экзамен в школе в 1990 году на закате славных советских времен. Сочинение на тему Маяковский о Ленине, после удачного списывания в самом конце отведенного времени, меняемся с соседкой по парте сочинениями с целью проверить ошибки. Меня как ученика, знающего только одно правило русского языка, как слышится так и пишется, девченки всегда выручали. В те тяжелые времена полиграфия в стране работала только на государственные нужды и списывали мы с мини фотографий набраного на печатной машинке текста. Качество таких фотографий в силу зачаточного состояния фотопечати в стране, было никаким. Я прекрасно понимал, что ошибки в тексте сочинения я найти не смогу, поэтому сосредоточился на смысле повествования. Само сочинение выглядело так, вступление, цитата из Маяковского, пара тройка абзацев, о том как круто в этой цитате поэт раскрыл величие Ленина, опять цитата и так далее до достижения необходимой величины текста. И вот читаю очередную цитату и офигеваю, среди прочих такая строчка: - он врагам вставлял железа тверже. С экзамена меня выгнали, хорошо хоть сочинение успел написать, ржал я до слез и долго. В оригинале строчка стихотворения звучала так: - он к врагам вставал железа тверже. Алевтина привет тебе!
звонок в пожарную часть: - Слышь мужики я в прошлом году посадил канаплю, так ни фига не вставляет. - Ты че, звони в наркологию. 15 минут спустя еще звонок: - Мужики а, в этом году посадил -штырит по полной. - предурок тебе уже сказали, звони в наркологию. Еще через 10 минут тот же голос: - Мужики вы трубку не бросайте, я че звоню тут у соседа дом горит, вы когда со шлангами бегать будете канаплю не затопчите!
Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она занимается ногтями и т.д.. В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются". Искренность этой фразы была проверена :-)) Под столом находился очень долго...
Прочитал историю от 14 мая 1998 года о пилоте Русте. Автор пишет какой хитрец был этот летчик, но дело в том, что он несколько не прав.
Рассказую со слов моего шефа который служил в то время в ПВО.
Во время сего полета на посту начальствующем в прибалтийском регионе был Джахар Дудаев (да-да, тот самый) и при нем намного более сильно держалась дисциплина. Так вот, во время перелета Руста засекти еще из далека и потехоньку вели до границы. А после пересечения ейной взлетели перехватчики. Но... Вот здесь все и начинается... Но поскольку скорости легкомоторного самолета и реактивного несоизмеримы, то до приказа летали наши орлы довольно высоко. А в это время в штабах тек пот по лысинам генералов... Самолет то - гражданский, может перебежчик какой, может заблудился - сбился с курса, а может - провокация и они (США вместе с НАТО) только и ждут, что советские пилоты завалят мирный, никому не угрожающий самолет что бы поднять хай?!. Никто ответствености брать на себя не хотел, позвонили в Москву и там такая же петрушка... А самолет тем временем покинул зону ответствености балтийского округа, пилоты передали в штаб координаты и получили приказ возвращатся.
Ну а описаные уважаемым Лукиным Валерием события возможно и имели место только что это меняет.
прочитал на РБК " 1.05.2008, Махачкала 13:41:02 Тела троих рыбаков были обнаружены недалеко от юго-западного побережья Эстонии. По предварительным данным, рыбаки утонули после того, как их лодка потерпела аварию и перевернулась. В ходе поисково-спасательных работ перевернутая лодка была обнаружена 10 мая между островами Абрука и Вахазе. Причина инцидента не известна, передает Associated Press со ссылкой на местные СМИ. "
К очень покатной истории как немцы пуляют из калаша в фильме разведка... Так это не калашников а фрицевская штурмовая винтовка StG.44 (ранее MP43,44)-выпущено около 500 000штук - довольно известная винтовка (Калашникову некоторые супер историки ставили в **вину** что он с нее свой автомат то и сдул )
У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70 уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь! aapopгавmail.ru
Приходит чебурашка в магазин - У вас есть липисины? Продавец: нету На следующее утро приходит опять чебурашка - У вас есть липисины? Продавец раздраженно: нет На следующее утро опять пришел чебурашка - У вас есть липисины? Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!! На следуещее утро приходит опять чебурашка - У вас есть гвозди? Продавец: Нету - А липисины?
В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных. Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...
Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник. Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того, что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует обычай заставлять роженицу съедать плаценту. Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели или готовили как-то?". Занавес. Больше его на занятия никто ходить не заставлял.
Идет мужчина, а на него мотоциикл мчится, а он сидит себе спокойно врезался байкер в него. Все КОСТИ сломались у байкера, а мужик говорит что это было?
(Анекдот понедельника)В дополнение к анекдоту про типы начальников-пидарасов (начальник-пидарас, начальник-суперпидарас, начальник-антипидарас, начальник-пидарас-волшебник). Еще четыре типа начальников-пидарасов: 5) Начальник-пидарас-занятой - узнается по фразе "мне с тобой сейчас ебаться некогда" 6) Начальник-пидарас-коллективист - "тебя все будут ебать" 7) Начальник-пидарас-мечтатель - "надо бы тебя отъебать как следует" 8) Начальник-пидарас-завистник - "с тобой все ебутся"
Поймал однажды мужик осетров. Только уходить собрался, а из-за кустов инспектор: "А! Попался! Щас я на тебя накатаю. будешь знать у меня как закон нарушать!" - Товарищ инспектор! Понимаете, эти осетрышки мне как родные... Когда то их выбросило на берег, а я нашел и вырастил их. Теперь я навещаю их частенько! Стоит мне подойти к берегу они сразу приплывают. - Да? Ну давай выброси их в море! Посмотрим как они к тебе приплывут! Мужик выбросил. - Ну?? И где твои осетрышки?? - Какие осетрышки, товарищ испектор??
А все-таки, остается открытым вопрос: почему Владимир Владимирович Путин, посадив Ходорковского, не был последователен до конца и не посадил Абрамовича? Ведь это было нетрудно сделать: начать можно было с вопроса каким образом Роман Аркадьевич поимел билет на прошлогодний футбольный матч Израиль - Россия?
Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш сотрудник Зенык. Спрашиваем: - Зенык, как дела?! На что следует ответ: - Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.
Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости: "Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?" Профессиональный бухгалтер!
Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке. Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь. Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала, что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ: "Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась? Ведь 1 апреля...
Отправился я в Волгоград как то в командировку, тронулись в 8 вечера, лето, жара, дали мне напарника едим прикалываемся, темнеет! Слушаем реп, ну тут напарник и говорит: -Запарил твой реп, давай остановимся диск купим. Купили диск, вокруг темень, дорога две полосы жарим 160 все по приколу, напарник ставит диск в салоне ни хрена не видно и типа диск не лезет, я со всей дури нажимаю на диск и оказываться напарник засунул диск между магнитолой и верхней консолью, в этот момент пока мы парились с магнитолой дорога разошлась в 4 полосы, а мы дальше продолжали движение по нашей полосе, сижу не пойму че все лезут мне на встречку и постоянно моргают. Скорость большая, тут напарник бьет меня по плечу и говорит: -Посмотри на право вижу тачку, которая движется в нашем направлении, но по другой стороне дороги и тут до меня доперло что все таки это я еду по встречке! Вот так! Щас вроде смешно, а могло все печально закончиться! БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ НА ДОРОГАХ !
Мы с компанией ехали в Украину. Ехали под 200км сзади нас догоняет мерседес, мы притормозили немножко и крикнули: -Ты не стем связался и как угнали под 250км, а он наверно думал это "Misubisi Lanser x" дает
История рассказана знакомыми. Дело происходило в Белоруссии поздней осенью, несколько лет назад. Поехали как-то два мужика на собственном автомобиле из города-героя Минска в деревню Н за копченым поросенком. Загрузка хряка в багажник прошла успешно, и товарищи двинули обратно, но на их пути встал доблестный гаишник. Естественно попросил денежку. 10 баксов всего. К сожалению, мужики были на мели, совершенно без денег, а гаец попался настырный и попросил открыть багажник. Представьте себе радостную харю белорусского парня, когда он увидел свина! Мужики сразу поняли, что попали, и попали конкретно. Гай затребовал заднюю ногу. Пришлось отрезать. Гаишник, сняв перчатки, радостно помогал держать тушку. После экзекуции, хлопцев отпустили восвояси. Приехав домой они открыли багажник, и обнаружили забытые ментом перчатки. Каково же было удивление, когда в них обнаружились заныканные 500 долларов. Видать хлебный был день у работника большой дороги, да жадность сгубила... Последующие два месяца автомобиль провел в гараже, от греха подальше.
Мой приятель давно уже водит машину, но постоянно попадает в аварии. Была у него волга первая машина, так он ее 13 раз бил. И вот раз едет он с девушкой, к слову девушка была не блондинка. Останавливается на перекрестке и обзор ему загораживает стоящий рядом грузовик. Он спрашивает у девушки, мол нету справа машины. Она говорит нету. Он выезжает на перекресток и тут ему в правый бок въезжает автобус. Он спрашивает у девушки, как же так ты же говорила, что нет машины. А она говорит, так это мол автобус, а не машина. Про автобус ты не спрашивал. Вот такая история. Andre$
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое...
Наша соседка по даче Галина Романовна не разговаривает с нами уже десять лет. Особой сердечности в наших взаимоотношениях не наблюдалось и раньше, но в последние десять лет нас игнорируют демонстративно. Холодная война началась с приезда "на шашлык" наших институтских друзей с десятилетним сыном Сашкой, ровесником моей старшей дочери Анечки. Как истинный джентльмен, Сашка не мог появиться перед незнакомыми дамами без подарка, поэтому с самого утра, прежде чем садиться в машину и отправляться к нам в гости, он сходил прогулять собачку в близлежащий лесок на самом краю Митино и поймал самое лучшее, на что хватило его фантазии – небольшого ужика. Такой подарок, врученный от чистого сердца, вызвал суету и бурный интерес в подрастающем поколении. Попытки дочек одновременно покормить, приручить, приласкать и нарядить змееныша сделали Сашку, как главного змеелова, центром внимания и предметом интереса. На этом фоне он, не будь дурак, фасонил и раздувал свой авторитет рассказами про охоту, рыбалку и жизнь в тропическом лесу. За всеми этими разговорами поспел шашлычок, дети были грозно призваны к столу и оставили ужика в парнике, чтобы продолжить играть с ним после обеда. Но когда сытые и довольные детишки возвратились, парник был пуст.
В этот самый момент Галина Романовна, трудолюбиво пропалывающая клубнику на своем участке, вдруг заверещала и с уханьем красиво зависла над грядкой. Когда воздух у нее иссяк и ультразвук прервался, в наступившей тишине раздался ангельский голос Анечки: "Тетя Галя, Вы нашего ужика не видели? "...
РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал интервью журналу..."
Встречаются два не молодых приятеля. Один говорит другому: "Вчера БЫЛА ВОЗМОЖНОСТЬ" трахнуть женщину. Другой спрашивает:"Что встретил красивую женщину?" "Нет, Х@Й встал!
В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект. Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо ехать. Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы найдем номер, вам по нему никто не ответит. Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе областного города на звонки никто не отвечает.
Еще раз про ворон. Жена рассказала. Выгуливала она дочу в Удельном парке. Кто не знает - он состоит из нижнего и верхнего парков, разделенных довольно крутым склоном. Зимой с этого склона молодежники съезжают на чем попало, а летом по дорожке под эти склоном мамаши выгуливают малышей. И вот, прогуливаясь по этой дорожке, супруга с дочей наблюдают картину: ворона спускает с горы старый и драный резиновый мячик. Спускает с реальным увлечением - сопровождает мячик вниз по склону пешком, балансируя крыльями. Внизу хватает его клювом и поднимает опять на горку. Дочу (1,5 года) эта картина взволновала невероятно. Ей тоже захотелось поиграть. Она наорала на ворону и отняла мячик. Ворона наорала в ответ. Эта взаимная перепалка продолжалась минут пять, но мячик остался за дочей (наверное, ворона уступила ввиду присутствия жены). Теперь доче уже три года, но она до сих пор вспоминает свою великую победу.
Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну. Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год, потому что вороны по куполу катались как с горки. Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет. Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом смотались, наверно жрать.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами, которые двигались в попутном направлении.
Трое грузинов в поезде. Двум захотелось занятся сексом от другого. Один говорит, а вдруг он догадается? Второй: а ты когда больно кричи помидор, а если нормально то огурец. Действие: огурец, помидор, ой огурец.... Третий: эй слишь я не знаю что ви там за салат делаете, но весь майонез на меня стекает.