Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый закон от пфр.Всем кто занят ловом рыбы-не важно,профессионал или любитель.Время проведённое за этим занятием не входит в стаховой стаж,поскольку это время не входит в щёт прожитых лет.
В одной деревне открыли современный спортивный тренажерный зал. Перед занятиями один из записавшихся в этот зал справшивает инструктора: - А, будет ли вводный курс? Инструктор отвечает: - Нет, у нас только душ!
В преддверии выборов мне часто задают один и тот же вопрос буду ли я голосовать за Путина? На что я отвечаю анекдотом.
Сидит ворона на суку, естественно с куском сыра. Внизу лиса Л: Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь? Ворона молчит. (хочет сказать, но молчит) Л:(ласково) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь? Ворона снова молчит. Л: (еще ласковее) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь? В: Да!!! Сыр естественно падает и достается лисе, та уходит довольная. Ворона сидя на дереве говорит: Ну а сказала бы я нет, что б от этого изменилось?
Если мы обидели кого-то зря (ну и хрен с ним) - Календарь закроет этот лист (насрать и забыть). Жить без приключений нам никак нельзя (мы ж крутые!), Эй, прибавь-ка ходу, машинист (мы еще и не то устроим!)
я студент, в группе учится со мной парень, который всеми силами косит от армии. мне, как бывшему курсанту это не совсем подуше, поэтому я решил над ним пошутить и написал следующую бумагу :
Военному комиссару г. Москвы г/м-ру Иванову И. И. от студентов обычного института
Ходатайство
Уважаемый Иван Иванович, мы студенты института обращаемся к Вам с предложением. Без сомнения Вам известна сложная обстановка на мировой арене. Причисление России к странам изгоям ставит под угрозу мирное существование граждан России. Понимаем что в такое сложное время Родине нужны грамотные защитники, способные противостоять растущей мощи армии врага. Предлагаем Вам принять в ряды вооруженных сил дополнительного дабровольца от нашего института. Константин с уважением относится к армии, с увлечением осваивает профилиныен предметы. Не сомневаемся что он станет примерным воином и будет способствовать повышению статуса военных. Так как иногда он отступает от своих принципов и пытается откосить от армии просим Вас чтобы не упустить сей ценный кадр для Российской армии прислать наряд караула с машиной. Адрес института: ХХХХХХХХХХХХХХХ. Надеемся на ваше понимание и дальновидность. Одногрупники Константина 20 подписей.
Еще немного Сталкеру: Старое гражданство лучше двух новых Старая родина лучше двух новых Старый русский лучше двух новых Ну а так как я родом из КАРАГАНДЫ: Старый город лучше двух новых
Отмена льгот по подоходному налогу для “наших” генералов страшнее атомной войны. Несколько сотен новеньких генеральских квартир в Москве ждут, когда их приватизируют новые владельцы. Отметим, что каждая новая генеральская квартира имеет рыночную стоимость от 1,5 до 3,5 миллионов $, при общей площади от 150 до 350 кв. м. Президент уже объяснил правительству, что никакое повышение окладов офицерскому составу вооруженных сил не может компенсировать отмену льгот для его высшего звена.
В славном городе Абакане живет милая девушка Олеся. Простая арифметика -от Москвы до Абакана расстояние ровно в одно сильное желание. Принимаю пари - сможет ли москвич понравиться гордой абаканской девушке. Я, понятно, ставлю на москвича. Никогда не было так интересно...
Информация для лингвистов-хохломистов, которые гордятся тем, что они великороссы: Метрополия отличается от империи как Рим от Римской империи, как Британия от Великой Британии, как Малороссия от Великороссии.
Весна, дороги. История вроде здесь, писал, а может и нет, но весной всегда вспоминаю. Из рассказа дальнобойщика. Было автопредприятие на Камазе, водители пол России объезжали, привозили на Камаз, и комплектующие и другой необходимый продукт. Прибыл он за грузом в Ярославль, загрузился, кладовщица или кладовщик: мне по пути, по трассе, подкинь. На выезде из города, дело весной, попутчик: номера чистые, видны? Водитель: а шо? Кладовщик: здесь пост ГАИ стоит, иногда смена гаишника, с прозвищем "Офицер", если номера грязные, останавливает. Остановить спросить: "в туалет не хотите? Ведро вон полупустое, долить бы надо. У Вас номера не читаются, губка в ведре." Местные все знают, на грязной машине по этой дороге не ездят.
На днях кто-то историю про асьфалтоукладицу из ТВ прокомментировал : "Не надо придумывать , жизнь сама дает истории". Вот смс сегодня от Теле2 сотового оператора : " ВНЕСЕНА СУММА 80.00р. Serebro-Перепутала, А.Воробьев-Сумашедщая и другие хиты вместо гудков бесплатно. "
Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось это так... Прибегает ко мне мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок: - Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)! Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки в обычном состоянии, обкуренном. - Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай колись, быстро... - Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку, долг надо срочно отдавать... Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за пятнадцать рублей, хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо! Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака побитый, кричит с порога: - Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!! Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул. - Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро? - Вон, внизу стоит, под окнами. Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в школе учились. Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и этому будут рады... Даже наварили, чуть-чуть...: ) Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде своих ...
Сегодня в автобусе в Казани 23 июня 2017. Утро, вчера был футбол, матч кубка конфедераций, кто то под впечетлением футбола. Один парень другому: Да, ты Рональдо. В тот подумав не долго ответ : Ты сам Элтом Джон. Маршрут 10, от остановки Кольцо, до Гоголя
Полезная информация для филологов-хохловедов, которые получили начальное образование по надписям в общественных туалетах, а высшее на проповедях Михаила Задорнова: - Хохлы это жители хохломы; - «Украинцы» на древнеславянском и на украинском это «Те кто живут в стране» - самоназвание жителей Киевской Руси. - «Краина» на древнеславянском и украинском означает «Страна», а «Держава» - «Государство». - «Окраина» на древнеславянском означает «Около страны». - Таким образом всех кто жил за переделами Киевской Руси в т. ч. и тех кого Киевский князь Юрий Долгорукий осчастливил названием «москвичи» смело можно называть «окраинцами». Нам чужой славы и даром не надо!
Пришел я к преподу на экзамен. Правовые основы спорта, блин. Знаний в голове нет. Посидел, повтыкал минут с полчасика, да так и свалил. Пришел на пересдачу. Знаний не прибавилось. - Ну-с, молодой человек, как наши дела? - преподаватель - Хорошо, но хотелось бы, что б отлично... - бормочу я - Ага, ну тогда отвечайте на любой вопрос из этого билета. Сел, почитал. Рассказал. - Нет, молодой человек, пятерки у нас с вами не получится. А на четверку вы ведь не согласны... Ну тогда до весны, до весны... И тут до меня начал доходить смысл моей же фразы "Хорошо, но хотелось бы, что б отлично... " - СОГЛАСЕН! - ору я, не желая отпускать невесть откуда взявшуюся холяву.
Он вывел оценку. Я смотался за ведомостью. И только когда и в зачетке и в ведомости красовалась моя ничем не заслуженная "хор." Он взглянул в свою "Тетрадь учета чего-то там..." Посмотрел в мои ясные очи, улыбнулся грустно и сказал иди... А некоторые мои друзья до сих пор это сдают.
Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах. Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!" Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"
У армянского радио спросили: - Правда ли, что заведомо невыполнимые предложения России по решению газового конфликта с Украиной являются продолжением новой, опробованной в Грузии политики Медведева по принуждению к братской любви. Армянское радио ответило: - Правда, но не к братской любви, а к лесбийской. - Что касается политики принуждения к миру, то она давно не является новой. Ее успешно применила Германия в Польше. - А вот автором политики принуждения к любви является не Медведев, не Путин и даже не Жириновский, а сексуальный маньяк Щекотило.
Три подруги поздно вечером заходят в темный подъезд и спотыкаются об лежащего на полу мужчину. Лица мужчины не видно.Решили на ощупь проверить, жив ли он. Добрались до ширинки.Первая говорит: - Девочки,это не мой муж! Вторая: -Да, дорогуша, это не твой муж! Третья: -Девочки!Не ломайте вы свои прелестные головки! Этот мужчина вообще не из нашего дома!
Был у нас на первом курсе препод-физик, страшный матершинник. Было это так давно, что я уж и фамилии его не помню, но до сих пор помню, как однажды он рисовал на доске, тихо приговаривая: -- Тело... Котится по песке... И мы это тело заштри-что-сделаем?.. Правильно: ме-елом!..
Судья: (грозно) - Падсудимый, павтарите ваши паказания! Подсудимый: - Я шел через сквер и увидел этого мальчика. Когда он наклонился за шишкой моему взору открылась попка с нежной бархатной кожей и прекрасным орешком... Тут я не удержался... Судья: (ласково) - Падсудимый павтарите пожалуйста ваши паказания!
Бал во дворце князя Голицына. Во время танца Наташа Ростова решила сесть на шпагат, ну и... присосалась к паркету. Тащили-тащили - не могут оторвать. Поручик Ржевский предлагает: - Давайте отверстие просверлим с первого этажа, воздух пойдет, она и отстанет от паркета. Князь Голицын: - Hет, ни в коем случае, здесь новый паркет! - Ну тогда давайте потрем ей соски, пойдет смазка, мы ее выкатим из зала в вестибюль, а там паркет старый, просверлим отверстие и поднимeм Наташу.
Высшее военное руководство страны потребовало, чтобы десять процентов от суммы отката, полученного от США за ликвидацию базы радиоэлектронной разведки на Кубе было выделенно для нужд разворовывания в недрах министерства обороны. После длительного торга стороны сошлись на 3,2 %, что составило 32 миллиарда рублей. Данное соглашение было достигнуто после обещания правительства выделить все средства, прежде расходуемые на содержание данной базы, на строительство дач генералитета в Подмосковье.
Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки плодоовощной базы: "Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не заботясь, тот йог, тот саньясин".
К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.
Перл тульского пиара (сейчас идет избирательная кампания)
ПРАВДА О ХАРЛАМОВЕ
Наш любимый депутат Харламов живет ради наживы. даже все его благие дела определены этим. Например, ремонт дороги по улице Приупской он пробивал в Управе г. Тулы не просто так. За это Харламов лично собрал (помните?) с каждого жителя Криволучья по 850 рублей. На эти деньги он закупил два новеньких танка и ядерный снаряд и перепродал их чеченским бандитам. Недавно один из танков, вместе с чеченским экипажем, был захвачен в плен, и боевики подтвердили, что купили танки у Харламова заплатив ему по 2 миллиона долларов за штуку. Из этих танков расстреливались наши бойцы. Верховный суд за эти деяния вынес Харламову смертный приговор. Но его исполнение отложено до конца выборов. Также Харламов обманывает коммерсантов и банкиров, беря у них деньги в долг, и не отдает. Бешенные деньги позволяют летать каждый день загорать на Канарские острова, а вечером возвращаться в Тулу и снова обманывать бизнесменов. У правоохранительных органов есть веские подозрения, что Харламов тот маньяк, который на кладбище убивает одиноких женщин, пришедших на могилы родных. У трупов этих женщин обнаружены следы ботинок, таких же, как у Харламова. Если, встретив Харламова, вы увидите на нем черные ботинки — знайте, в этих ботинках он делает свое «черное кладбищенское» дело. Особенно стоит отметить отношения Харламова к пешеходам, которых он просто давит. В год под колесами его новенького автомобиля Мерседес 600, гибнет около 150 пешеходов. На требования сотрудников ГАИ остановиться и предъявить документы, Харламов отвечает тем, что давит и их и отстреливается из охотничьего ружья. Благодаря своей подготовке, победителем из перестрелок выходит Харламов. Во время последней перестрелки Харламов застрелил милиционера. После этого в ГАИ махнули на него рукой, и теперь Харламов разъезжает беспрепятственно. У спецслужб США, Израиля и России есть основания полагать, что Харламов является правой рукой Усамы Бен Ладена и именно Харламов организовал атаку Нью-йорских небоскребов самолетами. Граждане, не голосуйте за Харламова! В нашем округе есть другие, гораздо лучшие кандидаты! Например, кандидаты-предприниматели, директора, наконец если вам по душе есть и настоящие патриоты.
Подписали: Ветераны всех войн, доброжелатели Пролетарского района
- Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, - спрашиваю в сельском продмаге. - А чего такая точность? - Ну если у вас упаковки по 900 грамм... - С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец. - К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит...
У армянского радио спросили: «Почему русские на каждый Новый год отключают газ украинцам? » Армянское радио ответило: «Потому что русские помнят добро и хотят на Новый год напомнить украинцам о том, что они не забыли: - как украинцы снабжали их своим газом в течение 45 послевоенных лет из своего Дашавского месторождения, пока там газ не кончился; - как украинцы открыли газовое месторождение в Западной Сибири; - как они обустроили Западносибирское месторождение и до сих пор добывают там газ; - как украинцы построили газопровод из Сибири в Европу и до сих пор перекачивают по нему газ. И самое главное – русские отключают газ для того, чтобы украинцы не забывали, что и русские на что-то способны! » - «А за что Украину так не любит Миллер? » - «А за что ее не любил Мюллер? »