Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду я в субботу, 7 марта с другом в троллейбусе. Значит время уже позднее, но народу много. Друг пьяный в доску и я как-бы сопровождаю его домой. На остановке заходит симпатичная девушка и мой друг без всякого умысла наваливается на нее так как стоять не может. После пытается использовать девушку, как альпинист отвесную скалу, на что она ему отвечает, мол мужчина не трогайте меня руками. Кореш выдал такую фразу от которой весь троллейбус роготал минут пять:"Хорошо руками, а если х$#м."
Сижу как-то на днях в институте в комп.классе, занимаюсь чем-то своим. Подходит ко мне мой однокурсник и спрашивает: -Как в Си функция логарифм пишется? -Посмотри в HELP'е - отвечаю. -А где это можно посмотреть? "Ну ладно - думаю - все с нуля начинали" - подхожу к его компу, смотрю - пишет что-то на BC 3.1. Залезаю в HELP, нахожу там две функции: LN и LO. Лезу далее в LN и вижу следующее: Declaration: function Ln(X: Real): Real; "Странно - думаю - глюк с HELP'ом что-ли",-но его все-таки спрашиваю: -Ты на паскале что-ли пишешь? -Нет на Си, кстати почему они тут в директории ...BP лежат? -...
Как-то, года 4-5 назад, ко мне в руки попал телефон-трубка производства какого-то завода Тульской обл.(кажется). В инструкции к нему была строчка, полная изящества, лаконизма и тайного смысла: "Правильность набора номера определяется по ответу абонента."
Лет десять назад один мой приятель по 5 пункту мирно уехал в Израиль и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал вместе с сыном. Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета... Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести, откачивать.
Заходит новый русский (нр) в церковь и видит такое зрелище: Стоит толпа народа а вокруг них ходит поп с кадилом, и орет на всю церковь. Вокруг шеи попа золотая цепь в два пальца, на ней крест грамм в четыреста. Ну подходит (нр) к попу и говорит: - Слышь братан! Я вижу шо ты из наших, но у тя барсетка горит.
Рассказывал мой друг. У них в институте для сдачи лабораторных во время сессии требовали справку о разрешении (допуске) из деканата. Он получил справку, и пошел сдавать лабу к преподавателю, которым была молодая женщина довольно приятной наружности, и выглядела она очень даже неплохо. Войдя в аудиторию, друг сказал: "Вот, принес справку!" Она сказала "Пи@#$ато!". и продолжала что-то писать. Друг, немного обалдев, и подумав, что тетка своя в доску, контакт почти установлен, решил поддержать ее в этом же духе:"Конечно ЗАЕ%#ИCЬ". Училка поднимает на него круглые глаза, и ошарашенно говорит:" Я сказала - БЕЗ ДАТЫ!!! , СПРАВКА БЕЗ ДАТЫ!!!"
... Стою я в очереди за яйцами в магазине, очередь неспеша продвигается, ползет медленно, но непрерывно. Наконец к прилавку подходит бабулька лет ... (за триста!) и вся очередь встает. Минута,другая - все стоят... Народ начинает выяснять , что происходит... Смотрю, а она стоит яйца выбирает. Ее спрашивают: "чтож вы ищите-то?" Ответ сразил всех - "Да больно мелкие они, у моего деда и то крупнее!" .....Очередь полегла....
Позвольте мне поднять бокал За самых лучших на земле! За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе! За их прекрасные глаза... За жест их ласковой руки... ...За нас, короче, мужики!
Великая Отечественная война. В медсанбате сестра делает перевязку моряку у которого оторвало член. На том что осталось виднеется та- туировка - две буквы - "ЛЯ". Приблизительно прикинув, сестра спрашивает: - Скажите, а что там было написано - Коля, Поля, Валя? Моряк с тоской в голосе: - Коля, Поля... Там было - Гвардейский Привет из Севастополя!!!
Есть у нас предмет - "философия науки" Я сижу где-то наверху, читаю книгу. Тут меня толкает мой приятель и говорит: -Ну и че такого наука сделала? -??? -Ну она [лекторша] говорит, что в 17 веке наука очень продвинула военное дело. -Ну. А что нет? -А че в 17 веке изобрели? Пушки только. -Ну, ружья, пушки - тебе мало что-ли? -Так там же главное - порох! -Ну порох - тоже не плохо. -Но порох - это же НЕ НАУЧНОЕ изобретение!!! -??? -Его же китайцы изобрели!
Значит так бежит по лесу норка глаза бешенные навстречу ей ежик куда бежишь норка она в ответ налоговая в лесу а я в норке жена в норке дети в норке ежик ломанулся щемится иглы дыбом навстречу жираф куда несешся еж да понимаешь такое дело налоговая в лесу я на игле жена на игле дети на игле ну жираф галопом только пятки видать навстречу ему обезьяна ты куда "жир" улепетываешь видишь отродье человечье налоговая всех накрывает я выше крыши жена выше крыши дети и те такие же ну и обезьяна вместе с ними несется и думает куда я бегу я с голым задом жена с голым задом и вся моя семья голожо....
Когда стукнуло моему сыну два годика, посыпались из него различные умные фразы (на его взгляд), которые он любит вставлять в разных местах и по разным поводам под тип: мама - малолетка, папа - папаедка. Сейчас ему уже три года. Так вот, привез я его к теще отдохнуть (дом в селе, рядом живописное озеро, лес, двор полон всякой живности). А сам собрался ехать обратно в город на работу, и спрашиваю сына: - Лядька, хочешь с папой покататься? Тут подбегает наша овчарка и пытается запрыгнуть в машину. Сын смотрит на овчарку удивленными глазами и грит: - С этой озверевшей что ли? Тут выруливает из летней кухни котенок (видать чего то вкусного там нарубался), и медленно потягиваясь ложится на траву зажмуривая от удовольствия свои глаза. Сын: - Это кто??? Я: - Котенок, "Мурчиком" звать. Сын: - Мурчик, Мурчик.... Какой то, ты примороженный!!!!! У нас с женой немая сцена.
Встречаются в океане две акулы, первая(П) и вторая(В). П. Слушай, я только что с канарских островов, там столько новых русских, вкусные, упитанные. А ты откуда? В. А я опять в Сочи плавала. П. Да ты что сдурела, там же кроме журналистов никого нет, у них кожа да кости. В. Ничего ты не понимаешь, кожа да кости. ЗАТО КАКАЯ ПЕЧЕНЬ!
Есть у меня друг, работает в газовой службе, мастером, и частенько по деревням с бригадой мотается. А в деревнях народ колоритный!!! ...Приезжают они с бригадой в одну деревню, подходят к ближайшему дому и видят. Сидит на лавке мужик, морда разбитая, весь помятый, взгляд похмельный 8-/. Ну и спрашивают они его -Ты чего такой? Мужик говорит:"Да вот вчера козу за "штуку" продал и за литр. Напоролся, в хлам! Сидел дома, сидел - поссать захотелось. Думаю, поду-ка я во двор. Ну и когда воходил, споткнулся и мордой прям в поленицу угодил! Захожу домой - злой! Давай жену гонять". Помолчал, помолчал и выдал: - Лучше бы я дома остался! Лучше бы обоссался! И морда была бы цела, и штаны бы уже высохли!
Эта история произошла со мной, или лучше сказать с моим другом, по пионерскому лагерю,и случилось это в году 92 ом, когда я отправился в пионерский лагерь. На пароге МВЭСа откуда отправляюется автобусы с отпрысками министерских задниц, а простой сын электрика, разлогал их моральный облик. Я помню то время когда запасаеш за месяц до отъезда в чемодане под краватью упаковку презервативов, пару литров водки и кучу сбережений, а затем не подпускаешь родителей к чемодану, как к чему то личному. Так вот обычно все чемоданы складываются в специальный грузавик и едут отдельно от детй но на сей раз этого не произошло и чемоданы были у нас в руках, а так как врачи беспокоятся о нашем сдоровье то в автобусе запрещается открывать окна и люки, чтобы нас не продуло, и вот только автобус двинулся как компания из пяти интелегентных ребят уселась по одаль от важатых и принялась распивать спиртное. Как на зло среди моих новых знакомых оказался молодой человек со слабым желудком. И когда он сказал что его сейчас стошнит, пьяная орава заорала иди отсюда и поблюй в другом месте, что услышал наш важатый и принес бливотные покеты куда наш друг извергнул свой завтрак, но куда девать содержимое, не вести же с собой и важатый приоткрыл окно и бросил блевотную кипятошку, случайно попав ею на мимопроезжающую пятерку, которая моментально остановилась.Когда до нашего заблеванного друга дошел свежий воздух из окна и он понял в какой порилке мы едим он стал подавать неприятные звуки напоминающие ташнотные позывы, но пакетов, как странно больше не оказалось, ведь веселые студенты поиспользовали их как хлопушки. Ну и вот наш слабочок привстал и от безвыходности положения блеванул прямо в окно на , как не странно ту же пятерку, которая к тому времени доганяла нас разгребывая суспензию дворниками, каково же было удивления водителя раз он даже не затормозил а просто продолжал ехать, жаль что мы видили только контуры его лица, но к счастью вадитель автобуса заметил блюющее лицо в зеркале заднего вида и колонна из автобусов остановилась, дабы дать молодому человеку распрщаться с остатками завтрака. По остановке автобусав, мы отправились разглядывать диковенный, ментовский джип,который нас сапроваждал и в это время рядом остановилась та самая пятерка которую обблевал мой новый знакомый из нее выскочил небольшой можиченко и стал орать на тему какие дерьмовые у ас дети и какие все свиньи, которые заблевали его кристальночистую машину. На что гаишник не опешив сказал: "Ну и хам же ты мужик нажрался так что заблевал всю свою машину да еще и на работника гаи извергаешь пары олкаголя".
Останавливает ГАИшник крутую иномарку. Заглядывает в окно и говорит: -Вы нарушили такой-то такой-то пункт ПДД, за это я задерживаю у вас водительское удостоверение и вы должны оплатить штраф... Ну и далее по полной программе. Тут водила нажимает кнопочку и стекло зажимает гаишнику бошку. Водила выходит с другой стороны, обходит машину и е#@т гаишнику в жопу. Залазит потом обратно, нажимает на кнопочку, отпускает несчастного и с визгом уезжает. Ох@евший гаишник постепенно приходит в себя, видит проходящего мимо мальчика и спрашивает: -Мальчик, ты номер видел? -Сколько раз цирке был, а такого номера ни разу не видел!
Юнга собирается в первое плавание. Пришел к боцману, узнать, что с собой взять. Боцман посоветовал взять с собой таблеток от рвоты и презервативов. Юнга приходит в аптекуи просит продать ему упаковку таблеток от рвоты и презерватив. Получает и возвращается на корабль. Спрашивает у боцмана:"Хватит". Вответ слышит:"Ты что ебанутый и.т.д , иди еще купи". Идет, покупает еще упаковку таблеток и один презерватив. Так повтарятся несколько раз. В очередной раз в аптеке покупет "свой комплект из таблеток и презерватива". Продавец сильно извиняясь просит разрешения задать вопрос. Если ВАс от нее так тошнит , то зачем вы ее трахаете.
Из недавнего обзора Лиги чемпионов на НТВ: МЮ забил два гола, но вратарь манкунианцев не смог остаться сухим - в его ворота был назначен пенальти. Я конечно понимаю - неуютно стоять в такой момент в воротах, но не до такой же степени :-)
Случигось это где-то в Апреле того (1999) года. Живу я в ТОМСКЕ, в общаге ТУСУРа ПЯТЁРКЕ . У нас в комнате стоит компутер, и ,так как нас в комнате много живет, я с ним общаюсь по ночам. Как то я ночи три подряд читал про похождения Штирлица, а потом (на четвертую ночь) взял Настоящую Бумажную Книгу. Сел, значит, за стол с компом. Недалеко (на столе) Маус, Клава и коврик для выгулки Мауса. Читаю я, значит, читаю и тут мне надо перевернуть страницу, ну и я не долго думая... ...давлю PageDown. И так жму два раза подряд...
Залетела муха в ухо, Что мне делать, как мне быть? Я боюсь потери слуха, Как же жизнь ее сгубить? Бьюсь об стену головою, И, гвоздем залезши в ухо, Издевался над собою Будь же проклята ты, муха! Может брызнуть дихлофосом И, пинцетиком поддевши, покрутивши перед носом, Изнасиловать, вспотевши. Но размер не позволяет Было б это очень странно. Тут меня вдруг осеняет: Натравлю-ка таракана. Таракан - рубаха-парень, Стасиком не зря зовется. Знаю он ей так заправит, Что она не отобьется. Как задумал, так и сделал - Запустил его туда, Слышал как он ей заделал, Сам аж кончил раза два. (c) Гунич
Наложен шов - чего же боле? Что сделать я могу для Вас? Теперь, я знаю, в вашей воля Взять и поправиться сейчас. Но Вы, к моей несчастной доле Хоть каплю жалости храня, Вы не оставите меня. Сначала я молчать хотела, Поверьте: то, что я - хирург Вы не узнали бы, мой друг, Когда б надежду я имела Хоть редко, хоть в неделю раз, Под капельницей видеть Вас. Но Вы идете на поправку, Мой самый тяжело больной. Злой врач уже готовит справку, Чтоб разлучить тебя со мной. Зачем Вы посетили нас В тиши больничных коридоров? Я б никогда не знала Вас, Не знала б совести укоров... А помните как поразили в первый раз Тоскливым взглядом помутневших глаз? Как были хороши, о Боже, Губ цианоз, гиперемия кожи! Конечности чуть холоднее льда Протягивали Вы ко мне тогда. Разбили сердце в пух и прах Трофические язвы на ногах. Когда узнала, что у Вас туберкулез, Я поняла, что Вы - мой принц из грез! Нет, мне не пережить разлуку: Не видеть Вас - такая мука! Я посещала бы Вас на дому, Но опасаюсь, что коллеги не поймут. Вообрази: я здесь одна, Никто меня не понимает. Над телом скальпель замирает - Не Вас рарезать я должна! Ах, отнеситесь с пониманием К душе измученной страданием. И поступайте к нам почаще, Но в более тяжелом состоянии.
Я пиво пью - чего же боле? что сделать я еще могу? Eщe немного алкоголя И за закуской побегу. Что может лучше быть, чем пиво?! И местного, причем, разлива.
Дело было тааак. Я - автоматизатор в банке. Мой кубрик на втором этаже. В минуты расслаблений и необходимости поднятия духа посещаю anekdot.ru. Ну, пытаюсь я без успехов флиртовать с одной молоденькой сотрудницей. Она работает на первом этаже в операционном зале. Кругом там клиенты, народ снует, подружки. Я развлекаю ее разговорчиками с намеками, посылкой по winpopup анекдотиков с сайта. Ну а она совсем, бедная запахалась. Ну, для поднятия духа я решил сбросить ей в каталог файл с историями целиком. Сохранил..... И вдруг ответ: "Ты с ума сошел! Тут у меня подружки собрались у монитора анекдотики послушать. Я открываю файл а на мониторе во весь экран фраза Я ХОЧУ ТЕБЯ ". Подружки взвизгнули на весь оперзал - у клиентов ноги подкосились. Оказывается я на банер то вверху страницы внимания то не обратил... Прокооооол!
Не знаю, может быть новость уже известная, но тем не менее... Были мы с коллегой на прошлой неделе в Киеве по служебным делам, много катались на такси... Дык один таксист от скуки поделился с нами новостями отечественного шоу-бизнеса: про поющую сестру Н.Королевой, про еще какую-то хезу, а еще сказал, что гарная битлячья группа, нет не "Роги стонут", а "Океан Эльзы" выпустила новый альбом, названный ими по одной песенке про вечнозеленые хвойные деревья. Причем он подчеркнул, что это их единственный альбом с русским названием. Пришлось пойти на это во избежание двусмысленности и назвать его "Сосны". Так как согласно всем правилам украинской грамматики название имело бы следующий вид - "Соснi".
Эта история произошла с моим другом, Алексеем, на прошлой неделе. Он работает сисадмином в одной конторе. С его слов:
Звонит cекpетаpша c 1 этажа (он на 2-ом этаже сидит). -Тебе пиcьмо пpишло.Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло". Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз. Пиcьмо было бyмажным... Вот что значит, человек заработался!!!
Решили как-то русские богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович силой своей мужской померится. Взяли они ведро наложили полное камней и давай мерится. Взял Алеша Попович Взвалил на х%й ведерко несет 30 метров ноги затряслись через 20 метров упал ни жив не мертв. Добрыня Никитич взвалил ведро 100 метров,.. 200,.. 300 ноги затряслись и упал замертво.А Илья Муромец 500, ..1000, на горку поднялся с горки спустился и невидать чето-то. Надо же мужика выручать спускаются с горки а там змей горыныч под горкой сидит и ржет, Ты чеоо Горыныч ?
Да никогдаа такой глупой смерти еще не видел.... Ручка оторвалась, ведро на ногу, х%уем по башке, мозги вдребезги.. Слава из Тюмени
Идет муж с женой. Навстречу им группа молодых мужчин Все поздоровались с женой. Муж: - А кто это? Жена: - А это члены моего кружка. Идут дальше навстречу группа молодых девушек и все здороваються с мужем. Жена: - А это кто? Муж: - А это кружки моего члена !!!
Поймали три мужика золотую рыбку и обещала она исполнить им каждому по одному желанию. Первый - меня вчера гаишники оштрафовали на 100 баксов, хочу их обратно получить. Рыбка - без проблем, на тебе 100 баксов. Второй - а у меня дома тараканы, никак не могу их истребить. Рыбка - ноу проблем! на тебе ма-а-аленького тараканчика, он всех твоих тараканов съест и сам умрет. Третий- а у меня дома мыши,ну просто замучили. Рыбка - Мужик! на тебе ма-а-аленькую мышку,она всех твоих мышей съест и сама умрет. Первый, после раздумья.. "Рыбка, а можно мне еще ма-а-аленького гаишника?"
Встречаются две подруги: - Я, вчера, твоего мужа встретила на улице. Он мне такой смешной анекдот расказал, я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала.
Беременная жена говорит как-то, утром, мужу: - дорогой, мне такой сон кашмарный приснился! - ну? - что у меня родился негритенок с двумя головами! - да, действительно, кашмар. На следующий день та же история. И через день опять повторилось. И частенько о страшном сне расказывала жена мужу, вплоть до отъезда в родильный дом. Родильный дом, сидит этот муж, ждет известий. Выходит медсестра(МС) с округленными глазами: муж: - ну, как? МС: - у вас родился ... муж: - кто? МС: - негритенок. муж: - с двумя головами!?! МС: - ?.. нет, с одной муж, с глубоким облегчением: - ну, сла-а-ва богу.
Встречаются два грузина. Один говорит другому:"Послуший, Гиви, вчера такой история случился! Иду по дорога, смотрю лежит лягушка холодный, не шевелится. Думаю, возьму домой, отогреется отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Прихожу домой, а лягушка холодный не шевелится. Думаю, положу в постель, отогреется, отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Утром просыпаюсь, а в постели ЦАРЕВНА-лягушка. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Хмм, а жена не вэрит.
Один молодой человек приходит к своему другу Васе. Звонит в звонок. Открывается дверь, выходит мать друга. Молодой человек спрашивает:"Вася дома?" Мать: "Вася-то дома, а венки уже вынесли."
В грузинской школе урок истории. Учитель спрашивает: "Дети, кто взял Бастилию?" Дети испуганно смотрят на учителя и молчат. Он опять -Дети, кто взял Бастилию? Дети хором отвечают: "Ми нэ видели, ми нэ брали!" Учитель разъяренный выскочил из класса и помчался к директору школы. Приходит и говорит: "Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечат, что не видели и не брали." Директор: -Ну если даже и взяли-поиграются и покладут на место.
Мчится чукча по перону вдоль поезда Москва-Тбилиси. Подбежал к проводнику и спрашивает: "Поезд на Уренгой?" Провдник сложа руку на руку отвечает: -НА ХРЕН! Чукча: -Через Уренгой?