Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказываю со слов моей подруги, все реально. Дело было в конце 90-х. Приехала Оля после школы поступать в Ярославский госуниверситет из славной республики Коми. В свое время видно сильна была социалистическая пропаганда в школе, потому что Оля искренне считала, что Красная площадь в нашей стране одна-единственная - сердце нашей Родины. Однако в Ярославле тоже есть своя Красная площадь. Так вот, девушка первые дни в незнакомом городе. Кроме нее, в июле в Ярославле толпы абитуры с родителями, тоже не знающие города. Это было введение. Теперь ближе к делу. Идет Оля по городу, а навстречу ей девушка-абитуриентка с мамой с вопросом: "Как пройти на Красную площадь?" Почему-то Оля решила, что это так над ней, приезжей, прикалываются, и "отомстила": "Идите прямо до Эрмитажа, а там спросите". Тетка с дочкой ушли в указанном направлении, а Оля только после поступления узнала, что в городе есть Красная площадь и не тетка над ней прикололась, а наоборот.
На работе занимаюсь закупками для государственных учреждений. Возникла у этих учреждений надобность - паровые системы.. штук 30 примерно.. в общем заказ для поставщиков не плохой. около полумиллиона. Ищу значит где закупить... Общаюсь с тетенькой. Условия она предложила не очень. Ищу дальше... В общем нашла я в итоге поставщиков. А тетенька эта мне еще неделю названивала с очень интересным вопросом: "Алло! Это дурдом?".... сильно обиделась она в общем на меня)))
Если двойку получил ни такой уж ты дибил. Просто твой учитель ЛОХ,!!! ты хотел бы чтоб он СДОХ.!!!! Чтоб споткнулся он об кочку, и отбил себе все почки, чтобы сбил его камаз,! Чтобы вытек правый глаз, чтобы улители ноги, на другой конец дороги. Чтоб приехала братва, показать как ставить ДВА!!!™
-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет! - да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего! - Да? а вы скакого этажа их бросали.
Вошь приходит в жилищный комитет и просит сменить ей место жительства -живет на усах Петрова, но тот курит, у вши аллергия и т. п. Комитет решает переселить ее на лобок Иванова. Вошь довольная уходит. на следующий день приходит опять. Все удивляются - мы же вчера вас переселили на лобок Иванова! Вошь: ну да, вчера ложусь себе спать на лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова!
Рассказал один знакомый. Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И, вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули 5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том числе и мой знакомый попал "под раздачу". Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию. Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом "пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой, очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем. А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались, мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"
Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом "золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10 приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине, мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы любого!
Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим пузом!! Даааа, жесть!!!!
Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80 тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.
Кажется в том году, с нами произошла забавная история.)) В нашей компании много ребят, с 13 до 30 лет) Все обычно гуляют вместе и сидят в дачной беседке, которая расположена в 20 метрах от садового товарищества. Кто то из ребят положил на крышу этой беседки бутылку с водкой, чтоб никто не видел. Наступил вечер... в беседку пришел местный алкаш, которому лет 45... что то сидел, сидел с нами. Потом видит что с крыши начало что то капать (а на улице ясный день, понятно что это не дождь).
Ну он не долго думая, подставляет ладони и начинает пробовать, что же это... и какого же было его изумление, когда он понял что это водка))) С лицом полного удивления, он начала показывать нам... - "Ребят, ну вы попробуйте, это же водка! Водка с неба льется!" Все долго смеялись... и в течение минут 10, он стоял с открытым ртом и собирал эти капельки.)
На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит: - Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь? - Шреком! - Маску купил? - Нет! А ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?!!! =)))
Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном супермаркете. А в это время там проходила акция из серии - вырежи купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена. В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и протягивает кассиру 2 купона со словами - нам 10% скидки. Кассир пытается объяснить - ну так не делается, а если вы бы набрали 20 купонов, то что - вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не сомневаясь в ответ - тогда разделите нам покупку на пополам и каждому по купону пробейте :))
Почему в армию не берут женщин? - Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуете за 45 секунд встать, одеться, причесаться, приготовить завтрак!
Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в то время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства. Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот, был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем. Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю, устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали, расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли? Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом. Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет, денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер он со мной почему то не разговаривал."
Чтобы весело жилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтоб друзья тебя любили, На работе бы хвалили, Счастья, радости, здоровья И живи в ладу с любовью))) Чтоб год мышки не кусался, Не крысился, не ругался, Чтобы весь грядущий год Был бы радостным народ))
Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются наличием опций на автомобилях. Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?" Овечаю: "Это электронное распределение усилий..." Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша жизнь..."
В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом (около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние 15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"
Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.." Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит, что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он ее послал...
Говорила пареньку Наташа"Кончилась сегодня дружба наша, я теперь люблю другова,одного мальчишку озарнова! А еще,добавила Наташа,приглошаю завтра свадьба наша!!" Захвотила паренька обида,но сдержался виду не подал. Вдруг девчонка расмеялась и сказала "Глупый,неужеле ты поверил? Ведь сегодня первое апреля!!!!
Дело было в январе,пятого апреля. Сухо было на дворе,грязи по колено. Шел высокий гражданин,низенького роста. Весь кудрявый без волос, худенький как бочка. Сел писать письмо сыночку, здравствуй милая дочка. Я жив здоров,лежу в больнице. Сыт по горлу ,жрать хочу. Приезжайте ко мне в гости, я вас видеть не хочу!!!
Повстречал я тебя на балу, досих пор позабыть не могу! Ты казалась прекраснее всех, а теперь меня мучает смех! Первым делом сняла ты парик, и взглянула как старик, а потом отстягнула протез, я от страха на стенку залез! Ну а этот сюрприз был не ждан, ты свой глаз положила в корман, подмигнула здоровым глазком, я до двери добрался ползком!!!
Питер. Поздний вечер. Опаздываю на мосты, ловлю самую сумасшедшую машину в поле зрения - естессно, такси.
Оставляя болты в подворотнях, таксист несется к месту назначения и, соответственно, оплаты (успеешь на мосты - получишь два раза).
Проскакивая временный мост Шмидта в последнюю секунду, грустно изрекает:
- Как раньше было хорошо, лет так двадцать назад... Возьмешь, бывало, ночью иностранцев до соседней улицы, доезжаешь до любого разведенного моста, они щелкают клювами "Ой, а как же на ту сторону попасть"... "Давайте, говорю, сто долларов, я щас договорюсь с милицией". Выхожу, подхожу к менту за жизнь поговорить, через минут 15 возвращаюсь.
И тут промежуточная сводка...
За месяц не меньше тысячи зарабатывал только на мостах".
Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).
Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."
История случилась в канун нового года в прошлом году. Решила я 30 декабря с подругой вспомнить детство и закупили бомбочки, бенгальские огни и прочую гадость. А чтоб реально оттянуться пригласили Деда Мороза по телефону, да еще смеялись, что мальчик по вызову. Родители подруги у друзей - вся ночь наша. Представьте теперь такую ситуацию: 11 часов вечера, мы уже перешли с шампанского и вина на отвертку и чего похлеще. Звонок в деверь - стоит Дед Мороз.... опираясь на посох, смахивающий на костыль! А он подмигивает: вызывали? Мы, конечно, посмеялись намекнули на посох.... Оказывается он упал, повредил ногу ходить может, но медленно. А что, Дед Мороз тоже человек все может случиться а работать надо.... Да еще и Снегурочек содержать... Занавес... Мы валимся от смеха и поим бедолагу шампанским....
Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол тебе только двеннадцать, ты еще маленькая. Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:
- Дэвушка, один поцелюй! - Only twelwe!-решительно отвечаю я. Египтянин в шоке Аня
... по последним нашим наблюдениям, герой программы просыпался с одними и теми словами: "Бл*дь, когда эти свиньи от меня отстанут?!".... (из архивов "Дом 2")
Ежедневно над полями Поднимается заря.... А что дальше - я не знаю Иль не помню ни х*я... Вы вот зрители простите За пошлятину мою Ведь в нормальном (вы поймите) Ничего не разберу!
Чебурашка клянчит у Гены денег на кино. - Ну уж нет! - упирается Гена - Вот вчера ты ходил на эротику - всю ночь по мне ползал! - Не волнуйся, Ген, сегодня там боевик показывают. Ничего страшного! - Ну ладно. Глубокой ночью стук в дверь и ужасный голос. - Открывай, зеленая ползучка, это я - ЧЕБУРАТОР!!!
На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?" Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь поражения!!"
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
честно говоря, этот стих я написала на конкурс, но когда я решила его посмотреть, то не нашла.Поэтому я стишок слегка "подправила" и написала сюда. ПУШКИНУ Твои стихи,как самый яркий свет в тумане. Они, как чудо, говорят. Пускай,не из гранита, на бумаге Тебе,как памятник стоят. Я так хочу, чтоб ты приснился, И помогает мне судьба: Тебя я вижу на страницах, Но ты не видишь там меня...
Случай в коммунальной квартире: Маленькая девочка зашла в туалет, захлопнула щеколду и не знает, как ей открыть дверь. Около сортира собрались все жильцы, все пытаются чем-то помочь: - Возьми маленькую железячку! - Передвинь ее вправо! - Потяни ее наверх!.. в это время мимо туалета проходит проходит маленький мальчик, останавливается и говорит: - С какой стати к нам в сортир Форд - Баярд переехал?!
Золотая рыбка вновь Потопила нам свекровь Сколько деда не просил Сколько рыбку не ловил Превращалася в свекровь И пила у деда кровь.
Белка натсы все грызет Но а натсы не простые В них подарки золотые Камни, чистый изумруд Натсы белку стерегут С ними дядька Снигерсни Ей кричит Не тормози Тридцать три богатыря Ищут девушку с утра Ну а кот ученый там, Песни исполняет вам
Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!