Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Буба
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю поведал мне приятель. В доброе, старое Совковое время (когда метро было по пять копеек, а деревья были большими) ехал он в метро. В то время днем народу в поезде было немного, все работали от звонка до звонка продвигая наше светлое будущее к нашему темному прошлому. Люди одевались неприметно, скромно, фабрика "Большевичка" была монополистом и законодателем мод. И тут, о чудо, в вагон заходит молодой парень с офигенным крашенным чубом и повязкой на лбу. На нем крутая футболка на выпуск с изображением обнаженной девицы и надписью типа "Поцелуй меня" на непонятном вражеском языке (футболка из серии "радикальный черный цвет, контрабандный товар..). Крутые джинсы на нем так сильно обтягивали его, что больше походили на современный лыжный костюм. Из под коротких джинсов торчали ослепительно белые носки с отворотом. На ногах чудо того времени КРОСОВКИ!!!. В ушах торчало самое прогрессивное достижение электроники того времени ДЕБИЛЬНИК!!!. Ну в общем такое крутое ЧМО заваливает в вагон в такт музыки дергая головой. На сиденье сидел дедуля -старый такой грибок, с прокуренными усами и бородой. Дедуля держал костыль между ног и на вид был совершенно глух и слеп. Парень зачем-то полез в сумочку на поясе и рассыпал целую гору мелочи посреди вагона. В своих крутых джинсах он нагнулся хаотично собирая мелочь и вдруг оглушительно пукнул. Девицы сразу покраснели, все примолкли, в общем сделали вид, что ничего не происходит. И вдруг дедуля открыв один глаз ткнув своим костылем в монетку громко сказал "Эй пердун вот еще пять копеек!!!". Занавес, народ в вагоне зарыдал, а парень забился в конец вагона и убежал на следующей остановке так и не собрав свою мелочь.
К истории N 7 от 26.07.2000. Да, у нас в Украине "мова" еще та. Сейчас даже появилась партия, которая добивается, чтоб суржик стал вторым государственным языком. Так что, может, скоро калидор и тубаретка станут "правильными" словами. Но я не об этом. Деточка, как же Вы умудряетесь работать секретаршей ? В Вашем опусе такое количество ошибок, что в школе Вам бы не поставили и "1". Может, сначала надо самой научиться правильно писать и говорить, а потом уж других осуждать? ЗЫ. Как не вспомнить бессмертную классику : " ... Прекрасно, прекрасно, в первом слове всего 3 ошибки, переходим ко второму..."
Насчет рекламы. Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест (если не ошибаюсь), продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. На картинке была изображена молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись "Я полюбила тебя за ТВОЙ ИНСТРУМЕНТ".
Еще раз про медицину. Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и (мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может, просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро, но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано), он невозмутимо спросил: - Ну, что у вас? Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п. - Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!
Детские приколы. Отдыхали мы как-то в Феодосии, было нашей дочке 5 лет. И вот как-то объявляют на пляже, что ,якобы, санэпидстанция нашла в воде дизентерийную палочку и купаться, соответственно, нельзя. Несколько дней мы мужественно занимались мазохизмом - загорали и не купались, но потом плюнули на это дело и начали опять купаться, правда, детей еще пару дней не пускали в воду. И вот в один из таких дней, когда взрослые уже , а дети еще нет, иду я плавать. После долгих и изнурительных боев дочка остается-таки на берегу и полным тоски голосом просит меня: -Ну принеси тогда мне из воды палочку! -Какую???? -Дизентерийную!
К истории 5 ( доп ) от 22.12.2000 Мой муж тоже безбожно путает имена актеров, названия фильмов и т.п., вернее, не путает , а творит абсолютно непередаваемые их аналоги. Например, "фильм Стоуна про войну на Филлипинах" ( в жизни "Апокалипсис" Копполы ). Но вчера был вообще мрак. "Ой, этот артист очень похож на того, как его, ну из "Дикого чибиса из Австралии" ...Как Вы думаете , что это ? Да, это "Поющие в терновнике". ЗЫ. Самое интересное, что мы все ( я, дочь и моя мама ) практически всегда уже понимаем , о чем речь...
Хм, женщина за рулем... Предлагаю новую тему - МУЖЧИНА в доме. Учитывая, что это явление гораздо более распространено, оно и гораздо опаснее для общества. Маленький эпизод из моей очень долгой супружеской жизни. Замуж я выходила очень давно, в период тотального дефицита. Поэтому для приобретения всяких там свадебных костюмов, туфель и т.п. была раскинута широкая сеть среди знакомых. В результате мужу мы купили 2 пары туфель. Обе пары дорогие, красивые, одни - финские, светло-коричневые, вторые - итальянские черные. Вот в финских он и стал ходить на работу. Через очень короткое время я обратила внимание на очень странный вид туфель - они были как бы мокрые, в каких-то темных разводах. Сначала муж изображал святую невинность, типа , какая-то на улице вода в лужах не такая, но после допроса с пристрастием признался, что по совету каких-то сотрудниц он намазал туфли подсолнечным маслом ( я вот думаю, может, они ему за что-то отомстить хотели, или просто проверяли мужиков на тупость ? ). Ну, била я его не очень , жалко - новый ведь совсем был . Короче, начал муж ходит в следующих туфлях. Через пару дней смотрю - пакуется в старье какое-то, туфли новые, мол, берегу. Поверила ему сначала, наивная была, молодая. Но когда он и в гости старые стал одевать, поняла, что неладно что-то. Оказалось, он ЧЕРНЫЕ туфли намазал БЕЛЫМ кремом ( "А я думал, что весь крем одинаковый!" ). И крем такой еще качественный оказался, так и не смылся до самой смерти этих туфель, сколько потом гуталином их не мазали. После этого я пообещала мужу, что следующие туфли ему уже купят для похорон. Белые.
"Вот вы говорите - женская логика..." А я вам расскажу про мужскую. Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я. Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить чего-нибудь поесть. Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.
"Вот вы говорите - женская логика..." А я вам расскажу про мужскую. Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я. Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить чего-нибудь поесть. Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.
Таки страшно люблю своего мужа, но иногда застрелиться хочется! Уникальный пример Мужской Логики! Собрались мы с мужем ехать встречать Старый Новый год к моей сестре, за город. Пока дома паковались, кака-то сволочь разбила боковое стекло в машине и вытащила магнитолу. Ну, че делать , вроде уже настроились , да и ехать всего-то минут 20. Короче, взяла я большущее полотенце, и аккуратно ( ну что поделаешь, женская логика ), чтобы не попасть в замок , завесила это место, чтоб не так дуло. Так и доехали. Отмечание удалось на славу, а когда утром ( часов этак в 3-4 дня ) проснулись, стали решать, что делать со стеклом. Муж сестры сказал, что нечего тратиться на установку, он уже в этих Мерсах сто раз стекла сам ставил ( у них действительно постоянно что-то бьют ) и в этом деле он Эйнштейн, так что пусть мой муж купит стекло и привезет , и они вдвоем сами поставят. Оставили у них машину, друзья довезли домой. Ну, купил муж стекло, привез. Что-то там у них с установкой не сложилось, и решил он все-таки ехать на станцию. Но стекла-то таки нет, и по-прежнему дует, а на улице, кстати, зима. И вот берут эти два представителя умной половины человечества полотенце и ЗАВОРАЧИВАЮТ полностью им дверь, после чего дверь захлопывается ( чтоб держалось! ). Результат. Стекло - 180 гривен Установка стекла- 50 гривен Выковыривание в течение 2 часов того, что осталось от полотенца , из замка и петель, плюс небольшой ремонт замка - 150 гривен
Только что прочитала в одной из самых крупных газет Киева "Факты": "Кстати, на днях Дима Климашенко вернулся из Днепропетровска, где на студии "АУТ" записал свою новую песню в дуэте с сестрами Завальскими из "Капуччино". "История любви", а именно так называется новая песня, обещает стать хитом и, возможно, на нее будет снят видеоклип. " Видимо, у них, в России, дуэт - это одно, а у нас, на незалежной Украине, что-то совсем другое...
Приезжает француженка в Одессу. Просит прислать ей в номер одесского грузчика,- говорят они лучшие в мире любовники. Стук в дверь. Заходит громила в пиджаке и при галстуке. Начинает все это снимать и выбрасывать одежду в окно. Мсье, что Вы делаете? Мадам, когда я кончу,-это все выйдет из моды!
Женской логике, блондинкам и теткам из бухгалтерии посвящается. Мужу срочно понадобились новые носки - все оставшиеся в наличии НЕПАРНЫЕ ( я вообще считаю, что человек, открывший, откуда у мужчин берутся непарные носки, был бы достоин Нобелевской премии ) носки были уж совсем неподходящими друг другу. А я была чем-то очень занята и послала его самого их себе покупать. Он и пошел покупать носки. 43 размера. А дуры-продавщицы чего-то ржали, видимо, попались одни блондинки. Так кто же из нас "блондинистее", а, мужички?
К истории про девочку в киевском зоопарке. Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного ( в недалеком прошлом белого ) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка ( голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т. п. ) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж там такого под хвостои у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел "Да в гнезде, дура!"
К истории про девочку в киевском зоопарке. Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т.п.) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел: "Да в гнезде, дура!"
Киевская газета "Факты" от 10.04.2002. "... Основной причиной уменьшения числа выезжающих в Израиль этнических евреев является ФИЗИЧЕСКОЕ СОКРАЩЕНИЕ ЛИЦ еврейского происхождения, проживающих в странах СНГ, а также обострение политической ситуации на Ближнем Востоке." А вы говорите - фашисты, Освенцим...
К истории о женщине, купавшейся в шторм. Было это в семидесятых годах прошлого века. Была ( а может, и сейчас есть ) спортивная база "Динамо" в Феодосии. Летом там тусовались сборные Союза по тяжелой атлетике и всяким там борьбам, а также просто отдыхающие из разряда приближенных к Динамо. Шторм, причем приличный. Народ весь прыгает на волнах у берега, но, ессно, в семье не без урода, и находится одна тетка, которой шторм нипочем. Она делает крутой заплыв, и, как результат, после нескольких неудачных попыток вернуться, зависает на буйке метрах в 30 от берега, благо на нем были поручни. Периодически машет ручками, типа, хэлп. Народ подтянулся поближе к воде, чтоб ничего не пропустить. Ейный муж, побегав с криками по берегу, бросился на выручку. Результат – висят уже двое. Народу прибавилось, все активно обсуждают – утонут или нет. Один из тяжелоатлетов, поигрывая перед облепившими его местными поклонницами своими необъятными бицепсами, поплыл спасать утопающих, а заодно и себя показать. Итого – 3 человека на буйке. Народу уже совсем весело, делаются ставки. Тренер этого тяжелоатлета, который во время этого заплыва бегал вдоль берега и то плакал, то ругался всякими нехорошими словами, побежал на спасательную станцию ( за забором пляжа ). Оттуда вышел катер, но после нескольких неудачных попыток подплыть к терпящим бедствие поняв, что катер их скорее убьет, чем спасет, вернулся на базу. Тренер, перекрестившись, бросился в воду… Видно, очень ценный был спортсмен. Результат – 4 головы на буйке, народ в экстазе. Наконец нашелся один умный, взял на спасательной станции круг с длинной веревкой, и поплыл к ним, и на веревке их всех пятерых и приволокли к берегу.
К истории о женщине, купавшейся в шторм. Было это в семидесятых годах прошлого века. Была ( а может, и сейчас есть ) спортивная база "Динамо" в Феодосии. Летом там тусовались сборные Союза по тяжелой атлетике и всяким там борьбам, а также просто отдыхающие из разряда приближенных к Динамо. Шторм, причем приличный. Народ весь прыгает на волнах у берега, но, ессно, в семье не без урода, и находится одна тетка, которой шторм нипочем. Она делает крутой заплыв, и, как результат, после нескольких неудачных попыток вернуться, зависает на буйке метрах в 30 от берега, благо на нем были поручни. Периодически машет ручками, типа, хэлп. Народ подтянулся поближе к воде, чтоб ничего не пропустить. Ейный муж, побегав с криками по берегу, бросился на выручку. Результат - висят уже двое. Народу прибавилось, все активно обсуждают - утонут или нет. Один из тяжелоатлетов, поигрывая перед облепившими его местными поклонницами своими необъятными бицепсами, поплыл спасать утопающих, а заодно и себя показать. Итого - 3 человека на буйке. Народу уже совсем весело, делаются ставки. Тренер этого тяжелоатлета, который во время этого заплыва бегал вдоль берега и то плакал, то ругался всякими нехорошими словами, побежал на спасательную станцию ( за забором пляжа ). Оттуда вышел катер, но после нескольких неудачных попыток подплыть к терпящим бедствие поняв, что катер их скорее убьет, чем спасет, вернулся на базу. Тренер, перекрестившись, бросился в воду… Видно, очень ценный был спортсмен. Результат - 4 головы на буйке, народ в экстазе. Наконец нашелся один умный, взял на спасательной станции круг с длинной веревкой, и поплыл к ним, и на веревке их всех пятерых и приволокли к берегу.
К истории о побудке. Ох уж эти мужчины. Млин. Абсолютно реальная история, происходит у меня дома почти каждый день, чесс слово. Просит муж разбудить его в 8.00 . Побудка началась ровно в 8 часов. Далее - с пятиминутныии промежутками между криками "просыпайся" и сообщением текущего времени. Ответы - "щас-щас", "уже встаю", "да ты что?!" и т. д. В 8.35 с истошным воплем "Почему так поздно?! Вот, как всегда, я из-за тебя опаздываю!!!" вскакивает, начинает метаться по квартире, и, не евши, как угорелый уносится на работу. ЗЫ. Не потому ли жена начала будить в 9.00 ? ЗЫ. ЗЫ. Требую заменить фразу - "Умом Россию не понять" на "Умом мужчин не понять". А еще лучше - "Мужчин не понять ничем и никогда".
О дубляже. Самые потрясные переводы делают на Украине на студии "1+1". Про варианты переводя "Fuck you" я помолчу, это уже нетленка. Но у нас переводят даже возгласы! Простое, доступное и одинаковое НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ "Э-э-э!" переводят как "Подожди!", "Куда пошел?!" и т. п. ( а то эти дебилы зрители не поймут). Один из перлов - недавно шел у нас мини-сериал "Секс и город". Там такой момент - героиня сидит с хахалем в ресторане, потом они ругаются и она вскакивает, чтоб уйти. Хахаль спрашивает "Sure?" ( типа, ты уверена, что хочешь уйти ). Она отвечает "Absolutely!" Переводить, наверное, не надо, но только не для нас. Вариант "1+1" - "Да шо б я здохла!"
О дубляже. Самые потрясные переводы делают на Украине на студии "1+1". Про варианты переводя "Fuck you" я помолчу, это уже нетленка. Но у нас переводят даже возгласы! Простое, доступное и одинаковое НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ "Э-э-э!" переводят как "Подожди!", "Куда пошел?!" и т. п. ( а то эти дебилы зрители не поймут). Один из перлов - недавно шел у нас мини-сериал "Секс и город". Там такой момент - героиня сидит с хахалем в ресторане, потом они ругаются и она вскакивает, чтоб уйти. Хахаль спрашивает "Sure?" ( типа, ты уверена, что хочешь уйти ). Она отвечает "Absolutely!" Переводить, наверное, не надо, но только не для нас. Вариант "1+1" - "Да шо б я здохла!"
Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло. Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется, не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".
Информация с украинского сайта http://www.mignews.com.ua 84-летний британский пенсионер Алекс Рэнсон умудрился дважды переехать свою жену, пока заезжал в гараж, да потом еще и получил инфаркт, когда понял, что натворил. Если верить британской газете "The Sun", то все произошло следующим образом: Рэнсон сдавал назад, заезжая в гараж, и ему показалось, что он наехал на камень. Он подал немного вперед и снова сдал назад - и второй раз переехал ноги своей жены, которой "посчастливилось" упасть за несколько секунд до этого. Осознав, что случилось, бедного пенсионера хватил инфаркт. Так что в местной больнице они теперь лежат вдвоем. ЗЫ. А вы все блондинки, блондинки...
Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло. Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется, не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".
Навеяно историей про деда-маньяка в лифте. Моя дщерь была еще мелкой школьницей, но в светлое время суток уже ходила сама в школу. Ессно, ей круглосуточно вбивали в голову, как нельзя разговаривать с чужими, садиться в лифт с незнакомыми и т. п. Жду я как-то ее днем со школы. Звонок, открываю. Стоит мой ребенок - вся мокрая, красная, язык на плече. Я - ЧТО?!!!!! Д - Я... по лестнице... там... дядька... хотел... со мной... в лифт... так я и побежала... Я - Кто?! Какой?! Он тебя не трогал?! Он тебе ничего не сделал?! Д - Да нет, это Сашкин папа с 3 этажа...
Детская логика. Несколько лет назад отдыхали небольшой компанией в Форосе. Жили в строительном домике на территории пожарной части (так пожарники подрабатывают ), а часть эта находиться прям в крымском лесу. И было там немеряное количество котов и кошек, причем все абсолютно черные, что наводило на мысли о инцесте ( кстати, единственная собака, диких размеров терьер, тоже был черный, может, его бабушка с котом загуляла?). Когда мы по вечерам, после тяжелого трудового дня на пляже, садились ужинать местным портвейном за столом перед домиком, весь этот черный зоопарк непременно сбегался и усаживался вокруг стола, мы, типа, тоже хотим. А среди этой кошачьей стаи выделялся своими размерами, порванными ушами, безмерной наглостью и прочими атрибутами настоящего мужчины один кошак, видимо, ихний пахан. И вот как-то сидим, пьем-едим, беседуем о вечном. Самое мелкое дите из нашей компании, 5-летняя Санта, долго и внимательно смотрит на пахана и вдруг говорит «А он, наверное, у них дедушка! ». Т. к. даже собственные родители не уловили ход мыслей своего чада, был задан вопрос, а почему, собственно. Ответ убил - «А у него пися очень большая».
Навеяно историей про деда-маньяка в лифте. Моя дщерь была еще мелкой школьницей, но в светлое время суток уже ходила сама в школу. Ессно, ей круглосуточно вбивали в голову, как нельзя разговаривать с чужими, садиться в лифт с незнакомыми и т. п. Жду я как-то ее днем со школы. Звонок, открываю. Стоит мой ребенок - вся мокрая, красная, язык на плече. Я - ЧТО?!!!!! Д - Я... по лестнице... там... дядька... хотел... со мной... в лифт... так я и побежала... Я - Кто?! Какой?! Он тебя не трогал?! Он тебе ничего не сделал?! Д - Да нет, это Сашкин папа с 3 этажа...
Про мужскую смекалку. Была как-то страшная запарка у меня на работе ( программист я ). Короче, недели 2 приползала я домой часов в 12, и, ессно, ни о каких стирках-готовках речи быть не могло. Муж кое-как обслуживал себя сам. Вот как-то приволоклась я домой, рухнула на постель, и уже сквозь первый сон вижу мужа, который стоит передо мной с пачкой Ариэля ( с отбеливающим эффектом, для машин-автоматов ) в руках и спрашивает "ЭТИМ СТИРАТЬ МОЖНО?" ( дословно, без указания предмета стирки ). На что я резонно заметила, что ЭТО для того и предназначено, после чего благополучно заснула. Следующее утро началось c истошных воплей мужа, что я дефективная, ненормальная и т. п. и что Я ИСПОРТИЛА ему любимые джинсы, затем эти сентенции о моей умственной неполноценности плавно перешли на весь женский пол. Выяснилось, что он Ариэлем постирал джинсы, причем для достижения лучшего эффекта замочил их на ночь. Пришлось признать, что таки да, я была неправа, я слишком переоценила умственные способности своего мужа и придется это дело пересмотреть. Впредь придется следить за ним, как за шкодливым ребенком, тем более что похожие случАи уже были, типа намазывания ЧЕРНЫХ туфель БЕЛЫМ кремом. ЗЫ. Для тех мужчин, что не поняли - от стирки порошком с отбеливателем ( который ОТБЕЛИВАЕТ ) цветное линяет. ЗЫЗЫ. У мужа 2 высших технических образования, он начальник IT-отдела в банке и очень любит смеяться над тупыми тетками-ламерами. ЗЫЗЫЗЫ. На пачках с порошком на РУССКОМ языке написано, что и как стирать.
Миллионный рассказ о мужской логике. Вчера муж спросил:"А как зовут артиста, который играл немецкого переводчика-педофила?" Ну, мужчины, о чем это он? А я вот сразу догадалась. Это было про Джереми Айронса в "Лолите" . ЗЫ. Зато я теперь прекрасно отгадываю кроссворды.
По поводу того, что Москва - единственный город в мире, гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной.
Да Боже ж мой! Приезжайте к нам в Киев и Вы не то еще увидите! Вот совсем недавно было. У нас есть 2 моста ( вернее, их у нас много, но речь сейчас не о том ), Южный и Патона. По левому берегу от одного моста к другому можно доехать по широченной набережной, по 3 ряда в одну сторону. Так вот, как-то утром у Южного возникла немеряная пробка (дорожные рабочие обновляли на мосту разметку, и, как всегда, в час пик, шоб жизнь медом не казалась). Ессно, все ломанулись на соседний мост Патона. Т. к. все страшно торопились, то на въезде на мост Патона тут же случилась авария, которая привела пропускную способность моста практически к нулю. Когда все 3 ряда в направлении к мосту Патона были плотно забиты ( а также прилегающий тротуар ), наиболее шустрые стали заполнять сначала один встречный ряд, потом второй, затем третий. Когда дорога была исчерпана, перешли к тротуару, который стал, так сказать, восьмой полосой ( учитывая первый тротуар ). Несчастные встречные прорывались по травке, петляя среди деревьев. Лучше всего это получалось у джипов. Но особенно живописно выглядел ментовский УАЗИК, который ехал по газону с мигалкой и сиреной. А Вы говорите, в задницу на встречной.
По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят» Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен ) 1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала что-то вроде диспетчера памяти) 2. Почему тут валяются кабелЯ ? 3. Набросок плана в тетради - Васе пойти туда-то - Пете написать то-то - Тане переделать это - Дать Гале вып
4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7 месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.
Ш. – Но почему?! С. – Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу! Ш.( внимательно разглядывая ее ) – А Вы уверены? С. -??????!!! Ш.- Ну, может, еще рассосется…
5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ). Шеф докладает
- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л. очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она была недовольнва мной, что не получила удовлетворения… Народ начинает ржать. - ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА… У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ). - С смысле, не походила по магазинам.
По поводу истории «Вот так-то барышни за речью следят» Высказывания моего шефа ( мужчина, шатен ) 1. У Ларисы очень мощные буфера! ( про сотрудницу, которая писала что-то вроде диспетчера памяти) 2. Почему тут валяются кабелЯ ? 3. Набросок плана в тетради - Васе пойти туда-то - Пете написать то-то - Тане переделать это - Дать Гале вып
4. Сотрудница, сидяшая в отпуске по уходу за ребенком, пришла, уже на 7 месяце, на пару недель, чтоб оформить очередной декрет. Шеф, не замечая ее выдающихся, мягко говоря, частей тела, очень рад ее приходу, и долго и нудно расписывает, какие задачи он ей поручит. Она очень удивленно слушает, потом робко замечает, что она вряд ли сможет.
Ш. - Но почему?! С. - Но.. это.. я же вот… в декрет ухожу! Ш.( внимательно разглядывая ее ) - А Вы уверены? С. -??????!!! Ш.- Ну, может, еще рассосется…
5. Разборы полетов после долгой и очень важной командировки ( сдавали техпроект, пахали дни и ночи напролет, особенно одна сотрудница Л. ). Шеф докладает
- Вот мы сделаил это … бла-бла-бла… заработали это … бла-бла-бла… Вот Л. очень много работала, поэтому у нас с ней даже возникали трения, она была недовольнва мной, что не получила удовлетворения… Народ начинает ржать. - ( Удивленно ) Я хочу сказать, как ЖЕНЩИНА… У всех просто истерика ( один парень даже упал со стула, чесс слово ). - С смысле, не походила по магазинам.
Только что прочитала на сайте korrespondent.net в репортаже о ралли Париж-Дакар : Трагедия произошла в Ливии, и доктора, прибывшие на вертолете в перевернутой машине через 27 минут после аварии, констатировали смерть 48-летнего француза.
Вчера, на сайте www.mignews.com.ua "только в 2002 году более 34 шахтеров травмировались ежедневно, из них почти 1 – смертельно" Это что - типа, убили, но не насмерть?
К истории про дуру-женщину в магазине автозапчастей. А вот я, например, получаю удовольствие от мужиков, покупающих обувь и шмотки в отсутствие жен. Тут тебе и носки 43 размера, и рубашки 52 и т.д. И каждая женщина, встав с пола после истерики, задумывается - они же ( мужики), пропадут без нас, бедненькие. Да и что взять с убогих! ЗЫ для мужчин - обувь и носки имеют разную шкалу размеров, верхняя одежда, рубашки, джинсы - тоже все размеры разные.
Мужчины, логика и техника. Задержалась как-то на работе. Звонит муж, предлагает забрать на машине домой. Договорились, что приедет приблизитнльно в восемь часов. Но т. к. пробки и т. п. , кинет мне СМСку на мобилку, что, мол, приехал, жду. 20:00. Жду. 20:10. СМС нет. Одеваюсь. 20:20. Выдвигаюсь на выход, вдруг уже приехал. Выхожу - стоит, родимый. Сажусь в машину под недовольные крики типа "Сколько можно тебя ждать" и "Я СМС уже сто лет как отправил". Ладно, поругали вместе нашего оператора и забыли. На следующий день приходит мужу СМС - репорт, что посланная вчера СМС failed. Случайно обращаю внимание на номер - он посылал СМС на мой рабочий ОБЫЧНЫЙ ГОРОДСКОЙ телефон. Сказала ему об этом, посмеялась. Реакция - "А какая разница? Почему нельзя СМС на обычный телефон посылать, звонить же можно?" Нет, девчонки, мужская логика - страшная сила!! Да, кстати, муж - кандидат физ-мат наук, брюнет, русский.
Навеяно историей про ВАСАБИ и Жана Рено. Предлагаю мужчинам ( т. к. этот бред выдумал мой муж )отгадать, что это за фильмы : 1. Дикий чибис в Австралии 2. Кольцо с бриллиантом 3. Фильм про немецкого филолога-извращенца 4. Фильм Стоуна ( даже вспомнил какое-то имя !!) про войну в Индонезии
Было еще много такого же, вспомню-напишу. ЗЫ. Правильный ответ: 1. Поющие в терновнике 2. Роман с камнем 3. Лолита 4. Апокалипсис ( и причем тут Стоун?)
Надоели мужские истории про дур-женщин. К истории про то, как женщина "лечилась" Кашпировским. Только что, с сайта mignews.com.ua
69-летний пенсионер из Санкт-Петербурга решил омолодиться, искупавшись в кипятке, по примеру героев сказки "Конек-Горбунок". С обширными ожогами наивный дедуля доставлен в больницу. Петербуржец Иван Петрович, выйдя на пенсию, вплотную занялся воспитанием пятилетнего внука. Дедушка постоянно читал ему книжки, особенно внуку нравилась сказка Петра Ершова "Конек-Горбунок". Как позже выяснилось, она полюбилась не только внучку, но и его дедушке. И дождавшись, когда отпрыска увезут на дачу, пенсионер решился на эксперимент. Он наполнил ванну кипятком, затем налил себе двести граммов водки, выпил их, стремительно разделся и, зажмурившись, плюхнулся в воду. Боль наивный пенсионер почувствовал сразу. Спину и ягодицы обожгло, но дедушка выкарабкался из ванной. Однако было поздно: обожженные места покраснели и вздулись. Любитель детских сказок добежал до телефона и вызвал "скорую". Врачей дед дожидался голышом, одежду на травмированную кожу надевать было больно. Сейчас пациент находится в ожоговом центре НИИ скорой помощи имени Джанелидзе, лежит только на животе. По словам руководителя ожогового центра Константина Крылова, у пострадавшего тридцатипроцентный ожог, ему предстоит длительное лечение. После этого случая пенсионер вряд ли будет читать сказки.
Почему день? Почему солнца свет? Как войти в лифт? - На двери даже ручки нет! Сколько можно ждать, что поумнеют "тормоза". Если ты тупой, то это значит навсегда. Навсе-е-гда-а-а-а
Это не шутка, а реально с сайта www.mignews.com.ua
ЧП на Позняках - вчера днем на стройке торгово-административного комплекса рухнула стрела строительного крана, которая полностью перекрыла проезжую часть и тротуар, раздавив при этом маршрутку и продовольственный ларек. Как сообщает Magnolia-TV.com с места событий, НЕВЗИРАЯ на прибытие к месту падения трех бригад "скорой помощи", происшествие, к счастью, обошлось без жертв и пострадавших, если не считать перепуганную до смерти продавщицу продовольственного киоска.
Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word. На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится. Я, уже уставший до нельзя, говорю: Я: - Расказывайте то что знаете. Ю: - В Word`e можно набрать текст. Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед компьютером). Юноша после некоторого молчания: - А можно я в другой раз приду?
И после этого Ви мене будете рассказывать про овечек за рулем и теток из бухгалтерии?!
К историям про аббревиатуры ( "ПОЦ", "ЕБ" и т. п. ) У Налоговой администрации Украины есть управление эксплуатации зданий. По украински звучит Управління Експлуатації Будинків. Вот так его прямо и называли, тем более что очень близко по сути. Недавно, правда, переименовали, а жаль...
Если б эта история была бы про женщину, она бы начиналась "я всегда подозревал, что женщины глупые, но после сегодняшнего..." История про мужчин. Один товарисч (Т) собрался сходить с друзьями в клуб ( посидеть, выпить, сауна, стриптиз там ), а т.к. жена (Ж) будет явно таким времяпрепровождением недовольна, решил соврать и сказал, что идет на футбол. Вечером звонит ему на работу жена. Ж. Ну что, собираетесь? Т. Да Ж. А как поедете? Т. Да вот сейчас Петька заедет за мной на машине и поедем. Ж. Что, прям в Лондон?
Дело было в среду, киевское Динамо играло с Арсеналом, но в ЛОНДОНЕ.