Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВВВ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед Мазай, не умничай. Купи книги академика, математика Анатолия Тимофеевича Фоменко и почитай. Вся наша история миф. Историки аж слюной от злобы заходятся при упоминании Фоменко. Не даром у нас говорят, "что исторический факультет между естественными и цирком".
Белый конь говорите. 1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывших интеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов, безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялту культурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость. Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катере курить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали в каком-то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косяки косячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилии оказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно через час такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но на переднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава, соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народ застывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижу или нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. дело пахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10. Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло и удалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну раз пронесло, то можно гулять с новой силой.
Дорогой Баламут, какие пожертвования? Римская Католическая Церковь одна из самых богатейших организаций в мире, владелица "заводов, газет, пароходов" и т. д. Вы полагаете, что Русская Православная чем-то отличается? Минобороны торгует оружием по всему миру, тысячи заводов. Или завод Миля существует только на Ваш подоходный налог? Вот уж действительно улыбнуло.
В эту "благополучную" Европу уже страшно ездить даже в командировку, не говоря о туризме. Везти им честно заработанную копейку, а потом валяться на полу в аэропорту незнамо сколько. То их снегом засыпет, то наводнение, забастовки хронические. А гонору-то. В Кембридже туристам показывают дерево, которое выросло из косточки яблока, упавшего на голову Ньютону. Ну это нормальные люди? Лишь бы бабла срубить. Хреново без колоний-то. Триста лет весь мир грабили. Пусть наслаждаются теперь.
В прошлом году некий Семен с придыханием и восторгом описал как двигали в Штатах какой-то баптистский сарай. Жаль мы не видели как по приказу Сталина в 39 году спрямляли улицу Горького (Тверскую), хотя очевидцев еще полно. Передвинули кучу многоэтажных домов, не отключая коммуникации вместе со спящими жильцами. А нынешнюю мэрию аж с подземным гаражом. Народ засыпал в одном дворе, а просыпался в другом. Вот это размах. А то домкрат какой-то за пол-миллиарда, дети.
Про троллейбусы. Лет 5 назад сажусь в первом часу ночи в пустой и наверное последний троллейбус на Ленинском проспекте около "Керосинки". На светофоре из кабины выглядывает белокурая барышня в кудряшках, на вид лет 16. "Вам до Октябрьской?" "Да". И как втопила. Я никогда не думала, что троллейбус может ехать с такой скоростью. Ленинский почти пустой, во всяком случае правый ряд, крупных перекрестков нет, светофоры уже мигают. Гудит, как самолет на взлете, просто прелесть. Долетели, я ей говорю "Вам надо в формуле 1 участвовать", а она "Это фигня, вот мы в деревне с одноклассницами гонки по оврагам на суперМАЗах устраивали, вот это круто". Как выглядит суперМАЗ я так и не вспомнила. Вот такая милашка.
Прочитала в старых историях про хипповатого Фила и вспомнила. 1995 год, Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одного кабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне там понадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно с бутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. Хвать, местный капитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, ты тварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хоть по жопе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще больше обрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетная футболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик в лампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на руках цепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно, нет, на хрен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к ним приглядывать будет. Короче, сучка сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя! Протокол." "Учишься?" - я - "Нет" - "Ясен пень. И не работаешь!" - "Почему, работаю" - "И где же такая, сучара может работать?" - "В Московском Государственном университете имени Ломоносова". Капитан побагровел и исчез, ребята менты переглянулись. "А скока тебе лет девочка?" - "Тридцать один". Протокол летит в урну, тысяча извинений, торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до того кабака в который я шла. Но синяки от дубинки остались не хилые.
Часто стал радовать Первый канал. По-моему, слишком часто. Особенно утренний блок. Ведущая рубрики "Полезные советы": "сейчас я вам расскажу как очистить мясорубку не разбирая ее. После того, как вы прокрутил фарш надо взять одну две картофелины, очистить ее, и прокрутить через мясорубку. Затем. Мясорубку РАЗОБРАТЬ, ОЧИСТИТЬ ОТ ОСТАТКОВ КАРТОФЕЛЯ, И ТЩАТЕЛЬНО ПРОМЫТЬ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ."
Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было. Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м" и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше: Степашка: А ты чего бы хотел? Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину... Дальше я уже не слушал.
Боря Моисеев открыл салон красоты. К услугам граждан предлагаются: - гей для душа - гей для бритья - гей после бритья А также еще много всяких узкоспециализированных пидорасов.
- Вы верите в абсолютную правду? - Нет - Вы в этом абсолютно уверены? - Да - Это абсолютная правда? - Да - Так значит абсолютная правда существует? - эээ...
Петька спрашивает у ВИ: - Василь Иваныч, а че такое нюанс? - Понимаешь, Петька, тяжело объяснить... - Ну Василь Иваныч, жалко что-ли! - Отстань! - Ну, пожалуйста, Василий Иванович! - Ладно, уговорил, снимай штаны и становись раком. Петька становится, ВИ засаживает ему и грит: - Понимаешь, Петька, у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе, но есть один маленький нюанс! ВВВ
Произошла эта история в г. Киеве. Вчера вечером, моя супруга разбила стекло и поранила руку. Порез был очень глубоким и было решено было вызвать "Скорую", что незамедлительно и было сделано. Приехали быстро, перевязали, повезли. Я сзади на своей машине. Приехали в травмпункт, ее- на операцию, меня- вон в коридор. Жду, курю, волнуюсь. Через 20 мин. новая бригада на каталке привозит молодого парня, у которого по неизвестным причинам был сильнейший порез икры ноги. Мужик истекает кровью. Тележку кактит медсестра из машины "Скорой". Встречает сестра из травмпункта. Стоят над ним. Диалог: С. Т. : Шо у вас? С. С. : Тяжелый. Багата втрата крови. В сознании изредка. С. Т. : А, нашо вы його до нас? С. С. : А куда? С. Т. : Не знаю, шо больше мест не було? С. С. : К вам ближе всего, я же говорила- тяжелый, потеря крови. Далее минут 10 пиздят между собой, начиная о жизни, заканчивая погодой на улице и тд. и тп. При этом мужика никуда не везут, а стоят над ним. Я вижу по его лицу- офигевает. Собирает все силы, прерывает их: - Может меня к врачу? Сестра травмпункта аж подпрыгивает: Він шо живий?!?! Занавес.
Значит, сидим на уроке. Учитель что-то объясняет,мы, естественно, ни фига не понимает. Потомучила говорит,мол,Валерка,что я щас сказала? Он медленно поднимается и говорит- А я болел...