Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовуляриус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка говорит подруге: - Я в партию зелёных хотела вступить. Не приняли. - Почему? - Узнали, что я паркуюсь прямо на газоне. Кстати, тебя тоже не примут. - Почему? У меня вообще нет машины. - У тебя есть сумочка. А кожа – крокодилья.
Лужков ругается по телефону с Ющенко: - Ты хуже, чем Мазепа, Петлюра и Бандера, вместе взятые! - Ну и что? - Крым будет моим! - Эх, Юрий, Юрий ...До чего же ты долгорукий !
Новый русский в Лувре у "Джоконды": - Не понимаю, почему автор не сделал ее в форме статуи? Да и название дал бы ей покруче: не "Моно Лиза", а "Стерео Лиза".
Левша со своей подружкой приехали в Москву. Гуляют по городу и вдруг встречают монумент "Рабочий и колхозница". - Это здорово! Восхитительно!- говорит парень. - А это кто? - Это левша со своей подружкой.
Сидит мужик в позе мыслителя и думает. - О чем задумался?- спрашивает другой. - Я еще не старый, энергичный, два высших образования, прекрасный семьянин, и вообще положительный во всех отношениях... - Ну и что? - Почему бы мне не стать национальным лидером?
Двое давних друзей встретились. - Я слыхал, что ты с женой разошёлся? - Да. Другую нашёл. Не знаю даже, чем кончится наш роман. Представляешь: ей всего 16, а мне уже под 50. - Чем кончится? Могут срок дать. За педофилию.
В Питере открыли памятник В. Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы люболытных он отвечал однозначно: - Чтобы ему жопу не лизали.
У Григория Перельмана спросили , сколько на его взгляд было митингующих 15 сентября. -57 000, - сказал математик. -А как вы узнали? -Легко. К 15 000 прибавил 100 000, а потом разделил 115 000 пополам.
Две блондинки встретились. - Ой, Светка, что не звонишь? Как дела? Ты что, опять со своим поссорилась? - Хуже! Запустила в него своим мобильником! Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает. Мне новый нужен. - С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь? - Нет, новый мобильник.
8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем. - Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит? - Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.
Две блондинки встретились: - Ой, Светка! Едва узнала тебя в марлевой повязке. Э-э, да у тебя их сразу две. - Меня мой парень научил предохраняться. Он, к примеру, надевает сразу три презерватива .
Блондинка замуж вышла. На следующий день подруга спрашивает: - Ты не заметила: у него родимое пятно есть? - Родимое пятно? Да, да, есть! Он его на простыне оставил .
Две блондинки встретились. - Ты слыхала: в "Тихом Доне"иностранцы снимались. А в главной роли педик. - А казачек кто играл? - Еще хуже! В роли Аксиньи вообще сняли дельфина. Ужас!
Неудачно стартовал первый чукотский космический корабль. Через полчаса полета он упал в Охотское море. Оказалось, что в отсеке топлива закончился кизяк (помет оленей).
Блондинка вышла замуж за олигарха. - А кто твой кумир ?-спрашивает она. - Бахус. - А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку? - Нет, я алкоголик.
Блондинка разговаривает со своим парнем - Гондурасик, милый, я узнала недавно, что есть такая страна –Гондурас. А я и не знала… - Светка, милая! Я сам не знал, что есть Урюпинск. А ты действительно оттуда.
Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют дубинками. Один прохожий говорит другому: - Интересно, в Америке так же полиция дерется? - Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у нас менты бьют по башке.
В ответ на критические замечания Саакашвили относительно эвакуации эмигрантов решено добавить еще один скотовоз, выделить дополнительный корм для пасажиров и, главное, направить для них бригаду ветеринаров.
Российские болельщики увидели, как здорово греки танцуют сиртаки у наших ворот. Скоро они еще увидят, как шведы отплясывают у наших ворот летку – енку.