Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гога
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Москве в 1980 - "Олимпийском". В общежитии МГУ моим соседом был некоторое время Тенгиз, видавший многое очень колоритный лезгин, докторант лет 60-ти. (мне было 27). На спаивание нужных ему людей он привез несколько ящиков напитков кавказских. Мог позвонить мне ночью: "Гога, я на хате. Бери шампанское и приезжай. Я плачУ". Днем он что-то делал в Ленинской библиотеке. Об этом я догадывался по пачкам бланков заказов, появлявшимся в нашем туалете (на 2 комнаты - общий туалет и душ). Был он также невольным свидетелем перемен на моем любовном фронте. Давал советы, делил со мной радости побед и горечь поражений. Вместе пили не раз под неторопливый разговор. Как-то раз вернулись мы с моей подружкой (ставшей, кстати, очень надолго моей женой) в общежитие. Заглянули к Тенгизу, посидели, он угостил нас коньяком, и стали собираться на ночлег. Оля пошла в нашу комнату, а я в душ. Вот выхожу я из душа, обмотанный полотенцем, со шмотками в руках, а мне навстречу Тенгиз с очень озабоченным лицом. Гога, говорит, там у Оли Мила сидит. Это моя предыдущая подружка нашла меня и пришла разбираться. Первое, что мне приходит в голову - надо штаны надеть. Я поворачиваюсь, ни слова не говоря, возвращаюсь в душ и закрываю дверь на крючок. Тенгиз же стучит мне в дверь и через дверь шепчет: "Гога, это не выход!". Где ты сейчас, Тенгиз. Если жив, привет тебе.
Не знаю , наверное врут , но в общем история следующая. Дело было в МИИТе , в общаге . Была пъянка , парень один напился . В комнате девушки живут . Хозяйки положили его спать , сами куда-то пошли , то-ли провожать кого-то , то-ли еще чего. Свет погасили , дверь заперли разумеется. Парень просыпается , не помнит ничего , темнота кромешная , дверь закрыта. Посидел , покурил . Час сидит , два . Дико хочется какать , туалета в комнате нет. Не знает чего делать . Короче снял со стола клеенку и туда. Завернул аккуратно чтобы не расплескать . Хотел выкинуть в окно , но в темноте (где свет включается не нашел) попал в раму оконную . Кое-как что нашел - собрал. Вонь жуткая . Нашел какой-то пузырек ,вроде бы духи разлил по комнате. Приходят хозяйки . Картина следующая - номер в говне , парень ни жив не мертв , а в пузырьке из под духов , соседка по общаге хозяйкам номера чернила принесла .
Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала, что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю, прикольно - целая кассета молчания! »
История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера. Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она действительно имела место. Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине. Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто ни хуя не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата . Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь. Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода, и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.
Стоит Гаишник на трассе. Скучает. Видит издали машина мчится. Ну навел радар, а на нем - 250. Тормозит машину и требует техпаспорт. - Нету, - говорит водитель. - Тогда техосмотр. - Нету. - Права? - Нету. Гаишник начинает напрягатся. - Откройте бардачок. В бардачке лежит пистолет. Обалдевший гаишник, доставая оружие и вызывая ОМОН: - Рарешение на оружие??!! - Нету. - Откройте багажник!!! Водитель (с нотками просьбы в голосе): - Может не надо? А то там труп трехдневный, вонять будет. Тут приезжает ОМОН, дает водиле по башке. Водила отлетает в кювет и на дорогу выпадает бумажник. Главный ОМОНовец открывает бумажник, а там права, техпасопорт, техосмотр и даже права на ношение оружия. Открывает багажник - пустой. Поднимет на ноги водителя: - Ты что говрил, что документов нету, труп в багажние и т.п.... - Да вранье все это, кто Вам ТАКОЕ сказал? - Да вот гаишник... - Ну верьте ему больше, он еще скажет что я 250 ехал!
Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова. Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером рещили сходить на "экзоточеское эротическое шоу". На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец. После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов. Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи. Публика в восторге. Прошло 25 лет. На серебрянной свдьбе муж с женой опять поехали на тот же остров. Все по прежнему, включая шоу. Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку. На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом все орехи. После представления восторженная пара подходит к мужику: - как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас еще круче, - кокосовые... - Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грцким орехам и промазать могу...
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.
Сидит чукча у океана, трубку курит, рыбу ловит. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка. Из люка высовывается капитан и кричит: "Эй, ты, не знаешь, в какой стороне Америка?" Чукча не вынимая трубки спокойно отвечает: "Зюд-зюд-вест". Лодка погружается и толко пена видна. Через пол часа всплывает русская АПЛ. Капитан открыл люк и кричит: "Эй, ты, чукча, американцев видел?" Тот машет головой, мол видел. "А куда поплыли?" Чукча спокойно, не вынимая трубки говорит: "Зюд-зюд-вест". В ответ капитан кричит: "Ну, ты, умник, ты пальцем покажи!"
Встречаются двое.Первый спрашивает:"Эй Иванов ты куда идешь?" "укол ставить"- отвечает Иванов. "Куда? В больницу"- спрашивает первый. "Да нет в попу"- ответил Иванов
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Рассказал знакомый. Поехаликак-то трое ребят(скажем Андрей, Петя и Ваня)на выходные к одному из них в деревню попариться в баньке. Ну все у них чинно-блаародно проходит, потенее в бане совмещается с распиванием водки с пивом. Такой коктейль(баня, водка, пиво) довольно быстро утомляет организм, поэтому Ваня как самый слабенький отключается первым. В это время Петя и Андрей не обращая на него никакого внимания продролжают спокойно вести беседы о смысле жизни и усугублять. Вскоре тоже дойдя до кондиции, но еще обладая остатками разума они решают перебираться в дом сцелью лечь спать. Что они и делают довольно быстро одевшись (в бане обычно голыми сидят)и тут они вспоминают о Ване. После недолгого раздумья решают его одеть и тоже перенести в дом(сам он в себя не приходит, а оставить до утра нельзя присутствует еще бабушка которой не понравится с утра наличие в родной бане какого-то пьяного голого трупа). Одеть на тело Вани получается только майку да и то на одну руку (В Ване более 100кг) после чего Петя и Андрей Решают перенести его голым на кровать, а весь срам просто прикрыть одеялом. Но нести надо по улице, Ваня тяжелый, грузчики пьяные поэтому при переносе тела заруки-заноги оно все время скребет мягким местом об землю. Это обнаруживается при осмотре тела при укладовании на постьель, испачконое место кое-как вытирается и наконец-то его оставляют в покое. Утро. Андрей и Петя уже сгоняли за пивом лежат насвоих кроватях и наслаждаются жизнью. Тут Ваня начинает приходить в себя (причем человек это соли дный, обрусевший хохол, так сказать прдвинут по партийной линии, т. е. к педерастам и прочим евреям относится очень отрицательно). Ваня ощупывает себя, поскольку ничего не помнит, понимает что он абсолютно голый осталась только майка, которую по всей видимости у кого-то не хватило сил с него содрать, ягодицы болят так как расцарапаны. Все это наводит его на странные мысли и он в надежде, что все разрешится хорошо обращается к Пети и тоскливо, но с надеждой спрашивает:"а где мои трусы?". Петя человек добродушный попивая пиво и вспоминая о том, что ванино тело они вчера испачкали и плохо отчистили без задней мысли спокойно говорит:" слышь жопу помой". Ваня долго приходил в себя.
Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала, что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю, прикольно - целая кассета молчания! »
Степашин приходит а Кремль и спрашивает у представителя администрации: - Борис Николаевич примет меня? А ему отвечают: - Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
Гинеколог зовет коллегу по работе себе в кабинет. -Коллега у меня пациентка пришла так у нее клитор как дынька. Коллега. -Не может быть!? -Сами убедитесь. Тот пришел смотрел, смотрел и говорит -Ничего необычного нет.Клитор как клитор. -А вы лизните.
самыми храбрыми скинхедами признаны поляки -понадобилось всего лишь 30 скинхедов в возрасте от 18 до 25 лет чтобы избить трех 14-летних русских школьников.
Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась! - Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал - куда? в теартр? да легко! Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу, началось! Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем! Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем! - Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я. - Да уж! - откликнулся Рома. Супруга уязвленно шикнула на нас. На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ! - На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча! Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время него, после, а также по дороге домой!