Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Когда я бываю за границей у моих друзей, обосновавшихся там "пока у нас все не образуется", всегда интересуюсь – как там относятся к россиянам. Нигде, как выяснилось, и никому из местных чингачгуков мы даром не нужны – с деньгами нас ненавидят, а без денег презирают. Особенно это касается бывших республик, громче всех когда-то клявшихся в вечной дружбе и историческом славянском единстве. Но бывают приятные исключения. В частности, на праздновании Нового Года в Праге друзья меня познакомили с симпатичной русской женщиной "из местных" и рассказали ее историю. Наша соотечественница, ленинградская библиотекарша, интеллигентка в ...дцатом поколении, была привезена в Чехию мужем перед дефолтом. Они успели купить хорошую квартирку в центре Праги, машину, определить дочек в местную школу и получить вид на жительство (в конце 90-х годов это делалось за неделю). После этого муж уехал в Россию спасать от дефолта свой мелкий бизнес - и стала наша рафинированная барыня в одночасье вдовой без средств к существованию, в чужой стране, без опоры и без специальности, с двумя маленькими детишками. Поплакав недельку, она отделила эмоции от фактов и поняла, что надо либо умирать, либо выживать. Умирать не хотелось, поэтому мысль о возвращении на Родину была отвергнута сразу и без колебаний (муж покойный попробовал...). Квартира в центре Праги была продана, а сама она вместе с детьми и небогатым скарбом переехала в глухую провинцию (аж полсотни километров от Праги), где по баснословно низкой цене купила домик с клочком земли в небольшой деревеньке с большой безработицей и без всяких перспектив. В российской университетской среде отношение к земле всегда было религиозное. Вспомнить хотя бы дискуссии "Земли и Воли" об "общинном социализме", утопические планы жить "вокруг коровы", модные в среде недобитых интеллигентов в голодных 20-х годах уже прошлого века, многочисленные философские течения типа "почвенников", лозунги "назад в деревню" и т.д. Поэтому никакой оригинальности в таком решении, вообще говоря, нет. Но в чужой стране, с двумя малолетними детьми, без знания языка, без друзей, без денег, без специальности и без опыта – это был отчаянный поступок. Присмотревшись пару дней к русской соседке, местные чехи начали ей помогать всей деревней. Подлатали домик, принесли на первое время картошки, капусты, определили детишек в школу и помогли вскопать и засеять огород. О сельском опыте нашей "новой русской" может сказать тот вошедший в местную легенду факт, что в разгар посевной она поинтересовалась у соседки, где можно достать семена картошки. "Свеклу, редиску, огурцы и морковку купила, а семян картошки ни в одном магазине нет – ни в Бенешеве, ни в Праге, ни даже по Интернету заказ не принимают. Ума не приложу, где их взять?" - простодушно пожаловалась она. Посмеявшись всей деревней, помогли ей и с картошкой. А еще через пару недель заехал к ней знакомый покойного мужа – посмотреть, как она устроилась, и сделал подарок. Он как-то по пьяни на спор купил себе пару живых страусов и теперь под угрозой развода искал, кому бы их пристроить. Нашла она в Интернете инструкции, построила для экзотической скотины загон и начала осваивать процесс. И пошло дело! Завела инкубатор, а тут началась мода на гипохолестериновую страусятину – организовала кооператив, поднялась на ноги сама, отстроила себе новый дом, новую школу для деревни, разделочный цех. Расцвела деревня, вся округа теперь на этой страусиной ферме работает! Только один неприятный инцидент и случился за это время – в прошлом году пара залетных щеглов на мотоциклах, все в наколках и цепях, в деревенской господе (пивной), начали ругать русских и Россию. Били их всей деревней, и даже местная полиция не смогла дознаться, кто же это так отделал их и изувечил мотоциклы? Списали все, в конце концов, на всемогущую русскую мафию (как раз "Бригаду" по местному телевидению показывали). С тех пор наци обходят Бенешевский район Чехии стороной. Вот и вся история.
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве. Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители, которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым, если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку, весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский (или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками, взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит. Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение отношений. И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.
Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется. Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.
Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами, водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для себя свет светофора.
В этом году был определен один лауреат и пятеро победителей. Пятое место занял преподаватель компьютерной грамоты из Калифорнии. Он вел машину, одновременно работая на лэптопе. Его "Хонда" пересекла разделительную линию и "компьютерщик" погиб в лобовом столкновении на встречной полосе. Приехавшая полиция обнаружила в разбитой машине работающий лэптоп погибшего.
Четвертое место досталось мужчине из Иллинойса, который играл с приятелем в странную игру "Кто дольше простоит на путях перед приближающимся поездом". Победитель по имени Патрик Стифф лишился жизни. Машинист состава даже не заметил, что сбил кого-то.
Третье место занял незадачливый рабочий из штата Вирджиния. Вместе с двумя друзьями он собирался разобрать полуразвалившийся амбар. Мужчина подпилил бензопилой несущую опору, вследствие чего, естественно, сооружение рухнуло ему на голову. Рабочий погиб; однако амбар, как и требовалось, был разрушен.
Венди Норскатт, ведущая учет лауреатов премии, отмечает в пресс-релизе, что 2007 год можно назвать "годом сплющенного лауреата". Еще две группы рабочих произвели ту же операцию с тем же результатом, что и мужчина из Вирджинии. На головы им обрушились, соответственно, водонапорная башня и крыша заводского помещения.
Второе место получил охотник на кротов из Германии. Он воткнул в кротовьи норы железные штыри, соединенные с высоковольтной линией электропередач. Мужчину убило током.
Первое место было присуждено молодой паре из Южной Каролины. Юношу и девушку, мертвых и совершенно голых, обнаружил лежащими на дороге водитель проезжавшего такси. Полиция не нашла поблизости разбитой машины или обрывков одежды. Свидетелей тоже не было. Вскоре, однако, служители правопорядка обнаружили аккуратно свернутую одежду погибших... на крыше расположенного рядом дома. Пара, видимо, решила заняться сексом на коньке крутой металлической крыши. В результате оба скатились вниз. И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально.
Генерал проверяет солдатов и остановившись у одного спрашивает: - Почему ты начистил сапоги красным гуталином вместо черного? - Товарищь гененрал, вас это не ебет! - Что, да как ты посмел? Сука да ты у меня будешь туалеты языком мыть! А ну быстро отвечай почему намазал красным гуталином вместо черного? - Товарищь генерал, чернуй гуталин закончелся, пришлось использовать красный. - А меня это не ебет! - Я же говорил товарищь генерал!
Законы фотографии 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании: 1. Другой девушки; 2. Жены; 3. Более красивого и богатого друга мужского пола. fitros
Малолетняя племянница говорит: дедушка когда был молодой учил английский язык, я (с подколкой) а потом что учил? Отвечает: а потом стал слабый и женился.
Дело было в Шарм Эль Шейх (Египет), называется, на недельку отдохнуть вроде как съездил... Утром как нормальный человек в жару жаждущий легкой прохлады, двинулся к барной стойки хлебнуть виски с колой... Ессно, граждане из России тоже присутствуют... Ну и решили испить сей коктейль за приезд, знакомство, а далее за все что угодно лишь бы повод был... Решили после воизлияний двинуть в Наама Бэй (20 км от Шармы)... Перед поездкой закупились выски, и так запросто хлебая из горла, тормозим местное такси для передислокации... Спрашиваем таксиста, пьет ли он и можно ли на его чуде автопрома погонять (там пежо 304 где передачи на рулевой колонке переключаются, хэтчбэк), денег не взял, зато полбутылки выпил за раз=))
Так как я был вроде потрезвее нового сотоварища, решено рулить мне, в общем... приношу извенения за сбитый шлагбаум, снесенный забор, полицейский разворот в палатку, разбитую фару, помятые крылья, пробитую покрышку и за свое тугодумие... задумался над фразой сотоварища... Ана аис адахен... что в переводе "Я хочу курить"...
Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое подарка, и выдает. - Папа, это же не подарок! - Это просто разные конфеты!? Я просто выпал!!!!
День везения. Редко бывает, когда везет целый день, но три часа везения иногда случаются. Дело было в четверг. Как обычно, не до конца сделав курсач по английскому, пошел в институт. Все началось в 12.00. Пришел вторым на получение зачета у старого препода, который очень придирчив и я у него не на очень хорошем счету. Первый неожиданно пропускает меня вперед, да еще и говорит, что у тебя и так отлично, тем самым реально успакаивая. Подхожу к преподу, тот достает мой курсач с отметкой отлично и надписью "Содержание работы выходит за пределы 1й главы диссертации. В общем отлично". Выхожу от препода, а там уже толпа народу - вот повезло. Иду к своему руководителю. До этого сдал ему также работу по диссертации, но реально ничего не делал. Тот отдает мою работу, неожиданно говорит что понравилось, "Главное что ты поставил перед собой задачу". Второй раз - везет. Дальше еще лучше - прихожу на английский раньше всех, то есть мне можно первым сдать тексты. Препод приходит в ненастроении. "Ну, думаю конец везению, не успею долг закрыть, останусь без зачета". Тексты отчитал, преподаватель со всей строгостью говорит мне об остатке долга, и то что останусь я без экзаменов. Но опять везет - напоминаю преподавателю, что ни разу не прогулял и он ставит мне зачет, прощая долг. Что уж говорить, долетел я до дома моментом, хоть и с пересадкой, в пустом транспорте, который в обоих случаях случайно оказался пустым, мест сидячих полно, автобус подошел как только я встал на остановку. Более мелких случаев везения я может и не заметил. Не хочу хвастаться, хочу всем пожелать дней везения!!! Или хотя бы чтобы дней везения было гораздо больше дней невезения.
Однажды в пустыне встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает: - Парень, ты кто? - Прапорщик огляделся по сторонам - никто не подслушивает. - Я - офицер, - сказал он тихо. - а ты кто? Осел оглянулся и тоже тихо: - А я конь! Так выпьем за то, чтобы в новом году истинным джентльменам не было нужды завышать свой рейтинг!
Вчера вечером возвращаюсь с работы. Холодно, около -10 с ветром. Прохожу мимо остановки. Стоит маршрутка (в ожидании пассажиров - остановка начально-конечная) с огромной, сохранившейся с лета, надписью "П Л Я Ж". В салоне пассажиров не было... Ни одного.
Читаю местную газету. Статья о строительстве торговых центров. Название меня убило - ЦЕНТРЫ ГЛУБОКОГО ШОППИНГА. Сразу вспомнил Задорнова: "Шоп... шоп... Да шоп вы сдохли!!!"
P.S. : Из вышеупомянутой статьи я узнал, что строители ТЦ называются... ДЕВЕЛОПЕРАМИ. Дожились, блин. Пушкин застрелился бы без помощи Дантеса.
Сообщение информбюро: Сегодня утром, после тяжелого непродолжительного сна, так и не приходя в сознание приступил к работе программист Иванов. Родственники выражают сочуствие его руководству.
Да исполнится Ваша мечта о лучшей жизни, еще при жизни! Да ниспошлет Вам Бог благодати и благодетели! Да восторжествует справедливость и за вашу работу вы получите справедливую оплату! Наконец... Да здравствует Новый Год и пусть праздник будет только два раза в году: в Новый Год и остальные дни!
CHUKOTKA (11:19) : Я РЕП ВОИН! ЧИНГИС-РЭП ВСЕГДА ПО ТЕМЕ!!!
Buinakskiй (11:23) : есть еще рифма такая от буйнака до алтая кто чигискин реп читает полюбасу пролетает! еу! еу! еу! еу! еу!
CHUKOTKA (11:27) : ТАКИ ФРАЗЫ ЛЕТЯТ ОТ ЛАХОВ КОТОРЫХ ПРОЗВАЛИ БУЙНАКСИЙ УЛОВ! УЛОВ ПОТОМУ, ЧТО ИХ ЛОВЯТ В КЛУБЕ, В КЛУБЕ ГДЕ ОДНО ПЕДОРАСНЕ!!!! е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (11:32) : ЗАМЕТЬ УДАРЕНИЕ НАДО НА Б СТАВИТЬ В СЛОВЕ КЛУБЕ
CHUKOTKA (11:32) : ТЫ ЗИН НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ ЗРЯ ПРО БУЙНАК БАЗАРИШЬ ХРЕНЬ СЕЙЧАС В ПОМОЙКЕ ИСКУПАЕШЬСЯ ВЕДЬ Я БУЙНАК А ТЫ ПИЛЬМЕНЬ! е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (11:35) : ПИЛЬМЕНЬ Я НУ И ЧТО, ЗАТО СИЛЕНКА ОГОГО А ТЫ БУЙНАКСКИЙ ПИРОЖОК ТЕБЯ МОЙ ТУЗИК ЩА САЖРЕТ!!!!
Buinakskiй (11:48) : СИЛЕНКА ЭТО ХОРОШО И МНЕ СТРОЧИТЬ ХЕРНЮ НЕ ЛЕНЬ А Я ПУСКАЙ ПОКА МЕШОК ЗАТО БУЙНАК А НЕ ПИЛЬМЕНЬ!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (12:04) : ДА ВЫ БУЙНАКИ АЛКАШИ РАСПИЗДЯИ И МЕШКИ БУЙНАК СТРАНА ДАЛЕКАЯ ИНТЕЛЕКТА НЕ ВЫСОКОГО ЖИВУТ ТАМ ЛИШЬ МАМБЕТЫ КАК БИЧеВНИКИ ОДЕТЫ ЧИТАТЬ ВЫ РЕПУ НЕ МОЖиТЕ! А ЛИШЬ ПОД НОС СЕБЕ ПИЗДИТЕ!!!
ееее...е.е...е.....е...е....ееееее
Buinakskiй (12:12) : ЧУКОТКА ГЛАМУРНАЯ, ПРОСТО ПИЗДЕЦ ТАМ КТО НЕ ОЛЕНЬ ТОТ ВООЩЕ ГОЛУБЕЦ ОДЕТЫ ВООБЩЕ ВЫ ПИЗДЕЦ КАК МОНГОЛЫ ЖИВУТ ТАМ ОЛЕЖКИ, ЧИНГИСЫ, ЕРБОЛЫ
И ПОХУЙ БУЙНАКАМ ВООЩЕ НА ЧУКОТКУ БУЙНАКАМ ВДОЛЬ ХУЯ СИБИРЬ И НАХОДКА БУЙНАКИ СКУРИЛИ ДАВНО КОНСТИТУЦИЮ И РУЛИТ У НАС ПЬЯНСТВО И ПРАСТИТУЦИЯ!
ееее...е.е...е.....е...е....ееееее
Buinakskiй (12:20) : че репа затихла? чукотка отстала буйнакская мафия всех оторвала
ееее...е.е...е.....е...е....ееееее
CHUKOTKA (12:32) : РАССУЖДАЮТ БУЙНАКИ КАК ИШАКИ (АКТУШИ) ЖИВЕТЕ С ПРАСТИТУТКАМИ ВЫ ХУИ У ВАС СКОРО НАХРЕН ОТПАДУТ ОТ ПЬЯНЫХ УТЕХ В ОБЩЕСТВЕ ПАДРУГ
Buinakskiй (13:54) : НАМ ПРАСТИТУТКИ ЛИШЬ ДЛЯ ПОТЕХИ ХУЯМИ МЫ В ЛЕГКУЮ КОЛЕМ ОРЕХИ БУЙНАКСКИЙ НАРОД СИЛЕН И УМеН А КТО НЕ СОГЛАСЕН ТОТ ПРОСТО ГАНДОН!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
CHUKOTKA (13:56) : ГОНДОН СОГЛАСИН БЫТЬ МОЖЫТ ЛИШ В ТОМ..... ЧТО НАРОД БУЙНАКСКИЙ ОЧЕНЬ УМЕН!
Buinakskiй (13:59) : ГАНДОНЫ СОГЛАСНЫ ВО ВСЕМ И ВСЕГДА ГАНДОНАМ БУЙНАКИ ПОРВАЛИ ПИЗДА!
CHUKOTKA (14:07) : АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ КАКОЙ ТО ТУПОЙ...... НАВЕРНО, БУЙНАКИ НАРОД МОЛОДОЙ.... МАМБЕТЫ УЧИЛИ БУЙНАКОВ ОБЩАТСЯ.... УЧИТЕЛЬ НАВЕРНОЕ БЫЛ АБЛАЙ-ХАН....?!?! ОТ ТУДА И ЕСТЬ НАРОД ВОРОНОЙ.... ТАКОЙ ЖЕ ТУПОЙ КАК АЛКАШ НА ВЕЛОСИПЕДЕ!
CHUKOTKA (14:14) : аааа..... буйнакские мамбеты!
Buinakskiй (14:25) : АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ НОРМАЛЬНЫЙ ВПОЛНЕ ЧУКОТКУ БУЙНАКИ УТОПЯТ В ГОВНЕ И РЕПУ БУЙНАКИ ЧИТАЮТ ПРИКОЛЬНО НЕ СМОТРЯТ С ПОД МЕХА ЕБЛОМ НЕ ДОВОЛЬНЫМ
А ЭТОТ АЛКАШ ЭТО ЛЫСЫЙ НАШ КЕНТ И ПОХУЙ ЕМУ И ГАИШНИК И МЕНТ ХУЯРИТ НА ВЕЛЕКЕ ВДОЛЬ ЛЕНИНГРАДСКОЙ И ГОРДО ПОЕТ ПРО НАРОД НАШ БУЙНАКСКОЙ
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее
Buinakskiй (14:28) : ЧЕ ЧУКОТКА ПРИУНЫЛ? БУЙНАКСКИЙ РЕП ТЕБЯ УБИЛ?
CHUKOTKA (14:47) : БУЙНАКСКИ РЭП УБИТЬ ЛИШЬ МОЖЕТ МУХУ КАТОРЫЕ ЛЕТАЮТ ВОЗЛЕ БУЙНАКСКОЙ ШЛЮХИ МУХА НЕ ВЫНОСИТ БУЙНАКСКИЙ РЭП..... ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НЕЕ ЖРАТЬ ГОВНО НАМНОГО ПРИЯТНЕЙ ЧЕМ СЛУШАТЬ ЭТОТ БРЕД!!!
Buinakskiй (14:51) : МУХИ В БУЙНАКИ НЕ ПРОСТО ЛЕТАЮТ МУХИ НА ЛЕКСУСАХ ЗДЕСЬ РАЗЬЕЖАЮТ В ЛЕКСУСАХ ЭТИХ РЕПА КАЧАЕТ КАЖДАЯ МУХА БУЙНАК УВАЖАЕТ!
ееее...е..е..е...е..е..е..е.е.е
CHUKOTKA (15:08) : МУХА ПОПУТАЛА ТА ВСЕ РАМСЫ... ЧТО ВКЛЮЧАЕТ ПО ПОЛНОЙ БУЙНАКСКИЕ БАСЫ ЭТА МУХА ВАЩЕ НЕ ПО ТЕМЕ ТАМ СТЕЖЕТ УВОЖАТЬ ОНА БУЙНАК НЕ КАК НЕ МОЖЕТ!!!!
Buinakskiй (15:14) : НА ЧУКОТКЕ МУХИ ВООЩЕ НЕ ЛЕТАЮТ ТАМ САМЫЕ БЛАТНЫЕ НА ОЛЕНЯХ ПОЛЕВАЮТ ТАКИЕ КАК ОЛЕЖКИ И ЧИНГИЗЫ НА СОБАКАХ А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПО СНЕГУ НА СРАКАХ!
Buinakskiй (15:15) : ЧУКОТКУ ЕБУТ! БУЙНАК ТУТ КАК ТУТ!
CHUKOTKA (15:19) : СРАКИ ЧУКОТСКИЕ ТАМ МОЛДЦИ ИХ НЕ ЕБУТ КАК В АУЛЕ БУЙНАКСКОМ БУЙНАКЕ ЗА ЖОПОЙ СВОЕЮ СЛЕДЯТ ЧТОБЫ ИХ МОЖНО БЫЛО ПО ПОЛНОЙ ДРАТЬ
Buinakskiй (15:25) : СРАКИ БУЙНАКСКИЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ ЧУКЧИНЫ СРАКИ ПОГЛУБЖЕ, ПОШИРЕ ЧУКЧИ ЗА ЖОПОЙ ВООЩЕ НЕ СЛЕДЯТ ЗА НОЧЬ ИХ ПРУТ ПО 50 БУЙНАКЧАТ!
Buinakskiй (15:31) : чукчи лохи хи-хи-хи-хи!
CHUKOTKA (15:41) : ХУИ БУЙНАКСКИЕ ОЧЕНЬ МАЛЫ ДРОЧИЛИ ПО ДЕТСТВУ МНОГО ОНИ С ТАКИМИ ХУЯМИ ЕБАТЬ ЛИШЬ ОВЕЦ ЧТО СРУТ М&МДЕМСЕМ ВОКРУГ ИХ ШТЕБЛЕТ!!!
Buinakskiй (15:57) : ХУИ У БУЙНАКОВ КАК КОПЬЯ СТОЯТ ОВЕЦ НЕ ЕБЕМ, А ЕБЕМ ЧУКЧИНЯТ А ВЫ ВОТ ЕБЕТЕ СОБАК НА УПРЯЖКАХ ОЛЕНЕЙ ЕБЕТЕ И ДЕДА В ПОДТЯЖКАХ ЕБЕТЕ ВЫ БЕЛЫХ МЕДВЕДЕЙ В ПУРГУ ЕБЕТЕ ВЫ МОХ НА ЗАМЕРЗШЕМ СНЕГУ ЕБЕТЕ ВЫ ЯГЕЛЬ, А ЭТО ГОВНО И МЫ ВАМ ЕБАЛО НАБЬЕМ ВСЕ РАВНО!
Дело было недельку назад, когда товарищ мой напросился о встрече у меня на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару, как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но показал другой пример:
Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но квитанцию на 100 выписал=)
Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий? Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики... Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун и нокаут=))))
Было у отца трое детей. Отец говорит: «Вот вам каждому стрела и лук к какой девушке попадете та и будет женой.» Один стрельнул и попал царевне. Второй стрельнул и попал боярыне. А третий стрельнул и попал лягушке. Лягушка взяла и спрятала стрелу. Иван искал и не нашел. И лягушка навсегда осталась одна. Так выпьем за то, что бы мы никогда не прятали свое счастье!!!!!!
на днях был свидетелем такого разговора. У моей жены есть сестра. И вот ей исполнилось 13 лет. Вечером моя жена звонит, чтобы поздравить сестренку с таким чудестным праздником, а я сижу на диване и невольно слышу разговор. Так вот, набирает номер телефона, ждет, пока снимут трубку, разговаривает. И я понимаю, что вместо радостных поздравлений звучат слова утешения. Оказывается, в этот же день умирает попугай и малышка, соответственно, очень переживает по этому поводу. Теперь, собственно, о том, что я хочу сказать. Утешала моя жена сестренку минут 15 по телефону, а когда разговор вроде как закончился, приходит ко мне в комнату и говорит: "представляешь, дома попугайчик умер. Кормить и клетку чистить надо было, а не слезы лить по его кончине". Вот такая вот у меня жена любитель попугайчиков.
18 декабря в программе время репортер отколол - и вот нажав эту кнопку за 300тысяч с половиной километров отсюда газ пошел по трубам. Волновался наверное говоря об открытии нового месторождения газа на Ямале
Приходит Путин к Грызлову. Весь такой задумчивый и мрачный. Грызлов - Ты чего такой? Путин - Да что-то я свой план не понимаю... Грызлов - Ну так садись, я тебе все сейчас объясню! Путин - Объяснить я и сам могу, я понять не могу...
Пришел мужик к пластическому хирургу. - Доктор, мне губы оторвало, сделайте что-нибудь. - У меня есть только половые. - Пришейте любые. Возвращается через несколько дней. - Доктор, в зеркало смотрю - член встает, а ссать иду - губы трясутся.
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Путина на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
После этого Никита Михалков и Церетели решили покончить жизнь самоубийством. Естественно не покончили, потому что добились, что бы их пустили без очереди.
Установили голосовые сигналы на авто: Мерседес, КИА и Лада Калина. На Мерседес: "Будте осторожны, машина начинает движение!" На КИА: "Осторожно! Машина едет!" На Лада Калина: "Машина едет? Машина едет?"
История абсолютно правдивая. Вчерась, после того, как уложили с женой обоих карапузов спать, то осталось полчасика перед сном для нашей беседы. Устали оба, так что могли только и разговаривать. Супруга намаявшись с детьми за день, желает выговориться. Я делаю вид, что слушаю и смотрю телик. Среди общей болтовни, фоном начинает проходит разговор про обычай носить обручальное кольцо. Типа чего это я его не желаю носить, мы всего 5 лет женаты и тд. Тема давно закрыта для обсуждения, потому как не люблю я на себе ничего таскать, кольцо накатало канавку на пальце и к перемене погоды он начинал ныть. Тут всплывает неожиданное дополнение. Готов поспорить, что такое в голову ни одному мужику (нормальному) просто прийти не может. Супруга продолжает, что типа было бы неплохо еще ввести такой обычай, что если у мужчины один ребенок (мальчик), то на мизинец одевается одно маленькое колечко, если девочка, то платииновое. Колечки должны быть тоненькие, что если несколько детишек, то чтобы на мизинец налезли. А если детей больше трех, то типа и трех вполне хватает, больше и не надо.
Нехилый такой штрих-код оказывается :) Чтобы всем бабам было сразу понятно, женат мужик, трое детей. Один мальчик, две девочки, например и тд. Она так и не поняла, чегоя я начла ржать как лошадь и чуть с кровати не свалился. Даже обиделась наверное, но не со зла это я. Вроде как и не блондинка, но что поделать. Такие вот невинные женские мысли.
Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску) прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется на всеобщем обозрении :)))
Представьте, что вы - один из многих акционеров крупной компании. Также вы и все остальные акционеры являетесь ее сотрудниками.
Вы хотите, чтобы у компании было стабильное положение (желательно - лидирующее) на рынке, чтобы ее уважали конкуренты, чтобы вы могли реализовать себя в работе, чтобы ваши доходы росли, чтобы компания имела хорошую социальную политику по отношению к сотрудникам/акционерам.
В уставе компании написано, что директор компании выбирается раз год на общем собрании акционеров. Сейчас ситуация не очень хорошая, и вы надеетесь, что новый директор сможет изменить все в лучшую сторону.
На собрании акционеров вы слушаете, что говорят потенциальные директора, каким они видят дальнейшее развитие вашей компании, что и как будут делать. Выбираете того, кто смог представить себя лучшим образом и который производит впечатление, что он сможет выполнить свои обещания.
Проходит некоторое время. Из корпоративной газеты, освещающей работу компании, вдруг исчезает рубрика с критикой работы отдельных подразделений. Зато появляются две новые - о том, как в вашей компании хорошо работать и о том, как плохо у конкурентов. Пишут также о том, что резко сократились жалобы клиентов на качество продукции. О том, что уволены начальники подразделений, которые думали только о том, чтобы набить себе карман, и что директор набрал новый руководящий состав - из хороших специалистов, которые будут работать только на благо компании.
"Вот как хорошо", думаете вы. "Правильного директора выбрали."
А вечером, придя домой, вы с удивлением читаете в общегородской газете о том, что положение вашей компании на рынке остается шатким, о том, что недовольные клиенты никуда не делись, просто в вашей компании нет больше отдела по работе с претензиями. Что "хорошие специлисты", оказывается, не специалисты вовсе, а просто раньше работали вместе с вашим директором или жили с ним в одном подъезде. "Что за бред", думаете вы.
На следующее утро, придя на работу, вы первым делом пишете письмо директору - типа, что за фигня? Минут через 20 к вам приходит начальник службы безопасности и говорит: "дорогой, ты, эта, кончай глупые письма писать, и вообще помалкивай об этом. Лучше корпоративную газету почитай".
А в корпоративной газете опять пишут про то, как у конкурентов плохо, как у вас хорошо, как строго директор разговаривает с подчиненными ему руководителями, как дружески он сегодня поговорил с простым рабочим. Как улучшилась жизнь всех сотрудников, но некоторые несознательные элементы начинают мутить воду (но кто конкретно не скажем, и так ведь понятно, что это те, кто говорит, что стало хуже).
Ваша зарплата вроде бы и растет, но... Питание в столовой стало платным. Больничные перестали оплачивать. Из зарплаты вычитают "добровольные" пожертвования на храм во дворе, ремонт офисов и новые автомобили для руководства. Почти в каждом кабинете висят портреты директора. Парковку сотрудников сократили, зато расширили парковку руководителей. Неожиданно вы понимаете, что и самих руководителей стало раза в два больше, чем было. Потом с удивлением читаете в городской газете, что компания ваша уже почти наполовину принадлежит тем, кто пришел в нее вместе с директором. И что значительная часть заработанных денег вложена в компании конкурентов. Вы не понимаете, как такое может быть. Вам это все не нравится.
Тем временем приближается очердное собрание акционеров. Вас и многих других не устраивает сложившаяся ситуация. И тут начинается... Здание компании обвешено транспарантами типа "коммерческий отдел поддерживает директора" и "утвердим директора на новый срок". Начинаются угрозы со стороны руководства: "проголосуй за директора - а то уволим". Корпоративная газета рассказывает, как конкуренты с помощью отдельных сотрудников готовят заговор против директора. Заодно приводит статистику, по которой директора поддерживает 70 процентов акционеров. Пишет, что других руководителей такого масштаба в принципе не существует. А если выбрать другого - компания накроется медным тазом. Параллельно со всех сотрудников требуют письменных расписок в том, что они проголосуют за этого директора. В случае отказа обещают уволить. Людей, которые заявили, что хотят стать новым директором, с тех пор почему-то никто больше не видел.
А вы все еще сомневаетесь, думаете, что, может, только вам стало хуже, а остальным лучше. Говорите с коллегами - нет, всем стало хуже. Но все чего-то боятся. Кто-то уже и сам уволился. Но вы не хотите менять компанию.
С момента последнего собрания акционеров устав компании не менялся. Директора пока еще можно сменить голосованием. Ведь он - всего лишь наемный менеджер, а не собственник. Но уже выдвинуто предложение - заодно и устав поменять, чтобы директора нельзя было уволить. Чтобы он и те люди, которые пришли в компанию вместе с ним - получили полный контроль над всем. Чтобы другие акционеры, которые не являются руководящими сотрудниками, ничего не могли изменить. Подумайте - вам лично это надо? Вам надо, чтобы этот наемный менеджер и его люди становились собственником компании и решали все за вас? Вы хотите, чтобы ситуация продолжила развиваться в том же направлении и с последствиями, которые вы уже вполне себе представляете, или все-таки хотите что-то изменить? Решать вам.
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...
Примечание: малята-это "дети" по-хохляцки (без обидняков). Ну так вот, в Хохляндии: передача была по ведущему каналу типа-опа наших Спакушек. Вел ее "дед Панас " (В классической хохляцкой рубашке, соломенной шляпе). Расссказывал сказки в прямом эфире, хистори там всякие. Часто бухал перед эти самым эфиром. Словом наклюкался в очередной раз. А сказка была грустная- и "все, все умерли". И он молвил, опять-же в прямом эфире, закончив свою стори: "Вот такая хуйня малята". Следующий день и после его уже не показывали. Жалко. А помните Дядю Володю (Уткина), у нас!