Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
26.08.07 Кой-кто расстарался с анекдотами про Новый год. Это, наверное, эстонец, опаздал к прошедшему наступлению 2007 года. Вот и расчитывайте коэффициент торможения.
Челябинск. В городе появится перекресток Ленина - Леннона. В Челябинской городской администрации начала работу специальная комиссия, изучающая возможность присвоения одной из городских улиц имени известного музыканта Джона Леннона, 60-летие со дня рождения которого вчера широко отмечалось во всем мире. С инициативой о присвоении одной из челябинских улиц имени Джона Леннона к главе города Вячеславу Тарасову обратилась инициативная группа, представляющая общественное движение "Забота", и руководитель ансамбля "Новый Ариэль" Валерий Ярушин. В ближайшее время официальное обращение с аналогичной просьбой ожидается от Пола Маккартни. Об этом стало известно от секретаря музыканта Шейлы Джонс. По словам Валерия Ярушина, в улицу Джона Леннона предполагается переименовать улицу Советскую, пересекающую проспект Ленина. На этой улице расположена крупнейшая в Челябинске студия звукозаписи "Союз" и музыкальное кафе "Салют", которое, возможно, будет называться кафе "Джон". Таким образом, уже до конца этого года Челябинск может стать вторым, после Ливерпуля, городом мира, где появится улица имени известного музыканта и композитора.
Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
А радиостанция Beatles-A-Rama!!! (48k)только сеть транслирует все шедевры отечественной (советской и российской) рок-музыки в исполнении какой-то Ливерпульской четверки The Beatles. Да еще и на английском поют... Атас! (В смысле, Hello!)
Потом порешило начальство: Республику создадут. Где каждый будет свободен и сыт Путин он или худ :))) ........................... Шагают бараны в ряд! Бьют барабаны! Кожу для них дают, сами бараны! :)))))))))))))))
В своих тайных целях, инопланетными существами был заброшен на Землю беспилотный автоматический исследовательский разведчик Земляход "Obolduniti". Он, стараясь быть скрытым, собирает данные, образцы, слухи, факты и другую полезную информацию, а по ночам передает ее туда, вверх... Время действия – 2004 год, место действия – Москва.
Сегодня я попал в катаклизм. Я катился по Новому Арбату и наблюдал, как в атмосфере увеличивается плотность темно-синих водяных испарений. Прохожие тоже наблюдали это. Я решил зафиксировать эти явления на камеру и остановился. Неожиданно закапало, и совсем неожиданно - сильно закапало! На улице осуществилась паника. Люди, согнувшись и закрывая руками свои верхние части тел, в простонародье именуемые головами, разбегались в хаотичном порядке. Плотный занавес воды понизил видимость, и люди принялись налететь на меня. В процессе этого они выкрикивали нехорошие фразы. Моя программа дала сигнал опасности, ибо вода могла попортить мои нежные электронные чипы. Я, стремясь следовать программе этой, въехал в подземный переход. Просканировав его, я установил, что там находятся: 1) пять мокрых людей, скрывающихся здесь, как и я; 2) четверо сухих людей, из которых: а) один в бессознательном состоянии; б) один в полубессознательном состоянии; в) двое в подвижном состоянии, занимающихся кричанием и мычанием; 3) гитара; 4) пакеты; 5) бутылки. Мокрые люди сторонились сухих, сухие же гонялись за мокрыми. Сухими двигала причина получения денег за их крики и мычания. Наткнувшись на меня, они возрадовались, а полубессознательный сухой даже пришел в сознание и восхотел заняться со мной пивопитием. Пакеты как раз и содержали напиток сей. Пока мне наливали в баки пиво (я отключился с баков и стратегически перешел на питание от аккумуляторов), сухие поведали о судьбе своей. Оказалось, что это подающая надежду рок-группа, явившаяся в Москву на заработки в подземные переходы. Зарабатывание происходит так: не менее одного человека играет на гитаре, не менее одного человека подходит к проходящим гражданам и, протягивая шапку, просит денег. Остальные же в это время предаются алкоголяпитию, выкуриванию «палочек здоровья» или, после всего этого, попеременно начинают пребывать в бессознательном состоянии. Я высказал сомнение, что музыкантам много платят, ибо вид бессознательных и полубессознательных людей, отвращает от них трезвых их родичей. Однако действительность оказалась иной: когда наступал вечер, то количество полубессознательных людей увеличивалось, а на Новом Арбате существует повышенное содержание человеческих существ, обладающих большими суммами денег. Следовательно, полубессознательные богатые люди встречались с полубессознательными небогатыми людьми. Благодаря полубессознательности, богатые вполне могла подарить небогатым большое число денег. При этом, 80% полученных денег уходит на то, чтобы полубессознательные небогатые люди лишились и этого хрупкого своего состояния - и перешли в разряд бессознательных. 20% денег остается на пищу и житие. Подземные переходы сии называются «трубами» и имеют порядковые номера. Периодически в гости к подающим надежды музыкантам заходят другие подающие надежды музыканты. Удивительно, но из всех музыкантов только у 1-2% имеются музыкальные инструменты. Зато у 98-99% присутствуют бутылки, с содержащимися в них алкогольными жидкостями. Пагубное влияние этих жидкостей таково, что музыканты постоянно теряют друг-друга, ибо большое количество алкоголя вынуждает организмы людей клониться ко сну. Тут есть и опасность: уснувший где-нибудь музыкант может подвергнуться либо воровским актам, либо милицейским актам, а то и теми и другими одновременно. Оплотом же музыкантов служит Старый Арбат. Прошу великое Марсианское Правительство дать мне добро на исследовательские деяния на Старом Арбате.
Сера Генри кормят овсянкой. Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Баскервиль холлу.Вдуг Раздается громкий вопль.Ватсон спрашивает Холмса так лает собака Баскервилей?Нет это сера Генри кормят овсянкой.
Интересная опечатка (обратите внимание на даты) на www.newsru.com, в статье про главу МИД РФ Сергея Лаврова...... ......... Краткая биографическая справка Сергей Лавров в 1972 году окончил Московский государственный институт международных отношений. В 1972-1976 годах работал в советском посольстве в Шри-Ланке......... http://www.newsru.com/russia/14oct2004/lavrov.html
В поддержку № 9 от 23.03.2007. У нас в городе тоже полно идиотов от рекламы и ее заказчиков. НА многих щитах висит платкат - Женщина-торговка (стиль плакатов 30-х годов ХХ века) и выделены цветом помидоры, очень ярко смотрится. НАдпись на плакате - в одном углу название фирмы, в другом "Мы 15 лен на рынке" (врут лет пять прошло или около того). Вся фишка в том что это реклама фирмы продающей машины. Вот я и думаю, чем им лучше было торговать, или какое у них пролое, или как они относятся к покупателям. Короче говоря плакат наводит на мысли. А ребеном мой (3 года), сразу выдает, глядя на плакат - "Овощи". Большой привет автоторговцам.
Папа у меня рабочий, а мама колхозница. Папа всю свою жизнь работал, потому рабочий, причем работал он с утра до вечера в цехе или как говорили тогда рабочие в цеху. Цех находился на заводе, который был на остановке троллейбуса «Промсвязь», но связь тогда была никакая. Папа с мамой познакомились, когда город и деревня объединились по коммунистической теории. Тогда еще говорили, ну вот наконец-то город с деревней сравнялись по половому признаку или по политическому, сейчас это очень сложно восстановить потому, что прошло очень много времени и утекло много воды. Вода тогда текла из всех возможных отверстий, поскольку сантехника была никакая. Сейчас все нормально, сантехнику починили и вода не течет. Ну это к слову. Мама как колхозница работала от зари до зари, собирала колоски и прятала зерно в калоши, за это ее один раз посадили в тюрьму на десять лет без права переписки. Когда она вышла на свободу, то она сказала папе – ну вот я вернулась, хорошо, что погода хорошая. После этого они стали жить поживать и добра наживать. И тут неожиданно родился я. Я сразу пошел в рост, и рос не по дням, а по часам, и сейчас мне уже 481 800 часов от роду, это в часах, а в минутах мне конечно больше. Ну не боги горшки обжигают. И вообще не в горшках счастье. Биография моя как видите даже очень не примечательная, родился, учился, работал, пока еще не умер. БОРЯ.
Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк в начале этого века. В первую же субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше. - Ну ты посмотри, - подумал иммигрант, - в Америке даже гои читают на идыш...
У нового руского был белыЙ пушистый кролик А у соседей была гончая собака И вот она приносит этого кролика Всего вземле Они его вымали все как пологается зделали иположили его назат в клетку вечером прибегает ново руский и говорит еть что выпить а то я у себя все выпил те спрашивают в чем дело я вчера похранил своего кролика а сегодня он опять в клетке живой.
... А вот еще одно свидетельство тупости англичан (и американов, англоязычных вообще).
Во-первых, из http://www.vesti.ru/news.html?id=16440&sid=9: > 03.10.2002 18:49 Новость > Определен лучший анекдот в мире > Завершился британский Интернет-эксперимент, > который должен был определить лучший анекдот мира. > В течение года миллионы человек выставляли рейтинги остротам >... > Шутку, получившую самую высокую оценку во всем мире, > прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера. Вот она: > Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - > дыхания нет, глаза остекленели. > Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: > - Мой друг мертв! Что я могу сделать? > - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. > Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. > Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, > и охотник вновь начинает говорить по телефону: > - Точно мертв. Что дальше?
На эту тему - доисторический советский анекдот конца 1970-х:
В Политбюро разгадывают кроссворд. Громыко читает: - Одноглазый полководец. Семь букв. Третья "т". Кончается на "ов". Все думают. Брежнев: - Я знаю! Выбегает из комнаты, возвращается; палец в крови. - Пиши: "Устинов".
Вроде, это лучше (и на 25 лет старше) чем у тупых англичан.
Все дети при зачатии образуются из первоначальных клеток, которые на протяжении 9 месяцев должны развится в девочку. Проблема возникает тогда, когда включаются хромосомы и инструктируют клетки развится в мальчика. Но поскольку количество клеток строго предопределено, то для развития мужских половых органов используются клетки уже предназначенные где-то в организме девочки. Последнии исследованоя показали, что такие клетки поступают из комуникационного центра мозга девочек мигрируя в нижнюю часть тела и развиваются в мужские половые органы. В результате мы видим, что, например, маленькие девочки любят играть в куклы или быстро учатся читать. Тогда, как мальчики предпочитают, например, одеть ведро на голову и бится об стенку. Девочки обычно думают перед тем как что-то предпринять, а мальчики бьют сразу и выглядят удивленными если их спрашивают почему они ударили младшего братика когда тот мирно спал. Эти различия набирают особой силы, когда начинается гормональное развитие. После подросткового периода не только размер мозгов у мужчин и женщин разный но и центры мышления тоже отличается друг от друга. У мужиков мысли образовываются в нижней части тела, куда, как мы уже знаем, мигрировали мозговые клетки. Разумеется, размер этой проблемы варьирует у разных мужчин. У некоторых мигрировала только небольшая часть клеток и они сохранили более-менее полную возможность нормально размышлять, хотя и туповаты. В медицинской терминологии их называют "Республиканцы". Других мужиков, страдающих от более интенсивной миграции мозговых клеток, в медицинском мире обычно называют "Демократами". Ну и совсем уж небольшая часть мужиков страдает от массивнейшей миграции клеток в нижнюю часть тела. К ним обычно обращаются "Мистер Президент"...
Удивительное рядом! Не надо где-то выискивать необычные вещи и явления, достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.
В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает. p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15
Живу я славном городе Саратове, и у нас на проспекте Кирова ( на центральной улице, которая, кстати, куда красивее, чем Старый Арбат в Москве) есть кафе "Василиса". Кафе вполне обычное, но дело в том, что наша компания облюбовала его еще с 9-го класса, и трудно сосчитать, сколько за эти годы там цистерн пива было нами выпито и сколько десятков тысяч рублей было нами потрачено. Так вот, весной прошлого года по всему городу были развешены афиши, где было три слова крупными буквами: "НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ВАСИЛИСА" И далее там перечень услуг, координаты и т.д. Мы долго над этим ржали... Целитель? Скорее, губитель здоровья и денег! :))
Дистрофик садится в такси и говорит : - Провезите меня на 2 милиметра. - Ты что издеваешься? - возмощенно отвечает таксист. - Если бы я издевался, я бы попросил еще и с остановками.
Поймали Медведь с Зайцем Лису и решили ее проучить. - Достала ты всех в лесу, плати выкуп, если жить хочешь. Лиса в ответ: - Вам как: деньгами или трусы снимать? Задумался Заяц и говорит Медведю: - Возьмем лучше деньгами. На хрен нам, Мишка, трусы – тебе они маленькие, а мне большие…….
Преамбула. Есть у нас во Фрайберге парнишка - звать Сережа - (пусть он на меня не обижается, я рассказываю это из лучших побуждений), выражения которого чем-то похожи на перлы В. С. Черномырдина, только это происходит в реальной жизни. Вот вчера, например, после очередного футбольного матча (мы 2 раза в неделю играем) по отношению в другому футболисту прозвучало буквально следующее.
Георгий, скажи, пожалуйста, почему в Германии производят мерседесы, самые лучшие в мире автомобили?!
Бедному Георгию пришлось что-то отвечать в то время, когда я не мог разогнуться от смеха, и извинившись покинул сцену.
Господа! Кончайте забивать сайт всякой хренотенью, типа "историй из жизни". Они никогда не смогут стать анекдотами или заменить их, Потому что это элементарная дрянь. А может, россияне просто забыли, что такое анекдот?
По последним данным, опубликованным пресс-службой МВД,основной версией пожара на Останкинской телебашне является возможное столкновение с другой телебашней.
Звери ехали в трамваи на углу стоит пивная , а в пивнушке свет горит алкоголиков манит , ежик главный алкоголик занемает крайный столик, забегает царь зверей дайте выпить по скорей, слон прищурив левым глазом говорит: да пошол ты нахуй пидараз Лев конечно полез драться и очутился под сталом с переломанным хуем, а какой то пидараз пернул так что свет погас, свет конечно поченили и тому пезды вламили, а бестыжые мартышки хуй драчили хуй драчили и слевали молофню прямо рожу соловью, соловей терпел крепился вынул хуй и застрелился.
Выдержка из форума balakovo.ru тема" "денис" 09-02 00:02 почему в рубрике знакомств в верху баннер АНДРОМЕДА?!?!?!?!??! P.S. "Андромед" - клиника, где специализируются на лечении ЗППП :))
Мыла "SAFEGUARD" реклама... Не в силах глаза отвести! Образ Дамы двоится рождая тревожные мысли: - Что же все-таки делать? В ремонт телевизор нести, Или взять, да уменьшить вечернюю порцию виски? *** По словам моей супруги, Вся зараза - через руки: Грязь от баксов, фишек, карт... Помогает лишь "SAFEGUARD"! *** Напролет всю ночь опять Будет милый целовать. Он "SAFEGUARD"ом моется - О чем тут беспокоиться?
На необитаемом острове терпит крушение самолет, спасаются трое - командир, штурман, стюардесса. Через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и застрелил стюардесу. А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и закопал стюардесу. А еще через неделю командир сказал:"Хватит разврата" - и откопал стюардесу.
Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор. ВВП: - Слушай, продай мне помидор! ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-) ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-() ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!
Разговор в темноте: - У тебья такой пириятни фигура - И у тебе тоже - Ти мине нравишься - И ти мине тоже - Я тебья лублю - И я тебе тоже - Тебе как зовут? - Мамед - И мине тоже
По оканчании телепередачи Муз-Тв журналисты просят Романа Трахтенберга рассказать какой-нибудь анекдот...."Вы что очумели? Как я вам вобще что нибудь расскажу, ведь все сотрудники ушли, забрали у меня радио-наушник и выключили аппаратуру" - для пользователей WAP ресурсов(Интернет через мобильный телефон)
Во время пожара во Всемирном Торговом Центре АКБ "Рубин" предложило план спасения Башен-Близнецов: 1. Распилить 2. Для удобства транспортировки распиленных отсеков Башен постараться направить вектор падения зданий в направлении реки Гудзон, где уже будет ждать подогнанный понтон голландской фирмы "Мамут"