Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привет всем из Кишинева. Эта история проижошла со мной (Карась) И моим другом (Соколом) Поехали мы как-то на фестиваль пива у нас в городе, но как обычно это бывает встретили знакомых и пили вместо пива водку. И вот когда пришло время ехать домой мы были в состоянии нестояния и с трудом передвигалисm. дойдя до места где ходят маршрутки мы остановили одну, свободных мест небыло и мы стояли на ногахю Тут начинаеться самое интересное Сок мне говорит - Карась мне плохо меня сейчас стошнит а я ему отвечаю - да ты че еще две остановки осталось выйдем и проблюешся Сок-я не могу уже терпеть и с этими словами у него из-зо рта выруваеться поток блевотины на сидящую напротив него блондинку и заливает ее полностью с головы до ног все в ахуе я уже представил как нас будут пиздить и тут блондинка подает голос - ааааааааааа выче делаете итут на нее вырываеться вторая струя блевотины и затыкает ее вопли P:S в тот вечер нас не побили и я не помню как мы убежали из маршрутки.
взято тутже, при прочтении: 31 мая 2007, Остальные новые истории "Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет)...." - долго его навевало, ни разу не тормоз.
Возможно вы тоже заметили: на ТВ6 идет реклама магазина кожаной одежды "Christ" - Христос по нашему. Так вот в тексте рекламы присутствуют изделия из шкуры ягненка. Ничего себе название для магазина, торгующего шкурой младенцев. Трудно без мата выразить свое отношение к подобному.
Из черного юмора: Муж и жена попали в автокатострофу, муж отделался синяками, а жена серьезно пострадала. И вот муж сидит у реанимации, к нему выходит врач и говорит: "Ну, травмы очень серьезные, ходить ваша жена уже никогда не будет, Вам придется возить ее всю жизнь на коляске,... да, пострадал мозг, поэтому узнавать вас она тоже не будет,.. возможны вспышки гнева с агрессией в вашу сторону,.. ну, разумеется по ночам она будет орать,.. ходить, конечно, тоже будет под себя" Мужик сидит полностью пришибленный, тут врач хитро так улыбается и говорит: "Да ладно мужик, не бойся, пошутил я, померла твоя жена"
Не мое...... взято на форуме. Поверьте, это стоит того что бы прочитать: Письмо другу:
"..... Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь, для продажи. Пока не продал, есть определенные трудности. В.... рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик.. ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье,
как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь,
то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе честно, эта штукенция меня в.. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты понимаешь, малость с будуна... и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть.
Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и .... Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка. Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения, ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю,
на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно), делаю полуприсед и ........................... слышу "БУЛЬК!!!!!!! ", причем облегчение еще не наступило, а "БУЛЬК! " был громкий. И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали. Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего, мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно, что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления), со всеми документами свалилась в выгребную яму повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше. Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, "-Бля Диман,
я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит, это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу, Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил, да еще сверху и ****** для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся, весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить........... Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях, первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским, второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее. Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке. Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун. Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило, глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра, что было дальше не знали даже местные старожилы. Было принято героическое решение откачать говно, а там будет видно. Первый день не принес результата в поисках говнососки, рынок жил только этой историей, но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп. А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра, нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую, как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто. Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной...... первую машину он откачал сам, остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят говном? А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы. С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!! Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в ******ной кабине метр на метр, я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку, но безрезультатно. Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят, особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой). Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация, и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка, так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров,
и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было. Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена, сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами,
открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная, глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1, противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП. Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в говно, а там его ...... ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел, еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе! Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу, а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул, за сумку уцепился и давай в говне танцевать. Жаль камеры не было, это было нечто!!. Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал, изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились, одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу. Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор, орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете." Вот так бывает, ...
В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции по удалению аппендицита. Сперва между врачами возникла совместная перепалка, потом оба выбежали в больничный коридор, где состоялась финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.
У моего соседа слева - Volkswagen с двигателем V6 У моего соседа справа - Audi с двигателем V8 У моего соседа напротив - Mersedes с двигателем V12 А у меня - Courier c движком V90! Ну и кто из нас теперь по-настоящему крут?
К № 4 от 7 мая В 1982 году слышал подобную историю в г. Тюмени (учился я там). С аналогичной просьбой обратился мужик (нормальный по виду), к студенту и пояснил что болезнь у него такая при которой сперма сильно помогает и даже деньги мужик студенту предложил за то что мужик у студента отсосет. Так что вполне допускаю что история на самом деле сильно печальная.
НАС ПЫТАЮТЬСЯ ОБИДЕТЬ! РАЗОШЛИ ПО КОНТАКТ ЛИСТУ! ОТПИШИСЬ УЕБКАМ! http://www.valentinivanov.com/mail.php Пошли нахуй уебки голландские! Нехуй пиздится было с португалами - хатя они еще большие выебки чем вы. Заткните свои ебала и пошли нахуй. Владелец сайта - отдельный ПИДОР И ВЫЕБОК!
Однажды Осенью Очень Озабоченный Отец Онуфрий Обходил Окресности Озера. Он Обозрел Обнаженную Ольгу. - Отдайся Ольга! Озолочу. Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Обнадеженную Ольгу. Обиженная Ольга Откусила Отцу Онуфрию Окоянный Отросток. Отец Онуфрий Околел.
Пригласила меня одна дама на пикник назовем ее "Таня беленькая". Были на какой-то турбазе какое - то завода. Мне приглянулась симпатичная девушка лет семнадцати. Мы там танцевали и целовались достаточно откровенно. В очередной перекур ее старшая сестра сказала "Он женат и у него двое детей". Девочка на меня посмотрела..... Я никогда не обманываю. Девочка куда-то ушла в ночь и дождь. Мы уже утомленные выпитым легли на полу на матрацах. Там было примерно пятнадцать человек. Я лег рядом с "Таней беленькой" и уснул. Но быстро проснуснулся и долго ее целовал. Когда пробил расссвет я с ужасом понял, что несколько часов целовал совсем не ту женщину. Еще через несколько минут соображаю, что у нее где-то рядом муж. Дальше все неитересно "Таня черьненькая" семь лет была моей любовницей пока ее не сменила "Таня беленькая".
МЕНЯ(?!) ПОСЛАЛ(?!) ДЯДЬ ХФЕДЯ(?!) НА#УЙ(?!) ТАК Я-Ж И ТАК ТУДА ИДУ!! СКАЗАЛ МНЕ ХФЕДЬ: "СИДИ НЕ ВЯКАЙ!! ПШеЛ-КА НА#УЙ!! ИЛЬ В ПИZДУ!!" ==========================
"Дядь Хфедя клад отрыл Долбил киркой породу! — Сто слитков золотых И тысячу рублей!! Я, не торгуясь, лично Заплатил уроду — Отвесил Дятлу полновесных пиZдюлей!!!"
***
Пока, как идиот, я пиZдил дятла-птицу, Дядь Хфедя клад расплавил и продал!! На бабки Дядя съездил за границу; Меня-ж за браконьерство в зад лесник е$ал!!! 2007-02-16
Витя МУТАН с Моховой, Боевик НА ЛЮБИТЕЛЯ, Две извилины в мозгу, отсутствие манер, женщины, Гражданка Крокодил, Мальчик Витюня в могучей руке, Труп крокодила, Папа, сети мертвеца, триста тридцать фамилий, сто пять дятлов, Виктор за дверью от сортира — поганый человек, Тунеядец, алкоголик, хам и зэк в уборной, мусор, Пол по графику, телефон в сортире, жах-нем и ух-нем, 666 очков МАНГУСТА В ИСТОМЕ, не святой, Витюня - Труп (B < ===8)
Jedem das Seine — 5, или АНАФЕМА стукачу, нюхачу, улетчику и минетчику Дядь Хфеде =====
Победе экипажа ПОПОВА в Кубке Мира по бобслею с восторгом посвящается
Напившись, был похож на Арафата... Владимир ВИШНЕВСКИЙ Публикация от 15 мая 1998: Поднимаюсь я утром с постели со своею больной головой А в глазах словно две карусели — Я с утра еле-еле живой... А потом я напьюсь потихоньку и опять побегу в туалет Здравствуй,милый,скажу унитазу. Почему? — это наш с ним секрет ... А наутро проснусь на помойке отвратительно прожитых лет Riazor № 3 от 31 августа 2003: В бутылку залит был ядреный этил, А дядя с работы ее прихватил. Бутылку открыл, жадно сделал глоток... Глаза уж неделю глядят в потолок. Fanat Психуй, не психуй, // В могилу – твой вид, Ведь Время – не ..., // Оно не стоит... Андрей Кошмаров — Я своих не сдаю, Коля, поэтому лейтенант до сих пор. Опер Иван ЖЕЛЕЗЯКА* Публикация от 15 мая 1998: Превознемогая боль свою, Я пишу о чувствах к милым дамам. Тем, кого я так всегда люблю; Тем, кто любит, / отдаваясь даром. Гоги из Одессы
Дядь Хфедь — нюхач / (алкаш), любитель клея, Он граблям делает минет!!..
... Но все же в области БАБ-с-КЛЕЯ Мне равных в целом мире нет!!!
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо 2006-12-10
* Бывший десантник-афганец в фильме о прошедшем афганский плен русском Гении Возмездия с американским паспортом
Перл-Иллюстраторы: Олег ГОРБАЧЕВ, "СЕРДЦЕ ДЯТЛА" http://caricatura.ru/subj/med/erotica/url/erotica/gorbachev/878/ № 11 от 19 августа 2006: Я родился долбоеб, зря мой папа маму еб! procuror Андрей САЕНКО, {Шедевр Века} "ОТРАЖЕНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5158/ № 5 (ЧД) от 17 августа 2006: Я ебучий педерас // дайте мне елдою в глаз чтобы я не мог пиздеть // буду ртом теперь пердеть! Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и Атр России Сергей КОРСУН, "ПИТЬ ВРЕДНО" http://caricatura.ru/parad/korsun/8515/ № 12 (ЧД) от 09 августа 2006: С похмелья жаждою томим, К рассолу страстию страдая, Дядь Хфедя осушил Гольфстрим И с гордостью сказал: // "Манда я!" ХАХАль, "ХФЕДЯДЯДЯ КАК ЭКОЛОГИЧЕСКОЕ БЕДСТВИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА" Сергей КОРСУН, "НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!" http://caricatura.ru/black/korsun/332/ № 4 (ЧД) от 20 декабря 2006: — Не пей!! — сказал ему Братчанин, — Бил костылем, погнал домой!!.. Аноним Кум Королю КСАНТИППА, "БЕРИ КОСТЫЛЬ, ПИZДУЙ ДОМОЙ!!" Александр НИКИТИН, "ТВОРЕЦ" http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1962/ № 6 (ЧД) от 10 января 2007: Я понял, что стишки писать Пришла пора мне завершать. И из Стишков, я вам скажу, Как Дядя Федя, ухожу! Дядя Федор Простоквашенный, "ДЯДЬ ФЕДЯ ПОЛЕТЕЛ В КРАЯ. ТЕ, ГДЕ ВАС НЕТУ НИ Х...Я." Карикатура № 2 от 26 декабря 2006: Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"} http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html Хфедь сунул в жопу динамит! Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль Алексей БУЛАТОВ, "ГРАБЛИ" http://caricatura.ru/parad/bulatov/837/ № 1 (ЧД) от 17 сентября 2006: Крибле, крабле, грабли, грабли... Бумс! Бумс!! Бумс!!! Бумс!!!!... Умом считал Дядь Хфедя грабли И потерял последний ум-с! Аль де БАРАН, Герасим БОЛТЛИВЫЙ & Дед ЩУКАРЬ, "КРИБЛЕ, КРАБЛЕ... БУМС!!!" Сергей КОРСУН, "МИН НЕТ!" http://caricatura.ru/erotica/korsun/278/ № 2 (ЧД) от 30 ноября 2006: Хфедь палку бросил — / В суку метил — На поле с надписью: / "МИН НЕТ!" ... С утра е$лищем / Грабли встретил!! И сделал черенку // Минет!! ХАХАль, "МИН НЕТ! ЛОВИ ГРАНАТУ!!.." Сергей СИЧЕНКО, "МАТРАС" http://caricatura.ru/erotica/sichenko/429/ № 3 от 16 мая 2006: Ах, если б мог // Лелеять я надежду Лежать не подле Ваших ног, // А между! № 8 от 15 мая 2006: Я проститутке посвятил стихи, Не зная, что такой она являлась. Манили запахом французские духи. Самой богиней красоты она казалась. Владислав ЗАНЮКОВ, "НЕУДАЧА" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/619/ Публикация от 15 мая 1998: Тоска от пустоты, а пустота от лени, А лень от скуки, скука от тоски. Поди, раздвинь такие вот колени — Зажаты, как слесарные тиски... // serge № 9 от 21 мая 2006: Когда вырастет большой — // Футов на семнадцать — Стану трахать ХОРОШО // В ночь $л@дей по двадцать! УТОПИСТ, "SEX in UTOPOS" Владислав ЗАНЮКОВ, "БОЛЬШАЯ ОБИДА" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/610/ Публикация от 15 мая 1999: Я любил тебя долго, упорно, Ну а ты, ненавидя меня, Отвечала: "Как глупо и вздорно, Ну зачем и чего это для?" Михаил Кремез № 8 от 21 мая 2006: Когда вырастет елда // Футов на семнадцать — Стану с ФУРИЕЙ тогда // Сексом заниматься! ФУТУРИСТ, "FUTURITY" Владислав ЗАНЮКОВ, "ПОЭТИЧНО" http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/859/ № 9 от 15 мая 2006: Замотаюсь в полотенце я — // Удивляется народ. У кого-то импотенция — // У меня — наоборот! darby.net.ru $л&ди в трансе, // На ушах полиция — Секс-маньяк сбежал // Из психбольницы! 2005–02–11 ЛИХОдей, "SOS!"
О, ДАЙТЕ, ДАЙТЕ МНЕ СВОБОДУ!!! ВЕРХОВНЫЙ СУД СУМЕЮ ПОДКУПИТЬ!!
Из ЦИКла: "Кто тут, в натуре, меломан?"
Вы слыхали, как поют дрозды? Народная песня Вы слыхали как поют дрозды Раздражая дятлов поневоле? Дятлам эти песни до пизды Ведь у них башка трещит от боли http://99a.by.ru/tvor.htm "Вы слыхали, как поет Дроздов?"* Дебютный диск Николая ДРОЗДОВА О, знал бы я, что так бывает, Когда пускался на дебют, Что строчки с кровью – убивают, Нахлынут горлом и убьют!** Борис ПАСТЕРНАК Так вот, товарищ гражданин судья, Поймите, не заваривал я кашу. Учтите – это ложная статья Мешком камней на совесть ляжет вашу. ...И я прошу вас: строго не судите, лишь дайте срок (но не давайте срок!)... Владимир ВЫСОЦКИЙ А где-то музыка гремела,** И дети падали во сне. Игорь ИРТЕНЬЕВ О, дайте, дайте мне свободу! Я свой позор сумею искупить!! Ария ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ ИГОРЯ из оперы БОРОДИНА "КНЯЗЬ ИГОРЬ" в исполнении Федора ШАЛЯПИНА или Дмитрия ХВОРОСТОВСКОГО Слабоват классический вокал Супротив простой луженой глотки. Евгений МЕРКУЛОВ, "Вы слыхали, как поет народ?***
Я держу правления бразды!! До пиZды Мне дятлы и дрозды!
Я видал плакаты Маяковского! Помню гусекрада Паниковского!
Я могу доплюнуть до звезды! Дать любому фраеру пиZды!!
Я на зоне кореш Ходорковского!! Он покруче Димы Хворостовского!
Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ, старший и наследный сын Великого, незабвенного героя Лейтенанта ШМИДТА Меломаны блатных и народных песен (БНП): Алла АКБАРС, АСС МАТА ФЕНЯ, Витя ХАН, Иван УРКАГАН, Мокрушник ФОКС (Killer FOX), Ками КАДЗЕ, ПАХАН КРИСТО`с Крестов, ПАХАН-ОТЕЦ, Садко НОВГОРОДСКИЙ Композиторы и аранжировщики БНП: МАЭСТРО Рим КОРСАКОВСКИЙ, Музон ШАНСОН 2006-10-17
* http://news.vl.ru/world/2005/07/20/775/
** KILLING ME SOFTLY ПЕСНЕЙ МЕНЯ УБИВАЯ
Слова Н.ГИМБЕЛА Перевод В.ТРЯКИНА Музыка Чарльза ФОКСА (FOX) Исполнитель – певица-пианистка Р.ФЛЭК
Мне рассказали о певце, Чей голос – волшебство. И я решила посмотреть Однажды на него. .................................. ...А он взглянул в мои глаза, Как смотрят в пустоту. Но что за мощь была в словах И голосе его!
Всемирному Дню психического здоровья с неизлечимым жизнерадостным восторгом
Человек сидит на стуле, //Устремив в пространство взгляд, А вокруг летают пули, // Кони бешено храпят. И.ИРТЕНЬЕВ "... И холод и сеча ему ничего... Но примешь ты смерть от коня своего". Александр ПУШКИН, "ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ ОЛЕГЕ" Я уж решил: миновала беда, // И удалось отвертеться, – С неба упала шальная звезда – // Прямо под сердце. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЗВЕЗДЫ" Как в Ростове-на-Дону, // На Дону в Ростове Встретил бабу я одну // С шашкой наготове. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "СТАРИННАЯ КАЗАЧЬЯ ПЕСНЯ" – Девушки, уймите вашу мать!!! К/ф "ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ" № 3 от 11 мая 2000: – Что ты ржешь, моя кобыла? // Хочешь сено или в рыло? АЛИСА Есть такие женщины, что кони: // На дыбы, закусят удила! Владимир ВЫСОЦКИЙ – Долой предрассудки! Женщина – она тоже человек! К/ф "БЕЛОЕ СОНЦЕ ПУСТЫНИ" № 2 от 15 июля 2003: Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx, // И их не берет "гербалайф". Коня на скаку остановят, // Хоть это коню и не в кайф. пьяный – Дали мне, значит, коня... Не конь, а дьявол! Прошлый раз забралась на поле корова хромого Сипито... Я – с коня долой и – цап корову за хвост!.. Оглядываюсь – где же конь?! Погнался за конем, еле поймал проклятого, оборачиваюсь – где же корова?! Отпустил коня, погнался за коровой, поймал ее, а коня нет! Оставил корову, стал ловить коня, а тут корова пропала. Короче говоря, бегал целый день с высунутым языком от коровы к коню, пока оба не сбежали. Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН" – Короче, Склифосовский! //К/ф "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" И если уж гнаться, то не меньше, как за двумя зайцами. Венедикт ЕРОФЕЕВ, "ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК"
Том IV. ПОПАВ ПОД ЛОШАДЬ С ПЛУГОМ В ЭПИЦЕНТРЕ ПЛОЩАДИ СВЕРДЛОВА, ХФЕДЬ СЛЕГКА ОБДЕЛАЛСЯ ИСПУГОМ!! ГЕРОЙСКИ УМЕРЛА СВЯЩЕННАЯ КОРОВА!!!
(Шифровка US TASS)
Встретил Толстого я как-то за плугом, Оба отделались легким испугом. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" "Вчера на площади Свердлова попал под лошадь извозчика № 8974 гр. О.Бендер. Пострадавший отделался легким испугом". – Это извозчик отделался легким испугом, а не я, – ворчливо заметил О.Бендер. – Идиоты! Пишут, пишут, – и сами не знают, что пишут. И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" № 2 от 24 июля 1998: Вчера опять свалился самолет Сверкнул как молния и рухнул в тьму глухую С получки нажрался очередной пилот Вот так давай зарплату людям трудовую... odb from odessa – ... Почему человек напивается? С горя! – Да разве он пьет? Он поглощает вино ведрами! Да черт с ним, пусть хоть крысиный яд лопает, но почему должны страдать мы, соседи?.. Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН" Ну, рерих рерихом, а сосед мне потом по рылу съездил два раза при свидетелях. Виктор ШЕНДЕРОВИЧ, "КУЛЬТУРНЫЕ ЛЮДИ" – У соседа корова умерла – мелочь, а приятно! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов – Эта корова, если хочешь знать, мне была дороже матери – я вскормлен ее молоком!.. – Эта корова своим молоком, сыром и маслом вырастила сотню таких бездельников, как ты! Правда, она сейчас мертвая, но все равно она лучше многих живых!.. – Что мало, сукин ты сын?! Двадцать восемь рублей за одну дохлую корову – этого тебе мало?! Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН" Через два часа стряслась новая беда. Пришел мужик с тяжелым мешком. – Рога кто будет принимать?.. И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК" "Ах да, мой друг, по поводу // Обещанного масла... Хотите ли попробовать // На завтрак мармелад?" Александр Алан МИЛН устами королевы, "БАЛЛАДА О КОРОЛЕВСКОМ БУТЕРБРОДЕ" (Перевод Самуила МАРШАКА)
... Кот у Хфеди // спиZдил сало, – Сейф / (Ларь) жена не заперла!
С горя Хфедь // нажрался кала, Пил водяру из горла / (в три горла)!
В кровь разбил // себе / (жене) е$ало!.. Жизнь в Дурдоме / (деревне) замерла!..
... Лошадь Хфедю уе$ала / (зае$ала), Мать Буренка умерла*!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Аноним Кум Королю КСАНТИППА Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон 2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
P.S. "...Такого-то июля такого-то года на центральном районном шоссе вами оставлен без присмотра труп коровы, в результате чего на указанной территории создалась угроза возникновения очага эпидемического заболевания, а также имело место распространение невыносимого запаха, вызвавшее справедливое возмущение населения, в связи с чем вы оштрафованы на 300 рублей. // Подпись: главный врач райсанинспекции". Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН"
* Анекдот на злобу дня из собрания ViP.
Антиреклама дебильного молочника из Простоквашино. Девушка с веслом: – Эй, малохольный! А почему ты такой проквашенный? А? Дебил-молочник: – Корова сдохла... Бешбармак будешь?
Всемирному Дню психического здоровья с неизлечимым жизнерадостным восторгом
– Надо, Федя, надо. (Экзекутор Шурик) К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" Бить – бей, а рукам воли не давай! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Король. Эй, вы там! Плаху, палача и рюмку водки. Водку мне, остальное ему! Живо! Екатерина ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО" Всеблагий Боже, но чем же закусывать? Венедикт ЕРОФЕЕВ, "ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК" Многие люди молятся, но любят этим заниматься очень немногие. Марк ТВЕН, "ПИСЬМА С ЗЕМЛИ" Твой ангел просит в этот миг // У Господа прощенье. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "У нас – у всех, у всех, у всех..."" – Боже всесильный, покарай всех жуликов и подлецов на свете!.. – Все вы одного поля ягоды – жулики и бездельники!.. – Где твоя справедливость, господи?! Совести у тебя нет!.. Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН" ... Смилуйтесь, силы небесные! Я погиб, убит, зарезали меня, деньги мои украли!.. Отдай мои деньги, мошенник!.. (Сам себя ловит за руку.) Ах, это я!.. Я потерял голову... Скорее за комиссарами, за сержантами, за приставами, за судьями, пытать, вешать, колесовать! Всех до одного перевешаю, а не найду денег – сам повешусь. (Гарпагон) Ж.-Б.МОЛЬЕР, "СКУПОЙ" (Перевод В.ЛИХАЧЕВА) "...Бог посетил меня: я сжег дотла свой двор И по миру пошел с тех пор". (Кум Фаддей) "...И на меня прогневался, знать, бог: Ты видишь, я без ног...". (Кум Егор) Иван КРЫЛОВ, "ДВА МУЖИКА"
Том VII. ЗА ЧТО УБИЛИ ЧАУШЕСКУ? ВЕДЬ ОН НИ В ЧЕМ НИ ВИНОВАТ!*
В любви Бога к человеку мне непонятно только одно: за что? Авессалом Подводный Дай мне, боже, за весь этот труд // Хоть на миг – невесомость. Татьяна КУЗОВЛЕВА, "НЕВЕСОМОСТЬ" Когда я пела для тебя – // Я, как для Бога, пела. А Бог сказал: Люби меня, // А после уж кого-то. Елена КАЗАНЦЕВА Слышу голос из Прекрасного Далека, Голос утренний в серебряной росе. Песня "Прекрасное Далеко" из т/ф "Гостья из будущего". Слова Юрия ЭНТИНА, музыка Евгения КРЫЛАТОВА № 1 (ПС) от 23 сентября 2006: Я знаю точно наперед: // сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю, где и знаю как, // Я не гадалка, я маньяк. "Эх, князь, — говорит ни с того ни с сего, — Ведь примешь ты смерть от коня своего!" Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня о вещем Олеге" "... Кудесник, ты лживый, безумный старик! Презреть бы твое предсказанье!.." Александр ПУШКИН, "ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ ОЛЕГЕ" ПРИНИМАЛА сегодня Безумного Пророка. Он хороший человек, и, по-моему, его ум куда лучше своей репутации. Марк ТВЕН, "МИР В ГОДУ 920 ПОСЛЕ СОТВОРЕНИЯ" На что Господь нам дал воображенье? Чтобы творить, как он, свои миры! Анатолий КОРНЕЙЧУК, "Аз есмь!" – Будь на свете бог, не сотворил бы он меня! Нет бога!.. – Кретин! К тому же сумасшедший! Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЕЧНАЯ НОЧЬ" – Я не псих. // – Сам ты дурак!.. – Птицы, ... покайтесь в своих грехах публично! (Истина глаголет устами внебрачного ребенка гор, безумного проповедника лютеранства Отца Федора) – Эпидемия. Мне Прусис сказал, что в Москве гриб свирепствует... И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" Исайя ликуй**, а ты, девушка, не финтуй! Русская пословица от немца В.И. ДАЛЯ
– НА БОГА ГРЕХ ТЕБЕ ПЕНЯТЬ!! – Мне с Неба Голос хриплый. –
ПОЧТО МОЛИЛ СГУБИТЬ КОНЯ?!? ВЕДЬ ХФЕДЬ ПОДОХ ОТ ГРИППА***!!!
– Мой кайф**** медбратьям не понять!! / ( – Майн Кампф пол-литрой не унять!!) Ликуй, жена Агриппа!
С меня три пива, три линя*****, Коль ДятелЪ сдох от гриппа!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Аноним Кум Королю КСАНТИППА Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон 2006-10-10, Всемирный День психического здоровья – Да здравствуют идиоты, симпатичные идиоты! Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЕЧНАЯ НОЧЬ" Соглядатаи, современники, соплеменники, толпы болезных, измученных нарзаном, сочувствующих и страждущих дуриков: Брат НИБЭНИМЭДА, Ваня БЕСТОЛОЧЬ, ВАНя КАКа ДАММов, Ваня ДУРЬЯ ГОЛОВА, Волоокий Инвалид, Гав Рила ПЕТУШОК, Герасим БОЛТЛИВЫЙ, Дед НИБЭНИМЭД, Дед ПЕСКАРЬ, Дио Ген сБАЧКА`, Дог ЛАН ДАУн, Дурень ДУРНОВО, ДУРИЛА из Дурил, Дядя ДЯТЕЛЪ, Емеля с Печки Бряк, Еще Тупей ТУПОГО, Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДУРАК в квадрате, Иван Иваныч КИМЫРСЕН, Иван КОРОВИЙ СЫН, Иван РВАНЫЕ НОЗДРИ, Инвалид ВОЛООКИЙ, Икар ДЕДАЛов, КАСТРАТ КАЛИСТРАТович ФИДЕЛЬМАН, Кореш УБЕЙДЭЭФА, Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери; Мышка МЫШКИН (кликуха Микки МАУС), ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, Писака ТУАЛЕТНЫЙ, Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК, Пророк БЕЗУМНЫЙ, ПРОХиндей ПОРОХин, СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК, Стишки ПИСУН, УБЕЙДЭЭФ, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ, Федя КАБЫСДОХ, ХУЕПЛЕТ, Чук БОНДАРЬ, Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, ЯГА БАБА АДАМА etc & групповуха друзей с кодлой товарищей. Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", Палаты № 6, № 66, № 666
* Строки нетленки Игоря ИРТЕНЬЕВА "НА СМЕРТЬ ГЕРОЯ"
** "Исайя, ликуй!" – торжественное песнопение во время церковного обряда венчания. ... И все, чье имя вписано в книгу жизни, запоют: "Исайя, ликуй!" И Диоген погасит свой фонарь. И будет добро и красота, и все будет хорошо, и все будут хорошие, и кроме добра и красоты ничего не будет, и сольются в поцелуе ... Венедикт ЕРОФЕЕВ, поэма "Москва – Петушки"
*** Анекдот на злобу дня от ViP.
– Дядь Хфедя окочурился! – Инфаркт? Инсульт?? Чума??? Холера??? – Да нет, птичий грипп!! – Грипп? Это не страшно!
**** Hа хеpа нам эта дpянь – на пpиpодy лyчше глянь: Здесь в деpевне кайфа целый вагон. Песня "СЕЛЬСКИЙ КАЙФ" группы "СЕКТОР ГАЗА"
***** Отцу, Сыну и Святому Духу. Бог любит троицу!
Всемирному Дню психического здоровья с неизлечимым жизнерадостным восторгом
Смотри, какое небо звездное, Смотри, звезда летит, летит звезда. Песня "ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ" – ЛарЫсу Ивановну хАчу!.. К/ф "МИМИНО" – Знойная женщина, – сказал Остап, – мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах – еще встречаются. И.ИЛЬФ, Е.ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" № 4 от 09 марта 2006: с диким ором снова скачет // кот за кошкою в подвале, он ее догонит, значит // пере – зимо – трали - вали! (с) "love story", журлаков д. nemo Кто на борзом коне жениться поскачет, тот скоро поплачет. (Русская пословица) Закипела в жилах кровь // Коня троянского – Переводим мы любовь с итальянского! Песня "ГОСТИНИЦА" Мы друг друга так любили, // Что диван в паркет вдолбили. Елена КАЗАНЦЕВА, "КРИКИ ДУШИ" № 7 от 12 июля 2006: Века, // года, // часы, // мгновенья пролетают. Счастливые трусов не одевают. Петухов Андрей, "Вечное" № 1 от 09 октября 2006: К мужу я предъявляла претензии Каждый день два-три раза, - всю жизнь. Анна ГАЙКАЛОВА, "Претензии" С N. встречали мы рассвет. // Я-то встретил, он-то нет. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" Над моим микрорайоном // всходит ранняя звезда... Я умру, меня зароют // с нецелованной ногой. Елена КАЗАНЦЕВА
Том V. МЕНЯЮ ДОХЛУЮ СВЯЩЕННУЮ КОРОВУ НА МЕРИНА АХАЛТЕКИНЦА – ПРОХОДИМЦА, ИМПОТЕНТА, ИНОРОДЦА, ИНОХОДЦА-СКАКУНА!!
Желанная моя, скорей бы утро! Владимир ВИШНЕВСКИЙ – Сверху бабы тебе делать нечего, дядя! Михаил ШОЛОХОВ, "ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" ...потребности растут по мере их неудовлетворения. Молился: "Господи! Дай же ты моей жене любовника крепкого, сильного, умного и красивого, и пусть он будет, как и я, импотентом! " Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Федя был с рогами, но без гвоздик... – Жалко Федю. Пропадет без присмотра. Виктор ШЕНДЕРОВИЧ, "ЦВЕТЫ ДЛЯ ПРОФЕССОРА ПЛЕЙШНЕРА" – Если Паниковский пустит еще одного рогоносца, – Сказал Остап, ... не служить больше Паниковскому. Уволю без выходного пособия. И.ИЛЬФ, Е.ПЕТРОВ, "ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК" Когда тебя женщина бросит — забудь, Что верил ее постоянству. Генрих ГЕЙНЕ, "СТРАНСТВУЙ" ... И в полночь на край долины // увел я жену чужую... ... она ведь была замужней, // а мне клялась, что невинна. Федерико ЛОРКА, "НЕВЕРНАЯ ЖЕНА", перевод А.ГЕЛЕСКУЛА Все бабы на свете // Друг другу под стать – Им только мужьям // Изменять бы. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ГРИППОЗНОЕ" – Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду! Анекдот Лжива с головы до бедер. ... Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею до тех пор, пока он не вернется домой. ... Вернувшись после двухнедельной отлучки, Тихон осознал, что его жена Катерина – далеко не Пенелопа. Все допытывался: с кем это ему изменяет жена друга? Без жены – пустое место, с ней – полное ничтожество. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" – Плохо он воспитывает свою жену. К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН" – Дай мне ливольверт, Макар! Дай, пока сердце горит! * Михаил ШОЛОХОВ, "ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" Каждый год в мире более 5000 девушек и замужних женщин становятся жертвами убийств на почве мести за поруганную семейную честь. "НЕМЕЦКАЯ ВОЛНА", Александр ВАРКЕНТИН, "Мужская честь дороже женской жизни? " У кого сосед японец, // Тем легко на свете жить, Можно запросто червонец // У японца одолжить. Игорь ИРТЕНЬЕВ – Сосед, не дашь ли газетки угоститься твоей махорочкой, а то спички дома забыл. Владимир ВОЙНОВИЧ, "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина"
Бранила / (Пилила) до утра меня Супруга верная Агриппа:
– Господь мог дать тебе коня, Хоромы для стереотипа!!
Меня послал на хутор к пням?!? Накажет Боже подла типа!!
– Корысть жены ушла в теня – Сосед загнулся от полипа!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Аноним Кум Королю КСАНТИППА Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон 2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
* Анекдот на злобу дня из собрания ViP.
В зале суда: – Подсудимый Хфедя, почему Вы стреляли в жопу потерпевшего Дяди? – Он спит с моей женой! – И Вы хотели убить человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Всемирному Дню психического здоровья с неизлечимым жизнерадостным восторгом
Распустила ночь черны волосы. //Голосит беда бабьим голосом. Голосит беда бестолковая. // В небесах – звезда участковая. Александр БАШЛАЧЕВ, "ЕГОРКИНА БЫЛИНА" В ожиданьи звезды, // Той, что падает в травы, ... Дай мне яду глоток, // Чтоб не больно и сразу. Елена КАЗАНЦЕВА Пытался умереть – успели откачать. Могли и не успеть. Спасибо главврачу За то, что ничего теперь хотеть я не хочу. Психически здоров. Отвык и пить, и есть. Спасибо, Башлачев. Палата номер шесть. Александр БАШЛАЧЕВ, "Палата № 6" Мой близкий! Вас не тянет из окошка Об мостовую брякнуть шалой головой?* Саша ЧЕРНЫЙ, "ЖЕЛТЫЙ ДОМ" Рядом храпел муж.** Анатолий КРАСНОВ-ЛЕВИТИН, "ЗВЕЗДА МАИР" Наталья Дмитриевна. Платон Михайлоч мой здоровьем очень слаб... ... Все рюматизм и головные боли... ... Да отойди подальше от дверей; Сквозной там ветер дует сзади! Александр ГРИБОЕДОВ, "ГОРЕ ОТ УМА" — Схватите воспаление легких, и — ага. — Что "ага"? // — Летальный исход. К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ" Я болен, Офелия, милый мой друг! Афанасий ФЕТ Встал и вижу: что за черт – вместо бойкой тройки... Забинтованный лежу на больничной койке. С.ЕСЕНИН Бесы о будущем ничего не знают по предвидению; но известно, что и врачи могут нам предсказывать смерть. Преподобный Иоанн ЛЕСТВИЧЕК, "ЛЕСТВИЦА" – Доктор, я жить буду? – А СМЫСЛ?! (Анекдот) Настоящий врач всегда спрашивает себя – все ли он сделал для того, чтобы его больные умирали здоровыми? Михаил ГЕНИН Я болен. // Скрутил меня вирусный грипп, Умолкли веселые песни, Из легких моих вырывается хрип // Исхода летального вестник. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ГРИППОЗНОЕ" – Единственное лекарство от этой болезни – смерть! Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЦЕ" И друг любимый на меня // Наточит нож за голенище.** ... Ставил я на пиковую даму, // А сыграл бубнового туза. Сергей ЕСЕНИН "Больной умер согласно решению консилиума". (ИЗ ПРОТОКОЛА) Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" – Когда вы умерли?..// Дух. Тук-тук-тук! – От чего вы умерли? От холеры? От поноса? От дизентерии? От укуса бешеной собаки? От оспы? Насильственной смертью? – Тук-тук-тук! – Вас повесили? Утопили? Зарезали? Застрелили? – Тук-тук-тук!.. Марк ТВЕН, "СРЕДИ ДУХОВ" У Уткина отнялась левая нога и правая рука. Левой рукой он написал записку: "Никого не виню, если умру. Лошадь меня съела". ТЭФФИ, "ДАРОВОЙ КОНЬ" Злая гадюка кусила его — //И принял он смерть от коня своего. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня о вещем Олеге" Вот умер... Что ж... Мы все там будем... Но я хотел бы для порядка // Тебе в могилу кол вогнать... А.С. БУХОВ, "ЧТО Я НАПИСАЛ БЫ, ЕСЛИ БЫ ОН УМЕР" Он прожил большую интересную соседям жизнь. Авессалом Подводный
Том VI. АДАМ! ЗАКРОЙ НАВЕК МОРГАЛА! МЕНЯ С ПОХМЕЛЬЯ ОСКОРБЛЯТЬ!! ТЕБЕ Я ПРАВА НЕ ДАВАЛА С УТРА СЛОВА УПОТРЕБЛЯТЬ!!
Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина. Михаил ГЕНИН Женщина добра: она может простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват. Михаил ГЕНИН Когда он жил, не верилось, что он когда-нибудь умрет. А когда умер, не хотелось верить, что когда-то он жил. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" ... Его истинное состояние не сообщалось широкой публике... Марк ТВЕН, "МИР В ГОДУ 920 ПОСЛЕ СОТВОРЕНИЯ" – Так он что, живой? // – Ты че каркаешь, дура? К/ф "ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ" № 2 от 24 июля 2004: На заре ты меня не буди, // У меня в голове бигуди:) zluka – Зина, ты дура, прости Господи! К/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ" Сегодня утром он употребил одно поразительно хорошее слово. Марк ТВЕН устами Евы, "АРХИВ СЕМЕЙСТВА АДАМА" – Этот... Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, мне на ногу батарею уронил! Падла!!! Доцент, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Обожаю хорошо воспитанных людей! Они никогда не ответят грубостью на вашу брань. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" – Ну, ты, жертва аборта, – высокомерно сказал Остап, – отдай концы, не отчаливай. И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" – Вась, я ему давеча русским языком говорю: "У меня насморк!" А он – пасть, пасть... Косой, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" – Шоб ты издо х! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках! Лелик, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" – Скоро я одену на тебя деревянный макинтош и в твоем дому будет играть музыка... (Хулиган) К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" Тем живется много проще, // У кого сосед енот, И мозги он прополощет, // И рубашку простирнет. Игорь ИРТЕНЬЕВ № 5 от 04 сентября 1999: Как-то, дохлого кота // Я за хвост вертел проворно: "Жизнь, Васятка, суета, // Зато смерть – крутое порно..." vek Из кота того сделали шапку, // А ее износил наш дед. Сергей ЕСЕНИН (Щитильнее – "А ее изнасиловал дед!") Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем, а этот милый человек был раньше добрым псом. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "О ПЕРЕСЕЛЕНИИ ДУШ"
... Придурком звал, ругал меня Любимый друг КСАНТИППА!
– За что поносишь / (ругаешь) ты меня, Любезный друг КСАНТИППА?!
... Мой Бог! – одно могу понять – Твой нож**** – подарок / (вещдок от) ViP(а)!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Аноним Кум Королю КСАНТИППА Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон Перл-иллюстратор: Бандура Бандура * http://caricatura.ru/black/bandura/267/ 2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
** Анекдот на злобу дня из собрания ViP.
– Алло, Бюро Мокрушных Дел "ДеМБель"? Здравствуйте. На проводе мирный житель с. Простоквашино. В вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые заказы и услуги, в том числе самые экстремальные. – Да, включая заказные убийства клопов и тараканов. Какая у вас проблема? – Я Хфедя, Дядя с тяжелой деревенской судьбой. Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю! – Кого мочить будем – храпуна или жену?
*** Холерик – человек холерического темперамента. С.И. ОЖЕГОВ, "СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА"
Всемирному Дню психического здоровья с неизлечимым жизнерадостным восторгом
По небу звезда прокатилась // И вдруг оборвала полет... – Хочу, чтобы милая снилась // Мне целую ночь напролет! Ранний ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ Как наяву точь-в-точь, // Шальное сердце билось. Подряд из ночи в ночь // Ты, грешная, мне снилась. Василий ФЕДОРОВ Если станем покоряться бесам в сновидениях, то и во время бодрствования они будут ругаться над нами. Преподобный Иоанн ЛЕСТВИЧЕК, "ЛЕСТВИЦА" – Девушки из предместий! Лучший плод!.. Высокий класс!.. Ах!.. И.ИЛЬФ, Е.ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" Афоризм № 13 от 21 июля 2004: Я блюду себя! Значит я блюдовитая девушка. фыыф Я тебе, – она сказала, – Вася, // Дорогое самое отдам! Я сказал: за сто рублей согласен, А если больше – с другом пополам! Владимир ВЫСОЦКИЙ № 15 (НС) от 06 апреля 1998: Если б я была свободна, // Если б я была горда, Я могла б кого угодно // Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, // И поскольку не горда, Я могу кого угодно, // Где угодно и когда.* Елена КАЗАНЦЕВА Nicksav Пришла блондинка-девушка в военный лазарет, Спросила у привратника: "Где здесь Петров, корнет?" ...В палате венерической бушует зычный смех... Саша ЧЕРНЫЙ, "АМУР И ПСИХЕЯ" № 12 от 3 февраля 2006: Я помню чудное мгновенье Зашли вы в гости в поздний час И я отбросив все сомненья Жестоко в жопу трахнул вас ** № 4 от 20 марта 2006: – Я вас любила, Вы меня ебали! Теперь уйдите, я в большой печали! Лупыга В небе звезды догорают, сердце рвется на куски. От любви не умирают – умирают от тоски. Елена КАЗАНЦЕВА Король. Страстная, оскорбленная девушка сидит у огня. Да, да, оскорбленная. Я вижу. Мало ли я их оскорблял на своем веку. Екатерина ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО" № 2 от 17 июля 2001: Если в море заскучал, топай с корабля на бал. Ну, а ежели озяб – прямо с корабля на баб! Kupgнym
Том III. АЛКАЮ СРОЧНО Я НА МАТЕРИК, ГДЕ РАЗДАЕТСЯ ЖЕНСКИЙ КРИК!!
№ 12 от 25 апреля 2006: Сегодня "праздник" у девчат // Сегодня – только танцы... Вадим Пьянству – бой, а бою – girl! (Анекдот) № 4 от 31 июля 2004: Даже в хорошенькой девушке, Милой, застенчивой лапушке, Могут проснуться однажды Блядские гены прабабушки!!! Sanya № 2 от 31 июля 2003: Карман на моей широченной штанине Ее сексуально привлек Она подошла вся виляя бикини ... и вынула мой кошелек Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ – Не учи меня жить, лучше помоги материально!! К/ф "Москва слезам не верит" № 3 от 12 июля 2005: – Дарю Вам молодость свою, //Я Вас как доллары люблю! Ponyboy, "Признание" И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему. Владимир ВИШНЕВСКИЙ Я поверила тебе на слово, //Как Нехлюдову Катя Маслова. Елена КАЗАНЦЕВА, "КРИКИ ДУШИ" Ты сама под ласками сбросишь шелк фаты, Унесу я пьяную до утра в кусты. Сергей ЕСЕНИН В кустах долго раздавался истошный девичий крик, постепенно переходящий в женский.*** Анекдот – Последний крик моды? Почтим же ее память, господа! ...Страшно подумать, как поступил бы Отелло с Дездемоной, потеряй она не платок, а свою девичью честь! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Пусть другие говорят, // Что я дура растакая, И разэтакая блядь. Елена КАЗАНЦЕВА – ... Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! И.ИЛЬФ, Е.ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" – Ангел, да и только, сукина дочь!.. – Точно, ангел! – сказал я. Нодар ДУМБАДЗЕ, "НЕ БУДИ!"
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Аноним Кум Королю КСАНТИППА Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон 2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
* Поздние редакции нетленки в статье об Авторе: http://www.kazantseva.golos.de/elenafrolova_o.htm и http://www.rususa.com/art/poetry.asp-authorid-7
** – Отведу председателю козу. Пусть делает с ней, что хочет! ...Ее хоть молоком пои, она доиться не станет... ...Спустя месяц в награду за хорошую работу Илико получил от правления колхоза заметно пополневшую козу... Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН"
*** Анекдот на злобу дня из собрания ViP.
Хфедя с Дядей развлекались прямо в кустах. Видят на дереве кукушку: – Кукушка, сколько нам жить осталось? – Ку-ку... // – А почему так мало?! Кукушка (назидательно): – Будете на сырой земле тр@хаться, до Покрова / (до Юрьева дня) / (года) не протянете!
Три педофила беседуют... 1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то... 2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает.. 3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...
№ 7 (ЧД) от 15 июня 2006: МНЕ, ПАЦАНЫ, ОБЛОМИТСЯ ОБЩАК! ПАХАН-ОРАКУЛ, "ПРОГНОЗЪ ПАХАНА-ОРАКУЛА" – Анка! Будешь пулемет #уево чистить – вые$у! – Василий Иванович, я уже неделю пулемет не чищу, а ты все обещаешь и обещаешь! Анекдот ...Ты в сетях птицелова Мне трижды являлась во сне Рубоко ШО, "ЭРОТИЧЕСКИЕ ТАНКИ"
№ 18 от 23 мая 2006: ...ВОПРОС РЕШАЯ ПОЛОВОЙ, СТИШКИ РАБОТАЙ ГОЛОВОЙ!!! ЦЫЦ нЕРОН, "РИТОРИЧЕСКИЙ /(ИСТОРИЧЕСКИЙ) ВОПРОС МЭТРУ ОТ ПОЭЗИИ" (Басня) № 5 (ЧД) от 22 июня 2006: На сцену вылезли две гниды Кто это? Люди-инвалиды! Когда Федор потребовал у меня сатисфакции, я, не зная, что это такое, на всякий случай дал ему в ухо. Михаил ГЕНИН Крестьянин ахнуть не успел, как на него медведь насел. Иван КРЫЛОВ, "КРЕСТЬЯНИН И РАБОТНИК" ... Возвращаясь с работы, я увидел драку своих корешей Федьки со Степаном и стал наблюдать за ними, но в драку не ввязывался, за что и был избит обеими сторонами. Михаил ГЕНИН Усердие друзей губит меня, а не ненависть врагов. Фридрих ШИЛЛЕР, "СМЕРТЬ ВАЛЛЕНШТАЙНА" ... если он меня прикончит матом, я его – через бедро захватом или – ход конем – по голове! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЧЕСТЬ ШАХМАТНОЙ КОРОНЫ" Александру Сергеевичу Пушкину гадалка нагадала смерть от белой головы – и он погиб от руки блондина. Виктор ШЕНДЕРОВИЧ, "ТЫ КТО?" Везет же Вам – Вы хоть своею смертью!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ № 2 от 15 июля 2002: У нашего трупа железный оскал И все разворочено пузо, Как будто там рыскал и что-то искал Студент медицинского ВУЗа... Bumcy Ведь я просил, чтоб не было улик!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Легко вопрос решаем половой, Когда Дамоклов меч над головой! Мы рады избавителю молиться, Коль друг оставит похмелиться!
Но только Смерть с косой отстала, Как нам спасенной жизни мало! Спасителю тотчас по жопе алименты – Козлов неблагодарных сантименты!
* * *
Дядь Хфедя с корешем Овцебыком, Набив живот кошачьим шашлыком, К ветеринару шли лечиться от поносу... Навстречу алкашам Балу /(Baloo), и Хфеде бац по носу!
Подмял и целку в 1001-й раз ломает, Душа Козла на всю башку хромает! ПиZдец приходит окаянну мудаку! Из-под Медведя Хфедь вопит Овцебыку:
- Брат Овцебык, надежа, выручай! Клянусь, тебе я чирик дам на чай!.. Тут Овцебык, опохмелившись грогом, Давай Балу в зад тыкать рогом!
Лет сорок пять копилась сила в нем! По черепу Медведя шах и мат Конем! Насильника поставил на правИла - В медвежий бок вонзил рога как вилы!
Балу не вынес жутких оскорблений, И в цвете лет угас медвежий гений! ..........................................
... Но чуть над Хфедей пронеслась беда, Настал Овцебыку час Страшного Суда!
Хоть Хфедю жутко шашлыками пронесло, Назвал он кореша услужливым Ослом! Скотиной, быдлом Хфедь Овцебыка поносит, А Овцебык все терпит, как Овечка сносит!
- Помилуй, - он мычит, - из корешей в немилость! Ужель с Балу так славно вам случилось? - Рогатый скот! Зачем бодал рогами шкуру? Прекрасную Балу испортил синекуру*!!
Э@ЗОЛ & Иван КРЫЛАТЫЙ 2006-08-18
* здесь в первоначальном смысле слова - должность, не обремененную обязанностями, шкурную карьеру.
ИДИОТСКОЕ СЛОВОБЛУДИЕ МЕНЯ - ВАФЛЕГЛОТАТЕЛЯ, УБЛЮДКА, ВЫРОДКА, ПОМОЕНАПИСАТЕЛЯ!! =====
Из ЭПОХУЙного ЦИКла: "Печаль по жОпе Хфеди поедом меня съедает!! Хочу ее лизать, но он мне не давает!!" В развитие бессмертного ЦИКла: "Скорее!! Кто-нибудь!! Поставьте-ж меня раком!!" Кабаниха ела у Раскольникова за пазухой... ...он убил бы старуху!!
Год меня настал! Безмозгого кастрата борова!! Ж@пой чую, огребу пиZды больших четыре короба!!!! Хфедя в зад е$ал меня, вот это было здорово!!! И от Вас я #Уя в ж@пу жду!! Ну все, пока, до скорого!! ..... 2006-02-21
Владелец пиZдюлей, Совладелец позорных ПиZдодателей, Соучредитель грандиозного Свинства, Критик-САДИСТка, Богиня ИЗВЕРГиня, топор Священника, Апостол АРА, ДЖАВАХАРлАЛ НЕРУ, пародисты, публичный извращенец, ПИЗДон-АМИНАДО, поэт-создатель, унитаз, пидарас, пиZдец, Голубой ВОРишка, ПАХАН - Глупая Мартышка, ВИЙ, ПАХАН-Э@ЗОЛ, СВИН ВО ГНЕВЕ, свиньи, КАБАН, автомат, Кореш и бабАх, мужик, ТРАХУЛЬдиньо, НА #УЙ РЕАКЦИЯ, железный палец, Бездыханный дух, МАКАРЫЧ И ПТИЦЫ, сучья березы, две мерзкие рожи, морозы, Суки, Командор бАба ДОННА & Анус ГИГАНТоАНУС, бублик от ЖО, ПТИЧКА В ДЫРКЕ ОТ ЖОПЫ, лапша, дооллАр, Чудо, мобильник, ПТИЧЬЯ ДИАРЕЯ, Птичий грипп, партизаны-террористы, Ветерок, загадочный лес, АЭС, выпь из болота, пулемет, Кто-то, самопал, надысь, В жопе пряник, в пиZде динамит и пр. мразь и выродки страдающие(/наслаждающиеся?) манией величия и педерастией.
Всемирному Дню психического здоровья с неизлечимым жизнерадостным восторгом
На Федюнинских холмах тишина. Над Малаховым курганом сны. Песня "МАКИ" Ю.АНТОНОВА на слова Г.ПОЖЕНЯНА Нам говорили: "Нужна высота!" // И "Не жалеть патроны!"... Вон покатилась вторая звезда – // Вам на погоны. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЗВЕЗДЫ" Лучше всех тому живется, // У кого майор сосед, Если вдруг война начнется, // Всех убьет, майора – нет. Игорь ИРТЕНЬЕВ № 3 от 23 июля 2001: Вместе весело шагать – // по болотам, по зеленым! А деревни поджигать //лучше ротой или целым батальоном. В небе зарево полощется, полощется... Раз бомбежка, два бомбежка – нету рощицы. Раз атака, два атака – нет селения, ах, как мы любим коренное население!!! Cyborg По зеленой молодой травке ходят хамы в огромных тяжелых сапожищах, подбитых гвоздями. Аркадий АВЕРЧЕНКО, "Дюжина ножей в спину революции" Им не отскрести поганых рук От золы отеческих пожарищ. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ЗАЯВЛЕНИЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ" Прыгун в длину упрыгнет за границу, А тот, кто будет прыгать в высоту, – Взлетит – и никогда не приземлится, Попав в "ТУ-104" на лету.*** В.ВЫСОЦКИЙ, "Как тесто на дрожжах, растут рекорды..."
Том II. ИЛ -18 РУХНУЛ НА СОЛОМУ! МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДУРДОМУ!!
№ 3 от 15 июля 2002: С неба звездочка упала, Ил, наверно, 18 (восемнадцать) – Два диспетчера получат, Лет, наверно, по 15 (пятнадцать)... Shturmannn Последняя запись в "черном ящике" самолета: "Смотри, как я умею водить самолет!" Из новой программы Михаила ЗАДОРНОВА Афоризм № 3 от 11 августа 2001: Лучше базука в руках, чем самолет в небе. БЫВАЛЫЙ Восемь месяцев зима, вместо фиников – морошка. Холод, слизь, дожди и тьма – так и тянет из окошка Брякнуть вниз о мостовую одичалой головой... Негодую, негодую... Что же дальше, боже мой?! Саша ЧЕРНЫЙ, "ЖЕЛТЫЙ ДОМ" – Боже, прежде всего прошу тебя, сделай так, чтобы этот прогнивший потолок не обрушился мне на голову... Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН" Шампанского марки "Ихъ штербе"* Еще остается глоток. Александр ГАЛИЧ Шампанское по утрам пьют только аристократы** и дегенераты.*** Лелик, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" № 1 от 11 июля 1998: Железный прут торчит в животе, И вынуть его не хватает сил.* Обидно, что все получилось так Со мной, а не с бабой моей, например... (А.Лаэртский) Вовчик — Все со стихами. Уже такая моя планида. Вот и сейчас в подражание Сашке Блоку сочинил "Стихи о бледной стерве". — Это посвящение жене? Анатолий КРАСНОВ-ЛЕВИТИН, "ЗВЕЗДА МАИР" – Ваша жена не умерла – родила тройню!**** – Ну уж нет, умерла так умерла!! Анекдот про плодовитого счастливца
С неба звездочка упала На развалины села`!..
Вся родня моя икала – Страх, неБЕСные дела!..
* * *
...Жизнь наследнице ГУДАЛа** Как Джульетте не мила...
Ил подбИл Икар ДЕДАЛов***!! – Жаль, жена не умерла****!..
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Аноним Кум Королю КСАНТИППА Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон 2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
* Ich sterbe (нем.) – "Я умираю" – последние слова Антона Павловича ЧЕХОВА ** Княжна Тамара, героиня восточной повести "ДЕМОНЪ", сочиненной Михайломъ Юрьевичемъ ЛЕРМОНТОВЫМЪ 13 сентября 1841 года. *** Икар (греч. Ίκαρος) в древнегреческой мифологии — cын Дедала и рабыни Навкраты, известный своей необычной смертью. http://ru.wikipedia.org/wiki/
**** – Куда девалась породистая телка, которую я в прошлом году привез из Мастредиа? – Не пережила, несчастная, благополучного разрешения нашей уважаемой председательши. Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН"
Анекдот на злобу дня из собрания ViP.
Дурик Дядя Хфедя жалуется соседу: – Достало меня это загрязнение природы! Вчера открыл на закусь банку сардин, а там вся рыба в масле и ДОХЛАЯ!!!
КАЖДОЙ ТВАРИ – ПО ХАРЕ!! КАКАЯ ПРУХА! СРАЗУ ПО ПАРЕ!!
Из Бессмертного Цикла: "Каждому Хфеде и Дяде вставлю как $л@ди!)
№ 4 от 20 марта 2006: Я вас любила, Вы меня ебали! Теперь уйдите, я в большой печали! Лупыга № 4 от 24 июля 2004: Курва //в курточку //кутается - Думает, //что спрячется. А ни хуя //не //получится! Придется-таки //раскорячиться! Избенщиков № 2 от 15 июля 2002: У нашего трупа железный оскал И все разворочено пузо, Как будто там рыскал и что-то искал Студент медицинского ВУЗа... Bumcy
У Дядь Хфеди Случки, $л@дки –
У ТРАХАЛЬдиньо На ЕЛДЕ заплатки!!
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо с ЕЛДОЙ на караул Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ ушла на $л@дки 2006-07-29
Из тени в свет перелетая. Сергей МАВРОДИ, слоган АО "МММ" Летит, летит по небу клин усталый, Летит в тумане на исходе дня. Расул ГАМЗАТОВ, "ЖУРАВЛИ" "Летай иль ползай, конец известен: все в землю лягут, все прахом будет..." Максим ГОРЬКИЙ, "ПЕСНЯ О СОКОЛЕ"
Из траха в прах перелетая, Летит на Припять Дятлов стая!
* * *
Да, жизнь у Дятлов скоротечна! Бессмертен ТРАХ!! Пребудет ВЕЧНО!!!
ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ & Лодочник ХАРОН БЕССМЕРТНЫЙ 2006-07-18
№ 3 (Повт.) от 23 июля 2006: падают снежинки ВЕТЕР В ЖОПУ ДУЕТ лИШ ОДИН КРЕСТИЯНИН СУКА ТОРЖЕСТВУЕТ № 2 от 21 июля 2001: Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение! Ramzes (c)
– Хана тебе, Хфедя! Страдай энурезой! Я, АКЕЛА, Злой Гений Российской Словесности, Дятлу, Шакалу и редкому Е$емоту / (Стукачу, Жополизу и полному Идиоту):
– ПиZдуй-ка, ты, Хфедя, скачками стипль-чезай! По сильно (к маме е$ени!) пересеченной местности!
Свободная Стая!! Карт-бланш на Охоту!!!
Предводитель Свободной Стаи (СС) "Волк-на-Волке" Группенфюрер СС АКЕЛА-сан & Волчья Стая "Голодные Волки на САМОВОЛКЕ" 2006-07-28
Звонок в справочную службу сотового оператора: - Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке? - Можно, только это будет его последняя зарядка.
СКАЗКА О ДОХЛОЙ ПОПЕ ДЯДИ, $Л@ДИ, ХФЕДЕ БАЛДЕ И ЙО$АРЕ ЕВОННОМ ЕЛДЕ
Жил-был поп, //Толоконный лоб. Пошел поп по базару Посмотреть кой-какого товару. Навстречу ему Балда. Александр ПУШКИН, "СКАЗКА О ПОПЕ И РАБОТНИКЕ ЕГО БАЛДЕ" № 1 (ЧД) от 28 июля 2006: Однажды Федя (тот, что Дядя) Решил сходить по... как их? ...блядЯм! Ну не хотелось по утру (Тут ТОПОРОМ на части "ПОУТРУ"! Ред.) Будить любимую жену. Дядя Федор Простоквашенный, "КОШМАР НА БОЛьШОЙ БРАЗИЛьСКОЙ, ГДЕ МНОГО ДИКИХ ОБЕЗьЯН" Афоризм № 1 (ЧД) от 16 июля 2006: Написано топором - не вые$ешь впятером! ViP
– Пошел, Хфедь!.. – Нет базару... – Дуй в пиZду!.. – Нет навару...
Вдруг в е$лище Дяде ЕЛДА!!! Не сберег Хфедя Жопу, Балда!.. .......................
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо с ЕЛДОЙ на изготовку Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ ушла на $л@дки 2006-07-29
Собственно история произошедшая лично со мной в армии про солдатскую смекалку.1985 г. Амурская область п. Серышево. Служил я в автобате обслуживали военный аэродром. ну естественно как в любом приличном автобате при аэродроме имелась у нас не помнь как правильно называется спиртовозка, из которой мы переодически сливали спирт для нужд потребления. Но история не про это. Как то раз я со своим сослуживцем Лехой, прослужили мы к этому времени уже 1,5 года после очередного слива спиртовоза и употребления слитого внутрь естественно не самолета, возвращались из самоволки. Здесь нас и прихватил патруль и блогополучно доставил на гаупвахту. Нач. гаупвахты в то время у нас был гроза гарнизона старший прапорщик Лысенко. Приводят нас к нему. Долго он с нами не разговаривал сразу сказал свою любимую фразу: В камеру их. Собаки. В северную камеру. Куда нас блаогополучно и поместили. Минут через десять меня осенило. Вызвал нач. караула и попросил аудиенции с ст. прапорщиком Лысенко. привели меня к нему. я говорю тов. ст. прапорщик я заболел. Он спрашивает в чем дело, а так тихонечко: с конца капает. Он опять рет в камеру его. Через 15 мин. он прибегает ко мне в камеру с криками вон отсюда собака в лазарет, камеру хлоркой. В лазарете нач. госпиталя сразу понял в чем дело поставил диагноз ОРЗ и назначил старшим. Так я две недели отдыхал в лазарете а Леха парился на губе.
БАРАБАНОМ ПО БАРАНОМАНАМ, СЛОВОБЛУДАМ И ЭРОТОМАНАМ
(ПАСКВИЛЬ-ПАРОДИЗМ и ПАРАФРАЗ для ПАРАДИЗА)
№ 13 от 17 мая 2006: Вышел мальчик на прогулку а гитаара: Дзынь,дзынь,дзынь!!! Вышел парень на прогулку барабаны: Бо,бо,бо!!! ...Утром муж меня нашел Как попало брошену. И нашлась я в борозде У шоссе Рязанского – В жопе пряник, а в пиZде – Пробка от шампанского. Владимир Платонович ГОЛОВИН (1937-1997)
...ВСТАЛ с утра – яйцо бо-бо! БАРАБАНЫ: – БО-БО-БО!!! Из пиZды торчит ГОБОЙ – Я парнишка голубой!
А ГИТАРА: – ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ!!! – Заживай скорей, пиZдынь! ПОЛОВОЙ звучит ОРГАН... Застрелиться б – где наган?!
* * * Трещат барабаны, и трубы гремят, Мой милый в доспехе ведет свой отряд, Готовится к бою, командует строю, Как сильно забилось вдруг сердце мое. Генрих ГЕЙНЕ Перевод графа А.К.ТОЛСТОГО
..."Баб-слаб!" – барабаны, и яйца звенят – В охотку на геев съе$ался отряд!..
– Прячь темя в парашу, петух голубой! Стреляться – стреляйся! Верни мне ГОБОЙ!!