Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Товарищ, знай, пройдет она, эпоха безудержной гласности, И Комитет ГосБезопасноти припомнит наши имена..." (из пьесы А. и Б. Стругацких "Жиды города Питера")
Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата. Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно спросил: - Мама, а зачем ты повесила вот это?
Если внимательно вчитаться, то эта фраза, придуманная моим отцом лет 30 назад, несет полную смысловую нагрузку: "Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде."
Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер - гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом: - У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да.. А у самолета - 28. Поэтому они и летают!
Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке. А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег. Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту, а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато
я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги, прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное, потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу: "Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!". Тут я сел в лужу во второй раз.
Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин). Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова (по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался по этому поводу, что в сердцах сказал: - Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!
Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть, а под вечер отлить. А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер принять.
Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г. М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она работает в настоящее время
Только что Татьяна Миткова, НТВ: "Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное. Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"
Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!
История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма. Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы. Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню, а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина: Судья - молодому папаше: -Вы признаете свою вину? -Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой, а второй незнаю чей. Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.
Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и, глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины, а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу: - Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?
Карлсон набивается в любовники к женщине, возьми, говорит, я мужчина в самом ресцветесил, а если муж придет не вовремя, то ты меня просто в окно выбросищь и я полечу - никто же не догадается, что любовник выскочил в окно на 10 этаже. Женщина подумала и согласилась. В один из дней приходит внезапно муж, женщина хватает Карлсона у выбросила в окно. Муж осмотрел комнату и кричит -Где любовник,!!??? -Никого здесь не было! -А чьи это штанишки с моторчиком!?
С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что за универмагом Москва. Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н. Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела свои странности (впрочем, как и все математики). В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или "У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма". Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла его документ. После этого между ними произошел такой диалог через весь класс (Толик сидел на последней парте): - Турков... РУССКИЙ????? - Конечно! А кто же?! - А я думала ТУРОК! Класс катался по полу минут 5.
Сотрудница Галина рассказала... Это случилось вскоре после моего прихода на новую работу. Одним из моих начальников был милейший мужик по негласному прозвищу Кутузов. И вот, как то раз, подготовив рассчет, я задержала проходившего мимо Кутузова и говорю ему: - Палл Георгич, я вот подготовила тут что нужно, ВЗГЛЯНИТЕ СВОИМ ОДНИМ ГЛАЗКОМ. Кутузов нормально так наклоняется, разбирается и одобряет. Выходит из комнаты. И тут я замечаю, что все сотрудницы и сотрудники в комнате (нас там много было) лежат на столах в истерике: Оказалось, что у Кутузова всего один глазок-то и есть. Потому и Кутузов.
"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году в 1990-м, "Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском Академгородке.
жора поменяй фонт он толстый трудно видеть Ира ты видеш мой фонт А зтот видеш да мне тоже но ира не видет ирка ты видеш мой фонт Ира ты видеш
А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA (участвуют 4 человека)
жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk??? Поздравляю как завут у тебя болд не стаит? Виктор ты еще говориш нет не нада как боифренда завут? ЖОра он фонт не видет Подаждите Все; Я иду на гаршок 5 минут хватет
На основе грамматической конструкции "Летайте самолетами Аэрофлота!" Слушайте магнитофонами "Весна"! Смотрите телевизорами "ТЕМП"! Питайтесь продукцией "МИКОМС"! etc. (это не реклама, а поддержка отечественных производителей)
Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел следующий диалог: Я: А почему ты не на работе в 11 утра? Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться. Я: А что с тобой??? Он: Да я охуел!
Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью. Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно безобидное дело) и получил следующее сообщение:
Keyboard error: the 00 key is stuck. (Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.) Press F1 to continue, F2 to resume. (Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)
И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном случае отличается возбоновление от продолжения?
К комментариям по поводу Крыма и Украины. Живу я в г. Нефтеюганске. Это в 700 км. севернее Тюмени. Город находится на острове образуемом рекой Обь и протокой Юганская Обь. В восьмидесятых построили мост через протоку а в прошлом году через Обь (автомобильные мосты). Так в прежние времена остальную часть России (СССРии), называли Большая земля. И ничего. Так что привыкли Крымчане так говорит ну и ради бога.
Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание "Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам. Оставил следы."
P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы: "Ничего не занимается!"
Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история. Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор в основном на публику. О стажировке на туманном острове, о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс" полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная, циничная Русь!!!...